Dans un monde perdu
Plein d’opossums velus
Et de beaux tournevis
Qui valsent, oh adonis
Avec des écrevisses…
Un peuple de démarquait par sa redoutable et foudroyante efficacité… avec les médias sociaux. Il s’agissait du peuple des gazouilleuses écarlates. Malheureusement, le cadre de cette histoire est un monde médiéval cruel (pas celui avec des magiciens blancs et de jolies fées pulpeuses), et ce talent n’était que peu pratique pour survivre. La tribu des gazouilleuses écarlates fut réduite en miettes sanglantes par la horde des Tortues-Massues, trois jours après sa création.
Le seul survivant de la tribu des gazouilleuses écarlates, Ze, s’enfuit en maudissant les Tortues-Massues et survécu en s’improvisant psychologue pour lamantin. La vie était rude et difficile parce que, avouons-le, on n’en a rien à foutre des émotions des lamantins. (Je veux dire… c’est atrocement laid, ça empeste et s’il y a bien une chose que Brigitte Bardot m’a appris, c’est qu’il ne faut se soucier que du sort des animaux mignons, comme les phoques ou les poussins !) Mais Ze survécu et assembla assez d’argent pour acheter un char d’assaut blindé.
Le jour de sa revanche avait enfin sonné, et par un orageux matin de printemps le char d’assaut dévasta tout sur son passage jusqu’au campement des Tortues-Massues. Ses profondes chenilles de fer striaient le paysage d’une cicatrice frémissante qui semblait faire fuir toute vie à des milles à la ronde; son canon, pointé vers le ciel, semblait prêt à cracher la mort et son puissant blindage présentait la carapace d’un invincible démon. Les soldats de la horde ennemie, voyant ce monstre de métal ramper vers eux (on était tout de même en pleine époque médiévale… d’ailleurs où diantre Ze avait-il acheté le tank ?), comprirent que leur dernière heure était arrivée. Tentant de rassembler leur courage, ils firent un rempart de leur corps afin de laisser les femmes et les enfants fuir. Ze fonça, vengeur, vers ce frêle barrage humain !
À la dernière minute, il sortit sa tête de la trappe et hurla:
C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt, mais il est têtard ....
C'est l'histoire d'un homme qui voulait devenir moine. Il joua aux billes, son tuteur lui dit alors : -Arrête ! La bille ne fait pas le moine
Il était une fois un mec qui s'appelait Chino et il est mort, depuis, il est capoute Chino...
« Par pitié ! Cesse ces jeux de mots atroces et tire nous dessus », hurlèrent les guerriers tortues.
Ignorant froidement les prières de ses adversaires, Ze poursuivit en débitant cruellement d’horribles blagues.
Comment les abeilles communiquent-elles entre elles ? Par e-miel
Qu'est-ce qu'une lesbienne avec de petits seins ? Une omoplate !
Pourquoi les Japonais veulent-ils devenir cheval ? Parce qu'ils sont déjà poneys
Qu'est-ce qu'un œuf ? C'est un poulet pané...
Terrifié, les guerriers cherchèrent le repos éternel en se lançant du haut d’une montagne (qui trainait par-là), et c’est ainsi que Ze eut sa revanche.
Puis, comprenant que les mots étaient beaucoup plus forts que les armes, il confia son char d’assaut à l’Église catholique, sachant qu’elle n’était pas du genre à abuser de son pouvoir sur des pauvres gens, puis forma une confrérie de vieux fous : le Cirque Zavatars. Ensemble, ils hurlèrent des poèmes, des récits et autres mystifications acronymiques dans les cimetières et les quartiers sombre des citées, écrivirent le Nécronomicon et terrifièrent vingt générations de braves paysans avant d’atteindre le statut de « quart-de-dieu » et de régner sur 30 000 pieds carrés du plan élémentaire du français.
Faim
