jeudi 31 janvier 2013

Faillite économique en vue


Par Fucx News Nouvelles Locales

Vendredi dernier, le cours du Dow Jones a baissé drastiquement suite à une manifestation monstre qu'il y a eu à Saint-Tite-des-Caps.

Des manifestants usent d'une violence inouïe pour bloquer la rue principale. Les commerçants et automobilistes craignent pour leur vie.

Les économistes s'inquiètent de conséquences économiques de cette manifestation. Après une journée de manifestations, les commerçants ont estimé leur perte à plus de la moitié de leur chiffre d'affaires annuel et croient que les dizaines de milliers de touristes qui viennent chaque année ne voudront plus remettre les pieds à Sainte-Tite-des-Caps.

À Hérouxville, ville saccagée par les manifestations, seuls les terroristes viennent passer des vacances. Il y aurait même plusieurs camps d'entraînement secrets.

Notre analyste John Smith associe cette manifestation à une recrudescence du communisme stalinien. Il affirme : « La dernière crise économique de 2008 est arrivée à cause d'un mouvement similaire baptisé Occupy Wall Street. Si on les laisse faire, on se dirige tout droit vers un mur comme en Grèce. »

Heureusement, les forces de l'ordre continuent de s'opposer aux manifestations malgré le gouvernement communiste.

Les policiers peinent à combattre les manifestants dans le quartier chinois de Montréal.

À quand un gouvernement qui met ses culottes et qui dit tout haut ce que la majorité silencieuse pense tout bas?

mardi 29 janvier 2013

Les restaurants Eggsquis copient mon blog !

Vous ne trouvez pas une ressemblance entre ce joli napperon et le nouveau look de mon blog ?
Même couleur et même concept de fouilli d'images diverses.

De plus, après m'être renseigné auprès de la serveuse, le nouveau napperon est sorti en décembre 2012 alors que j'ai mis à jour le design de mon blog le 16 décembre 2012.

Coincidence ? Il n'y a pas de coincidence...

vendredi 25 janvier 2013

La séance de tricot du mercredi

La séance de tricot de la vicomtesse Aripude Jolimenton était arrivée à son point culminant. La duchesse de Curibonde était sur le point d’effectuer une triple boucle piquée sur son châle en laine de brebis et la baronesse de Bustier racontait comment le jeune page Alphonse lui avait fait des avances en lui ouvrant une porte ce matin.

 
Aripude profita d’une accalmie dans le babillage de dame Bustier pour entrégorger dame Curibonde. 

Arrrrg! Enfer et damnation ! J’ai si mal écrit le terme interroger que le correcteur d’orthographe de Word m’a suggéré le mot entrégorger.  Et je l’utilise de façon si routinière que j’ai accepté la suggestion. Que faire ? Ce n’est pas comme si c’était facile de revenir en arrière sur un texte déjà écrit à l’ordinateur ! Fichtre ! Moi qui voulais vous réciter un joli texte paisible, me voici forcé de changer légèrement l’orientation du texte.

- Je suis Aripude Jolimenton, la grande faucheuse, la mort incarnée, hurla Aripude en se nourrissant des entrailles encore chaude de dame Bustier, tandis que les autres convives hurlaient de terreur et se jetaient sur les portes et les fenêtres pour fuir la rage destructrice de la vicomtesse.
 
Malheureusement pour elles, les trois dames de compagnie d’Aripude étaient en fait une succube, une lycanthrope et une doppelgänger. Elles prirent rapidement leur vraie forme et se jetèrent sur les dames terrifiées, les réduisant à l’état de lambeaux sanguinolents. Pendant ce temps, la vicomtesse se précipitait vers la citée qui bordait son domaine. Grisée par les forces maléfiques qui résonnaient en elle, elle filait sans même toucher le sol, plus rapide que le vent des pires tempêtes. Elle atteint en moins d’une minute les porte de la citée.

…

Ce fut un véritable carnage.

…

Trois semaines plus tard, l’entièreté du royaume avait été décimée, bien entendu dans d’atroces souffrances. 

...

Et c’est ainsi que se termina la séance de tricot du mercredi.
 
La distinguée Aripude Jolimenton et son charmant mari 
 


dimanche 20 janvier 2013

Le gaz à effet de schiste


Par Fucx News Kids

Bonjour les amis!

Aujourd'hui, nous allons parler du gaz à effet de schiste.

Saviez-vous que laisser son automobile longtemps en marche aide beaucoup le pays?

Certains méchants amis ont peut-être tenter de vous faire croire que ça nuisait au monde, à l'environnement, aux petits animaux et même aux humains, mais n'écoutez pas ces mauvaises langues, ils ne disent que de vils mensonges.

 Des terroristes communistes ont fait sauter un puits de pétrole avec des armes de destruction massive. Green Pisse a fait tout cela pour faire croire au monde que le pétrole fait du mal à la nature!

Voici différentes raisons de consommer du pétrole sans réserve :

  • Un moteur d'automobile qui roule fait rouler l'économie. Des familles entières ont un merveilleux travail grâce aux dépenses que nos familles font en pétrole. 
  • Grâce au gaz à effet de schiste, la terre est recouverte de nuages qui protègent les humains et les animaux des rayons meurtriers du méchant soleil. 
  • Le réchauffement climatique, c'est un complot socialiste. Les gens qui prétendent vouloir sauver le monde ne font que s'opposer à la volonté de Dieu.
  • Lisez la bible et vous saurez que l'Apocalypse, c'est la volonté de Dieu. Sauver le monde, c'est le rôle de Dieu, pas de l'homme! À moins de collaborer avec le diable...
  • Le pétrole a été créé par Dieu. C'est lui qui l'a mis à disposition de l'homme civilisé. S'il en a mis dans des nations barbares, c'est seulement pour que nous y importions la démocratie.

 Le vélo est une activité réservée aux anarchistes, aux pauvres qui profitent du système et aux marginaux. Les gens normaux de la classe moyenne qui paient des impôts prennent l'auto!

Vous voyez les amis, Dieu a un plan et nous le suivons. Voulez-vous aussi participer?

Nous l'espérons!

samedi 19 janvier 2013

Apocalypse

Je fais mon prophète de malheur et vous annonce la date de la fin du monde et ce, à la seconde près. Rien de moins!

mardi 15 janvier 2013

Full School Panic Tome 6

Cette histoire est le sixième épisode d'une série.
Vous pouvez lire le premier épisode en cliquant ici
Tous les épisodes apparaissent sous le Tag School Panic

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:

Héros de cette histoire malgré lui, Masao est un personnage normal dans un lycée anormal. C'est aussi simple que ça.

Taikutsu Sakura
Présidente du conseil des étudiants, crainte de tous bien qu'on ne sache pas pourquoi !

Tentacule
Une pieuvre...
Personne ne semble trouver étrange qu'une pieuvre suive des cours...

Chapter Six : La proie de Sakura

La cloche annonçant la fin des cours sonna enfin, comme ça : « Ding Dong Pouf »
Soupirant de soulagement, Masao commença à remettre ses cartables vides dans son sac de cuir de cerisier lorsqu’une ombre sur son bureau l’amena à quitter son sac des yeux. Sakura se tenait devant lui et semblait de bien mauvaise humeur…

-  Masao kun, tu n’aurais pas quelques choses à me dire, hein ? Quelque chose qui commence par exemple, par « Sakura Sama, je suis désolé » ?

- Heu… oui… désolé de t’avoir arraché violement ton uniforme avant hier dans des circonstances digne d’un dessin animé pour vieux pervers.

- Cesse de changer de sujet pour des histoires sans intérêts ! Je suis en colère car tu n’es pas venu t’enquérir auprès de moi, la présidente de la classe, des tâches à faire après l’école.

- Ce n’est pas très responsable, argua Tentacule qui avait tout entendu. Moi c’est la première chose que j’ai faite après avoir défoncé la porte de la classe et mangé l’professeur.

- Effectivement. Masao, tu devrais prendre exemple sur Tentacule qui se comporte comme un/une élève responsable !

- Je suis un gars, protesta la Tentacule.

- Peu importe. Ce soir, tu devras rester et nettoyer les douches des filles avec ta langue !

- Je refuse. Si vous voulez du fan service vous n’avez qu’à envoyer la dite pieuvre !

- Personne ne refuse rien à Taikutsu Sakura ! dit-elle en grondant et en brandissant la rose qu’elle trainait toujours sur elle dans la direction de notre jeune héros.

Les images de professeurs terrorisés à l’idée de choquer la présidente de la classe revirent en tête à Masao, et celui-ci décida qu’il n’avait pas particulièrement envie de découvrir ce qui rendait celle-ci si effrayante.

- Je propose une alternative. Je pourrais nourrir les poissons ?

- Tentacule les a tous mangés.

- Je pourrais sortir les ordures ?

- Tentacule les a tous mangées.

- Arrrg… Je pourrais …  m’enfuir en courant ?

- Je refuse !

Masao pris tout de même ses jambes à son coup, accrochant au passage la pieuvre qui recracha Hakkyou Sensei sous le choc, et se précipita vers la porte de l’école, bousculant d’autres élèves sur son passage.  Une main l’agrippa par la taille et le précipita dans une pièce. La porte se referma derrière lui.

lundi 14 janvier 2013

Fable : L’éveil du héros.

Avertissement: Ce texte d'une qualité discutable ne sera potentiellement intéressant que si vous avez joué à Fable 1.
 
Dans les lointaines contrées d’Albion, vivait un jeune orphelin de six ans, au sein de la guilde des héros. Sa famille avait été froidement assassinée par de vils brigands et il avait été pris en charge par Moze, le chef de la guilde.
 
Il se réveilla un matin, secoué sans ménagement par sa colocataire Whippet. 
 
- Debout gros lard, nous sommes attendus. Ce matin, le maitre de guilde va nous apprendre à nous battre.
 
- Youppi ! Super ! On va encore cogner des put*ns d’épouvantails moisis avec une put*n de branche jusqu’à ce que j’ai 16 ans et que j’ai le droit de toucher à une vielle épée rouillée. Très peu pour moi, merci. Je préfère aller reluquer les douches des apprenties.
 
- Arrête de pleurnicher, Monsieur « Bouhouhou snif snif ma famille a été assassinée il y a une semaine, probablement après avoir été violée et torturée dans  d’atroce souffrance. »
 
- Va au diable Whippet ! Et compte toi chanceuse que je n’ai que 6 ans parce que dès que j’en aurais 16, j’apprendrai des expressions trèèès vicieuses que je compte bien utiliser sur toi !
 
- C’est ça c’est ça... D’ici là on va s’entrainer.
 
En grognant, le jeune héros, qu’on appelait par le doux titre de « chausseur de poulet » se leva et s’habilla devant l’œil lubrique de Whippet. Puis ils prirent la route vers le terrain d’entrainement. Chemin faisant, il fit bien attention de botter ces satanés poulets jusqu’au ciel, histoire de faire honneur à son titre. Ils arrivèrent devant le maitre de la guilde.
 
- Tiens si ce n’est pas Whippet et le sale morveux sans nom. Vous en avez pris du temps !
 
- Maître, vous oubliez également de mentionner « sans famille ».
 
- Héhéhé, c’est bien vrai ! Et « sans amis » en plus.
 
- Allez tous les deux vous faire foutre !
 
Et c’est ainsi que commença une autre magnifique journée pour notre jeune héros.  

samedi 12 janvier 2013

La théorie de l'évolution imposée dans les écoles


Par Jerry de Fucx News USA

Encore une fois, le Parti Communo-démocrate tente d'imposer la théorie de l'évolution dans les écoles, alors qu'elle a perdu toute sa crédibilité auprès d'illustres chercheurs de la communauté scientifique.

Un conflit oppose le Texas Christian University et l'administration Obamama. Cette dernière tente de remettre dans cette école la vieille théorie de Darwin qui affirme ni plus ni moins que les êtres humains descendent de gros singes poilus et écervelés.


 
La théorie de l'évolution, une arme de destruction massive!


Selon Pat Roberstone, le célèbre téléévangéliste et scientifique dissident, cette théorie ne tient pas la route. Devant les caméras en marge de son émission quotidienne, il explique : "si un humain peut se transformer en singe, alors un singe aussi peut se transformer en humain! Jusqu'à maintenant, rien de tel n'a été observé. Ce ne sont que des fabulations!"

Pour Sarah Pauline, ex candidate à la vice-présidence américaine et bachelière cultivée de l'université chrétienne du Texas, depuis plusieurs années, les socialistes tentent de détruire l'identité américaine en implantant l'idée de l'évolution dans les esprits. Selon elle, ces attaques ne sont pas nouvelles. "Pendant la guerre froide, explique-t-elle, ils ont tenté de laver le cerveau des gens avec le film la Planète des singes!"

Nous avons rencontré un ancien professeur à la retraite de Sarah Pauline, qui a voulu garder l'anonymat. Il nous a expliqué que "dans l'histoire, l'idée de la théorie de l'évolution est très ancienne. Au Moyen-Âge on parlait de loups-garou et en Antiquité, de dieux mi-humains et mi-animaux." Selon lui, tout a été orchestré par des dictateurs païens dans le but d'assouvir leur soif de pouvoir et de faire disparaître les Saintes Écritures.

 
X-Men, une tentative des socialistes d'éliminer les libertés religieuses.


Selon la Religious Liberties Watch, la situation serait inquiétante en Amérique. De plus en plus popularisée dans les médias de masse, la théorie de l'évolution s'attaquerait au coeur même du premier amendement américain. Elle illuste qu'avant "les purges communistes de Mao et Staline, c'est peu à peu que ces théories fausses et dangereuses se sont implantées en Chine et en URSS, pour finalement devenir des régimes de terreur où toute religion était réprimée." L'association affirme sans détour qu'à cette époque sombre de l'histoire, "notre religion était considérée comme l'opium du peuple, alors qu'elle affirmait seulement que l'homme était l'homme. Ironiquement, des théories farfelues et sans crédibilité, comme celle de l'évolution ou celle du contrôle des salaires, étaient élevées au rang de vérité. "

Plus récemment, un dangereux groupe sectaire tenterait de faire entrer dans les universités la théorie animiste, rétrograde et phéhistorique du Flying Spaghetti Monster dans le but de détrôner le créationnisme. Aidée par les socialistes, les communistes, les athées et les fanas de la théorie de l'évolution, ce groupe gagnerait du terrain. Sous une fausse couverture d'humour et de critique ironique du créationnisme, cette organisation sans scrupule recruterait des terroristes en Afghanistan et même sur le sol américain. Selon le directeur du FBI, la situation serait alarmante et pourtant, l'administration d'Obamama ne bougerait pas le petit doigt.

 
Illustration de la secte du Flying Spaghetti Monster, plagiée d'une peinture de la Renaissance.


Sous une note d'espoir, dans une Amérique de plus en plus ravagée par les invasions barbares, il y a encore de fervents croyants qui combattent pour pouvoir avoir une éducation décente. Dans un bras de fer qui les oppose à l'appareil étatique d'Obamama, des jeunes de l'université chrétienne du Texas manifesteraient sans relâche depuis que le gouvernement tente de leur imposer son point de vue. Des centaines d'étudiants demandent au vrai peuple américain, aujourd'hui, coeur sur la main :

"Et vous, dans quelle Amérique souhaitez-vous vivre demain?

lundi 7 janvier 2013

20 choses à faire avant de mourir

Moi, Adam, j’envisage l’impossible.

Voici la liste de l’extrême, de la folie ! Sur mes 300 choses à faire avant de mourir, voici les 20 plus casses gueules.

Âmes sensibles s’abstenir.  
  1. Manger un sandwich au poulet avec de la mayonnaise
  2. Trouver un joli caillou sur le sol
  3. Mordiller un brin d’herbe de 14 cm
  4. Boire un verre d’eau au complet
  5. Marcher 300 mètres sans s’arrêter
  6. Caresser un chat orange
  7. Cueillir une fraise bien mûre
  8. Lire un article de journal en mangeant une rôtie
  9. Regarder la télévision en buvant un thé au jasmin
  10. Commenter un blog le mardi
  11. Faire une pirouette dans un champ de trèfle
  12. Répondre au téléphone avec la main gauche
  13. Attacher mes souliers à l’envers
  14. Mettre deux bas de couleur différente
  15. Manger mon dessert avant mon plat principal
  16. Lancer un avion en papier
  17. Appeler un inconnu et s’excuser de s’être trompé de numéro
  18. Visser une vis étoile avec un tournevis plat.
  19. Faire une grimace dans le miroir
  20. Mordre dans une pomme sans l’éplucher préalablement.

Oui, je sais, je mets ma vie en péril, mais nous, hommes de l’extrême, nous aimons vivre dangereusement.
 
 
Comparé à ma liste, cet homme est une véritable poule mouillée !

jeudi 3 janvier 2013

Le Mystérieux Homme Truite

Voici la fantastique et mystérieuse histoire stupéfiante de l'homme truite.

Il était deux fois, dans un grand empire qui allait de mal empire…

Mouahahaha ! Quel jeu de mot hilarant ! Que je suis drôle ! Ce jeu de mot me vaudrait le prix Nobel du rire, c’est ce qu’on appelle de l’humour de très haut niveau.

Ça me rappelle la blague de l’ornithorynque vendeur de soulier. C’est une fois un homme qui entre dans un magasin de soulier. L’ornithorynque lui dit : « Bonjour le plouc. Voulez-vous des souliers trop chers pour rien ? » Et l’homme de répondre : Oh non, chaussure que ça m’intéresse pas ! Et l’ornithorynque de répondre : Foutez le camp avant que je ne vous botte le derrière !  Et l’homme de répondre : Arrêtez de me soulier sale vendeur !

Donc où en étais-je… ah oui, dans un grand empire qui allait de mal empire…

Pouhéhéhé ! Excusez-moi mais ce jeu de mot est vraiment exceptionnel. D’ailleurs ça me rappelle cette bonne blague. Savez-vous la différence entre un lamantin et une poêle à frire. Réponse : Alors achetez vous des lunettes ! Huhuhu !

Bon je sors…  

Ce n'est pas aujourd'hui que l'homme truite aura son heure de gloire ...
 

dimanche 23 décembre 2012

Une autre aventure de Fatman!

Un nouveau superméchant sévissait dans le royaume de Crabopoire. Il s'agissait de nul autre que Le Bileur. Il n'avait qu'un objectif en tête, éliminer tout le gras du royaume pour ensuite prendre le pouvoir et forcer les gens à avoir de saines habitudes alimentaires.

Son plan machiavélique consistait à couvrir le royaume en entier de bile afin d'émulsifier toute cette graisse et pour cela, il avait conçu un gigantesque canon à bile. Il décida de l'activer au château puisqu'une grande réception y avait lieu et que la majorité des gens du royaume y étaient. Avant même que le roi prononce son discours de bienvenue, il activa son canon!

Citoyens en panique dans leur émulsion de graisse!
C'est alors que Fatman fit son entrée (en fait cette réception était pour célébrer sa victoire sur le docteur Salade!). Ne comprenant pas la situation, il ne fit rien. Cependant, Fatman était tellement gras que le canon surchauffa à produire de bile, puis explosa! Le Bileur s'effondra alors en gémissements. Les gardes le saisirent et l'enfermèrent dans un bassin d'huile à frites.

Fatman avait de nouveau sauvé le royaume de la calomnie!
Fatman après son non-combat contre Le Bileur.


mercredi 19 décembre 2012

Le con court !

La patate masquée , un blog très "sympastoche radis" * que je suis depuis quelques mois, fait un concours ; il faut lui trouver des idées sur le thème de Noël qui s'harmonise avec son blog.

Je vais participer, si ça se trouve je pourrais peut-être doubler mon nombre de lecteur ! (C'est à dire en ajouter 2...)


Reste plus qu'à trouver une idée...

La patate masquée, même pas masquée !
* Expression que nos amis français utilisent souvent. Ils ont de drôles d'expression les français. Pour d'autres expression que les français utilisent à tous les jours, voir ici

lundi 17 décembre 2012

Une aventure fascinante de Fatman

Une professeure devant une salle remplie d’enfants souriants

Bonjour les mioches moches… euh les enfants, bienvenus à cette journée éducative sur de saines habitudes de vie. Nous allons commencer par un joli spectacle de marionnette. 

Cris de joie de gamins.
... Le spectacle commence.
... ... Petite musique de conte de fée.

Il était une fois, dans le royaume bienheureux de Crabopoire, le roi Petigrau régnait avec bonté sur une cohorte de sujet heureux. De jolies fontaines faisaient jaillir de succulentes boissons sucrées et les arbres étaient faits de bonnes frites chaudes.

Les enfants dans la salle imaginent avec envie les délicieuses frites…

Un jour, le très méchant docteur Salade décida de conquérir le joli royaume avec ses terrifiants engins de siège maléfique qui puent ! Il détruisit tout sur son passage. Il réduisit en miettes les jolis arbres et détruisit les jolies cascades de boissons. 

Les enfants huent le docteur Salade. Les plus petits pleurent ces pauvres arbres adipeux…

Le méchant Salade voulait forcer les enfants à manger de la verdure. Comme les chèvres ! Êtes-vous des chèvres les enfants ?

Nooooon ! répondent en cœur les enfants.

Alors que tout semblait perdu, un héros sorti de l’ombre. C’était Fatman !

Cris de joie des enfants.

Fatman lança le docteur salade dans une pile de hamburger. Et comme ceux-ci sont si moelleux, ça le fit rebondir jusqu’à la lune !

Encore des cris de joie des enfants.

Puis ensuite il jeta l’armée de Salade dans de la sauce barbecue.

Toujours des cris de joie des enfants. Les trois asthmatiques s’effondrent sur le sol après avoir trop crié.

C’est ainsi que le pays de Crabopoire pu retrouver sa beauté d’origine. Le roi Petigrau remis à Fatman la médaille du Beigne Souriant.

FAIM de l'histoire!
 
 
Tous heureux d'avoir assisté à ce beau conte, les enfants se mirent à danser dans la pièce. Le directeur, organisateur de la journée éducative et accessoirement propriétaire de trois franchises de Mc Donald, les regarda virvolter en souriant. C'était ces petits moments de magie, lorsque les yeux des jeunes brillaient d'émerveillement, qui faisaient qu'il appréciait tant son travail.
 
Fatman, le héros grassouillet !
Crédit de l'image: Charlotte Fromentin
 

 


mercredi 12 décembre 2012

Je recherche des échanges de liens

Cette semaine, j'ai décidé de me promener un peu sur le web, à la recherche de gens qui seraient intéressés à faire un échange de lien. Donc si vous êtes ici, c'est probablement pour me lancer des cailloux car j'ai spammé votre blog par un commentaire quelconque :P

Pour ma défense, je lis les blogs des gens avant de poster, je ne mets pas qu'un lien générique vers le mien ^^



 Sur mon blog, je poste des histoires absurdes, des poèmes moches et parfois des pensées d'une sagesse surprenante 

Je recherche des liens de tous genre.Il le faut bien, je ne peux pas chercher des blogs avec des intérêts similaires au mien, je n'en ai jamais trouvé :P
 













Mon blog est visité par en moyenne 40 personnes par jour, avec des pointes de 100 personnes par jour lorsque je poste quelques chose d'intéressant, ce qui m'arrive lorsque je suis particulièrement inspiré, lorsque le lune est en scorpion ascendant capricorne ou lorsque j'ai consommé trop de persil !

À l'instant, j'ai eu 14 674 visites, en excluant les miennes, celles de ma femme et celles de mon chat Potiron.















Les blogs de mes partenaires apparaissent classés par date de publication (donc chaque fois que vous publiez, vous vous retrouvez en haut de la liste.) Je modifie parfois le nombre de blog affiché afin de m'assurer qu'un auteur publiant au moins un texte aux deux semaines soit toujours dans la liste des blogs affichés.















Vous pouvez me laisser un message en commentaire ici si vous êtes intéressé à faire un échange de lien. Vous pouvez aussi m'écrire pour me dire bonjour ou simplement pour vous plaindre du prix des crevettes au Danemark, sujet qui ne laisse personne indifférent !

mardi 11 décembre 2012

Longtemps je me suis couché de bonne heure

Longtemps je me suis couché de bonne heure

Dans ma jeunesse, Jeanne Morin, ma professeur de littérature au cégep de Trois-Rivières, nous faisait écrire des phrases qui devaient obligatoirement contenir les lettres LJMSCDBH, en honneur de l’incipit d’À la recherche du temps perdu.

Il fallait en écrire plus d’une centaine par jour sinon nous étions jetés dans un bassin de piranhas qui adoraient « bouffer du jeune écrivain. » Il faut comprendre que nous avons commencé le programme à quarante et terminé à trois…

J’ai décidé d’en écrire trois ce midi.

Longuement, je mastiquais cyniquement de belles hédonistes.
Ludovic, jovial mauviette, saupoudre ces dindons bien huppés.
Le jeune mourant supplia : « Couilles Dans Bouette » … Hein ?

Qui osera compléter cette liste infernale ?

Longtemps, il s'est couché de bonne heure...

lundi 3 décembre 2012

Oxymore Impuissant


Sous la blancheur d’ébène d’une nuit ensoleillée
Un arrière-front chaud de glace,
Sourit d’une grimace
Et devint
Rien

Crédit photo: Quelqu'un

lundi 26 novembre 2012

Un peu d’écriture automatique

L’écriture automatique est un processus simple : écrire rapidement tous ce qui vous passe par la tête, sans vous censurer par des raisons morales, esthétiques et encore moins par la logique.

Voici un petit texte que j’ai écrit :

Je ne suis pas né, non, j’ai été enchanté par les mains bucoliques d’un cruel artisan qui, sans vouloir danser le flamenco avec le point-virgule, n’a pas d’égal que la force du béton en compression dans une armature de pétunia aux crevettes vibrant de mille-pattes canin.

Et en voici un autre :

La flamme éternelle du joyeux saltimbanque m’a transmise ce matin un message important que je dois chanter en décalogue vibrant tout en mastiquant des hippopotames verts. Pfeu leuh mastatrouche, vive les escarmouches, c’est louche…

À votre tour !
Un mille-pattes canin.
...
Bon d'accord j'avoue que j'ai rajouté "vibrant de mille-pattes canin" après pour pouvoir insérer une photo drôle !!!

lundi 19 novembre 2012

Haïku de chat et chien


Voici deux haïkus que j'ai écrits en l'honneur des deux fidèles compagnons de l'Homme, c'est à dire le chat et le chien.

Je les ai écrit sincèrement, de bonne foi, sans aucune malice, et j'espère bien que ma légère préférence pour les chats ne transparait point dans le texte.

Le chat

Près du feu de bois
Un petit chat ronronne
Rêve doucement








Le chien

Coulée de bave
Dans sa fange puante
Un gros chien aboie

jeudi 15 novembre 2012

Le cirque Zavatars

Dans un monde perdu
Plein d’opossums velus
Et de beaux tournevis
Qui valsent, oh adonis
Avec des écrevisses…  

Un peuple de démarquait par sa redoutable et foudroyante efficacité… avec les médias sociaux. Il s’agissait du peuple des gazouilleuses écarlates. Malheureusement, le cadre de cette histoire est un monde médiéval cruel (pas celui avec des magiciens blancs et de jolies fées pulpeuses), et ce talent n’était que peu pratique pour survivre. La tribu des gazouilleuses écarlates fut réduite en miettes sanglantes par la horde des Tortues-Massues, trois jours après sa création.
Le seul survivant de la tribu des gazouilleuses écarlates, Ze, s’enfuit en maudissant les Tortues-Massues et survécu en s’improvisant psychologue pour lamantin. La vie était rude et difficile parce que, avouons-le, on n’en a rien à foutre des émotions des lamantins. (Je veux dire… c’est atrocement laid, ça empeste et s’il y a bien une chose que Brigitte Bardot m’a appris, c’est qu’il ne faut se soucier que du sort des animaux mignons, comme les phoques ou les poussins !) Mais Ze survécu et assembla assez d’argent pour acheter un char d’assaut blindé.
Le jour de sa revanche avait enfin sonné, et par un orageux matin de printemps le char d’assaut dévasta tout sur son passage jusqu’au campement des Tortues-Massues. Ses profondes chenilles de fer striaient le paysage d’une cicatrice frémissante qui semblait faire fuir toute vie à des milles à la ronde; son canon, pointé vers le ciel, semblait prêt à cracher la mort et son puissant blindage présentait la carapace d’un invincible démon. Les soldats de la horde ennemie, voyant ce monstre de métal ramper vers eux (on était tout de même en pleine époque médiévale… d’ailleurs où diantre Ze avait-il acheté le tank ?), comprirent que leur dernière heure était arrivée. Tentant de rassembler leur courage, ils firent un rempart de leur corps afin de laisser les femmes et les enfants fuir. Ze fonça, vengeur,  vers ce frêle barrage humain !
À la dernière minute, il sortit sa tête de la trappe et hurla:
C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt, mais il est têtard ....
C'est l'histoire d'un homme qui voulait devenir moine. Il joua aux billes, son tuteur lui dit alors : -Arrête ! La bille ne fait pas le moine
Il était une fois un mec qui s'appelait Chino et il est mort, depuis, il est capoute Chino...
« Par pitié ! Cesse ces jeux de mots atroces et tire nous dessus », hurlèrent les guerriers tortues.
Ignorant froidement les prières de ses adversaires, Ze poursuivit en débitant cruellement d’horribles blagues.
Comment les abeilles communiquent-elles entre elles ? Par e-miel
Qu'est-ce qu'une lesbienne avec de petits seins ? Une omoplate !
Pourquoi les Japonais veulent-ils devenir cheval ? Parce qu'ils sont déjà poneys
Qu'est-ce qu'un œuf ? C'est un poulet pané...
Terrifié, les guerriers cherchèrent le repos éternel en se lançant du haut d’une montagne (qui trainait par-là), et c’est ainsi que Ze eut sa revanche. 
Puis, comprenant que les mots étaient beaucoup plus forts que les armes, il confia son char d’assaut à l’Église catholique, sachant qu’elle n’était pas du genre à abuser de son pouvoir sur des pauvres gens, puis forma une confrérie de vieux fous : le Cirque Zavatars. Ensemble, ils hurlèrent des poèmes, des récits et autres mystifications acronymiques dans les cimetières et les quartiers sombre des citées, écrivirent le Nécronomicon et terrifièrent vingt générations de braves paysans avant d’atteindre le statut de « quart-de-dieu » et de régner sur 30 000 pieds carrés du plan élémentaire du français.   

Faim

mardi 13 novembre 2012

Le camembert pervers

Un camembert assez coquin
Aimait s’rincer l’œil de bon matin
Il reluquait dans les vestiaires
Lorgnant les jeunes dames en brassière
Cette vie d’hédoniste laitier
Était empreinte de volupté
Malheureusement, le temps passant
Il fermenta, tranquillement
Sa forte odeur gagna des ailes
Le concierge le jeta aux poubelles
Un camembert plein de perversité !