Barbapou le nain n'aimait pas beaucoup son nom de famille. Chaque matin, il prenait une attention mélancolique et cucurbitacée à bien peigner sa barbe rousse, mais pourtant dès qu'il sortait de chez lui, les forgerons du village lui criaient:
- Barbapou il a une barbe pleine de poux !
C'était, le lecteur saura le reconnaitre, plutôt impoli et fort discourtois. Mais barbapou avait plus d'un tour dans son sac, et un jour il rétorqua de plus belle:
- Allez au diable, bande de ploucs !
Il n'en fallait pas plus pour commencer une grande aventure pleine de rebondissement et de jolie naines bien mamelues.
À suivre !
samedi 16 avril 2011
lundi 21 février 2011
samedi 22 janvier 2011
Dix utilisations inusités du Iphone
La firme Anaximandre Nox et ass. a réalisé le 30 février dernier une étude des dix possibilités méconnues du Iphone.
1- Saviez vous qu'il est possible de connaitre votre masse corporelle en déposant le Iphone sur le sol et en vous plaçant sur l'écran tactile.
2- Il est possible de connaître la marque, l'usure et la pression de vos pneu, qu'il s'agisse de pneu d'hiver ou d'été, en roulant sur le génial appareil avec votre véhicule.
3- Le Iphone peut vous donner la température de l'eau de votre bain, chaudron, marmite... si vous plongez l'appareil dans le liquide pendant au moins 20 secondes.
4- Si vous remplacez le traditionnel pigeon d'argile par votre Iphone, celui ci pourra vous donner l'angle de la balle, la force d'impact et le calibre des plombs.
5- Vous connaissez ces jeux de foires où l'on teste sa force avec un marteau, et bien vous pouvez maintenant le faire de la maison avec la dernière version du Iphone.
6- Le Iphone et ses fonctions vibrantes peuvent facilement remplacer la boule magique de Maman Dion dans votre laveuse !
7- Vous pouvez avaler votre Iphone pour obtenir des informations complètes sur votre santé gastrique et intestinales. Attention il est douloureux de récupérer l'appareil ensuite.
8- Remplacez la balle de baseball par un Iphone pour obtenir des informations sur votre force de frappe.
9- Le Iphone permettrait de voyager dans le présent. Pour ce faire placez le dans un bain d'acide.
10- Placez vos échantillons de peintures sur l'écran du Iphone pour obtenir un aperçu du design de votre appartement.
L'Iphone et son créateur, le prophète Moïse.
1- Saviez vous qu'il est possible de connaitre votre masse corporelle en déposant le Iphone sur le sol et en vous plaçant sur l'écran tactile.
2- Il est possible de connaître la marque, l'usure et la pression de vos pneu, qu'il s'agisse de pneu d'hiver ou d'été, en roulant sur le génial appareil avec votre véhicule.
3- Le Iphone peut vous donner la température de l'eau de votre bain, chaudron, marmite... si vous plongez l'appareil dans le liquide pendant au moins 20 secondes.
4- Si vous remplacez le traditionnel pigeon d'argile par votre Iphone, celui ci pourra vous donner l'angle de la balle, la force d'impact et le calibre des plombs.
5- Vous connaissez ces jeux de foires où l'on teste sa force avec un marteau, et bien vous pouvez maintenant le faire de la maison avec la dernière version du Iphone.
6- Le Iphone et ses fonctions vibrantes peuvent facilement remplacer la boule magique de Maman Dion dans votre laveuse !
7- Vous pouvez avaler votre Iphone pour obtenir des informations complètes sur votre santé gastrique et intestinales. Attention il est douloureux de récupérer l'appareil ensuite.
8- Remplacez la balle de baseball par un Iphone pour obtenir des informations sur votre force de frappe.
9- Le Iphone permettrait de voyager dans le présent. Pour ce faire placez le dans un bain d'acide.
10- Placez vos échantillons de peintures sur l'écran du Iphone pour obtenir un aperçu du design de votre appartement.
L'Iphone et son créateur, le prophète Moïse.jeudi 2 décembre 2010
Ode aux oignons
Comment ne pas se sidérer devant la beauté et la puissance des oignons ?
D'une rondeur parfaite et sensuelle, souple mais ferme, la silhouette de l'oignon éveille un curieux mélange de grivoiserie et de lubricité. Et si de cette pulsion tentatrice n'éveillait pas déjà un supplice de Tantale à en faire damner un saint, l'oignon peut se dévêtir dans un langoureux rituel.
D'un puissance insoutenable, l'oignon contrôle l'âme et le cœur des hommes. De sa volonté seule, les plus riches et les plus puissants de ce monde s'agenouilleront et pleureront en le suppliant de faire preuve de clémence.
D'un goût exquis et olympien, l'oignon domine tout repas, tout rituel où il apparait. Placez un oignon dans un bol de crème fouetté, et les gens ne pourront pas s'empêcher de le remarquer. Placez un oignon dans un verre de lait, et dès lors il perdra son ancienne identité.
Mais l'oignon, c'est le début, c'est la fin, c'est le cercle infini : The Onion Ring !
Moi je l'admets, je m'incline bien bas devant ces êtres ultime que sont les oignons.
D'une rondeur parfaite et sensuelle, souple mais ferme, la silhouette de l'oignon éveille un curieux mélange de grivoiserie et de lubricité. Et si de cette pulsion tentatrice n'éveillait pas déjà un supplice de Tantale à en faire damner un saint, l'oignon peut se dévêtir dans un langoureux rituel.
D'un puissance insoutenable, l'oignon contrôle l'âme et le cœur des hommes. De sa volonté seule, les plus riches et les plus puissants de ce monde s'agenouilleront et pleureront en le suppliant de faire preuve de clémence.
D'un goût exquis et olympien, l'oignon domine tout repas, tout rituel où il apparait. Placez un oignon dans un bol de crème fouetté, et les gens ne pourront pas s'empêcher de le remarquer. Placez un oignon dans un verre de lait, et dès lors il perdra son ancienne identité.
Mais l'oignon, c'est le début, c'est la fin, c'est le cercle infini : The Onion Ring !
Moi je l'admets, je m'incline bien bas devant ces êtres ultime que sont les oignons.
Comment devenir riche facilement et sans effort
Envoyez-moi un chèque de 500 000 000 $ et je vous le dirais !
mercredi 1 décembre 2010
Bloc de béton le voyageur
Il était une fois, dans un royaume perdu près l'Islet-Sur-Mer (village sympathique entre Montréal et Gaspé) , un bloc de béton de type A qui s'ennuyait ferme (ferme comme du béton...)
En effet, son rôle de morceau de mur de soutènement était légèrement ennuyeux, surtout qu'avec ses 35 MPa, son armature d'acier double (tension et compression) et son adjuvant entraineur d'air. il se sentait près pour de superbes et périlleuses aventures (Bon demandez moi pas pourquoi un bloc de soutènement était armé... il devait être aux États Unis)
BlocDeBéton rêvait de découvrir le monde (comme pas mal tous les personnages de ce blog) et décida un jour de quitter le domicile familiale. Il prit son assise en pierre nette 20 mm et ...
En effet, son rôle de morceau de mur de soutènement était légèrement ennuyeux, surtout qu'avec ses 35 MPa, son armature d'acier double (tension et compression) et son adjuvant entraineur d'air. il se sentait près pour de superbes et périlleuses aventures (Bon demandez moi pas pourquoi un bloc de soutènement était armé... il devait être aux États Unis)
BlocDeBéton rêvait de découvrir le monde (comme pas mal tous les personnages de ce blog) et décida un jour de quitter le domicile familiale. Il prit son assise en pierre nette 20 mm et ...
...
...
Bien il n'avança pas. C'était un bloc de béton !!!
Bloc de béton et ses frères et sœurs. mardi 30 novembre 2010
Sous le rouet des étoiles
La nature est un jeu, qui par de vastes élans,
S'évade en terre et cieux, par les mers, par les champs,
Elle vibre en harmonie, sous le diapason
Tressaillement infini, azures floraisons...
Suis mes pas, amis, sous les feux perséïdes
Guide toi, ici, sous l'éphémère prélude
Et n'oublie jamais, ce chemin qui te guide
Lorsque au murmure de l'aube, les brumes se dénudent
S'évade en terre et cieux, par les mers, par les champs,
Elle vibre en harmonie, sous le diapason
Tressaillement infini, azures floraisons...
Suis mes pas, amis, sous les feux perséïdes
Guide toi, ici, sous l'éphémère prélude
Et n'oublie jamais, ce chemin qui te guide
Lorsque au murmure de l'aube, les brumes se dénudent
dimanche 28 novembre 2010
samedi 13 novembre 2010
Haiku Lture
L'vieux monsieur grogneLe soleil perd son dentier
Le printemps chante
Poète d'origine inconnue.
lundi 1 novembre 2010
Dix publicités les plus sexistes
Bonjour ! Pour le grand plaisir de la gente féminine, je place ici quelques publicités trouvées sur le net illustrant une légère différence des mentalités.
Messieurs, si vous voulez impressionner votre nouvelle flamme lors d'un souper romantique, je vous suggère d'apprendre ces répliques par cœur. Résultats... explosifs !
Messieurs, si vous voulez impressionner votre nouvelle flamme lors d'un souper romantique, je vous suggère d'apprendre ces répliques par cœur. Résultats... explosifs !
mercredi 27 octobre 2010
Devinette
Qu'est-ce qui commence petit et qui devient très rapidement grand?
Indice : parfois-même c'est rouge.
...
Autre indice : ça peut "exploser" quand on le manipule un peu trop!
...
Autre indice : ça devient grand quand on en met le bout entre ses lèvres.
...
...
...
Réponse :
lundi 25 octobre 2010
L'homme qui murmurait à l'oreille des écureuils
Dans l'pays des joyeux lutins,
Entourés de gentils batraciens,
Vivait une communauté bestiale,
Heureuse comme une amygdale.
Ces coquins de scuridés poilus,
Faisaient valser leur queue touffue,
Et dansaient sous le ciel mat,
Dans la litière à chat.
Un jour apparut un homme,
Il faisait un petit jogging matinal dans l'espoir de parvenir à retrouver la forme,
Et parcourait la clairière,
En se trémoussant l'der...
Croisant un écureuil il se dit:
Mais pourquoi pas m'en faire un ami ?
Et il se pencha aussitôt,
En sifflant du Adamo
Le rongeur le regarda curieux,
Et boudeur, se rapprocha, méfiant,
Quand soudain, en couinant, furieux,
Lui mordit le nez à belle dent !
L'homme déguerpit, terrorisé
L'écureuil encore pendu au nez
Il fallu trois chirurgies pour dégager ses naseaux
Il se vengea en piétinant des poireau
Le criminel s'est échappé après l'opération. Une récompense de 500 $ est offerte pour sa capture. Mort ou Vif !
Entourés de gentils batraciens,
Vivait une communauté bestiale,
Heureuse comme une amygdale.
Ces coquins de scuridés poilus,
Faisaient valser leur queue touffue,
Et dansaient sous le ciel mat,
Dans la litière à chat.
Un jour apparut un homme,
Il faisait un petit jogging matinal dans l'espoir de parvenir à retrouver la forme,
Et parcourait la clairière,
En se trémoussant l'der...
Croisant un écureuil il se dit:
Mais pourquoi pas m'en faire un ami ?
Et il se pencha aussitôt,
En sifflant du Adamo
Le rongeur le regarda curieux,
Et boudeur, se rapprocha, méfiant,
Quand soudain, en couinant, furieux,
Lui mordit le nez à belle dent !
L'homme déguerpit, terrorisé
L'écureuil encore pendu au nez
Il fallu trois chirurgies pour dégager ses naseaux
Il se vengea en piétinant des poireau
Le criminel s'est échappé après l'opération. Une récompense de 500 $ est offerte pour sa capture. Mort ou Vif !mercredi 20 octobre 2010
Le Pouet
Infâme truites givrées qui hurlez à la lune,
Dénudons nos clavier et dansons dans les prunes
Et tout en hurlant sous les ventilateurs
Copulons joyeusement avec l'aspirateur !
Oh ce que j'aimerais être un soulier
Pour pouvoir chanter sous les pluies de fenouils
Et tout en apprenant le latin pour grenouille
Je souderais l'écrou sur le chinois boulier.
Mais que faire ? oh monde cruel
Car je ne suis qu'un pouet...
L'auteur de ce blog qui regarde l'aspirateur d'un air lubrique...
Dénudons nos clavier et dansons dans les prunes
Et tout en hurlant sous les ventilateurs
Copulons joyeusement avec l'aspirateur !
Oh ce que j'aimerais être un soulier
Pour pouvoir chanter sous les pluies de fenouils
Et tout en apprenant le latin pour grenouille
Je souderais l'écrou sur le chinois boulier.
Mais que faire ? oh monde cruel
Car je ne suis qu'un pouet...
L'auteur de ce blog qui regarde l'aspirateur d'un air lubrique... samedi 16 octobre 2010
Un souper presque parfait
Bardouille et pamplemousses ! Ce mercredi à un souper quasi parfait, nos cinq cons curants sont : Hans, qui s'est fortement fait connaitre sur le blog de rêveur pour sa tendance rouxphobe.
- Salut. Je suis un danseur de "Roux"mba amateur et aussi un grand buveur d'ama"Roux"la.
- Ça a l'air amusant alors je vais essayer : Il doit surement venir d'Hé"Roux"ville!...Hum, bon je vais laisser cela au professionnel. Ensuite vient le grand Jean Carie de Moninck. Après avoir tenté sans succès d'accéder au rang de divinité, il s'est rabattu sur la télévision. Tentant d'apparaitre de façon continuelle devant les caméras, il est devenu le rival numéro 1 de Denis Comère.
- Ne regardez pas cette émission pendant que vous conduisez, surtout si vous êtes déguisé en calmar.
- Le grand juge mieux connu pour son amour des post-it, votre sainteté, le commissaire Bastaloche.
- Veuillez patientez que ce soit à votre tour pour prendre la parole ! (article 3.56 du code civil)
- Teauxik, le vieil inconnu préoccupé par ses gaz (de schiste) qu'on peut voir en cliquant ici
- Foutez le camps, bande de voyous. Et arrêtez cette caméra tout de suite !
- Comme les quotas de cette émission nécessite absolument une fille, notre cinquième invité n'est autre que Jean Hérolti.
- La botte cavalière reprend du service !
- Ouais pour te botter l'der...
- Bon, alors rappelons que les invités se disputent un montant total de deux dollars et ont un budget de 10% de ce prix pour acheter leurs ingrédients. Ce soir, les invités se sont réuni chez Teauxik qui va vous présenter son menu :
- J'en ai pas envie.
- Présentez nous votre menu, vieux cinglé.
- Vous pouvez aller vous faire cuire un œuf !
- C'est vous qui devez cuisiner !
- J'vais vous cuisiner moé !
- DITES NOUS VOTRE MENU !!!
- Bon bon inutile d'être discourtois, messire.
- Huh ?
- C'était mes 20 secondes de politesse à l'heure. Mon menu est simple, délicieux et transparent, comme les gaz de schistes:
Entrée
Interdite
Boisson
Claméto Lourd
Plat principal
Fève au lard (On parlera plus qu'juste des gaz de schiste)
Dessert
Soufflé
Il est trois heures et l'vieux fucké commence à cuisiner.
- Non j'écoute la reprise de Virginie.
Bon alors trois minutes avant l'arrivée des invités le vieux fossile commence à préparer ses plats.
- Hein ? Ah oui c'est vrai ! J'ai des problèmes de mémoires mais ce n'est aucunement du à l'exposition au gaz de schiste.
Oh mais ça sonne à la porte ! Quelle surprise. Je me demande qui ça peut bien être alors que je double cette émission après le tournage.
- Bonjour, c'est chou chez vous. Je peux visiter votre chambre ?
- Restez dans le hall. Pas de "ça" chez moi. Et fermez cette caméra !
- Bouhouhou.
- Bouhouhuez tant que vous voudrez, j'en ai rien à cirer. J'appelle mon boss. Fermez cette caméra !
- Oh mais ça sonne à la porte. Je me demande bien quel haut commissaire ça peut être ?
- Bonjour (selon l'usage normalisé par l'office des langues française)! Je (personne morale) suis très (par définition, très est entre un peu et beaucoup beaucoup) heureux (formule hypocrite pour spécifier qu'on aimerait être ailleurs) d'être parmi vous (vous = plèbe mal éduquée) .
- Tiens ? Est ce une ding dong que j'entends ou mon abus de drogue expliquant ma voix aiguë me joue à nouveau des tours ?
- Non c'est moi. Je me suis permis d'entrer. Sachez qu'entrer dans votre voiture lorsque vous conduisez permet de réduire de 76 % les risques d'accidents.
- Ça sonne encore ! Définivement, que d'action dans cette sympathique maisonnée. C'est Hans qui vient d'arriver.
- Monsieur le juge ça va ? Vous avez la face "Roux"-ge pas mal...
- Je vais bien (et je vais vous poursuivre, et pas dans le sens que notre ami Hérolti l'entend...)
- Non j'écoute la reprise de Virginie.
Bon alors trois minutes avant l'arrivée des invités le vieux fossile commence à préparer ses plats.
- Hein ? Ah oui c'est vrai ! J'ai des problèmes de mémoires mais ce n'est aucunement du à l'exposition au gaz de schiste.
Oh mais ça sonne à la porte ! Quelle surprise. Je me demande qui ça peut bien être alors que je double cette émission après le tournage.
- Bonjour, c'est chou chez vous. Je peux visiter votre chambre ?
- Restez dans le hall. Pas de "ça" chez moi. Et fermez cette caméra !
- Bouhouhou.
- Bouhouhuez tant que vous voudrez, j'en ai rien à cirer. J'appelle mon boss. Fermez cette caméra !
- Oh mais ça sonne à la porte. Je me demande bien quel haut commissaire ça peut être ?
- Bonjour (selon l'usage normalisé par l'office des langues française)! Je (personne morale) suis très (par définition, très est entre un peu et beaucoup beaucoup) heureux (formule hypocrite pour spécifier qu'on aimerait être ailleurs) d'être parmi vous (vous = plèbe mal éduquée) .
- Tiens ? Est ce une ding dong que j'entends ou mon abus de drogue expliquant ma voix aiguë me joue à nouveau des tours ?
- Non c'est moi. Je me suis permis d'entrer. Sachez qu'entrer dans votre voiture lorsque vous conduisez permet de réduire de 76 % les risques d'accidents.
- Ça sonne encore ! Définivement, que d'action dans cette sympathique maisonnée. C'est Hans qui vient d'arriver.
- Monsieur le juge ça va ? Vous avez la face "Roux"-ge pas mal...
- Je vais bien (et je vais vous poursuivre, et pas dans le sens que notre ami Hérolti l'entend...)
En effet. Les invités commencent par manger l'entrée...
- L'entrée est interdite. Vous savez pas lire, c'est pour ça que vous faites des voix off pour une émission à petit budget ?
Bon les invités commencent par boire le claméto lourd.
- Je me sens pas bien, comme si une équipe de football m'était passé dessus. Quoi que...
- Je crois que je vais mourir (définition légale article 8.27 alinéa b).
- Votre boisson est infâme vieux c"Roux"ton !
- Il n'est pas recommencé de conduire après un empoisonnement alimentaire entrainant une mort atroce.
Les quatre concurrents étant mort sur le coup, nous n'avons pas d'autre choix que de donner le premier prix au vieux cinglé. Et comme nous étions Lundi, nous n'aurons pas d'autre choix que de présenter des reprises des tirages de la loto de février 2005 les quatre prochaine journée.
- Ça sera toujours meilleur que votre émission. Et maintenant, la porte est par là !
Rien de tel qu'une claméto lourd pour se débarrasser des rivaux. lundi 11 octobre 2010
Le grand Jean Carie de Moninck
Il était une fois, dans un royaume glacé garni d'épie nette et d'eau Rignal, un hurluberlu simiesque nommé Jean Carie de Moninck, mais pour les besoins de l'histoire appelons le Buzifur le coquin gracile aimant "un peu trop les lamas".
Buzifur "the llama lover" adorait passer à la télévision pour donner des conseils sur une variété de sujet, s'étant auto-proclamé expert en tout: la mathématique, la natation, la sécurité au volant, le massage pour ventilateur, la danse en ligne érotique et le phénomène du viol chez les marmottes.
Un jour, Buzifur se rendit compte que plusieurs de ces idées était sérieusement écoutées par le gouvernement en place puisqu'elles permettaient d'augmenter les taxes, impôts et amendes.
"Par la prestigieuse dynastie de Moninck et par les poils de mes amants à quatre pattes, si même le puissant gouvernement m'écoute, alors c'est forcément que je suis un DIEU !" Dorénavant je demande qu'on m'appelle "Le très gracile fanfaron divin"
L'autoproclamée fanfare divine se rendit donc jusqu'à la "Métropole des Valeurs", lieu de haut pouvoir canadien, pour se faire inscrire comme divinité affro-japonaise. La file d'attente était longue, mais il finit par arriver devant le guichet 3. La charmante proposée lui préposa de remplir le formulaire A38.
- Tenez, écrivez votre nom, votre date de naissance, votre domaine de prédilection (pour les disciples gothiques en quêtes de dieux et les joueurs de donjons et morpions) et vos pouvoirs.
- Je refuse, un dieu n'a pas à remplir de formulaire.
- Bien allez vous faire cuire un œuf vieux fucké.
- Je refuse, un dieu n'a pas à faire la cuisine.
- Bien vous allez foutre le camps !
- Hum... Je veux bien. C'est qui Lecamps ?
- Sortez d'ici !
- Non ! Immonde créature à implants !
- Garde !
Et alors que deux nains âgés le sortait dehors à grand coup d'pieds dans l'Kunick, Buzifur se rendit compte que la divinité avait ses limites...
Buzifur "the llama lover" adorait passer à la télévision pour donner des conseils sur une variété de sujet, s'étant auto-proclamé expert en tout: la mathématique, la natation, la sécurité au volant, le massage pour ventilateur, la danse en ligne érotique et le phénomène du viol chez les marmottes.
Un jour, Buzifur se rendit compte que plusieurs de ces idées était sérieusement écoutées par le gouvernement en place puisqu'elles permettaient d'augmenter les taxes, impôts et amendes.
"Par la prestigieuse dynastie de Moninck et par les poils de mes amants à quatre pattes, si même le puissant gouvernement m'écoute, alors c'est forcément que je suis un DIEU !" Dorénavant je demande qu'on m'appelle "Le très gracile fanfaron divin"
L'autoproclamée fanfare divine se rendit donc jusqu'à la "Métropole des Valeurs", lieu de haut pouvoir canadien, pour se faire inscrire comme divinité affro-japonaise. La file d'attente était longue, mais il finit par arriver devant le guichet 3. La charmante proposée lui préposa de remplir le formulaire A38.
- Tenez, écrivez votre nom, votre date de naissance, votre domaine de prédilection (pour les disciples gothiques en quêtes de dieux et les joueurs de donjons et morpions) et vos pouvoirs.
- Je refuse, un dieu n'a pas à remplir de formulaire.
- Bien allez vous faire cuire un œuf vieux fucké.
- Je refuse, un dieu n'a pas à faire la cuisine.
- Bien vous allez foutre le camps !
- Hum... Je veux bien. C'est qui Lecamps ?
- Sortez d'ici !
- Non ! Immonde créature à implants !
- Garde !
Et alors que deux nains âgés le sortait dehors à grand coup d'pieds dans l'Kunick, Buzifur se rendit compte que la divinité avait ses limites...
Une nouvelle victime du fougueux de MoninckMéthode infaillible pour arrêter de fumer
Pour arrêter de fumer, jetez vous du haut d'une falaise déguisé en tapioca en hurlant : " Cuir de grenouille".
Si ça ne fonctionne pas, n'hésitez pas à vous plaindre ici.
Si ça ne fonctionne pas, n'hésitez pas à vous plaindre ici.
mercredi 6 octobre 2010
Recette de pouding au steak haché
Ingrédients nécessaires au pouding:
- Une livre de steak haché- Du poivre
- Du pouding au banane
- Du poivre
- Un bol en forme de Claudia Schiffer.
- Du poivre
Étapes de la recette:
1 - Vous costumer en canard.2 - Grogner parce qu'un costume de canard ne faisait pas partie de la liste d'ingrédient et qu'il vous faut l'improviser avec ce qui vous tombe sous la main: un débouche toilette et trois dvd de Virginie.
3- Mettre le steak haché dans le pouding au banane en utilisant le bol.
4- Expliquer au colporteur qui vient de sonner pourquoi vous êtes déguisé en canard.
5- Improviser une petite "gigue du bonheur" en brassant le poivre un peu partout.
6- Atchoumer.
7- Déclarer votre flamme à Maya L'Abeille.
8- Discuter du Sex Appeal de Tao des citées d'or avec la voisine (qui vous demandait seulement pourquoi vous étiez déguisé en canard)
9- Faire cuire le tout
10- Répondre au policier alerté par la voisine que vous ne savez pas plus qu'eux pourquoi vous êtes déguisé en canard.
11- Offrir du pouding au steak haché à la police pour leur silence
12- Terminer la soirée au Big Apple de Shawinigan.
La forme typique d'un bol en forme de Claudia Schiffer et un costume de canard. À vous de deviner lequel est lequel !
lundi 4 octobre 2010
La maison en thé !
Il n'était pas une fois du tout, et je ne reviendrais pas là dessus, une maison aussi vieille et corrompue que la parti libéral du Québec... Wouhouhou ! Je fais de l'humour engagé. Voilà qui devrait tripler mon auditoire (comprendre par là passer à trois lecteurs...)
Où étais-je avant mes rêves de grandeur éphémère avant de tomber dans l'enfer des yogourts sans gras... Ah oui ! Cette maison était vieille et sentait le poisson mort. C'est très important, nous y reviendrons. Mais un jour, un groupe d'aventurier politiquement correct comprenant un Camerounais diabétique alcoolique en chaise roulante, une vielle chinoise musulmane anorexique aimant "côtoyer d'autre dame" et Fabienne Larouche décidèrent d'explorer la demeure en question afin d'assouvir leur soif commune d'aventures épiques !
Ils arrivèrent par un beau matin de printemps ensoleillé devant la porte de la maison.
- Brouhaha de tulipe, il fait froid pour un beau matin de printemps ensoleillé protesta le Camerounais.
- La fleur de cactus de Allah meurt dans les nageoires d'un camembert, ajouta la vielle chinoise, qui avait toujours un proverbe pour la situation.
- Je note ça pour Virginie, rétorqua Fabienne Larouche.
- C'est bien beau tout ça mais il faudrait songer à ouvrir la porte, rétorqua le diabétique.
- La porte est ouverte sur les splendeurs du Coran vert quand l'outarde dodue se trémousse sur un tas de moutarde, ajouta "l'amie de ces dames".
- Je note ça pour Trauma, rétorqua Labienne Farouche.
- Bande de papate aux poivres ! Je vais l'ouvrir moi cette porte. Vous ne faites que tergiverser ! ragea le testeur de fauteuil à roulette.
- Le ramadan n'a pas peur de porter des sous vêtements féminins lorsque je pleure sous la Lune édentée, psalmodia "la femme qui mangeait peu".
- Je note ça pour Scoop, ricana Labiche Far9uienne.
C'est alors que posant la main sur la poignée de la maison, monsieur "qui comptabilisait les bouteilles" se rendit compte qu'elle était barré.
Jugeant que c'était assez d'aventures pour aujourd'hui, ils allèrent s'inscrire à un cours de pliage de cravate.
Où étais-je avant mes rêves de grandeur éphémère avant de tomber dans l'enfer des yogourts sans gras... Ah oui ! Cette maison était vieille et sentait le poisson mort. C'est très important, nous y reviendrons. Mais un jour, un groupe d'aventurier politiquement correct comprenant un Camerounais diabétique alcoolique en chaise roulante, une vielle chinoise musulmane anorexique aimant "côtoyer d'autre dame" et Fabienne Larouche décidèrent d'explorer la demeure en question afin d'assouvir leur soif commune d'aventures épiques !
Ils arrivèrent par un beau matin de printemps ensoleillé devant la porte de la maison.
- Brouhaha de tulipe, il fait froid pour un beau matin de printemps ensoleillé protesta le Camerounais.
- La fleur de cactus de Allah meurt dans les nageoires d'un camembert, ajouta la vielle chinoise, qui avait toujours un proverbe pour la situation.
- Je note ça pour Virginie, rétorqua Fabienne Larouche.
- C'est bien beau tout ça mais il faudrait songer à ouvrir la porte, rétorqua le diabétique.
- La porte est ouverte sur les splendeurs du Coran vert quand l'outarde dodue se trémousse sur un tas de moutarde, ajouta "l'amie de ces dames".
- Je note ça pour Trauma, rétorqua Labienne Farouche.
- Bande de papate aux poivres ! Je vais l'ouvrir moi cette porte. Vous ne faites que tergiverser ! ragea le testeur de fauteuil à roulette.
- Le ramadan n'a pas peur de porter des sous vêtements féminins lorsque je pleure sous la Lune édentée, psalmodia "la femme qui mangeait peu".
- Je note ça pour Scoop, ricana Labiche Far9uienne.
C'est alors que posant la main sur la poignée de la maison, monsieur "qui comptabilisait les bouteilles" se rendit compte qu'elle était barré.
Jugeant que c'était assez d'aventures pour aujourd'hui, ils allèrent s'inscrire à un cours de pliage de cravate.
FAIM !
Le chat noir "blanc" avec "surcharge pondérale" de la sorcière indienne hindoue insatiable et impédante. Quel dommage que cette histoire s'achève sans le rencontrer.
Le chat noir "blanc" avec "surcharge pondérale" de la sorcière indienne hindoue insatiable et impédante. Quel dommage que cette histoire s'achève sans le rencontrer.vendredi 24 septembre 2010
Carl et le loup
Il était une fois, dans un royaume au bord de la mer, un pétunia facétieux et burlesque nommé Izburbabouine Tafouine, mais suite au réforme de la langue française, nous l'appellerons Carl. Comme 68% des personnages principaux de ce blog, Carl l'Plante rêvait de découvrir le monde à grand bal de voyage épiques faisant miroiter le rêve et patati et patata, toutefois... ben genre que c'tait comme genre dé plante, tségenretsé ! (Cette phrase a pour but d'aller chercher des parts de marché dans la clientèle ado déjà visé par Cool et le Lundi)
Carl avait donc coutume de se venger de a nature immobile en hurlant: "Au secours, une nuée de tomates tueuses attaquent la ville !!!" ou "(Au secours, le dieu Toutankamon est de retour pour vous voler vos femmes !) Et les citoyens de la sympathique bourgade sortant fourches, pelles et dentiers se ruaient pour se défendre (EN 3D !!!).
Toutefois, Carl la Plante ria moins jaune le jour où les tomates attaquèrent réellement la ville, et le chaos s'installa à tout jamais sur l'humanité. L'apocalypse, c'était une promenade d'été !
Une tomate démoniaque et sanguinaire, pour ne pas dire pas fine
Carl avait donc coutume de se venger de a nature immobile en hurlant: "Au secours, une nuée de tomates tueuses attaquent la ville !!!" ou "(Au secours, le dieu Toutankamon est de retour pour vous voler vos femmes !) Et les citoyens de la sympathique bourgade sortant fourches, pelles et dentiers se ruaient pour se défendre (EN 3D !!!).
Toutefois, Carl la Plante ria moins jaune le jour où les tomates attaquèrent réellement la ville, et le chaos s'installa à tout jamais sur l'humanité. L'apocalypse, c'était une promenade d'été !
FIN !!!
Une tomate démoniaque et sanguinaire, pour ne pas dire pas fine
jeudi 9 septembre 2010
Tapoui le masacreur de cornichon
Il était deux fois, dans un royaume Brun-VEEEEERDÂTRE plein d'bébite (c'est pas très touristique dit comme ça....)
Je dis donc... il était une fois, dans une magnifique contrée ensoleillée entourée d'herbe, de forêt, de terre et de jolis animaux, un jeune elfe des bois appelé Tapoui. Son père était un lamantin et sa mère un écureuil volant (l'accouchement fut pénible...). Tapoui en avait assez de ce faire taquiner avec des jeux de mots pourris comme "H. Tapoui ma chaise ! Tiens Tapoui de poids ?" ou encore, lorsque les jeux de mots devenait trop nombreux : "Fichtre il est écarlate de colère, c'est le Tapoui rouge !"
Il décida donc de semer la tereur en devenant un PK, un "Player Killer" ou "Poulet Klaxonneux" (car Tapoui était un personnage de Warld of Worcroft, un jeux populaire chez les nudistes âgé). Un Player Killer gagne sa vie en tuant les autres personnages pour leur piquer leur sous-vêtements, gagner de la famieusitatiudité ou abuser de leur cadavre encore chaud.
Il alla donc chez le forgeron du coin...
- Salut l'vieux. J'aimerais une hache pour semer la mort sur mon passage.
- Va au diable ! Je sert pas les futurs PK.
- Alors meurt ! hurla Tapoui en sautant sur le forgeron.
"Bang" - "Pouf" - "Bazouing"
Tapoui s'était fait mettre au tapis en une fraction de seconde par le forgeron. Précisons que ce dernier était infirme, manchot, cul de jatte et victime de la prophétie de Gastron...
Honteux de cet échec, Tapoui décida de chercher une proie plus facile. Il deviendrait Tapoui le Sanguinaire, le plus grand massacreur de cornichon du serveur !
Le temps de paix des cornichons tirera-t-il a sa fin ?
Je dis donc... il était une fois, dans une magnifique contrée ensoleillée entourée d'herbe, de forêt, de terre et de jolis animaux, un jeune elfe des bois appelé Tapoui. Son père était un lamantin et sa mère un écureuil volant (l'accouchement fut pénible...). Tapoui en avait assez de ce faire taquiner avec des jeux de mots pourris comme "H. Tapoui ma chaise ! Tiens Tapoui de poids ?" ou encore, lorsque les jeux de mots devenait trop nombreux : "Fichtre il est écarlate de colère, c'est le Tapoui rouge !"
Il décida donc de semer la tereur en devenant un PK, un "Player Killer" ou "Poulet Klaxonneux" (car Tapoui était un personnage de Warld of Worcroft, un jeux populaire chez les nudistes âgé). Un Player Killer gagne sa vie en tuant les autres personnages pour leur piquer leur sous-vêtements, gagner de la famieusitatiudité ou abuser de leur cadavre encore chaud.
Il alla donc chez le forgeron du coin...
- Salut l'vieux. J'aimerais une hache pour semer la mort sur mon passage.
- Va au diable ! Je sert pas les futurs PK.
- Alors meurt ! hurla Tapoui en sautant sur le forgeron.
"Bang" - "Pouf" - "Bazouing"
Tapoui s'était fait mettre au tapis en une fraction de seconde par le forgeron. Précisons que ce dernier était infirme, manchot, cul de jatte et victime de la prophétie de Gastron...
Honteux de cet échec, Tapoui décida de chercher une proie plus facile. Il deviendrait Tapoui le Sanguinaire, le plus grand massacreur de cornichon du serveur !
Le temps de paix des cornichons tirera-t-il a sa fin ?
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