Les aventures d'une cuisse de poulet féministe

Je n'ai pas beaucoup d'inspiration pendant l'été, mais je vous aime tous !

La saga de la tour sombre devient n’importe quoi.

Ou : Pourquoi vous ne devez en aucun cas lire « Magie et Crystal »

Je n’ai jamais vraiment aimé Stephen King parce que j’ai toujours l’impression que pour une page d’action ou de contenu pertinent, il écrit de trois à dix pages d’une sorte d’écriture automatique ennuyante. Par exemple, dans son roman, la peau sur les os, il nous raconte pendant la moitié du roman des péripéties complétement inutiles sur la vie d’écrivain de son personnage principal.  De plus, il se sent  toujours dans l’obligation de mettre des scènes de sexe ou (plus souvent) de masturbation, comme pour faire bien comprendre au lecteur moyen qu’il est trop stupide pour apprécier une histoire sans ces grivois passages. Mais ça, c’est une opinion partagé par tous les journaux de l’empire Quebecor... 

Toutefois, quand j’ai commencé à lire le premier livre de la Tour Sombre, le Pistolero, j’ai pris un réel plaisir à découvrir que l’auteur n’était pas si moche. C’était vraiment un excellent livre : de l’action à en couper le souffle entrecoupé d’un mystère imprégné d’une tension palpable, mais également un environnement riche et une histoire qui me tardait de mieux comprendre. Sérieusement, l’un des meilleurs romans que j’ai lu de toute ma vie !

Le deuxième tome de cette saga était presque aussi bon. Le troisième agréable à lire.
Le quatrième est une préquelle. Il cherche à nous faire comprendre l’histoire de Roland, le personnage principal. Or, c’est un interminable ouvrage de plus de deux milles pages qui pourrait se résumer en un seul paragraphe si on en enlève une histoire looooooongue et pénible. La voici :

Spoiler !
Roland, déporté par son père qui veut l’éloigner de Marten, arrive dans un petit village avec deux amis. Découvrant rapidement qu’il s’y trame un terrible complot, Roland ne fait rien car il préfère baiser avec sa nouvelle conquête. Il ne fait plus rien pendant 2000 pages. Puis il ne fait rien, outre baiser avec sa flamme. À force de rien faire, il n’a plus le choix de détruire la moitié du village lui-même puisqu’il est trop tard pour arrêter le complot. Puis sa chérie est brûlée par les villageois qui se sont laissé dupés par une vielle folle portant un serpent en décomposition autour du cou...

Et à partir de Magie et Crystal, Stephen King est retourné à ses bonnes vieilles habitudes : dire tout et n’importe quoi pour remplir des pages. Ainsi, comme dans mes cours d’anthropologie, l’écrivain voit des symboles partout. Pour vous expliquer un peu à quoi le lecteur peut s’attendre à partir du quatrième tome, voici une petite fanfiction :

 
Roland marchait en silence. Jake a ses côtés. Tout juste derrière trottinait Ote, la truffe au vent. Une vingtaine de pas derrière suivait Eddie poussant le fauteuil de Suzannah.

-  Dis-moi, Jake, dit Eddie en se rapprochant, lorsque tu étais jeune, as-tu écouté le film « Le vieux grille-pain démoniaque »

- Tu parles, donne m’en cinq, bien sûr que je l’ai vu. J’adore le moment où la jeune fille à poil  frappe le voleur avec un tapis.

Hahaha se moqua Suzannah. Ça me rappelle [Le roman raconte pendant un chapitre une anecdote sur la vie de Suzannah mentionnant une fois un tapis]

- Vraiment, renchéri Roland, intéressé, mais dans votre « cine et ma », comment se débarrasse-t-on de ce grille-pain ?

- Ah c’est simple, expliqua Eddie. Le héros le balance du haut d’un gratte-ciel.

- Un gratte-ciel ?

- Une sorte de tour.

Stupéfait, tous se regardèrent. Même Ote semblait comprendre… De ses yeux cerclés d’or on pouvait y lire une lueur d’inquiétude…

- Le grille-pain représente notre quête … vers la tour sombre, expliqua Suzannah. Ou plutôt, spécifiant tout haut ce que tous avait déjà compris. 

- Mais comment diable est-ce possible, gesticula Eddie. Comment le réalisateur de ce film pouvait-il être au courant pour ta quête, Roland ! Bordel de Merde !

Roland les regarda tous, et ce contenta de dire, laconique :

- C’est le ka.

Le Ka , l'homme responsable de pas mal tout et sujet d'une ligne sur deux à partir du troisième tome.

C'est l'été

C'est l'été, et à faire dans les 30 prochains jours, dans cet ordre:

Travailler
Passer du temps avec ma femme qui va travailler "à l'étranger" pour trois mois.
Préparer le déménagement
Trouver une voiture
Acheter ma maison
Déménager
Faire un saut de parapente avec mon frère
Faire l'ascension de l'acropole des draveurs
Ne pas devenir fou !

Donc je m'excuse de mon absence de post, surtout qu'avec la venue du beau temps, on a plus envie de sortir dehors. On se retrouve à l'automne ?

Pour vous faire patienter, une photo d'un tapir :

Un tapir

Le caillou qui dansait sur les chaudrons

Il était une foué (prononcer avec un accent paillard sinon ça rime pas avec trémoussait)

Un cailloux très ronds

Qui se trémoussait

Sur les chaudrons

 

Un jour, un viel hibou apparu et hurla: "saleté de caillou !

Arrête de faire du bruit !
Tu effraie même mes poux
Et j'aime les radis !"

 

Et le cailloux répondit au hibou:

 

"Oiseau de mauvaise augure

Toi qui de ta verve perdure

Dans l'éveil matinal des mots

Je te salut bien haut"

 

Commença alors une lutte épique entre le hibou et le cailloux, qui porta plus tard le nom de "La Guerre dont on n'a rien à foutre."

 

Finalement, le cailloux gagna lorsque le hibou mouru de viellesse, les cailloux pouvant vivre des centaines de milliers d'années.

 

C'est pour cette raison qu'à chaque année, au printemps, les enfants cherchent des oeufs en chocolat dans l'herbe.



Un homard qui aime la pétanque !

Artemis et Jin - Fouet et Pointe

Poursuivons l’histoire inachevée.
Pendant que Jin s’ennuyait dans sa prison,
À compter ses doigts de pied,
À attendre, dans la solitude, sa libération.

 

Parfois, au milieu de la journée,
La diabolique princesse lui accordait un peu d’attention,
Et daignait, gentiment, la visiter,
Pour lui donner quelques vigoureux coups de fouet en téflon !

 

Le supplice dura plus d’une année,
Quand quelque chose bougea dans le drain de fondation.
Et soudainement, d’un tutu enrobé,
Sorti un fort étrange hérisson !

 

Le véritable héros de l'histoire

 

"Je pensais que tu n’avais été mis que pour des fins d’humour.
Histoire d’afficher une image sur le blog de rêveur,
J’étais fort loin de penser voir sortir un jour,
Un Erinaceus danseur !"

 

"Diantre non, protesta le rongeur !
Je ne suis pas là pour fins de rigolade.
Je suis un chevalier en armure, et splendeur,
Je suis prêt à la bastonnade !"

 

"Oh doux chevalier, hérissé de pointe,
Feriez-vous de moi votre dame ?
Ou du moins votre adjointe…
Et tranchez mes liens de votre lame ?"

 

Le petit chevalier, accepta avec bonheur,
Et rongea les liens de l’héroïne, rapidement.
Celle-ci, ivre de joie, embrassa son sauveur,
(Ouille), et le plaça sur son épaule en chantant

 

Puis les deux héros enfoncèrent,
La porte de cet infernal donjon,
Et vers les escaliers se précipitèrent,
Pour la finale confrontation !

Quelles aventures attendent les deux héros ?

Artémis et Jin

Artémis et Jin

 

Dans un royaume de joyeux troubadours
De fée, de lutins, et de dodus très lourds
Vivait la princesse Artémis
Héritière du royaume des saucisses

 

Elle régnait d’une main d’enfer sur ses sujets
Les obligeant à manger des navets
Elle forçait les paysans à s’étendre sur l’chemin 
Pour y danser la claquette avec ses escarpins

 

Oh le princesse Artémis était une vraie tyranne
Tyranne ? Tyranesse ? Tyratrice ? Enfin bouaf…
Ce texte n’a pas pour but de faire de l’orthographe,
Avec ses rimes aussi riches qu’un shooter de tisanne…

 

Un jour, l’héroïne, Jin-Chan apparu
Sur sa fidèle monture : une morue
Et attaqua le château, à elle seule, quel courage !
Ainsi que l’avait prédit une bande de vieux sages.

 

Dans un grand fracas, de glaive et de lance
La jeune héroïne,
Tout en buvant du gin,
Vers la salle de trône, tout en mettant à jour son statut sur facebook, s’élance

 

Mais la sinistre Artémis avait un plan !
Un filet tombe sur la tête de la guerrière
Et la voici prisonnière
Et jetée dans un cachot puant !

Là où il était impossible de trouver des hérissons en tutu !

 

À suivre !

 

Un hérisson en tutu.
Il se peut que la dernière ligne du poème ait été légèrement placée dans le seul but
d'avoir une raison de montrer cette image !

 

 

Un jour je serai le meilleur effaroucheur de goélands

Goélands !

 

(Sur l'air du premier générique de pokemon)

 

Un jour je serai, le meilleur effaroucheur.
Je me battrai sans répit

Je ferai tout, pour être vainqueur
Effrayer mouettes, et pies

 

Je parcourerai, la terre entière
Traquant dans les dépotoirs

Les goélands, et leur mystères
Le secret de leur pouvoir

 

Goélands !
Effrayez les tous ! 

Préposé à l'effarouchage des goélands

Fichtre !

Il arrive parfois qu'on ai la chance d'une vie ... et qu'on la perde ! La ville de Lévis avait placé une offre d'emploi comme "Préposé à l'effarouchage des goélands" et malheureusement, je ne m'en suis apperçu que trop tard.

Je me serais certainement vu dans ce poste. Je me serais fait un costume de super héros et j'aurais couru vers les goélands en rugissant pour leur faire peur, tout en battant des bras.

Enfin... un autre fois, peut-être :(

 

Les personnages de Full School Panic

Satsumaimo Masao
Signification du nom de famille:  Satsumaimo = Patate douce
Âge: 16 ans

Passion: Randonnée en montagne
Meilleure notes:  Mathématique
Caractère: Nerveux
Talent: Réflexe et endurance hors du commun
Pouvoir:

Physique
Taille moyenne, mince
Cravate
Cheveux orange court
Yeux bleus très foncés
Air surpris ou découragé

Taikutsu Sakura
Signification du nom:  Taikutsu = Ennuyant
Âge: 16  

Passion: Donner des ordres
Meilleure notes:  Excelle dans toute les matière
Caractère: Autoritaire
Pouvoir: Tout le monde la craint, même si l'on ne sait pas encore pourquoi.

Physique

Long cheveux rose
Air autoritaire
Grande pour une fille (Même taille qu'un homme)
Brandit une rose de la main droite

Zassou Yui
Signification du nom:  ???
Âge: 16

Passion: Follement amoureuse de Masao
Caractère: Timide
Meilleure notes:  Arts et japonais
Pouvoir: Force spectaculaire lorsqu'elle est gênée

Physique
Yeux : Vert
Cheveux : Mauve et court jusqu'au épaule comme Ichijo dans School Rumble.
Petite
Air timide


Kama Akitoshi
Signification du nom:  ???
Âge: 16

Passion : World of Warcraft, Donjon et Dragons
Caractère: Exubérant, geek
Meilleure notes:  Informatique
Pouvoir: Popularité incroyable auprès des filles

Physique

Lunette carré
Cheveux courts noir
Lorsqu'il parle de l'une de ses passions, il porte une cape et brandit un sceptre,  sorti d'on ne sais où.

Le persil, ce vieil ennemi

Voici un poème très touchant :

Le persil, ce vieil ennemi

Je suis verdure

Et je perdure

Dans la voilure

Et la saumure

Mais le persil

Ce vieil ennemi

Un jour m'a dit

"Ouistiti" 

Full School Panic Tome 7

Cette histoire est le sixième épisode d'une série.
Vous pouvez lire le premier épisode en cliquant ici
Tous les épisodes apparaissent sous le Tag School Panic

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:
Héros de cette histoire malgré lui, Masao est un personnage normal dans un lycée anormal. C'est aussi simple que ça.

Taikutsu Sakura
Présidente du conseil des étudiants, crainte de tous bien qu'on ne sache pas pourquoi !

Résumé de l'histoire

Dans le dernier épisode, Masao tente de fuir la colère de Sakura-san lorsqu'une main l'aggripe et l'entraine dans une pièce cachée ...

Chapter Six : La proie de Sakura

 

Trois étudiants se tenaient dans la pièce. Une jeune fille plutôt jolie aux cheveux rouges vifs et aux yeux verts, armée d’une immense clef à molette qu’elle tenait sur son épaule comme un mythique Zanputo, un jeune homme assez grand avec des lunettes rondes et un ordinateur portable dans la main, et un étudiant plus jeune, mesurant à peine 1 mètre de haut et devant faire un mètre de large… une sphère parfaite.

L’étudiant rond commença la discussion.

- Tu dois être celui qu’on appelle dans les bas quartiers, Masao-kun le terrifiant guerrier samurai à la poigne d’ours et au regard d’acier ?

- Pas du tout, répondit Masao, surpris.

- Ah bon, tant pis, nous t’avons pris pour un autre. Tu peux partir. Ouste !

- Un instant. Et vous, qui êtes vous ?

- Nous sommes un groupe très secret visant à contrer les plans diaboliques de Taikutsu Sakura. Nous t’avons sauvé de ses griffes en espérant te voir rejoindre nos rangs.

- Cool ! Est-ce que vous pilotez d’immenses robots à forme humanoïde ?

- Euh… non, d’ailleurs ça serait idiot de créer des robots de combat de forme humaine, ils auraient de très gros problèmes d’équilibres dû à leur hauteur et à leur mouvement irrégulier, plein de points faibles à chaque articulations, et puis ils pourraient se prendre les pieds aux moindre obstacles… Quant à la possibilité de donner des coups de poing et des coups de pieds… wouhou !!! Tellement plus dommageable qu’un missile de tank…

- Bon bon, alors bonne journée, je m’en vais.

- Un instant, dis la fille aux cheveux rouges.

- Oui quoi ?

- Maintenant tu en sais trop, tu dois mourir !

- Euh… mais je ne sais rien du tout !

- Tu sais que nous sommes un groupe secret.

- Mais je ne connais ni vos noms ni votre étendue ni même votre force.

- Tu sais que nous ne pilotons pas de robots géants.

- Mais cette information ne me sert à rien, et Sakura en a après moi également.

- Tu sais que notre organisation compte près de 100 personnes, que nous en sommes les trois lieutenants, que le dodu s’appelle Dodu-san et que notre quartier général est dans cette classe désaffectée.

- Mais je ne le savais pas avant que tu me le dises.

- Meurt !

- Arrrg… Je pourrais …  m’enfuir en courant ?

- Je refuse !

Et Masao repris tout de même ses jambes à son coup, quitta la pièce et se précipita vers la porte de l’école, bousculant d’autres élèves sur son passage.  Il courut jusqu’à sa maison, se promettant de ne jamais plus remettre les pieds dans cette école de fou !

La recherche d'un loyer. La suite

Mercredi dernier, soit il y a 5 jours, je publiais sur kijiji une séduisante annonce intitulé "Nous recherchons une maison ou un condo à louer."

L'annonce, un tantinet humoristique, tentait d'amadouer un propriétaire potentiel en lui vantant les mérites d'une famille pour le moins... dynamique... 

Si vous ne l'avez pas déjà vu, il s'agit du sujet publié juste avant celui-ci. Pour les paresseux extrême, voici le lien vers le sujet.

5 jours plus tard, voici les résultats de cette splendide annonce.

Gloire d'un jour  

 En moins d'une semaine, le sujet a été vu plus d'un millier de fois, alors que l'annonce moyenne est vu de 15 à 30 fois dans le même laps de temps !

 Plaintes multiples

J'ai reçu a trois avertissements (en 5 jours ...) des plaintes d'utilisateurs

Réponses humoristiques

J'ai reçu quatre réponse plus ou moins sérieuse à mon annonce !

Vous répondez au profil recherché. J'ai toujours recherché un couple ayant la même mère. Réservez votre place en m'envoyant votre numéro de visa. 

J'ai un charmant donjon à louer à Ste-Pétronille Ile d'Orléans qui serait disponible cet juillet si j'aimerais j'arrice à vendre ma maison qui est situé dans un trou perdu avec 2 garage, une rivière et 4 chiens...  

Scuser ma question j'aimerai savoir si votre offre est serieuse etan donner la description du tout !
Je vous offre un bunkeur a louer 4 par 10
pis quoi dautre?
85 $ par moi chauffer
eclairé
pas de toilette
couleur béton un domestique noir qui les toilettes a chaques jours approuver par santé canada
les animaux
qualité de lair - 100 

hahahahaha je suis crampé 

Notons que le quatrième, si crampé qu'il soit, a oublié de me donner ses coordonnés pour que je prennes possession du logement avec ma charmante famille !

Morale

Si une famille tente désespérément de trouver un loyer pour ses charmants enfants et un adorable pit-bull, personne n'a la gentillesse de la prendre au sérieux ! N'est ce pas tragique ? 

Pour accentuer le tragique, je vous laisse avec cette photo de chaton déprimé !

 

L'art de chercher un condo sur kijiji

Présentement, je suis à la recherche d’un condo ou d’une maison à louer dans la ville de Québec.

Je trouve un peu étrange qu’un très grand nombre de personne place une annonce comme quoi ils recherchent un condo, une maison ou un appartement.

Il me semble que c’est aux propriétaires de placer l’annonce et au locataire de magasiner ensuite dans les offre des propriétaires, pas l’inverse (le propriétaire qui magasine ses locataires).

Un locataire aura des dizaines de critères : emplacement, prix, nombre de pièce, etc… Le propriétaire veut seulement des locataires tranquilles qui paient. Si un propriétaire se mets (et d’ailleurs pourquoi ferait-il ça ?) à appeler des potentiels locataires, les deux côtés vont perdre leur temps.

Dans tous les cas, j’ai décidé de quand même me joindre aux locataires et de poster ma propre annonce de recherche de loyer.

Vous pouvez la retrouver à l’adresse suivante : http://quebec.kijiji.ca/c-immobilier-appartements-condos-6-1-2-et-Nous-recherchons-une-maison-ou-un-condo-a-louer-W0QQAdIdZ458354080

Charmante n’est-elle pas ?





Et lorsqu’elle ne sera plus disponible, voici le texte et une photo d’écran :

 

 

Nous recherchons une maison ou un condo à louer.

Charmante petite famille recherche une maison ou un condo à louer. Nous ne pouvons débourser que 500$/mois mais nous sommes persuadés que les propriétaires potentiels seront amadoués par les termes « charmante petite famille ». Nous avons trois chiens, deux chats et trois crocodiles. Petite note amusante : les chiens sont impotents et les chats adorent griffer les meubles, mais qui n’aime pas les animaux ? Nous refusons d’être l’objet d’une enquête de crédit car nous jugeons que ça viole notre vie privée. Sérieusement, pas d’enquête de crédit ! Notre mère ne cosignera pas le bail, elle ne nous parle plus depuis notre séjour en prison fédérale. Longue histoire… Amateur de musique ? Nos deux enfants jouent de la batterie et de la guitare électrique, vous serez charmé ! Vous aimez la danse. Nous prévoyons organiser des soirées de hip hop de minuit à trois heures du matin tous les jeudis. Résidence près d’un cimetière de préférence car nous aimons faire des messes noires.

Concours radio

Par Fucx News Radio X

Merci beaucoup à toutes les personnes qui ont participé au concours « Jetez-vous devant une auto et réclamez les assurances » cette semaine.

En tout, 927 personnes se sont jetés devant des autos pour ensuite réclamer des assurances. Pour les retardataires, nous vous rappelons qu'il faut envoyer une copie des papiers de réclamations à concours.libaaarte@radiox.fucxnews.com.

Vous courez la chance de gagner une caisse de Bud!

Puis en prime, nous vous payons des béquilles et un plâtre!

Ici dans la ville de Québec, on n'est pas de mauviettes comme sur le plateau! On n'a pas la pensée unique, on fait les choses différemment!

Prochainement, dans un nouveau concours, on vous demandera de brûler des manuels scolaires qui osent faire de la propagande communiste.

Un manuel scolaire fait la publicité du communisme au Québec.

On est tu tanné de voir Québec Totalitaire vanté par les gauchisses!

Libaaarté!

Adraham le Couillu est incontrôlable

Présentement, je joue à Guild War 2 et mon personnage, Adraham le Couillu, est incontrôlable !
Preuve à l'appui :

Le laissez-passer A38

Un homme s’approcha du comptoir. Il avait les cheveux blancs, une mallette et une moustache bleue en forme de calculatrice.

- Bonjour Madame, je voudrais le laissez-passer A38.

- Ça risque d’être long.

Puis elle ajouta, se limant les ongles.

À moins que vous ne fassiez partie d’une minorité visible ?

- Oui, j’ai une moustache bleue en forme de calculatrice. On ne voit pas ça tous les jours.

- Ma foi… c’est bien vrai. Dans ce cas, voici le laisser passez-A38 !

L’homme pris le laisser passer, la remercia d’un signe de tête, rangea ce dernier dans sa mallette et referma cette dernière.

Puis il sourit, et la dernière formalité administrative enfin remplie, il déchaina une horde de portail déchirant la toile dimensionnelle d’où émergèrent de puissantes armées démoniaques des royaumes infernal d’Oblivion ! Mehrunes Dagon, le prince des enfers, avait enfin gagné !

Ancien proverbe japonais

Voici un ancien proverbe japonais plein de sagesse.

Si vous ne savez pas lire le japonais (honte à vous !) penchez simplement la tête vers la gauche. 

 

Faillite économique en vue

Par Fucx News Nouvelles Locales

Vendredi dernier, le cours du Dow Jones a baissé drastiquement suite à une manifestation monstre qu'il y a eu à Saint-Tite-des-Caps.

Des manifestants usent d'une violence inouïe pour bloquer la rue principale. Les commerçants et automobilistes craignent pour leur vie.

Les économistes s'inquiètent de conséquences économiques de cette manifestation. Après une journée de manifestations, les commerçants ont estimé leur perte à plus de la moitié de leur chiffre d'affaires annuel et croient que les dizaines de milliers de touristes qui viennent chaque année ne voudront plus remettre les pieds à Sainte-Tite-des-Caps.

À Hérouxville, ville saccagée par les manifestations, seuls les terroristes viennent passer des vacances. Il y aurait même plusieurs camps d'entraînement secrets.

Notre analyste John Smith associe cette manifestation à une recrudescence du communisme stalinien. Il affirme : « La dernière crise économique de 2008 est arrivée à cause d'un mouvement similaire baptisé Occupy Wall Street. Si on les laisse faire, on se dirige tout droit vers un mur comme en Grèce. »

Heureusement, les forces de l'ordre continuent de s'opposer aux manifestations malgré le gouvernement communiste.

Les policiers peinent à combattre les manifestants dans le quartier chinois de Montréal.

À quand un gouvernement qui met ses culottes et qui dit tout haut ce que la majorité silencieuse pense tout bas?

Les restaurants Eggsquis copient mon blog !

Vous ne trouvez pas une ressemblance entre ce joli napperon et le nouveau look de mon blog ?
Même couleur et même concept de fouilli d'images diverses.

De plus, après m'être renseigné auprès de la serveuse, le nouveau napperon est sorti en décembre 2012 alors que j'ai mis à jour le design de mon blog le 16 décembre 2012.

Coincidence ? Il n'y a pas de coincidence...

La séance de tricot du mercredi

La séance de tricot de la vicomtesse Aripude Jolimenton était arrivée à son point culminant. La duchesse de Curibonde était sur le point d’effectuer une triple boucle piquée sur son châle en laine de brebis et la baronesse de Bustier racontait comment le jeune page Alphonse lui avait fait des avances en lui ouvrant une porte ce matin.

 

Aripude profita d’une accalmie dans le babillage de dame Bustier pour entrégorger dame Curibonde. 

Arrrrg! Enfer et damnation ! J’ai si mal écrit le terme interroger que le correcteur d’orthographe de Word m’a suggéré le mot entrégorger.  Et je l’utilise de façon si routinière que j’ai accepté la suggestion. Que faire ? Ce n’est pas comme si c’était facile de revenir en arrière sur un texte déjà écrit à l’ordinateur ! Fichtre ! Moi qui voulais vous réciter un joli texte paisible, me voici forcé de changer légèrement l’orientation du texte.

- Je suis Aripude Jolimenton, la grande faucheuse, la mort incarnée, hurla Aripude en se nourrissant des entrailles encore chaude de dame Bustier, tandis que les autres convives hurlaient de terreur et se jetaient sur les portes et les fenêtres pour fuir la rage destructrice de la vicomtesse.
 

Malheureusement pour elles, les trois dames de compagnie d’Aripude étaient en fait une succube, une lycanthrope et une doppelgänger. Elles prirent rapidement leur vraie forme et se jetèrent sur les dames terrifiées, les réduisant à l’état de lambeaux sanguinolents. Pendant ce temps, la vicomtesse se précipitait vers la citée qui bordait son domaine. Grisée par les forces maléfiques qui résonnaient en elle, elle filait sans même toucher le sol, plus rapide que le vent des pires tempêtes. Elle atteint en moins d’une minute les porte de la citée.

…

Ce fut un véritable carnage.

…

Trois semaines plus tard, l’entièreté du royaume avait été décimée, bien entendu dans d’atroces souffrances. 

...

Et c’est ainsi que se termina la séance de tricot du mercredi.

 

La distinguée Aripude Jolimenton et son charmant mari