L'vieux monsieur grogneLe soleil perd son dentier
Le printemps chante
Poète d'origine inconnue.
samedi 13 novembre 2010
Haiku Lture
L'vieux monsieur grogneLe soleil perd son dentier
Le printemps chante
Poète d'origine inconnue.
lundi 1 novembre 2010
Dix publicités les plus sexistes
Bonjour ! Pour le grand plaisir de la gente féminine, je place ici quelques publicités trouvées sur le net illustrant une légère différence des mentalités.
Messieurs, si vous voulez impressionner votre nouvelle flamme lors d'un souper romantique, je vous suggère d'apprendre ces répliques par cœur. Résultats... explosifs !
Messieurs, si vous voulez impressionner votre nouvelle flamme lors d'un souper romantique, je vous suggère d'apprendre ces répliques par cœur. Résultats... explosifs !
mercredi 27 octobre 2010
Devinette
Qu'est-ce qui commence petit et qui devient très rapidement grand?
Indice : parfois-même c'est rouge.
...
Autre indice : ça peut "exploser" quand on le manipule un peu trop!
...
Autre indice : ça devient grand quand on en met le bout entre ses lèvres.
...
...
...
Réponse :
lundi 25 octobre 2010
L'homme qui murmurait à l'oreille des écureuils
Dans l'pays des joyeux lutins,
Entourés de gentils batraciens,
Vivait une communauté bestiale,
Heureuse comme une amygdale.
Ces coquins de scuridés poilus,
Faisaient valser leur queue touffue,
Et dansaient sous le ciel mat,
Dans la litière à chat.
Un jour apparut un homme,
Il faisait un petit jogging matinal dans l'espoir de parvenir à retrouver la forme,
Et parcourait la clairière,
En se trémoussant l'der...
Croisant un écureuil il se dit:
Mais pourquoi pas m'en faire un ami ?
Et il se pencha aussitôt,
En sifflant du Adamo
Le rongeur le regarda curieux,
Et boudeur, se rapprocha, méfiant,
Quand soudain, en couinant, furieux,
Lui mordit le nez à belle dent !
L'homme déguerpit, terrorisé
L'écureuil encore pendu au nez
Il fallu trois chirurgies pour dégager ses naseaux
Il se vengea en piétinant des poireau
Le criminel s'est échappé après l'opération. Une récompense de 500 $ est offerte pour sa capture. Mort ou Vif !
Entourés de gentils batraciens,
Vivait une communauté bestiale,
Heureuse comme une amygdale.
Ces coquins de scuridés poilus,
Faisaient valser leur queue touffue,
Et dansaient sous le ciel mat,
Dans la litière à chat.
Un jour apparut un homme,
Il faisait un petit jogging matinal dans l'espoir de parvenir à retrouver la forme,
Et parcourait la clairière,
En se trémoussant l'der...
Croisant un écureuil il se dit:
Mais pourquoi pas m'en faire un ami ?
Et il se pencha aussitôt,
En sifflant du Adamo
Le rongeur le regarda curieux,
Et boudeur, se rapprocha, méfiant,
Quand soudain, en couinant, furieux,
Lui mordit le nez à belle dent !
L'homme déguerpit, terrorisé
L'écureuil encore pendu au nez
Il fallu trois chirurgies pour dégager ses naseaux
Il se vengea en piétinant des poireau
Le criminel s'est échappé après l'opération. Une récompense de 500 $ est offerte pour sa capture. Mort ou Vif !mercredi 20 octobre 2010
Le Pouet
Infâme truites givrées qui hurlez à la lune,
Dénudons nos clavier et dansons dans les prunes
Et tout en hurlant sous les ventilateurs
Copulons joyeusement avec l'aspirateur !
Oh ce que j'aimerais être un soulier
Pour pouvoir chanter sous les pluies de fenouils
Et tout en apprenant le latin pour grenouille
Je souderais l'écrou sur le chinois boulier.
Mais que faire ? oh monde cruel
Car je ne suis qu'un pouet...
L'auteur de ce blog qui regarde l'aspirateur d'un air lubrique...
Dénudons nos clavier et dansons dans les prunes
Et tout en hurlant sous les ventilateurs
Copulons joyeusement avec l'aspirateur !
Oh ce que j'aimerais être un soulier
Pour pouvoir chanter sous les pluies de fenouils
Et tout en apprenant le latin pour grenouille
Je souderais l'écrou sur le chinois boulier.
Mais que faire ? oh monde cruel
Car je ne suis qu'un pouet...
L'auteur de ce blog qui regarde l'aspirateur d'un air lubrique... samedi 16 octobre 2010
Un souper presque parfait
Bardouille et pamplemousses ! Ce mercredi à un souper quasi parfait, nos cinq cons curants sont : Hans, qui s'est fortement fait connaitre sur le blog de rêveur pour sa tendance rouxphobe.
- Salut. Je suis un danseur de "Roux"mba amateur et aussi un grand buveur d'ama"Roux"la.
- Ça a l'air amusant alors je vais essayer : Il doit surement venir d'Hé"Roux"ville!...Hum, bon je vais laisser cela au professionnel. Ensuite vient le grand Jean Carie de Moninck. Après avoir tenté sans succès d'accéder au rang de divinité, il s'est rabattu sur la télévision. Tentant d'apparaitre de façon continuelle devant les caméras, il est devenu le rival numéro 1 de Denis Comère.
- Ne regardez pas cette émission pendant que vous conduisez, surtout si vous êtes déguisé en calmar.
- Le grand juge mieux connu pour son amour des post-it, votre sainteté, le commissaire Bastaloche.
- Veuillez patientez que ce soit à votre tour pour prendre la parole ! (article 3.56 du code civil)
- Teauxik, le vieil inconnu préoccupé par ses gaz (de schiste) qu'on peut voir en cliquant ici
- Foutez le camps, bande de voyous. Et arrêtez cette caméra tout de suite !
- Comme les quotas de cette émission nécessite absolument une fille, notre cinquième invité n'est autre que Jean Hérolti.
- La botte cavalière reprend du service !
- Ouais pour te botter l'der...
- Bon, alors rappelons que les invités se disputent un montant total de deux dollars et ont un budget de 10% de ce prix pour acheter leurs ingrédients. Ce soir, les invités se sont réuni chez Teauxik qui va vous présenter son menu :
- J'en ai pas envie.
- Présentez nous votre menu, vieux cinglé.
- Vous pouvez aller vous faire cuire un œuf !
- C'est vous qui devez cuisiner !
- J'vais vous cuisiner moé !
- DITES NOUS VOTRE MENU !!!
- Bon bon inutile d'être discourtois, messire.
- Huh ?
- C'était mes 20 secondes de politesse à l'heure. Mon menu est simple, délicieux et transparent, comme les gaz de schistes:
Entrée
Interdite
Boisson
Claméto Lourd
Plat principal
Fève au lard (On parlera plus qu'juste des gaz de schiste)
Dessert
Soufflé
Il est trois heures et l'vieux fucké commence à cuisiner.
- Non j'écoute la reprise de Virginie.
Bon alors trois minutes avant l'arrivée des invités le vieux fossile commence à préparer ses plats.
- Hein ? Ah oui c'est vrai ! J'ai des problèmes de mémoires mais ce n'est aucunement du à l'exposition au gaz de schiste.
Oh mais ça sonne à la porte ! Quelle surprise. Je me demande qui ça peut bien être alors que je double cette émission après le tournage.
- Bonjour, c'est chou chez vous. Je peux visiter votre chambre ?
- Restez dans le hall. Pas de "ça" chez moi. Et fermez cette caméra !
- Bouhouhou.
- Bouhouhuez tant que vous voudrez, j'en ai rien à cirer. J'appelle mon boss. Fermez cette caméra !
- Oh mais ça sonne à la porte. Je me demande bien quel haut commissaire ça peut être ?
- Bonjour (selon l'usage normalisé par l'office des langues française)! Je (personne morale) suis très (par définition, très est entre un peu et beaucoup beaucoup) heureux (formule hypocrite pour spécifier qu'on aimerait être ailleurs) d'être parmi vous (vous = plèbe mal éduquée) .
- Tiens ? Est ce une ding dong que j'entends ou mon abus de drogue expliquant ma voix aiguë me joue à nouveau des tours ?
- Non c'est moi. Je me suis permis d'entrer. Sachez qu'entrer dans votre voiture lorsque vous conduisez permet de réduire de 76 % les risques d'accidents.
- Ça sonne encore ! Définivement, que d'action dans cette sympathique maisonnée. C'est Hans qui vient d'arriver.
- Monsieur le juge ça va ? Vous avez la face "Roux"-ge pas mal...
- Je vais bien (et je vais vous poursuivre, et pas dans le sens que notre ami Hérolti l'entend...)
- Non j'écoute la reprise de Virginie.
Bon alors trois minutes avant l'arrivée des invités le vieux fossile commence à préparer ses plats.
- Hein ? Ah oui c'est vrai ! J'ai des problèmes de mémoires mais ce n'est aucunement du à l'exposition au gaz de schiste.
Oh mais ça sonne à la porte ! Quelle surprise. Je me demande qui ça peut bien être alors que je double cette émission après le tournage.
- Bonjour, c'est chou chez vous. Je peux visiter votre chambre ?
- Restez dans le hall. Pas de "ça" chez moi. Et fermez cette caméra !
- Bouhouhou.
- Bouhouhuez tant que vous voudrez, j'en ai rien à cirer. J'appelle mon boss. Fermez cette caméra !
- Oh mais ça sonne à la porte. Je me demande bien quel haut commissaire ça peut être ?
- Bonjour (selon l'usage normalisé par l'office des langues française)! Je (personne morale) suis très (par définition, très est entre un peu et beaucoup beaucoup) heureux (formule hypocrite pour spécifier qu'on aimerait être ailleurs) d'être parmi vous (vous = plèbe mal éduquée) .
- Tiens ? Est ce une ding dong que j'entends ou mon abus de drogue expliquant ma voix aiguë me joue à nouveau des tours ?
- Non c'est moi. Je me suis permis d'entrer. Sachez qu'entrer dans votre voiture lorsque vous conduisez permet de réduire de 76 % les risques d'accidents.
- Ça sonne encore ! Définivement, que d'action dans cette sympathique maisonnée. C'est Hans qui vient d'arriver.
- Monsieur le juge ça va ? Vous avez la face "Roux"-ge pas mal...
- Je vais bien (et je vais vous poursuivre, et pas dans le sens que notre ami Hérolti l'entend...)
En effet. Les invités commencent par manger l'entrée...
- L'entrée est interdite. Vous savez pas lire, c'est pour ça que vous faites des voix off pour une émission à petit budget ?
Bon les invités commencent par boire le claméto lourd.
- Je me sens pas bien, comme si une équipe de football m'était passé dessus. Quoi que...
- Je crois que je vais mourir (définition légale article 8.27 alinéa b).
- Votre boisson est infâme vieux c"Roux"ton !
- Il n'est pas recommencé de conduire après un empoisonnement alimentaire entrainant une mort atroce.
Les quatre concurrents étant mort sur le coup, nous n'avons pas d'autre choix que de donner le premier prix au vieux cinglé. Et comme nous étions Lundi, nous n'aurons pas d'autre choix que de présenter des reprises des tirages de la loto de février 2005 les quatre prochaine journée.
- Ça sera toujours meilleur que votre émission. Et maintenant, la porte est par là !
Rien de tel qu'une claméto lourd pour se débarrasser des rivaux. lundi 11 octobre 2010
Le grand Jean Carie de Moninck
Il était une fois, dans un royaume glacé garni d'épie nette et d'eau Rignal, un hurluberlu simiesque nommé Jean Carie de Moninck, mais pour les besoins de l'histoire appelons le Buzifur le coquin gracile aimant "un peu trop les lamas".
Buzifur "the llama lover" adorait passer à la télévision pour donner des conseils sur une variété de sujet, s'étant auto-proclamé expert en tout: la mathématique, la natation, la sécurité au volant, le massage pour ventilateur, la danse en ligne érotique et le phénomène du viol chez les marmottes.
Un jour, Buzifur se rendit compte que plusieurs de ces idées était sérieusement écoutées par le gouvernement en place puisqu'elles permettaient d'augmenter les taxes, impôts et amendes.
"Par la prestigieuse dynastie de Moninck et par les poils de mes amants à quatre pattes, si même le puissant gouvernement m'écoute, alors c'est forcément que je suis un DIEU !" Dorénavant je demande qu'on m'appelle "Le très gracile fanfaron divin"
L'autoproclamée fanfare divine se rendit donc jusqu'à la "Métropole des Valeurs", lieu de haut pouvoir canadien, pour se faire inscrire comme divinité affro-japonaise. La file d'attente était longue, mais il finit par arriver devant le guichet 3. La charmante proposée lui préposa de remplir le formulaire A38.
- Tenez, écrivez votre nom, votre date de naissance, votre domaine de prédilection (pour les disciples gothiques en quêtes de dieux et les joueurs de donjons et morpions) et vos pouvoirs.
- Je refuse, un dieu n'a pas à remplir de formulaire.
- Bien allez vous faire cuire un œuf vieux fucké.
- Je refuse, un dieu n'a pas à faire la cuisine.
- Bien vous allez foutre le camps !
- Hum... Je veux bien. C'est qui Lecamps ?
- Sortez d'ici !
- Non ! Immonde créature à implants !
- Garde !
Et alors que deux nains âgés le sortait dehors à grand coup d'pieds dans l'Kunick, Buzifur se rendit compte que la divinité avait ses limites...
Buzifur "the llama lover" adorait passer à la télévision pour donner des conseils sur une variété de sujet, s'étant auto-proclamé expert en tout: la mathématique, la natation, la sécurité au volant, le massage pour ventilateur, la danse en ligne érotique et le phénomène du viol chez les marmottes.
Un jour, Buzifur se rendit compte que plusieurs de ces idées était sérieusement écoutées par le gouvernement en place puisqu'elles permettaient d'augmenter les taxes, impôts et amendes.
"Par la prestigieuse dynastie de Moninck et par les poils de mes amants à quatre pattes, si même le puissant gouvernement m'écoute, alors c'est forcément que je suis un DIEU !" Dorénavant je demande qu'on m'appelle "Le très gracile fanfaron divin"
L'autoproclamée fanfare divine se rendit donc jusqu'à la "Métropole des Valeurs", lieu de haut pouvoir canadien, pour se faire inscrire comme divinité affro-japonaise. La file d'attente était longue, mais il finit par arriver devant le guichet 3. La charmante proposée lui préposa de remplir le formulaire A38.
- Tenez, écrivez votre nom, votre date de naissance, votre domaine de prédilection (pour les disciples gothiques en quêtes de dieux et les joueurs de donjons et morpions) et vos pouvoirs.
- Je refuse, un dieu n'a pas à remplir de formulaire.
- Bien allez vous faire cuire un œuf vieux fucké.
- Je refuse, un dieu n'a pas à faire la cuisine.
- Bien vous allez foutre le camps !
- Hum... Je veux bien. C'est qui Lecamps ?
- Sortez d'ici !
- Non ! Immonde créature à implants !
- Garde !
Et alors que deux nains âgés le sortait dehors à grand coup d'pieds dans l'Kunick, Buzifur se rendit compte que la divinité avait ses limites...
Une nouvelle victime du fougueux de MoninckMéthode infaillible pour arrêter de fumer
Pour arrêter de fumer, jetez vous du haut d'une falaise déguisé en tapioca en hurlant : " Cuir de grenouille".
Si ça ne fonctionne pas, n'hésitez pas à vous plaindre ici.
Si ça ne fonctionne pas, n'hésitez pas à vous plaindre ici.
mercredi 6 octobre 2010
Recette de pouding au steak haché
Ingrédients nécessaires au pouding:
- Une livre de steak haché- Du poivre
- Du pouding au banane
- Du poivre
- Un bol en forme de Claudia Schiffer.
- Du poivre
Étapes de la recette:
1 - Vous costumer en canard.2 - Grogner parce qu'un costume de canard ne faisait pas partie de la liste d'ingrédient et qu'il vous faut l'improviser avec ce qui vous tombe sous la main: un débouche toilette et trois dvd de Virginie.
3- Mettre le steak haché dans le pouding au banane en utilisant le bol.
4- Expliquer au colporteur qui vient de sonner pourquoi vous êtes déguisé en canard.
5- Improviser une petite "gigue du bonheur" en brassant le poivre un peu partout.
6- Atchoumer.
7- Déclarer votre flamme à Maya L'Abeille.
8- Discuter du Sex Appeal de Tao des citées d'or avec la voisine (qui vous demandait seulement pourquoi vous étiez déguisé en canard)
9- Faire cuire le tout
10- Répondre au policier alerté par la voisine que vous ne savez pas plus qu'eux pourquoi vous êtes déguisé en canard.
11- Offrir du pouding au steak haché à la police pour leur silence
12- Terminer la soirée au Big Apple de Shawinigan.
La forme typique d'un bol en forme de Claudia Schiffer et un costume de canard. À vous de deviner lequel est lequel !
lundi 4 octobre 2010
La maison en thé !
Il n'était pas une fois du tout, et je ne reviendrais pas là dessus, une maison aussi vieille et corrompue que la parti libéral du Québec... Wouhouhou ! Je fais de l'humour engagé. Voilà qui devrait tripler mon auditoire (comprendre par là passer à trois lecteurs...)
Où étais-je avant mes rêves de grandeur éphémère avant de tomber dans l'enfer des yogourts sans gras... Ah oui ! Cette maison était vieille et sentait le poisson mort. C'est très important, nous y reviendrons. Mais un jour, un groupe d'aventurier politiquement correct comprenant un Camerounais diabétique alcoolique en chaise roulante, une vielle chinoise musulmane anorexique aimant "côtoyer d'autre dame" et Fabienne Larouche décidèrent d'explorer la demeure en question afin d'assouvir leur soif commune d'aventures épiques !
Ils arrivèrent par un beau matin de printemps ensoleillé devant la porte de la maison.
- Brouhaha de tulipe, il fait froid pour un beau matin de printemps ensoleillé protesta le Camerounais.
- La fleur de cactus de Allah meurt dans les nageoires d'un camembert, ajouta la vielle chinoise, qui avait toujours un proverbe pour la situation.
- Je note ça pour Virginie, rétorqua Fabienne Larouche.
- C'est bien beau tout ça mais il faudrait songer à ouvrir la porte, rétorqua le diabétique.
- La porte est ouverte sur les splendeurs du Coran vert quand l'outarde dodue se trémousse sur un tas de moutarde, ajouta "l'amie de ces dames".
- Je note ça pour Trauma, rétorqua Labienne Farouche.
- Bande de papate aux poivres ! Je vais l'ouvrir moi cette porte. Vous ne faites que tergiverser ! ragea le testeur de fauteuil à roulette.
- Le ramadan n'a pas peur de porter des sous vêtements féminins lorsque je pleure sous la Lune édentée, psalmodia "la femme qui mangeait peu".
- Je note ça pour Scoop, ricana Labiche Far9uienne.
C'est alors que posant la main sur la poignée de la maison, monsieur "qui comptabilisait les bouteilles" se rendit compte qu'elle était barré.
Jugeant que c'était assez d'aventures pour aujourd'hui, ils allèrent s'inscrire à un cours de pliage de cravate.
Où étais-je avant mes rêves de grandeur éphémère avant de tomber dans l'enfer des yogourts sans gras... Ah oui ! Cette maison était vieille et sentait le poisson mort. C'est très important, nous y reviendrons. Mais un jour, un groupe d'aventurier politiquement correct comprenant un Camerounais diabétique alcoolique en chaise roulante, une vielle chinoise musulmane anorexique aimant "côtoyer d'autre dame" et Fabienne Larouche décidèrent d'explorer la demeure en question afin d'assouvir leur soif commune d'aventures épiques !
Ils arrivèrent par un beau matin de printemps ensoleillé devant la porte de la maison.
- Brouhaha de tulipe, il fait froid pour un beau matin de printemps ensoleillé protesta le Camerounais.
- La fleur de cactus de Allah meurt dans les nageoires d'un camembert, ajouta la vielle chinoise, qui avait toujours un proverbe pour la situation.
- Je note ça pour Virginie, rétorqua Fabienne Larouche.
- C'est bien beau tout ça mais il faudrait songer à ouvrir la porte, rétorqua le diabétique.
- La porte est ouverte sur les splendeurs du Coran vert quand l'outarde dodue se trémousse sur un tas de moutarde, ajouta "l'amie de ces dames".
- Je note ça pour Trauma, rétorqua Labienne Farouche.
- Bande de papate aux poivres ! Je vais l'ouvrir moi cette porte. Vous ne faites que tergiverser ! ragea le testeur de fauteuil à roulette.
- Le ramadan n'a pas peur de porter des sous vêtements féminins lorsque je pleure sous la Lune édentée, psalmodia "la femme qui mangeait peu".
- Je note ça pour Scoop, ricana Labiche Far9uienne.
C'est alors que posant la main sur la poignée de la maison, monsieur "qui comptabilisait les bouteilles" se rendit compte qu'elle était barré.
Jugeant que c'était assez d'aventures pour aujourd'hui, ils allèrent s'inscrire à un cours de pliage de cravate.
FAIM !
Le chat noir "blanc" avec "surcharge pondérale" de la sorcière indienne hindoue insatiable et impédante. Quel dommage que cette histoire s'achève sans le rencontrer.
Le chat noir "blanc" avec "surcharge pondérale" de la sorcière indienne hindoue insatiable et impédante. Quel dommage que cette histoire s'achève sans le rencontrer.vendredi 24 septembre 2010
Carl et le loup
Il était une fois, dans un royaume au bord de la mer, un pétunia facétieux et burlesque nommé Izburbabouine Tafouine, mais suite au réforme de la langue française, nous l'appellerons Carl. Comme 68% des personnages principaux de ce blog, Carl l'Plante rêvait de découvrir le monde à grand bal de voyage épiques faisant miroiter le rêve et patati et patata, toutefois... ben genre que c'tait comme genre dé plante, tségenretsé ! (Cette phrase a pour but d'aller chercher des parts de marché dans la clientèle ado déjà visé par Cool et le Lundi)
Carl avait donc coutume de se venger de a nature immobile en hurlant: "Au secours, une nuée de tomates tueuses attaquent la ville !!!" ou "(Au secours, le dieu Toutankamon est de retour pour vous voler vos femmes !) Et les citoyens de la sympathique bourgade sortant fourches, pelles et dentiers se ruaient pour se défendre (EN 3D !!!).
Toutefois, Carl la Plante ria moins jaune le jour où les tomates attaquèrent réellement la ville, et le chaos s'installa à tout jamais sur l'humanité. L'apocalypse, c'était une promenade d'été !
Une tomate démoniaque et sanguinaire, pour ne pas dire pas fine
Carl avait donc coutume de se venger de a nature immobile en hurlant: "Au secours, une nuée de tomates tueuses attaquent la ville !!!" ou "(Au secours, le dieu Toutankamon est de retour pour vous voler vos femmes !) Et les citoyens de la sympathique bourgade sortant fourches, pelles et dentiers se ruaient pour se défendre (EN 3D !!!).
Toutefois, Carl la Plante ria moins jaune le jour où les tomates attaquèrent réellement la ville, et le chaos s'installa à tout jamais sur l'humanité. L'apocalypse, c'était une promenade d'été !
FIN !!!
Une tomate démoniaque et sanguinaire, pour ne pas dire pas fine
jeudi 9 septembre 2010
Tapoui le masacreur de cornichon
Il était deux fois, dans un royaume Brun-VEEEEERDÂTRE plein d'bébite (c'est pas très touristique dit comme ça....)
Je dis donc... il était une fois, dans une magnifique contrée ensoleillée entourée d'herbe, de forêt, de terre et de jolis animaux, un jeune elfe des bois appelé Tapoui. Son père était un lamantin et sa mère un écureuil volant (l'accouchement fut pénible...). Tapoui en avait assez de ce faire taquiner avec des jeux de mots pourris comme "H. Tapoui ma chaise ! Tiens Tapoui de poids ?" ou encore, lorsque les jeux de mots devenait trop nombreux : "Fichtre il est écarlate de colère, c'est le Tapoui rouge !"
Il décida donc de semer la tereur en devenant un PK, un "Player Killer" ou "Poulet Klaxonneux" (car Tapoui était un personnage de Warld of Worcroft, un jeux populaire chez les nudistes âgé). Un Player Killer gagne sa vie en tuant les autres personnages pour leur piquer leur sous-vêtements, gagner de la famieusitatiudité ou abuser de leur cadavre encore chaud.
Il alla donc chez le forgeron du coin...
- Salut l'vieux. J'aimerais une hache pour semer la mort sur mon passage.
- Va au diable ! Je sert pas les futurs PK.
- Alors meurt ! hurla Tapoui en sautant sur le forgeron.
"Bang" - "Pouf" - "Bazouing"
Tapoui s'était fait mettre au tapis en une fraction de seconde par le forgeron. Précisons que ce dernier était infirme, manchot, cul de jatte et victime de la prophétie de Gastron...
Honteux de cet échec, Tapoui décida de chercher une proie plus facile. Il deviendrait Tapoui le Sanguinaire, le plus grand massacreur de cornichon du serveur !
Le temps de paix des cornichons tirera-t-il a sa fin ?
Je dis donc... il était une fois, dans une magnifique contrée ensoleillée entourée d'herbe, de forêt, de terre et de jolis animaux, un jeune elfe des bois appelé Tapoui. Son père était un lamantin et sa mère un écureuil volant (l'accouchement fut pénible...). Tapoui en avait assez de ce faire taquiner avec des jeux de mots pourris comme "H. Tapoui ma chaise ! Tiens Tapoui de poids ?" ou encore, lorsque les jeux de mots devenait trop nombreux : "Fichtre il est écarlate de colère, c'est le Tapoui rouge !"
Il décida donc de semer la tereur en devenant un PK, un "Player Killer" ou "Poulet Klaxonneux" (car Tapoui était un personnage de Warld of Worcroft, un jeux populaire chez les nudistes âgé). Un Player Killer gagne sa vie en tuant les autres personnages pour leur piquer leur sous-vêtements, gagner de la famieusitatiudité ou abuser de leur cadavre encore chaud.
Il alla donc chez le forgeron du coin...
- Salut l'vieux. J'aimerais une hache pour semer la mort sur mon passage.
- Va au diable ! Je sert pas les futurs PK.
- Alors meurt ! hurla Tapoui en sautant sur le forgeron.
"Bang" - "Pouf" - "Bazouing"
Tapoui s'était fait mettre au tapis en une fraction de seconde par le forgeron. Précisons que ce dernier était infirme, manchot, cul de jatte et victime de la prophétie de Gastron...
Honteux de cet échec, Tapoui décida de chercher une proie plus facile. Il deviendrait Tapoui le Sanguinaire, le plus grand massacreur de cornichon du serveur !
Le temps de paix des cornichons tirera-t-il a sa fin ?samedi 21 août 2010
Poésies courtoises
- Bonjour madame, vous me faites pensez à un vieux cigare! Ronde et desséchée. Que diriez-vous d'un rendez-vous galant ?
- Mon cher monsieur, vous pouvez allez voir au blog du rêveur si j'y suis.
- Brouette et Tabarouette, gente dame, n'êtes vous pas sensible aux artifices de la poésie courtoise ?
- Mon cher monsieur, selon l'intellectuel engagé aux mains baladeuses que j'ai croisé dans mes cours de salsa, il me semblait que la poésie courtoise signifiait un certain respect pour la dame courtisée.
- Hahaha. Laissez moi rire. Mais il s'agit de l'ancienne méthode, du temps des précieuses ridicules et des liaisons dangereuses. La nouvelle poésie courtoise vise d'abord à insulter la dame pour diminuer son estime de soi afin qu'elle se sente rassurée par le réconfort masculin. Je l'ai vu dans un épisode d'Ugly Betty.
- Je n'aime pas ça.
- Hé bien, il faut vivre de son temps. Ce qui devrait être facile car vu vos rides, vous avez vécu beaucoup de temps.
- Arrrg... Mais je vous aime. Marrions nous !
Et c'est ainsi qu'une nouvelle génération de poésie courtoise naquis.
Le cigare, métaphore de la beauté féminine ?
- Mon cher monsieur, vous pouvez allez voir au blog du rêveur si j'y suis.
- Brouette et Tabarouette, gente dame, n'êtes vous pas sensible aux artifices de la poésie courtoise ?
- Mon cher monsieur, selon l'intellectuel engagé aux mains baladeuses que j'ai croisé dans mes cours de salsa, il me semblait que la poésie courtoise signifiait un certain respect pour la dame courtisée.
- Hahaha. Laissez moi rire. Mais il s'agit de l'ancienne méthode, du temps des précieuses ridicules et des liaisons dangereuses. La nouvelle poésie courtoise vise d'abord à insulter la dame pour diminuer son estime de soi afin qu'elle se sente rassurée par le réconfort masculin. Je l'ai vu dans un épisode d'Ugly Betty.
- Je n'aime pas ça.
- Hé bien, il faut vivre de son temps. Ce qui devrait être facile car vu vos rides, vous avez vécu beaucoup de temps.
- Arrrg... Mais je vous aime. Marrions nous !
Et c'est ainsi qu'une nouvelle génération de poésie courtoise naquis.
Le cigare, métaphore de la beauté féminine ?mardi 10 août 2010
Calvin et Hobbes à l'école
Voici un petit gag de Calvin et Hobbes qui m'a fait sourire. Cliquez dessus pour la voir en entier.
mercredi 4 août 2010
L'histoire sexy de Miss Nisha
Il était une fois, un vieux tracteur grognon. Ah je vous entends déjà grogner tel un tracteur: Et elle est où l'histoire sexy ? Elle est où Miss Nisha ? Patience... non de dieu ! Le vieux tracteur grognon s'appelait Herzou. Il se tenait à l'entrée de la grange et décidai de l'ordre d'entrée et de sortie des autres outils/machines. Quand à Gontrange, la fermière, elle ne voyait pas d'inconvénient à laisser le tracteur diriger la ferme. Elle se disait qu'il s'agissait de cette "évolution technologique" dont on parlait à la ville...
Un jour, Sophie le marteau se décida à lui dire:
- Herzou. Nous aimerions entrer et sortir selon notre envie dans la grange.
- Tait toi! sinon je te clouerai le bec ! (Héhéhé, le jeu de mot)
Sophie eu si peur qu'elle Sophie dessus ! (Hahaha, le jeu de mot, je me bidonne.)
Deux mois plus tard, Evan le flacon de cognac (qui demeurait avec les outils sans trop savoir pourquoi...) lui dit:
- Herzou c'est un vieux Bazou ! Herzou il a des poux !!!
- Tait toi! sinon je te Cogne. Ya kompris le petit impertinent ? (Ouf celui ci il était songé...)
Evan eu si peur qu'il manqua s'Evan! Ouïr ces paroles avait été trop pour lui... (Ça devient de plus en plus difficile...)
Mais je vous entends dire: Et elle est où la très jolie Nisha ? Ce n'est pas pour des jeux de mots pourris que nous sommes restés jusqu'ici ! Et bien sachez que chacun de ces jeux de mots exquis est le fruit d'un long processus intellectuel nécessitant beaucoup de matière grise et un tapir sachant danser le ska. Donc un peu de respect...
Trois ans plus tard, la très jolie pelle Nisha (voilà, pour votre punition Nisha sera une pelle ! Fi! Ça vous apprendra à m'interrompre... ), décida de confronter le tracteur.
- Herzou, je pense que tu est grognon parce que tu es malheureux.
Herzou la regarda avec des yeux brillants de larmes. Il murmura d'une voix douce:
- Tu pense ?
- Oui, j'en suis sur. Et en plus tu es vieux et laid. Et tes gaz d'échappements sont atroces.
- Je crois que j'entends la mort qui t'apPelle, se renfrogna Herzou. (Huhuhu I am on fire !)
Et Nisha eu si peur qu'elle pleureNisha. (Vous pouvez vous rouler sur le sol de rire...)
Le tracteur régna encore pendant quelques siècles, puis un jour une courageuse Shamwow électrique version 2 nommé Ezgourdjinmaheu décida de le confronter.
- Je n'ai pas peur de toi. J'ai un nom de produit et un prénom tellement ridicule que l'auteur ne pourra pas faire de jeu de mot intimidant avec moi et devra me faire triompher de ta grosse carcasse rouillée.
Herzou fut soudainement très inquiet. Puis il eut une idée. Il mangea Ezgourdjinmaheu.
La morale de l'histoire, c'est que l'argent ne fait pas le bonheur. (Mais mes jeux de mots oui !)
Un jour, Sophie le marteau se décida à lui dire:
- Herzou. Nous aimerions entrer et sortir selon notre envie dans la grange.
- Tait toi! sinon je te clouerai le bec ! (Héhéhé, le jeu de mot)
Sophie eu si peur qu'elle Sophie dessus ! (Hahaha, le jeu de mot, je me bidonne.)
Deux mois plus tard, Evan le flacon de cognac (qui demeurait avec les outils sans trop savoir pourquoi...) lui dit:
- Herzou c'est un vieux Bazou ! Herzou il a des poux !!!
- Tait toi! sinon je te Cogne. Ya kompris le petit impertinent ? (Ouf celui ci il était songé...)
Evan eu si peur qu'il manqua s'Evan! Ouïr ces paroles avait été trop pour lui... (Ça devient de plus en plus difficile...)
Mais je vous entends dire: Et elle est où la très jolie Nisha ? Ce n'est pas pour des jeux de mots pourris que nous sommes restés jusqu'ici ! Et bien sachez que chacun de ces jeux de mots exquis est le fruit d'un long processus intellectuel nécessitant beaucoup de matière grise et un tapir sachant danser le ska. Donc un peu de respect...
Trois ans plus tard, la très jolie pelle Nisha (voilà, pour votre punition Nisha sera une pelle ! Fi! Ça vous apprendra à m'interrompre... ), décida de confronter le tracteur.
- Herzou, je pense que tu est grognon parce que tu es malheureux.
Herzou la regarda avec des yeux brillants de larmes. Il murmura d'une voix douce:
- Tu pense ?
- Oui, j'en suis sur. Et en plus tu es vieux et laid. Et tes gaz d'échappements sont atroces.
- Je crois que j'entends la mort qui t'apPelle, se renfrogna Herzou. (Huhuhu I am on fire !)
Et Nisha eu si peur qu'elle pleureNisha. (Vous pouvez vous rouler sur le sol de rire...)
Le tracteur régna encore pendant quelques siècles, puis un jour une courageuse Shamwow électrique version 2 nommé Ezgourdjinmaheu décida de le confronter.
- Je n'ai pas peur de toi. J'ai un nom de produit et un prénom tellement ridicule que l'auteur ne pourra pas faire de jeu de mot intimidant avec moi et devra me faire triompher de ta grosse carcasse rouillée.
Herzou fut soudainement très inquiet. Puis il eut une idée. Il mangea Ezgourdjinmaheu.
La morale de l'histoire, c'est que l'argent ne fait pas le bonheur. (Mais mes jeux de mots oui !)
La très jolie Nisha posant nue. Regardez moi ces courbes...dimanche 1 août 2010
Recette de crème glacée au cornichon
Voici ma légendaire recette de tarte à la crème glacée au cornichon.
Ingrédient:
- 2 litre de crème glacée aux ananas.
- 1 tasse de crevette du Manitoba.
- Du gingembre
- Un pot de cornichon.
- Une croute à tarte de chez Provigo.
Étape:
- Écouter le chef Ricardo à la télévision et se "foutre joyeusement de sa gueule" car ma recette d'oignon au chocolat est mieux référencé que la sienne sur google.
- Inviter votre nouvelle flamme à souper ce soir en lui promettant un repas romantique.
- Vous raser le torse si vous êtes un homme (ou une femme très poilue)
- Mélanger les quatre ingrédient en commençant à douter du produit fini de la recette...
- Danser sur "Footloose" car c'est très tendance et ça aide à créer une atmosphère sexy.
- Recevoir votre flamme et vous excuser de votre corps en sueur en lui avouant que "Footloose", c'est pas de votre âge.
- Lui servir la tarte
...
- Vous inscrire à une agence de rencontre
Ren McCormick de Footloose, reconnu comme LE gars cool !
Ingrédient:
- 2 litre de crème glacée aux ananas.
- 1 tasse de crevette du Manitoba.
- Du gingembre
- Un pot de cornichon.
- Une croute à tarte de chez Provigo.
Étape:
- Écouter le chef Ricardo à la télévision et se "foutre joyeusement de sa gueule" car ma recette d'oignon au chocolat est mieux référencé que la sienne sur google.
- Inviter votre nouvelle flamme à souper ce soir en lui promettant un repas romantique.
- Vous raser le torse si vous êtes un homme (ou une femme très poilue)
- Mélanger les quatre ingrédient en commençant à douter du produit fini de la recette...
- Danser sur "Footloose" car c'est très tendance et ça aide à créer une atmosphère sexy.
- Recevoir votre flamme et vous excuser de votre corps en sueur en lui avouant que "Footloose", c'est pas de votre âge.
- Lui servir la tarte
...
- Vous inscrire à une agence de rencontre
Ren McCormick de Footloose, reconnu comme LE gars cool !dimanche 18 juillet 2010
Le dieu des navets moisis.
Dans l'Antiquité grecque, par un beau matin de printemps, le dieu Apollon, ivre -comme toujours-, viola une chèvre (ce rite qui allait être copié par un grand nombre de secte plus tard: raélien, témoin de Jéhovah et parti conservateur du canada).
Ayant tenté de séduire le dieu de la fête, Athéna, la déesse de la virilité poilue, trépignait de colère (et non de parkinson) qu'il ait préféré la quadrupède à corne. Au lieu de se venger sur lui, elle fit ce que les dieu grecs font toujours... elle punit la pauvre chèvre (qui, rappelons le, n'avait jamais demandé à être violé contre son grès (hum... il y en a du pléonasme dans cette phrase)) en la transformant en hamster géant parlant. Ce hamster terrorisa le pays pendant plus d'un siècle et demi avant d'être décimé par le courageux prince Georges, mais ça, c'est une autre histoire.
Toujours est-il qu'Apollon, furieux de perdre sa nouvelle conquête à barbiche, décida de se venger ! (Musique sombre) Mais au lieu de punir Athéna directement, par exemple en inversant le poivre et le sel dans sa salière ou en cachant ses romans Harlequin, et bien il fit ce que les dieux grecs font toujours, et décima une population fidèle à Athéna, qui n'avait pourtant rien fait de mal.
Ce jeux continua pendant environ trois cents ans (ils sont rancuniers, les dieux..), et fut responsable de la quasi-extinction de la race humaine, qu'on appela par la suite le grand déluge (une mauvaise traduction, délugus en latin signifiant: querelle stupide de deux dieux idiots: une ivrogne et une fille tellement masculine qu'on lui préfère une chèvre).
Un jour, pourtant, un dieu dont personne n'avait jamais entendu parler se présenta à Olympe.
Il était habillé de mauve et de blanc et portait un étrange chapeau en forme de navet inversé. Il avait également une moustache élégante (détail très important, nous y reviendrons plus tard). Il entra sur le nuage préféré des dieux, là où ils jouaient à la pétanque ! (musique de pétanque)
- Cessez vos enfantillages, sale dieu de pacotille, s'exclama t-il.
- Qui est tu, fit Zeus, d'une voix autoritaire. (Zeus n'avait rien fait pour empêcher les destructions d'Apollon et d'Athéna: on s'en foutait des humains...)
- Je suis Albabouille, le dieu des navets moisis ! fit-il en se dandinant telle un tamia rayé. Ma mère était une pieuvre et mon père l'un de vous. (Zeus sifflota avec un air : Je jure que c'est pas moi) Et je vous demande d'arrêter de vous chamailler.
- Ha ha ha, pouffèrent les dieux grecs. Nous sommes terrorisé par le dieu des navets pourris.
- Hum, je crois que vous avez besoin d'une petite leçon d'humilité.
Et il transforma tous les dieux en navets moisis. Il le pouvait, héhéhé, puisqu'il était le dieu des navets moisis. Puis il alla piquer un somme.
C'est pourquoi les dieux ont cessés d'exister sur terre. Quelques humains dotés de voyance ont compris qu'il n'en existait encore un. C'est ainsi que les grands systèmes de religion polythéiste furent remplacé par le monothéisme. Plusieurs lui donnèrent un dieu différent: Dieu, Allah, Adam, Bouddha...
Mais en fait, il s'agit d'Albabouille, le dieu des navets moisis... celui qui porte la moustache (je vous avais dit que c'était un détail important)
Qu'Albatouille vous bénisse !
La beauté à l'origine du Grand Déluge
Ayant tenté de séduire le dieu de la fête, Athéna, la déesse de la virilité poilue, trépignait de colère (et non de parkinson) qu'il ait préféré la quadrupède à corne. Au lieu de se venger sur lui, elle fit ce que les dieu grecs font toujours... elle punit la pauvre chèvre (qui, rappelons le, n'avait jamais demandé à être violé contre son grès (hum... il y en a du pléonasme dans cette phrase)) en la transformant en hamster géant parlant. Ce hamster terrorisa le pays pendant plus d'un siècle et demi avant d'être décimé par le courageux prince Georges, mais ça, c'est une autre histoire.
Toujours est-il qu'Apollon, furieux de perdre sa nouvelle conquête à barbiche, décida de se venger ! (Musique sombre) Mais au lieu de punir Athéna directement, par exemple en inversant le poivre et le sel dans sa salière ou en cachant ses romans Harlequin, et bien il fit ce que les dieux grecs font toujours, et décima une population fidèle à Athéna, qui n'avait pourtant rien fait de mal.
Ce jeux continua pendant environ trois cents ans (ils sont rancuniers, les dieux..), et fut responsable de la quasi-extinction de la race humaine, qu'on appela par la suite le grand déluge (une mauvaise traduction, délugus en latin signifiant: querelle stupide de deux dieux idiots: une ivrogne et une fille tellement masculine qu'on lui préfère une chèvre).
Un jour, pourtant, un dieu dont personne n'avait jamais entendu parler se présenta à Olympe.
Il était habillé de mauve et de blanc et portait un étrange chapeau en forme de navet inversé. Il avait également une moustache élégante (détail très important, nous y reviendrons plus tard). Il entra sur le nuage préféré des dieux, là où ils jouaient à la pétanque ! (musique de pétanque)
- Cessez vos enfantillages, sale dieu de pacotille, s'exclama t-il.
- Qui est tu, fit Zeus, d'une voix autoritaire. (Zeus n'avait rien fait pour empêcher les destructions d'Apollon et d'Athéna: on s'en foutait des humains...)
- Je suis Albabouille, le dieu des navets moisis ! fit-il en se dandinant telle un tamia rayé. Ma mère était une pieuvre et mon père l'un de vous. (Zeus sifflota avec un air : Je jure que c'est pas moi) Et je vous demande d'arrêter de vous chamailler.
- Ha ha ha, pouffèrent les dieux grecs. Nous sommes terrorisé par le dieu des navets pourris.
- Hum, je crois que vous avez besoin d'une petite leçon d'humilité.
Et il transforma tous les dieux en navets moisis. Il le pouvait, héhéhé, puisqu'il était le dieu des navets moisis. Puis il alla piquer un somme.
C'est pourquoi les dieux ont cessés d'exister sur terre. Quelques humains dotés de voyance ont compris qu'il n'en existait encore un. C'est ainsi que les grands systèmes de religion polythéiste furent remplacé par le monothéisme. Plusieurs lui donnèrent un dieu différent: Dieu, Allah, Adam, Bouddha...
Mais en fait, il s'agit d'Albabouille, le dieu des navets moisis... celui qui porte la moustache (je vous avais dit que c'était un détail important)
Qu'Albatouille vous bénisse !
La beauté à l'origine du Grand Déluge
lundi 5 juillet 2010
L'outre du destin futile
Il était une fois... l'OUTRE DU DESTIN FUTILE ! Créée par un prêtre hindouiste anglican lors d'une partie de Ouija arrosé de nectar de fenouil, elle avait été imprégné de l'âme du puissant dieu gnome Baravar Sombretoge et de l'esprit d'une grenouille particulièrement grivoise. Elle possédait le pouvoir de transformer qui la portait sur sa tête en hurluberlu ventru !
Un jour, le jeune guerrier scandinave Ulrick Tremblay entendit parler de l'outre dans un cours de philosophie. Depuis peu, son peuple était confronté à l'invasion tranquille d'un empire nommé Québecor. Ce dernier ruinait le moral des troupes en les bombardant d'histoires insipides. Il avait depuis peu commencé son occupation (double) et rien ne laissait présager une victoire pour le peuple d'Ulrick,
Il décida donc de s'approprier l'outre pour vaincre l'empire.
Il voyagea de jour, de nuit et de pénombre, arpentant les sentiers tourmentés de sa terre striée de fer froid. La guerre faisait vibrer le sol sous les vagues furieuses des batailles. L'air était chargé de sang. On n'entendait plus aucun oiseau, hormis parfois une étrange poule aux œufs d'or...
Après trois heures de marches, et mainte ruse, dont la maintenant célèbre "ruse du jeune homard effrayé" il atteint enfin le cœur de la forteresse maudite de JoyeuxSourire (Hum... oui, c'est certes un nom plutôt étrange pour une forteresse maudite, j'en convient...)
Un vieil homme hirsute l'attendait.
- Qui est tu ? demanda le vieil homme hirsute.
- Je suis Ulrick Tremblay, fils de mon père, et je viens de ce pas récupérer l'OUTRE DU DESTIN FUTILE !
- Refusé !
- Dequoi ? Donne moi tout de suite cette outre, où je serais obligé d'utiliser la force.
- Hum... bon d'accord.
- Heureux de voir que tu as su te ranger à mes arguments pacifiques. Et maintenant comment l'utilise t-0n ?
- Je sais pas, mais je pense que tu dois coucher avec un vieil homme hirsute.
- Dans tes rêves !
- Mais je suis si seul...
(Bruit d'épée qui sort de son fourreau, heureuse de découper de la vielle chaire)
- Heu oui... je disais... hum... pour l'utiliser tu dois mettre l'outre sur ta tête. Elle possède le pouvoir de transformer qui la porte sur sa tête en hurluberlu ventru !
- C'est vrai ?
- C'est du moins ce que j'ai lu sur un blog de qualité douteuse, il y a si longtemps, avant que l'internet ne tombe en désuétude, remplacé par les joies du plein air.
- Et bien, d'accord.
Et Elrick mit l'OUTRE DU DESTIN FUTILE sur sa tête.
Il y eut d'abord un bruit ressemblant à ça : (Bruit). Puis il entendit une voix résonner dans sa tête:
- JE SUIS L'OUTRE DU DESTIN FUTILE !
- Et bien, outre, répondit-il. Aide moi à chasser Québecor.
- D'accord: Pouf !
Et on n'entendit plus jamais parler de cet empire maudit...
La ruse du jeune homard, rendue célèbre par Ulrick Tremblay.
Un jour, le jeune guerrier scandinave Ulrick Tremblay entendit parler de l'outre dans un cours de philosophie. Depuis peu, son peuple était confronté à l'invasion tranquille d'un empire nommé Québecor. Ce dernier ruinait le moral des troupes en les bombardant d'histoires insipides. Il avait depuis peu commencé son occupation (double) et rien ne laissait présager une victoire pour le peuple d'Ulrick,
Il décida donc de s'approprier l'outre pour vaincre l'empire.
Il voyagea de jour, de nuit et de pénombre, arpentant les sentiers tourmentés de sa terre striée de fer froid. La guerre faisait vibrer le sol sous les vagues furieuses des batailles. L'air était chargé de sang. On n'entendait plus aucun oiseau, hormis parfois une étrange poule aux œufs d'or...
Après trois heures de marches, et mainte ruse, dont la maintenant célèbre "ruse du jeune homard effrayé" il atteint enfin le cœur de la forteresse maudite de JoyeuxSourire (Hum... oui, c'est certes un nom plutôt étrange pour une forteresse maudite, j'en convient...)
Un vieil homme hirsute l'attendait.
- Qui est tu ? demanda le vieil homme hirsute.
- Je suis Ulrick Tremblay, fils de mon père, et je viens de ce pas récupérer l'OUTRE DU DESTIN FUTILE !
- Refusé !
- Dequoi ? Donne moi tout de suite cette outre, où je serais obligé d'utiliser la force.
- Hum... bon d'accord.
- Heureux de voir que tu as su te ranger à mes arguments pacifiques. Et maintenant comment l'utilise t-0n ?
- Je sais pas, mais je pense que tu dois coucher avec un vieil homme hirsute.
- Dans tes rêves !
- Mais je suis si seul...
(Bruit d'épée qui sort de son fourreau, heureuse de découper de la vielle chaire)
- Heu oui... je disais... hum... pour l'utiliser tu dois mettre l'outre sur ta tête. Elle possède le pouvoir de transformer qui la porte sur sa tête en hurluberlu ventru !
- C'est vrai ?
- C'est du moins ce que j'ai lu sur un blog de qualité douteuse, il y a si longtemps, avant que l'internet ne tombe en désuétude, remplacé par les joies du plein air.
- Et bien, d'accord.
Et Elrick mit l'OUTRE DU DESTIN FUTILE sur sa tête.
Il y eut d'abord un bruit ressemblant à ça : (Bruit). Puis il entendit une voix résonner dans sa tête:
- JE SUIS L'OUTRE DU DESTIN FUTILE !
- Et bien, outre, répondit-il. Aide moi à chasser Québecor.
- D'accord: Pouf !
Et on n'entendit plus jamais parler de cet empire maudit...
La ruse du jeune homard, rendue célèbre par Ulrick Tremblay.samedi 12 juin 2010
Naruto vs Tapir grossier
(Je laisse volontairement de côté le début de l'épisode puisque les 15 premières minutes sont une récapitulation du dernier épisode afin de bien situer les auditeurs! Pour ceux qui voudraient absolument se rafraîchir la mémoire voir Naruto et le tapir grossier)
Donc Naruto a fait apparaître 5 clones avec sa technique de clonage de l'ombre. 3 de ses clones s'élancent immédiatement en direction du tapir alors que les 2 autres restent derrière lui pour lui permettre de réaliser le Rassengan. Le tapir voyant tous ces Naruto fronça encore plus les sourcils (ou du moins ce qu'il avait en guise de sourcils).
Pendant ce temps, Sakura, qui regardait le combat s'ébranler, murmura "Naruto-kun".
Donc le tapir fronçait ses pseudos sourcils...pouvait-il s'agir d'une technique de combat puissante? De son côté Naruto était pratiquement prêt à lancer son attaque Rassengan. Le tapir fronça encore plus les sourcils et sembla avoir une légère hésitation avant de crier : " Wouaa, Naruto est devenu un champ de patates!!" Ces paroles firent exploser de rage Naruto qui s'élança avec son Rassengan.
Sakura fut toute émoustillée de voir Naruto exécuter une technique aussi puissante alors qu'elle même peinait à couper une fleur!
Alors le tapir fronçait les sourcils après avoir crié "Wouaa, Naruto est devenu un champ de patates!" et Naruto s'élançait à travers ses clones d'ombre avec son Rassengan.
Sakura était toujours aussi subjuguée par ce combat spectaculaire prenant place devant ses yeux et qui deviendrait un jour une histoire que les ninjas raconteraient à leurs enfants.
Donc Naruto s'élançait toujours en direction du tapir aux sourcils froncés avec son Rassengan...
à suivre!
Donc Naruto a fait apparaître 5 clones avec sa technique de clonage de l'ombre. 3 de ses clones s'élancent immédiatement en direction du tapir alors que les 2 autres restent derrière lui pour lui permettre de réaliser le Rassengan. Le tapir voyant tous ces Naruto fronça encore plus les sourcils (ou du moins ce qu'il avait en guise de sourcils).
Pendant ce temps, Sakura, qui regardait le combat s'ébranler, murmura "Naruto-kun".
Donc le tapir fronçait ses pseudos sourcils...pouvait-il s'agir d'une technique de combat puissante? De son côté Naruto était pratiquement prêt à lancer son attaque Rassengan. Le tapir fronça encore plus les sourcils et sembla avoir une légère hésitation avant de crier : " Wouaa, Naruto est devenu un champ de patates!!" Ces paroles firent exploser de rage Naruto qui s'élança avec son Rassengan.
Sakura fut toute émoustillée de voir Naruto exécuter une technique aussi puissante alors qu'elle même peinait à couper une fleur!
Alors le tapir fronçait les sourcils après avoir crié "Wouaa, Naruto est devenu un champ de patates!" et Naruto s'élançait à travers ses clones d'ombre avec son Rassengan.
Sakura était toujours aussi subjuguée par ce combat spectaculaire prenant place devant ses yeux et qui deviendrait un jour une histoire que les ninjas raconteraient à leurs enfants.
Donc Naruto s'élançait toujours en direction du tapir aux sourcils froncés avec son Rassengan...
à suivre!
mercredi 9 juin 2010
Les publicités du mal !
Depuis quelques temps, le bandeau que de pub que j'ai placé sur ce blog (et qui ne sert absolument à rien parce que personne n'a jamais cliqué dessus. Ouille moi qui comptait devenir multimilliardaire avec l'internet ! Je vais devoir annuler l'achat de ma Westfalia, je me contenterai d'une BMW) reçoit l'argent vicié d'étranges compagnies coquines !
En effet, peut-être suite au contenu très hurluberlu de ce site, les annonceurs sont :
- Des églises de religions diverses (on comprendra qu'avec le nombre de fois que je parle d'étrange secte papoues, les autres croyances se sentent obligées de dévier le tir vers leur propre culte. Coquin va !)
- Des ventes de "médicaments"
- Des sites de rencontre pour lesbienne (Pas que je n'aime pas les sites de rencontre pour lesbiennes, je les visites tous les mardis soir en buvant ma liqueur d'eucalyptus, mais je me demande le lien entre la lesbienitidité et mes récits pseudo-absurde...)
- Des sites sur la présidence des lamas au Darfour (ou alors je l'ai rêvé celui là).
Comme quoi la vie trépidante de multimilliardaire du web est pleine de danger !!! Quelle sera la prochaine étape ? Bombarder mes (trois) lecteurs de pop-up, mettre des pitounes en maillot de bain bleus aux poix blancs, manger des fraises ?
En effet, peut-être suite au contenu très hurluberlu de ce site, les annonceurs sont :
- Des églises de religions diverses (on comprendra qu'avec le nombre de fois que je parle d'étrange secte papoues, les autres croyances se sentent obligées de dévier le tir vers leur propre culte. Coquin va !)
- Des ventes de "médicaments"
- Des sites de rencontre pour lesbienne (Pas que je n'aime pas les sites de rencontre pour lesbiennes, je les visites tous les mardis soir en buvant ma liqueur d'eucalyptus, mais je me demande le lien entre la lesbienitidité et mes récits pseudo-absurde...)
- Des sites sur la présidence des lamas au Darfour (ou alors je l'ai rêvé celui là).
Comme quoi la vie trépidante de multimilliardaire du web est pleine de danger !!! Quelle sera la prochaine étape ? Bombarder mes (trois) lecteurs de pop-up, mettre des pitounes en maillot de bain bleus aux poix blancs, manger des fraises ?
Le futur look de mon site si je ne prend pas les armes contre ce mal pernicieux !
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