La maison en thé !

Il n'était pas une fois du tout, et je ne reviendrais pas là dessus, une maison aussi vieille et corrompue que la parti libéral du Québec... Wouhouhou ! Je fais de l'humour engagé. Voilà qui devrait tripler mon auditoire (comprendre par là passer à trois lecteurs...)

Où étais-je avant mes rêves de grandeur éphémère avant de tomber dans l'enfer des yogourts sans gras... Ah oui ! Cette maison était vieille et sentait le poisson mort. C'est très important, nous y reviendrons. Mais un jour, un groupe d'aventurier politiquement correct comprenant un Camerounais diabétique alcoolique en chaise roulante, une vielle chinoise musulmane anorexique aimant "côtoyer d'autre dame" et Fabienne Larouche décidèrent d'explorer la demeure en question afin d'assouvir leur soif commune d'aventures épiques !

Ils arrivèrent par un beau matin de printemps ensoleillé devant la porte de la maison.

- Brouhaha de tulipe, il fait froid pour un beau matin de printemps ensoleillé protesta le Camerounais.

- La fleur de cactus de Allah meurt dans les nageoires d'un camembert, ajouta la vielle chinoise, qui avait toujours un proverbe pour la situation.

- Je note ça pour Virginie, rétorqua Fabienne Larouche.

- C'est bien beau tout ça mais il faudrait songer à ouvrir la porte, rétorqua le diabétique.

- La porte est ouverte sur les splendeurs du Coran vert quand l'outarde dodue se trémousse sur un tas de moutarde, ajouta "l'amie de ces dames".

- Je note ça pour Trauma, rétorqua Labienne Farouche.

- Bande de papate aux poivres ! Je vais l'ouvrir moi cette porte. Vous ne faites que tergiverser ! ragea le testeur de fauteuil à roulette.

- Le ramadan n'a pas peur de porter des sous vêtements féminins lorsque je pleure sous la Lune édentée, psalmodia "la femme qui mangeait peu".

- Je note ça pour Scoop, ricana Labiche Far9uienne.

C'est alors que posant la main sur la poignée de la maison, monsieur "qui comptabilisait les bouteilles" se rendit compte qu'elle était barré.

Jugeant que c'était assez d'aventures pour aujourd'hui, ils allèrent s'inscrire à un cours de pliage de cravate.

FAIM !

Le chat noir "blanc" avec "surcharge pondérale" de la sorcière indienne hindoue insatiable et impédante. Quel dommage que cette histoire s'achève sans le rencontrer.

Carl et le loup

Il était une fois, dans un royaume au bord de la mer, un pétunia facétieux et burlesque nommé Izburbabouine Tafouine, mais suite au réforme de la langue française, nous l'appellerons Carl. Comme 68% des personnages principaux de ce blog, Carl l'Plante rêvait de découvrir le monde à grand bal de voyage épiques faisant miroiter le rêve et patati et patata, toutefois... ben genre que c'tait comme genre dé plante, tségenretsé ! (Cette phrase a pour but d'aller chercher des parts de marché dans la clientèle ado déjà visé par Cool et le Lundi)

Carl avait donc coutume de se venger de a nature immobile en hurlant: "Au secours, une nuée de tomates tueuses attaquent la ville !!!" ou "(Au secours, le dieu Toutankamon est de retour pour vous voler vos femmes !) Et les citoyens de la sympathique bourgade sortant fourches, pelles et dentiers se ruaient pour se défendre (EN 3D !!!).

Toutefois, Carl la Plante ria moins jaune le jour où les tomates attaquèrent réellement la ville, et le chaos s'installa à tout jamais sur l'humanité. L'apocalypse, c'était une promenade d'été !

FIN !!!

Une tomate démoniaque et sanguinaire, pour ne pas dire pas fine

Tapoui le masacreur de cornichon

Il était deux fois, dans un royaume Brun-VEEEEERDÂTRE plein d'bébite (c'est pas très touristique dit comme ça....)

Je dis donc... il était une fois, dans une magnifique contrée ensoleillée entourée d'herbe, de forêt, de terre et de jolis animaux, un jeune elfe des bois appelé Tapoui. Son père était un lamantin et sa mère un écureuil volant (l'accouchement fut pénible...). Tapoui en avait assez de ce faire taquiner avec des jeux de mots pourris comme "H. Tapoui ma chaise ! Tiens Tapoui de poids ?" ou encore, lorsque les jeux de mots devenait trop nombreux : "Fichtre il est écarlate de colère, c'est le Tapoui rouge !"

Il décida donc de semer la tereur en devenant un PK, un "Player Killer" ou "Poulet Klaxonneux" (car Tapoui était un personnage de Warld of Worcroft, un jeux populaire chez les nudistes âgé). Un Player Killer gagne sa vie en tuant les autres personnages pour leur piquer leur sous-vêtements, gagner de la famieusitatiudité ou abuser de leur cadavre encore chaud.

Il alla donc chez le forgeron du coin...

- Salut l'vieux. J'aimerais une hache pour semer la mort sur mon passage.
- Va au diable ! Je sert pas les futurs PK.
- Alors meurt ! hurla Tapoui en sautant sur le forgeron.

"Bang" - "Pouf" - "Bazouing"

Tapoui s'était fait mettre au tapis en une fraction de seconde par le forgeron. Précisons que ce dernier était infirme, manchot, cul de jatte et victime de la prophétie de Gastron...

Honteux de cet échec, Tapoui décida de chercher une proie plus facile. Il deviendrait Tapoui le Sanguinaire, le plus grand massacreur de cornichon du serveur !

Le temps de paix des cornichons tirera-t-il a sa fin ?

Poésies courtoises

- Bonjour madame, vous me faites pensez à un vieux cigare! Ronde et desséchée. Que diriez-vous d'un rendez-vous galant ?

- Mon cher monsieur, vous pouvez allez voir au blog du rêveur si j'y suis.

- Brouette et Tabarouette, gente dame, n'êtes vous pas sensible aux artifices de la poésie courtoise ?

- Mon cher monsieur, selon l'intellectuel engagé aux mains baladeuses que j'ai croisé dans mes cours de salsa, il me semblait que la poésie courtoise signifiait un certain respect pour la dame courtisée.

- Hahaha. Laissez moi rire. Mais il s'agit de l'ancienne méthode, du temps des précieuses ridicules et des liaisons dangereuses. La nouvelle poésie courtoise vise d'abord à insulter la dame pour diminuer son estime de soi afin qu'elle se sente rassurée par le réconfort masculin. Je l'ai vu dans un épisode d'Ugly Betty.

- Je n'aime pas ça.

- Hé bien, il faut vivre de son temps. Ce qui devrait être facile car vu vos rides, vous avez vécu beaucoup de temps.

- Arrrg... Mais je vous aime. Marrions nous !

Et c'est ainsi qu'une nouvelle génération de poésie courtoise naquis.

Le cigare, métaphore de la beauté féminine ?

Calvin et Hobbes à l'école

Voici un petit gag de Calvin et Hobbes qui m'a fait sourire. Cliquez dessus pour la voir en entier.

L'histoire sexy de Miss Nisha

Il était une fois, un vieux tracteur grognon. Ah je vous entends déjà grogner tel un tracteur: Et elle est où l'histoire sexy ? Elle est où Miss Nisha ? Patience... non de dieu ! Le vieux tracteur grognon s'appelait Herzou. Il se tenait à l'entrée de la grange et décidai de l'ordre d'entrée et de sortie des autres outils/machines. Quand à Gontrange, la fermière, elle ne voyait pas d'inconvénient à laisser le tracteur diriger la ferme. Elle se disait qu'il s'agissait de cette "évolution technologique" dont on parlait à la ville...

Un jour, Sophie le marteau se décida à lui dire:

- Herzou. Nous aimerions entrer et sortir selon notre envie dans la grange.
- Tait toi! sinon je te clouerai le bec ! (Héhéhé, le jeu de mot)

Sophie eu si peur qu'elle Sophie dessus ! (Hahaha, le jeu de mot, je me bidonne.)

Deux mois plus tard, Evan le flacon de cognac (qui demeurait avec les outils sans trop savoir pourquoi...) lui dit:

- Herzou c'est un vieux Bazou ! Herzou il a des poux !!!
- Tait toi! sinon je te Cogne. Ya kompris le petit impertinent ? (Ouf celui ci il était songé...)

Evan eu si peur qu'il manqua s'Evan! Ouïr ces paroles avait été trop pour lui... (Ça devient de plus en plus difficile...)

Mais je vous entends dire: Et elle est où la très jolie Nisha ? Ce n'est pas pour des jeux de mots pourris que nous sommes restés jusqu'ici ! Et bien sachez que chacun de ces jeux de mots exquis est le fruit d'un long processus intellectuel nécessitant beaucoup de matière grise et un tapir sachant danser le ska. Donc un peu de respect...

Trois ans plus tard, la très jolie pelle Nisha (voilà, pour votre punition Nisha sera une pelle ! Fi! Ça vous apprendra à m'interrompre... ), décida de confronter le tracteur.

- Herzou, je pense que tu est grognon parce que tu es malheureux.
Herzou la regarda avec des yeux brillants de larmes. Il murmura d'une voix douce:
- Tu pense ?
- Oui, j'en suis sur. Et en plus tu es vieux et laid. Et tes gaz d'échappements sont atroces.
- Je crois que j'entends la mort qui t'apPelle, se renfrogna Herzou. (Huhuhu I am on fire !)

Et Nisha eu si peur qu'elle pleureNisha. (Vous pouvez vous rouler sur le sol de rire...)

Le tracteur régna encore pendant quelques siècles, puis un jour une courageuse Shamwow électrique version 2 nommé Ezgourdjinmaheu décida de le confronter.

- Je n'ai pas peur de toi. J'ai un nom de produit et un prénom tellement ridicule que l'auteur ne pourra pas faire de jeu de mot intimidant avec moi et devra me faire triompher de ta grosse carcasse rouillée.

Herzou fut soudainement très inquiet. Puis il eut une idée. Il mangea Ezgourdjinmaheu.

La morale de l'histoire, c'est que l'argent ne fait pas le bonheur. (Mais mes jeux de mots oui !)

La très jolie Nisha posant nue. Regardez moi ces courbes...

Recette de crème glacée au cornichon

Voici ma légendaire recette de tarte à la crème glacée au cornichon.

Ingrédient:

- 2 litre de crème glacée aux ananas.
- 1 tasse de crevette du Manitoba.
- Du gingembre
- Un pot de cornichon.
- Une croute à tarte de chez Provigo.

Étape:

- Écouter le chef Ricardo à la télévision et se "foutre joyeusement de sa gueule" car ma recette d'oignon au chocolat est mieux référencé que la sienne sur google.

- Inviter votre nouvelle flamme à souper ce soir en lui promettant un repas romantique.

- Vous raser le torse si vous êtes un homme (ou une femme très poilue)

- Mélanger les quatre ingrédient en commençant à douter du produit fini de la recette...

- Danser sur "Footloose" car c'est très tendance et ça aide à créer une atmosphère sexy.

- Recevoir votre flamme et vous excuser de votre corps en sueur en lui avouant que "Footloose", c'est pas de votre âge.

- Lui servir la tarte

...

- Vous inscrire à une agence de rencontre

Ren McCormick de Footloose, reconnu comme LE gars cool !

Le dieu des navets moisis.

Dans l'Antiquité grecque, par un beau matin de printemps, le dieu Apollon, ivre -comme toujours-, viola une chèvre (ce rite qui allait être copié par un grand nombre de secte plus tard: raélien, témoin de Jéhovah et parti conservateur du canada).

Ayant tenté de séduire le dieu de la fête, Athéna, la déesse de la virilité poilue, trépignait de colère (et non de parkinson) qu'il ait préféré la quadrupède à corne. Au lieu de se venger sur lui, elle fit ce que les dieu grecs font toujours... elle punit la pauvre chèvre (qui, rappelons le, n'avait jamais demandé à être violé contre son grès (hum... il y en a du pléonasme dans cette phrase)) en la transformant en hamster géant parlant. Ce hamster terrorisa le pays pendant plus d'un siècle et demi avant d'être décimé par le courageux prince Georges, mais ça, c'est une autre histoire.

Toujours est-il qu'Apollon, furieux de perdre sa nouvelle conquête à barbiche, décida de se venger ! (Musique sombre) Mais au lieu de punir Athéna directement, par exemple en inversant le poivre et le sel dans sa salière ou en cachant ses romans Harlequin, et bien il fit ce que les dieux grecs font toujours, et décima une population fidèle à Athéna, qui n'avait pourtant rien fait de mal.

Ce jeux continua pendant environ trois cents ans (ils sont rancuniers, les dieux..), et fut responsable de la quasi-extinction de la race humaine, qu'on appela par la suite le grand déluge (une mauvaise traduction, délugus en latin signifiant: querelle stupide de deux dieux idiots: une ivrogne et une fille tellement masculine qu'on lui préfère une chèvre).

Un jour, pourtant, un dieu dont personne n'avait jamais entendu parler se présenta à Olympe.

Il était habillé de mauve et de blanc et portait un étrange chapeau en forme de navet inversé. Il avait également une moustache élégante (détail très important, nous y reviendrons plus tard). Il entra sur le nuage préféré des dieux, là où ils jouaient à la pétanque ! (musique de pétanque)

- Cessez vos enfantillages, sale dieu de pacotille, s'exclama t-il.

- Qui est tu, fit Zeus, d'une voix autoritaire. (Zeus n'avait rien fait pour empêcher les destructions d'Apollon et d'Athéna: on s'en foutait des humains...)

- Je suis Albabouille, le dieu des navets moisis ! fit-il en se dandinant telle un tamia rayé. Ma mère était une pieuvre et mon père l'un de vous. (Zeus sifflota avec un air : Je jure que c'est pas moi) Et je vous demande d'arrêter de vous chamailler.

- Ha ha ha, pouffèrent les dieux grecs. Nous sommes terrorisé par le dieu des navets pourris.

- Hum, je crois que vous avez besoin d'une petite leçon d'humilité.

Et il transforma tous les dieux en navets moisis. Il le pouvait, héhéhé, puisqu'il était le dieu des navets moisis. Puis il alla piquer un somme.

C'est pourquoi les dieux ont cessés d'exister sur terre. Quelques humains dotés de voyance ont compris qu'il n'en existait encore un. C'est ainsi que les grands systèmes de religion polythéiste furent remplacé par le monothéisme. Plusieurs lui donnèrent un dieu différent: Dieu, Allah, Adam, Bouddha...

Mais en fait, il s'agit d'Albabouille, le dieu des navets moisis... celui qui porte la moustache (je vous avais dit que c'était un détail important)

Qu'Albatouille vous bénisse !

La beauté à l'origine du Grand Déluge

L'outre du destin futile

Il était une fois... l'OUTRE DU DESTIN FUTILE ! Créée par un prêtre hindouiste anglican lors d'une partie de Ouija arrosé de nectar de fenouil, elle avait été imprégné de l'âme du puissant dieu gnome Baravar Sombretoge et de l'esprit d'une grenouille particulièrement grivoise. Elle possédait le pouvoir de transformer qui la portait sur sa tête en hurluberlu ventru !

Un jour, le jeune guerrier scandinave Ulrick Tremblay entendit parler de l'outre dans un cours de philosophie. Depuis peu, son peuple était confronté à l'invasion tranquille d'un empire nommé Québecor. Ce dernier ruinait le moral des troupes en les bombardant d'histoires insipides. Il avait depuis peu commencé son occupation (double) et rien ne laissait présager une victoire pour le peuple d'Ulrick,

Il décida donc de s'approprier l'outre pour vaincre l'empire.

Il voyagea de jour, de nuit et de pénombre, arpentant les sentiers tourmentés de sa terre striée de fer froid. La guerre faisait vibrer le sol sous les vagues furieuses des batailles. L'air était chargé de sang. On n'entendait plus aucun oiseau, hormis parfois une étrange poule aux œufs d'or...

Après trois heures de marches, et mainte ruse, dont la maintenant célèbre "ruse du jeune homard effrayé" il atteint enfin le cœur de la forteresse maudite de JoyeuxSourire (Hum... oui, c'est certes un nom plutôt étrange pour une forteresse maudite, j'en convient...)

Un vieil homme hirsute l'attendait.

- Qui est tu ? demanda le vieil homme hirsute.
- Je suis Ulrick Tremblay, fils de mon père, et je viens de ce pas récupérer l'OUTRE DU DESTIN FUTILE !
- Refusé !
- Dequoi ? Donne moi tout de suite cette outre, où je serais obligé d'utiliser la force.
- Hum... bon d'accord.
- Heureux de voir que tu as su te ranger à mes arguments pacifiques. Et maintenant comment l'utilise t-0n ?
- Je sais pas, mais je pense que tu dois coucher avec un vieil homme hirsute.
- Dans tes rêves !
- Mais je suis si seul...
(Bruit d'épée qui sort de son fourreau, heureuse de découper de la vielle chaire)
- Heu oui... je disais... hum... pour l'utiliser tu dois mettre l'outre sur ta tête. Elle possède le pouvoir de transformer qui la porte sur sa tête en hurluberlu ventru !
- C'est vrai ?
- C'est du moins ce que j'ai lu sur un blog de qualité douteuse, il y a si longtemps, avant que l'internet ne tombe en désuétude, remplacé par les joies du plein air.
- Et bien, d'accord.

Et Elrick mit l'OUTRE DU DESTIN FUTILE sur sa tête.

Il y eut d'abord un bruit ressemblant à ça : (Bruit). Puis il entendit une voix résonner dans sa tête:

- JE SUIS L'OUTRE DU DESTIN FUTILE !
- Et bien, outre, répondit-il. Aide moi à chasser Québecor.
- D'accord: Pouf !

Et on n'entendit plus jamais parler de cet empire maudit...

La ruse du jeune homard, rendue célèbre par Ulrick Tremblay.

Naruto vs Tapir grossier

(Je laisse volontairement de côté le début de l'épisode puisque les 15 premières minutes sont une récapitulation du dernier épisode afin de bien situer les auditeurs! Pour ceux qui voudraient absolument se rafraîchir la mémoire voir Naruto et le tapir grossier)

Donc Naruto a fait apparaître 5 clones avec sa technique de clonage de l'ombre. 3 de ses clones s'élancent immédiatement en direction du tapir alors que les 2 autres restent derrière lui pour lui permettre de réaliser le Rassengan. Le tapir voyant tous ces Naruto fronça encore plus les sourcils (ou du moins ce qu'il avait en guise de sourcils).

Pendant ce temps, Sakura, qui regardait le combat s'ébranler, murmura "Naruto-kun".

Donc le tapir fronçait ses pseudos sourcils...pouvait-il s'agir d'une technique de combat puissante? De son côté Naruto était pratiquement prêt à lancer son attaque Rassengan. Le tapir fronça encore plus les sourcils et sembla avoir une légère hésitation avant de crier : " Wouaa, Naruto est devenu un champ de patates!!" Ces paroles firent exploser de rage Naruto qui s'élança avec son Rassengan.

Sakura fut toute émoustillée de voir Naruto exécuter une technique aussi puissante alors qu'elle même peinait à couper une fleur!

Alors le tapir fronçait les sourcils après avoir crié "Wouaa, Naruto est devenu un champ de patates!" et Naruto s'élançait à travers ses clones d'ombre avec son Rassengan.

Sakura était toujours aussi subjuguée par ce combat spectaculaire prenant place devant ses yeux et qui deviendrait un jour une histoire que les ninjas raconteraient à leurs enfants.

Donc Naruto s'élançait toujours en direction du tapir aux sourcils froncés avec son Rassengan...

à suivre!

Les publicités du mal !

Depuis quelques temps, le bandeau que de pub que j'ai placé sur ce blog (et qui ne sert absolument à rien parce que personne n'a jamais cliqué dessus. Ouille moi qui comptait devenir multimilliardaire avec l'internet ! Je vais devoir annuler l'achat de ma Westfalia, je me contenterai d'une BMW) reçoit l'argent vicié d'étranges compagnies coquines !

En effet, peut-être suite au contenu très hurluberlu de ce site, les annonceurs sont :

- Des églises de religions diverses (on comprendra qu'avec le nombre de fois que je parle d'étrange secte papoues, les autres croyances se sentent obligées de dévier le tir vers leur propre culte. Coquin va !)

- Des ventes de "médicaments"

- Des sites de rencontre pour lesbienne (Pas que je n'aime pas les sites de rencontre pour lesbiennes, je les visites tous les mardis soir en buvant ma liqueur d'eucalyptus, mais je me demande le lien entre la lesbienitidité et mes récits pseudo-absurde...)

- Des sites sur la présidence des lamas au Darfour (ou alors je l'ai rêvé celui là).

Comme quoi la vie trépidante de multimilliardaire du web est pleine de danger !!! Quelle sera la prochaine étape ? Bombarder mes (trois) lecteurs de pop-up, mettre des pitounes en maillot de bain bleus aux poix blancs, manger des fraises ?

Le futur look de mon site si je ne prend pas les armes contre ce mal pernicieux !

Naruto et le tapir grossier

C'était une belle journée d'été, et Naruto le coquin décida d'en profiter pour aller se promener dans le vestiaire des filles ninja. Son aventure sur le pont l'avait épuisé, et il comptait bien profiter de ces quelques jours de repos avant l'examen Chunin pour prendre du bon temps et se rincer l'oeil.

Chemin faisant, il croisa Sakura qui pleurait à l'ombre d'un arbre.

- Tiens bonjour Sakura la fille qui ne sert à rien dans l'histoire. Comment ça va ? Toujours rejeté par Sasuke ?

- Ah Naruto-kun, inutile de tenter de me remonter le moral, je suis bien décidé à laver le sol de mes pleurs.

- Raaarg ! Mais qu'est ce qui ne va pas, Sakura-Chaaaan. On a encore eu une chicane avec son double imaginaire frustrée ?

- Non ! Il se trouve que je me promenais tout doucement dans la forêt en lançant des cailloux aux écureuils, lorsque je suis tombé face à face avec un étrange animal. Alors que, n'écoutant que me courage de kunoichi, je prenais mes jambes à mon coup

- Ah oui, comme quand tu te "contorsionne" pour arrondir les fins de mois ?

- Baka ! Non je m'enfuyais !!!

- Ah sodeska...

- Donc où en étais-je. Ah oui, comme je prenais mes jambes à mon coup, l'étrange animal s'est mis à parler !!!

- Sugoi desu !

- Je ne te les fais pas dire. Et sais-tu ce qu'il m'a dit ?

- Non, mais je sens que malgré mon peu d'intérêt, tu va me le dire entre deux pleurs.

- Il m'a dit "Sakura est une patate !!!"

Naruto se gratta la tête, tourna sur lui même, et ... éclata de rire.

- Ben voyons, et c'est ça qui te mets dans cet état ?

- Mwwwwoui. Combattre des ninjas et des bandits, je peux, mais supporter stoïquement cette insulte, c'est au dessus de mes forces.

- Bah pour ce que tu as de force, je peux comprendre. Bon si ça peut te faire plaisir, je vais lui botter l'popotin à cet étrange animal. Où est-il ?

- Derrière toi !!!

Naruto se retourna et vit un étrange animal qui le regardait avec suspicion.

- Kécéça !!! ???

- Je suis un tapir ! Espèce de jeune Genin.

- Kécéça !!! ???

- Un tapir est un périssodactyles.

- Kécéça !!! ???

L'ordre des périssodactyles (Perissodactyla), du grec perissos « impair » et dactylos « doigt », est un ordre de mammifères ongulés possédant un nombre impair de doigts aux membres postérieurs. Le poids du corps est supporté par le doigt médian.

- Ça sonne comme un copier coller de wikipedia.

- Heuuuuuu...

- Bon venons en au fait. Laisse Sakura tranquille sinon je serai contraint de te réduire en miette de périssotrucs...

Le mystérieux animal répondit à cette menace en fronçant les sourcils (du moins si c'était des sourcils...) Il prit sa respiration et éructa :

- Naruto est une patate !!!

- Quoi ! Il est vrai... je l'avoue, que je suis un peu grassouillet. Mais de là à me traiter de patate, s'en est trop ! Prépare toi à mourir ! Technique de clonage de l'ombre.

Et commença un grand combat qui dura 22 ennuyants épisodes hors séries...

Le vieux chariot n'a pas dit son dernier mot !!!

Et le voici: Planche à méduse !

Recette d'oignons au chocolat

Voici ma légendaire recette d'oignon au chocolat. Bon à s'en lécher le coude.

Ingrédient:
- Oignon
- Chocolat
- Courge

Étapes
1-Prenez des oignons.
Coupez les en forme de grenouille
2-Prenez du chocolat
Coupez le en forme de John Deere Modèle M
3-Mélangez le tout
4-Dansez la lambada avec Mme Pepperpotte
5-Faite cuir dans un four
6-Jeter la courge aux poubelles (beurk, personne n'aime les courges)
7-Hurlez des insultes aux voisins
8-Sortir le chocolat du four
9-Déguisez vous en pieuvre
10-Faites honte à vos enfants en allant les chercher à l'école (déguisé en pieuvre)
11-Faites vous pardonnez en leur offrant ce délicieux dessert.

Un John Deere Modèle M et la ravissante Madame Pepperpote, toujours prête à danser la lambada.

Zéracile le positif

Zéracile s'lamentait en bottant des caniches, à trois heures du matin, dans l'China Town de New York. Les malfrats du coin, effrayés, l'évitait.

- Zéracile ça rime avec zoophile, murmura une voix derrière lui.

Surpris et furieux, notre jeune héros se retourna en criant le très traditionnel

Kécéça ?

et aperçu un nain de jardin grassouillet le regardant fixement, tel un lapin guettant une brindille de trèfle par un matin de printemps adouci par l'effet de serre.

- Je suis Barbichou, le créateur de la pensée positive, et je viens te guider, jeune coquin !

- Foutez le camps vieux gnome hideux !

Barbichou lui lança de toute ses forces une pierre pointue en pleine poire.

- Ouille ! Protesta virilement Zéracile. Je souffre telle une limace dans du wasabi, ajouta t-il avec un effet théâtral d'été.

- Arrête de te plaindre jeune coquelicot, il faut penser positif.

Zéracile fut foudroyé d'une révélation ! Si la pierre lui avait fait mal en le frappant de plein fouet, c'était parce qu'il voyait la pierre attentant à sa vie de façon négative. Le malheur n'était en fait qu'une illusion !

- Dorénavant, je serai positif, hurla Zéracile.

- Tu sera positif, hurla Barbichou !

- Chut, hurlèrent poliment mais avec une grossièreté vulgaire, les voisins (rappelons qu'il était trois heures du matin... )

- Hahaha, ces idiots sont si négatifs. Plutôt que d'apprécier de se faire réveiller à trois heures du matin par deux cinglés, ils protestent poliment mais avec une grossièreté vulgaire, ricana Zéracile.

- Hé hé ho ho barzhoui ho ho , se contenta d'ajouter Barbichon. Tu as bien compris. Maintenant tu dois acheter mon liv...

Sur ce, Zéracile lança (positivement) Barbichon dans une marre au canard et fit carrière dans la pensée positive. Il devint le premier "Coach de Vie" à passer dans l'émission "La fosse au Lionne"

Ramdom

Voici un extrait d'une émission pour ado que j'ai proposé à Télé-Québec pour remplacer Ramdam.

- Hé man, par la barbe d'un chat mauve, tu ne trouve pas que ça couine chez Gaétan ?
- Parle m'en pas, batracien à lunette, et pas qu'un peu.
- Un peu de quoi ?
- Un peu-reux !

Les deux ados éclatent d'un rire grassouillet.

- As tu entendu parler de la nouvelle étudiante, Pamela.
- Et comment ! Elle est si "parc à dentier" que j'en perds mon latin.
- Latin...
- La tin tu sur que tu comprend pas ?

Les deux ados éclatent d'un rire circoncis.

- Ça te tente ti d'aller manger un sandwich au poireau
- Non ! Espèce de sale cocu ! Je parle pas au cocu !
- Quoi ! Comment ose tu dire de telle admonestation puérile et sans fondement ?
- Dekécé ?
- Je veux dire: Mange du pouding !
- Ah... Ben toé té laid
- Ben toé té cocu !
- Vaut mieux être cocu que laid.
- Je quitte la ville et j'apporte le nintendo.
- Attend.
- Non, adieu !

FIN

Les aventures palpe itante de la princesse MC

Il était une fois, dans un royaume au bar de la mer, une princesse coquine (oh la coquine !) nommée Marie-Christine la vicieuse.

Marie-Christine aimait gambader nonchalamment, telle une huitre aventureuse en quête de joli mollusque bien mou, en insultant son ombre. Un jour, alors qu'elle était en train de virvolter d'une fleur à l'autre, telle l'ondine sylvestre abusant du nectar de cerisier, en chantant " Il me faut un amant, de préférence poilu", elle croisa Phil la fée.

"Bonjour petite fille, susura Phil, en battant ses ailes "écarlate délavé" d'une façon élogieusement platonique. Comment va-tu par ce beau matin de printemps ?

- C'est l'hiver, le soir et en plus tu es gras ! répondit la princesse, toujours aussi féérique.

- Quoi ! Je te maudits, jeune jouvencelle,
Et pour toujours, tu sera pucelle !
Salmonelle !

Et il disparu dans un tourbillon rose.

Foudroyé de stupeur devant cette malédiction impromptue, la jeune princesse éclatât en sanglot de joie triste. "Ne trouverais-je donc jamais un prince un peu entreprenant ? Hélas ! Une étrange créature en collant vient de me maudire. Je suppose que je suis fichue. "

C'est alors que Rémi le dodo apparut devant elle.

- Couac, dit Rémi.

- Kécéça !

- Couac, répondit Rémi.

- Hum, tu as raison. Je suis certain que si je récite l'hymne au citron biologique habillée en llama indien sur la troisième colline de la rédemption un 7 mars au crépuscule après m'être enduite de crème de brocoli, je réussirais à contrer cette terrible malédiction !

- Couac, termina Rémi. Puis il disparut.

Courageuse, et destinée à contrer les plans diaboliques de l'odieuse et pudique fée, la princesse s'arma d'un pinceau, d'une brassière pour belette, et d'un tapis, puis pris la route vers la colline de la rédemption.

Elle fit un pas, deux pas, trois pas, quatre pas, six pas et pouf ! Elle tomba nez à nez avec un Morse.

- Hello student please écouter svp sinon moi dance salsa façon sexy !
- Dekécé ? Depuis quand un Morse parle t-il aussi mal français ? Et pitié ne dansez pas, vous êtes laid, vieux et vous sentez le poisson (cercle de) Mohr.
- How are you osé dire ça!
- Oui, je suis osée, je n'ai pas peur de le dire.
- Non, no, that is not what i want to say.
- Ben wantosay toé même, bye le vioc !

Susurrant son sens de la répartie sans faille, Marie-Christine se mit à danser le techtonik de la victoire, puis repris son chemin. Elle fit un pas, deux pas, quatre pas et ... tomba tout à coup face à face avec... une plante !

- Taisez vous ! répondit la plante. C'est moi qui décide.
- N'y aurait-il pas manière de discuter cette dernière tergiverse, répliqua poliment MC.
- Taisez vous ! répondit la plante.
- Mais encore, peut-être pourriez vous revoir certains argum...
- Taisez vous ! répondit la plante.
- Mais le sage sait que... ah pis tasse toé donc d'la, se fatigua la princesse en dansant le ska sur la plante.
- Maratafatapoui ! Hurla la plante en signe de défaite.
[Notez qu'il s'agit de la troisième danse interprété par l'héroïne, quel sens du rythme]

Ayant triomphé de l'épreuve du Morse et de l'épreuve de la Plante, la jeune héroïne coquine marsouine qui mange des bines poursuivit son chemin. Elle n'avait pas fait 11 pas (en effet, elle n'en avait fait 4) qu'elle tomba NEZ à NEZ avec... oh suspens... ouf je n'en puis plus... éventez moi avec des plumes de crapet soleil ... j'en perd mon souffle... la tension est trop forte... je me trémousse telle une mangouste... avec un, oui vous l'aurez deviné... TAPIR !

- Encor' une drole de bébitte, marmonna MC en bottant le tapir.

Mais son pied heurta la dureté prodigieuse de la carapace tapirienne.

- Ouille !

- Héhé, bien fait pour toi, ricana l'étrange animal.

- Tu es sur mon chemin. Ouste. Si je dois te contourner, je devrai faire au moins quatre pas et j'ai toutes les chances de rencontrer un autre hurluberlu poilu.

- Je refuse fermement.

- Alors je te détruirais. Sale couineux misogyne !

- Je refuse poliment.

- Alors soyons amis.

- D'accord, je m'appelle Adam le tapir. Au revoir !

Toute heureuse de s'être fait un joyeux compagnons de voyage, MC poursuivit son chemin en s'interrogeant sur le prochain épisode de "La Promesse". Est ce que Brenda allait coucher avec Hubert pour rendre jaloux le chien de Jean ? Que de plaisir. Chose certaine, tout le monde finirait triste et déprimé.

Tout à coup, le sol se mit à trembler. Des geysers de laves surgirent à ses pieds et une pluie de météorite apocalyptique se mit à tomber en essaims chaotiques. Un vent brulant et violent déchira l'atmosphère tandis que la chanson "L'aigle noir" se mit à jouer. Une femme sorti de la brume (tient il y avait de la brume ?)

- Je suis Mélissa, la sorcière maléfique de l'Ouest, et j'ai été embauché par Phil la fée virile pour t'empêcher de réussir ta quête. Je ne vois qu'une option possible ! Ta mort dans d'atroces souffrances.

- Vous pourriez aussi m'indiquer le mauvais chemin pour la colline de la rédemption ?

- Euh... certes... mais je préfère la mort dans d'atroces souffrances. Wasabi !!!

Et Mélissa attaqua avec un tourbillon de feu glacial de foudre qui se dirigea droit vers la pauvre MC, pétrifié de peur devant la violence de cette attaque !

À suivre




* La ressemblance entre des personnes existantes est purement réelle.

Full School Panic Tome 5

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:
Héros de cette histoire malgré lui, Masao est un personnage normal dans un lycée anormal. C'est aussi simple que ça.

Satsumaimo Chika.La mère de Masao. Elle pleure continuellement son défunt mari, malgré les protestations de ce dernier encore en vie...
Zassou Yui
Yui est une jeune fille très timide. Mais lorsqu'elle est gênée elle devient violente.

Kama Akitoshi
Kama Akitoshi est un étudiant de la 1C. Bien que complètement otaku, il est étrangement très TRÈS populaire auprès des filles.

Chapter Five: La pieuvre !!!

- Brulubulu, s'exclama la pieuvre. C'est bien ici la salle de classe de la 1C ?

 

- Euh... oui, répondit Masao, heureux que l'arrivée de cet étrange céphalopode lui permette de s'éloigner subtilement de Yui. Ce tourbillon de violence gênée le terrorisait...

 

- Et bien, bloup, parfait, j'avais peur de m'être trompé de classe, dit la pieuvre en se dandinant vers une chaise. Je m'appelle Tentacule, vous pouvez m'appeler Sexy !

 

- Une petite minute s'exclama Sakura ! Personne ne trouve que c'est un peu étrange ? Ma foi, vous êtes une pieuvre !

 

- Certes, répondit Tentacule, et alors ? (Elle fronça son absence de sourcil)

 

- Et bien, avant de devenir notre amie, vous allez devoir faire vos pieuvres !!!

 

* Silence angoissé. Les étudiants se demandent s'ils doivent faire un effort pour rire de cette blague. Personne n'ose... *

 

- C'était une blague, dit Sakura, en regardant froidement la classe.

 

- Ha ha ho ha ho ha ! Entonnèrent en cœur les étudiants, sous le regard approbateur de Sakura.

 

Masao sentit soudainement une main baladeuse lui tripoter l'popotin.

 

- Gomen Nasai Masao Kun ! J'ai accidentellement mis ma main dans ton pantalon, rougit Yui en se tortillant de gêne sur ses deux pieds. Puis, de gêne, elle commença à se tortiller sur le sol comme un crapet soleil dans une poêle. Ensuite elle commença à frapper Kama Akitoshi déjà inconscient avec une brique.

 

Sidéré, Masao Kun préféra s'éloigner. Il s'approcha de la pieuvre. Mais comment engager une conversation avec cet étrange animal ?

 

- C'est un peu bizarre quand même de voir une pieuvre ici, non ?

 

À ce moment, le professeur Hakkyou Sensei entra dans la pièce déguisé en brosse à dent, en hurlant : "Tous les élèves sont des idiots, vous êtes les caries de notre société. Je vais vous nettoyer moi !"

 

- Pas particulièrement, répondit Tentacule, en ouvrant grand ces 298 yeux.

À suivre

Pensée du jour

Ah! Dans l'âme a teinté, telle une cloche Suisse dans le cou de sa contrepartie terrestre, la résonance laminaire d'un trésor engloutit par l'océan des désirs.

Trichechus

200 000 foyers privés d'électricité

200 000 foyers ont été privés d'électricité plus tôt cette semaine suite à la bévue d'un ingénieur d'Hydro-Québec. Puisque qu'il vaut mieux en rire que d'en pleurer, je suis convaincu que ses collègues vont en faire un running gag qui risque de durer fort longtemps. Voici quelques blagues qu'il doit surement déjà avoir entendu ou qu'il entendra dans les prochains jours :

-Avec les récents évènements, tu dois être sous "haute tension"!!

-J'ai l'impression que "le courant ne passe pas" bien entre nous!

-Si tu étais le premier ministre, les finances se porteraient beaucoup mieux car tu sembles doué pour les "coupures importantes"!

-Je ne suis pas convaincu que ce soit sûr de me joindre à ton "réseau"!

-Cette fois, je crois que tu as dépassé "les bornes"!

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