mercredi 25 novembre 2009

Caillou Adolescent


Générique

Chez moé à la maison
C'est moé le plus couillon

J'aime ça m'toucher la poche

Jm'apelle Roche


Autour de moé c'est pas mal plate
Tout les jours je fume des bats
J'trouve des dealers là bas
J'suis Granulat

J'ai du plaisir
À me piquer
Car papa et maman
M'ont appris à couiner !

Bonjour les enfants, voyons voir ce qu'à fait Caillou aujourd'hui...

-Tsé M'man. Si l'caillou yé rendu ado, ben tsé nous aussi. Genre. Fak on s'en tappe ! J'aime mieux allez jouer à Médaille of Déshonneurs.
- Mwé, j'préfère aller veiller au Big Apple de Shawinigan. C'est la seule place kim laisse entrer à 14 ans.

FIN

mercredi 4 novembre 2009

Full School Panic Tome 4

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:
Héros de cette histoire malgré lui, Masao est un personnage normal dans un lycée anormal. C'est aussi simple que ça.

Satsumaimo Chika.
La mère de Masao, terrassée par le chagrin.

Zassou Yui
Yui est une jeune fille très timide. Mais lorsqu'elle est gênée elle devient violente. Dans le dernier épisode, Masao n'a pas apprécié le tableau qu'elle a peint de lui, et elle se sauve en courant.

Kama Akitoshi
Kama Akitoshi est un étudiant de la 1C. Bien que complètement otaku, il est étrangement très TRÈS populaire auprès des filles.

Chapter Four: Masao et Yui !!! 

Masao ferma son réveil matin qui hurlait comme un vieillard à qui on a volé son dentier, c'est à dire comme ça: Huuuu huuu huuu veune voyou. ve vai vou voffer l'fofofin !
 
- Maman, j'ai décidé de ne plus aller à l'école aujourd'hui. Les professeurs sont complétement débiles, l'un deux reste toute la journée à insulter l'plafond, l'autre a essayé de m'arracher tous mes vêtements. Une des étudiantes est violente sous des airs de timidité et semble en avoir après moi. L'autre doit être une sorte de yakusa car elle terrorise tout le monde.
 
- Voyons Masao-kun. Cesse de faire l'enfant gâté. Tu ne vas pas abandonner pour si peu, qu'est-ce que dirait ton défunt père ?
 
- Je suis toujours en vie, chérie, répondit le défunt père en question, qui était assis de l'autre côté de la table.
 
- Oh Anata, je crois que le chagrin de t'avoir perdu me rend folle, j'ai cru entendre ta voix. Oh Anata, que je suis malheureuse.
 
Et la mère de Masao se mit à se lamenter comme une perdrix écrasée par un camion de ciment pendant que son père tentait de la convaincre de son existence. Masao su que la conversation était terminée. Soupirant, il prit son manteau, son sac, et son bento et quitta la maison.
 
- Bon, autant aller à l'école. Mais c'est la dernière fois !
 
Il entra dans la salle de classe et sentit une main timide sur son épaule.
 
- Masao Kun. Je suis désolée de notre dernière dispute, dit-elle timidement.
 
- Euh... ce n'est rien... Yui-San... dit Masao en parcourant la classe du regard en cherchant une place ou s'assoir.
 
Il entendit un cri de douleur alors que quelqu'un se faisait visiblement catapulter au plafond.
 
- Le bureau voisin du mien est libre si tu veux, Masao Kun dit-elle en se trémoussant timidement comme une truite (une truite timide...).
 
Masao soupira, déplaça le cahier de la personne projetée, et mis son propre sac.
 
- Alors Yui-Kun, quelle sont tes loisirs préférés.
 
- Espionner Masao Kun alors qu'il prend son bain répondit-elle instantanément. Puis, se rendant compte de ses paroles. Elle devint rouge comme une écrevisse.
 
- Kyyyya ! C'est embarrassant ! Dit-elle en projetant son bureau de toutes ses forces.
 
Masao, qui avait deviné le déroulement de l'histoire, s'était déjà déplacé pour éviter le bureau.
C'est Kama Akitoshi qui le reçut en pleine poire.
 
- Ouille. Je crois que j'ai perdu tous mes points de vies, dit-il avant de s'évanouir.
 
C'est alors que la porte claqua. Masao vit avec effroi qu'une pieuvre venait d'entrer dans le local.


vendredi 30 octobre 2009

Full School Panic Tome 3

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:
Masao est un jeune homme de quinze ans qui est transféré dans un nouveau lycée. Il est de moins en moins certain de vouloir y rester...

Zassou Yui
Yui est une jeune fille très timide. Mais lorsqu'elle est gênée elle devient violente.

Taikutsu Sakura
Présidente du conseil des étudiants. Possède une grande influence.

Kama Akitoshi
Kama Akitoshi est un étudiant de la 1C. Bien que complètement otaku, il est étrangement très populaire auprès des filles.

Niwatori Nanami
Niwatori Nanami est la professeur d'art plastique de l'école.
Chapter Three: Scupte-moi Masao !!!

Masao claqua la porte avec la fougue du jouvenceau adolescent fuyant une horde de lépreux albinos porté sur le bridge. Il était le premier arrivé dans cette nouvelle classe. C'était son deuxième jour d'école, seconde période, et il était de plus en plus traumatisé par ses camarades.

- Oh, un nouvel étudiant. Tu dois être Masao-kun.

La professeure apparue de derrière une toile. C'était une grande dame gracieuse et svelte, et fort jolie. Elle avait les cheveux bleu foncé jusqu'au fesse. Elle dansa vers lui tout en faisant virevolter son pinceau.

- Bienvenue dans la classe d'art plastique. Je suis Niwatori Nanami, mais les étudiants m'appelle Nanami Sensei. Mais pour toi, dit-elle en se rapprochant de son oreille, tu peux m'appeler "Anata".

Masao recula

- Heu... merci mais sans façon.

Après dix minutes où Masao repoussa avec fougue les avances de son professeur, les autres étudiants arrivèrent enfin. Masao en profita pour remettre son pantalon. En effet Nanami-Sensei avait réussi à lui arracher après cinq minutes de lutte. Personne ne sembla juger particulièrement spécial le fait que Masao était en sous-vêtement dans la salle. Le cours commença.

- Aujourd'hui, chers étudiants, nous allons faire quelque chose de spécial.

- Quoi ! Quoi ! Crièrent les étudiants mâles, enthousiastes.

- Kimitsu ! dit la professeure, en faisant un air coquin.

- Madame, cessez vos enfantillage, ordonna Sakura San qui était dans ce cours...

- Oui oui, à vos ordres Sakura Sama, répondit Nanami Sensei avec effroi. Nous allons faire des portraits. Mettez-vous en équipe avec la personne à vos côtés.

Masao se retourna. La personne à ses côtés était une fille qui se rapprocha de lui.

- Bonjour, enchanté de te rencontrer, je m'appelle Fuji...

La jeune fille n'eut pas le temps de terminer sa phrase car quelqu'un la prit et la lança par la fenêtre avec force. Lorsque la poussière retomba Zassou Yui avait pris sa place. Elle prit un air timide.

- Bonjour Masao-Kun. Je crois que nous sommes en équipe ensemble. Faisons de notre possible pour faire du bon travail.

- Est ce toi qui viens de lancer cette jeune fille par la fenêtre ?

Elle rougie et changea de sujet.

- Si tu veux bien t'assoir, je vais essayer de te peindre.

Masao soupira et s'assit sur un banc. Deux heures plus tard, elle reposa son pinceau.

- J'ai terminé. Veux-tu le voir.

Curieux, Masao se leva et contourna Yui pour voir le tableau. C'était une toile très réaliste de lui, nu sur une citrouille géante, la pudeur protégée par un pétale de sakura, tenant dans ses bras une statuette papoue où était gravé le symbole de la fertilité.

- Kécéça !!! Suffoqua Masao.

Se retournant vers Yui-san, il vit que son dernier commentaire n'était pas celui qu'elle avait espéré. Des larmes lui venait aux yeux. Elle hurla.

- Masao-san Bakka !

Puis elle quitta la salle en pleurant, tout en brassant ses bras comme une héroïne de dessin animée en plein chagrin.

- Hum... si vous voulez-mon avis, Masao-Kun a fait un échec critique sur son jet de diplomatie, ajouta Akitoshi-san en replaçant ses lunettes.

- Oh qu'il est sexy quand il parle en donjon et dragon, soupirèrent les filles du groupe.

Sauf Sakura-San, qui regardait Masao avec un air dubitatif, qui lui-même regardait la porte que Yui avait claqué avec un air coupable.

Quant à la porte, elle regardait le grille-pain du local d'art plastique, se demandant ce qu'un grille-pain faisait là.


jeudi 22 octobre 2009

Full School Panic Tome 2

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:
Masao est un jeune homme de quinze ans qui est transféré dans un nouveau lycée. Il n'est plus certain de vouloir y rester...

Zassou Yui
Yui est une jeune fille très timide. Mais lorsqu'elle est gênée elle devient violente.

Taikutsu Sakura
Présidente du conseil des étudiants. Possède une grande influence.

Hakkyou Sensei
Professeur titulaire de la 1C et complètement cinglé.

Kama Akitoshi
Kama Akitoshi est un étudiant de la 1C.

Chapter Two: Un nouvel ami.

Masao poussa la porte de la classe aussi doucement qu'une brise de printemps sur les cerisiers en fleurs. Il salua Hakkyou Sensei, debout sur son bureau déguisé en poulet, et s'assit en tentant d'éviter le regard de Yui et Sakura. La première lui avait lancé une chaise en pleine poire, il avait arraché la robe de la seconde par inadvertance. Le cours débuta sans incident. Le professeur commença à picorer du grain sur son bureau en insultant les producteurs de navets.
 
- Excuse-moi, pourrais-tu me prêter ton stylo un instant, demanda l'étudiant à sa gauche.
 
- Oui, bien sûr, répliqua Masao. Voici.
 
L'étudiant griffonna quelques chose dans son cahier (qui n'avait pas l'air d'avoir servi...) et lui rendit le crayon.
 
- Merci, je n'apporte pas de crayon car je n'ai pas l'habitude de prendre des notes. Je m'appelle Kama Akitoshi. Et toi ?
 
- Satsumaimo Masao. Enchanté.
 
Puis après un instant...
 
- Je suis étonné, tu as l'air normal.
 
Kama Akitoshi ricana...
 
- Moi ! Pas du tout. Je ne suis pas normal, je suis Akitoshi le gracile, le plus grand joueur de World of Warcraft du continent.
 
À ces mots, toutes les filles de la classe se tournèrent vers lui en soupirant.
 
- Oh qu'il est fort. En plus j'ai entendu dire qu'il avait fait le repère de Chinchila furieux à lui seul!

- J'ai entendu dire qu'il était niveau 272.8. Tu le crois. Quelle puissance !!

- Ah ce que j'aimerais qu'il fasse usage de son épée à deux mains sur moi !

- Les joueurs de World of Warcraft sont si sexy !!! J'en suis émoustillée juste à le regarder.
 
Les yeux de Masao devinrent grands comme des assiettes. Depuis quand la popularité était...
 
- Silence dans la salle, j'essaie de donner un cours, hurla Hakkyou Sensei en se dandinant d'une patte à l'autre.
 
Sur ses mots, l'heure du changement de classe sonna. C'était le cours d'art plastique. Masao en profita pour se pousser en douce, fuyant la horde de filles qui tentaient de toucher leur idole.
 

 

vendredi 16 octobre 2009

Full School Panic Tome 1

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:
Masao est un jeune homme de quinze ans qui est transféré dans un nouveau lycée.

Zassou Yui
Yui est une jeune fille très timide.

Taikutsu Sakura
Présidente du conseil des étudiants.

Hakkyou Sensei
Professeur titulaire


Chapter One: Le nouveau venu.

Masao poussa la porte de la classe aussi doucement qu'une brise de printemps sur les cerisiers en fleurs. Avec stupeur, il découvrit qu'un vieux monsieur barbu et chauve était debout sur le bureau du professeur en train d'hurler des insultes au plafond.
 
- Ah voici donc enfin l'nouveau v'nu, dit le vieillard en se tournant vers Masao. Chers adolescents stupides, voici notre nouvel ami, Satsumaimo Masao. Masao, grouille toé d'te présenter devant cette bande d'idiots insipides.
 
- Monsieur le professeur, c'est très impoli de vous adresser à nous par pareils admonestations. En tant que représentante des étudiants, moi, Taikutsu Sakura, je tiens à vous faire part de ma désapprobation.
 
Le vieux professeur regarda la jeune fille d'un air terrifié. Masao, quant à lui, la regarda avec incrédulité. Elle avait les cheveux roses et brandissait avec délicatesse une rose alors qu'elle s'exprimait. Outre ces deux détails étranges, elle était plutôt jolie.
 
- Pardon mademoiselle Sakura. Je m'excuse mademoiselle Sakura. Moi, Hakkyou Sensei, votre humble professeur, tiens à m'incliner bien bas. Nous allons maintenant reprendre le cours. Où en étais-je ?
 
- Si je me rappelle bien, vous étiez en train d'insulter le plafond, répondit Sakura.
 
- Ah oui c'est vrai. Où avais-je la tête ?
 
Et le professeur, qui n'avais jamais descendu de son bureau, leva un poing au ciel et se remis à insulter de plus belle le pauvre plafond qui ne semblait avoir rien fait pour mériter pareils réprimandes. Masao, qui n'avait pas reçu d'instruction, resta penaud en cherchant une bonne excuse pour convaincre ses parents de le retirer de cette école plutôt étrange.
 
- Tu peux t'assoir près de moi, si tu veux. Hakkyou Sensei t'as oublié je crois, lui proposa une fille au premier rang après trois heures.
 
- Ah merci, je commençais à trouver ça un peu désagréable : rester trois heures debout à écouter un vieux fou insulter le plafond. Je m'appelle Satsumaimo Masao.
 
- Je sais, le professeur l'a dit. Regarde, je l'ai noté dans mon cahier de note qui ne sert à rien parce que le professeur est un vieillard sénile, dit-elle en lui montrant son cahier qui n'avait effectivement pas l'air d'avoir jamais servi. Moi c'est Zassou Yui.
 
Elle avait les cheveux mauves jusqu'aux épaules, un petit air timide, et de grands yeux verts. Elle était plutôt jolie. Masao ne tiqua pas sur la couleur des cheveux. Il semblait que tous les personnages principaux de l'histoire avaient des cheveux d'une couleur pas possible. Lui-même il avait les cheveux orange. À bien y penser, il n'était pas mieux...
 
- Hé mais ce n’est pas un gros cœur rouge avec des "qu'il est beau, j'aimerais lui demander de sortir avec moi mais je suis trop timide" écrit un peu partout qu'il a autour de mon nom dans ton cahier.
 
La jeune fille jeta un coup d'œil à son cahier... son visage vira au rouge écrevisse. Tout d'un coup elle hurla:
 
- Kyyyyyya ! C'est embarrassant.
 
Puis elle se saisit d'une chaise et la lança sur Masao. Celui-ci la reçut en pleine poire et, perdant l'équilibre, s'accrocha à ce qu'il trouva. C'était une tunique, ce qui ne freina pas sa chute. Lorsqu'il se remit sur pieds, il vit Yui le regarder avec un air penaud, du genre "Oups je lui ai lancé une chaise dans la figure alors que je suis une fille timide", et Sakura, la présidente de classe, s'abritant avec un rideau avec un air furieux du genre "Ah le tabarouette qui vient de m'arracher mon chandail en tentant de reprendre l'équilibre, ce qui fait que je me suis retrouvé en brassière au grand plaisir de tous les téléspectateurs mâles. Ah c'est vrai c'est un roman et non une série télévisée. Bah tant pis pour eux !!! "
 
C'est ainsi que se déroula la première journée d'école de Masao.
 

jeudi 24 septembre 2009

L'homme qui avait peur des oignions.

Il était une fois, dans un royaume au bord d'un arbre qui lui même était au bord d'un caillou, un monsieur terrorisé par les oignions. Il s'appelait Jean le Galopin.

FIN !!!


P.S:

Jean le Galopin aimait beaucoup tricoter des pulls (en passant, quel mot affreux: Pull. On dirait un français de France qui tente de parler en anglais. Je l'imagine très bien dire: Putain ! Où j'ai mis mon puuuule. À noter que ça n'a pas vraiment rapport avec pullule). Il les tricotait avec des poils de moutons vivant (Les moutons, pas les poils. Un poil c'est mort. En fait ça peut pas vraiment être mort puisque ça n'a jamais été en vie. C'est comme de dire qu'un cailloux c'est mort). Donc comme les moutons étaient encore vivant, et que Jean le Galopin était paresseux et qu'il mettait parfois le mouton au complet, sans l'épiller préalablement, et bien ces pulls (pouahahahaha, pull!) avaient tendance à bêler ! Ce qui fait qu'on l'appelait surtout:

Jean le galopin, le tricoteur de pull qui bêlent !

FIN !!!

samedi 19 septembre 2009

Bla Ble Blu!

Une envolée de cerfs effervescents surpris Blo le castor rampant qui cueillait des éperlans lors de la chasse annuelle aux orangs-outangs orchestrée par les palourdes épileptiques danceuses de polka. Blo, surpris par les cerfs, prit une mordée dans Géraldine la belette, ce qui causa alors le déclenchement d'une guerre nucléaire mondiale orchestrée par le Percménistan qui voulait dominer le pays des outardes chambranlantes.

La morale de cette histoire : dans la foulée, on a des foules et des zés!

jeudi 17 septembre 2009

Grboui le cochonet

Il était une fois, dans un royaume au bord de la mer, un cochon bien gras qui s'appelait Grboui. Grboui aimait se promener dans les bal masqué en disant qu'il attendait l'autobus, pour ensuite se vautrer dans les crudités, d'où l'expression: Ya un cochon qui se vautre dans les légumes utilisé fréquemment par les joueurs de d&d pour caractériser un joueur qui attaque le DM avec une pioche en camomille.

Enfin... où en étais-je ?

Ah oui, c'est vrai ! Le Cochon.

Donc Grboui rêvait de découvrir le monde.

Le problème, c'était que les essais in-situ non destructif des armatures d'acier du béton l'empêchait de bien dormir, ce qui bien sûr l'empêchait d'être en forme pour le long voyage.

Morale: Le béton nuit au cochon !!!

mercredi 16 septembre 2009

Burkini


Savez-vous de quoi se sont inspirés les créateurs des burkinis?

...

...

...

Réfléchissez un peu!

...

...

...

...

...

Allons, un peu d'efforts!

...

...

Non, il ne faut pas penser croche! :-)

...

...

Bon, un petit indice :

Monsieur C le converti

Il était une fois un charmant réparateur de grille pain qui s'appelait Fafouin Mopidir II, mais tout le monde l'appelait Monsieur C. Monsieur C adorait danser sur les enfants en mangeant des fraises ou hurler dans les tapis. Un jour, alors qu'il tentait de séduire une pieuvre par quelques pas de danse en ligne nu, C croisa un viel homme.

- Tiens, un vieux schnok ! Alors Monsieur, on passe la date d'expiration bientôt ?
- Petit freluquet ! Comment ose tu dire de telle chose, ce n'est pas gentil !

C fut frappé de stupeur. Le viel homme avait dit vrai. Ce n'était pas gentil ! Tout d'un coup, son monde intérieur fut "capté par une abondante lumière diaphane reflétant le mirisime du moment" ou plus simplement "full cool".

- Monsieur le vieux sage ! Enseignez-moi la sagesse !!!

- J'ai pas le temps, je dois aller écouter la poule aux oeufs d'or !

C fut frappé de stupeur. "Mais bien sûr, la poule représente l'oiseau qui représente le ciel, qui représente le firnament, qui représente l'univers, qui représente l'infini, et l'oeuf représente la naissance qui représence la vie qui représente le parcours qui représente l'apprentissage. Le viel homme tente donc de m'apprendre les secrets de l'univers !

- Monsieur le vieux sage ! J'ai compris votre métaphore. Je suis près à vous suivre.

- Arrrg ! Mais enfin ! Laisse moi tranquille jeune uluberlu !

- Jamais !!!

- Et c'est ainsi que Monsieur C fut arrêté par la police parce qu'il se promenait nu en public !

jeudi 10 septembre 2009

Euh!

Les graines détournent le sol; ça crient mal santé.

(Les graines de tournesol s'écrit mal sans "t")

mercredi 9 septembre 2009

Koans chrétiens

Parfois, le zen et la tradition chrétienne se rejoignent.

C'est ainsi que l'on peut faire des koans chrétiens!

Voici quelques exemples :

Si Dieu est partout, qui habite l'enfer?

Si Dieu est partout et que quand on meurt on se retrouve à sa droite, où allons nous?

Si Dieu a créé le monde en sept jours, sur quelle planète se basait-il pour déterminer la durée des jours?

Si Dieu est compassion, pourquoi a-t-il donné une telle apparence aux limaces! (ben quoi, c'est vrai, n'avez-vous jamais pensé à ces pauvres bêtes qui sont craintes - voir massacrées et exterminées - juste à cause de leur apparence! Les bébés tués en Egypte sont loin d'être à plaindre à côté de ces pauvres petites...)

Si Dieu a fait monté l'eau pour que seul Noé et sa famille survive, d'où viennent les gens qu'il a rencontré par la suite?

Si le pape est infaillible, que se passera-t-il quand un pape déclarera qu'il n'y a pas d'infaillibilité dans la papauté?

S'il faut faire comme Dieu pour être bon et qu'il n'y a personne au-dessus de Dieu, faut-il devenir athée comme lui?

Si Adam est le premier homme, est-ce que ça signifie que nous sommes tous les descendants lointains du rêveur du ciel?

Amen!

vendredi 4 septembre 2009

Babidi ou l'histoire des épouvantails

Voici la courte histoire d'un jeune homme prénommé Babidi (il n'était pas africain, c'est seulement que ses parents étaient un peu fêlés). Babidi était un trapéziste hors du commun car il était manchot. Oui, oui manchot...et non pas comme les oiseaux, mais comme quelqu'un qui n'a qu'un seul bras car il a perdu l'autre dans des circonstances obscures. En effet, Babidi mangeait des radis dans un champs de courges par un soir de pleine lune lorsqu'un épouvantail escrimiste lui coupa un bras (à l'époque un épouvantail était une personne athlétique qui participait à des concours d'habileté). Il s'agisait d'un malencontreux accident car l'épouvantail s'entrainait pour la Fête coloniale. L'épouvantail fut prit d'une telle panique devant la situation qu'il figea sur place. Les gens le laissèrent sur place en espérant qu'il se remette à bouger, mais les mois passèrent et il ne bougeait toujours pas. L'automne arriva et le temps des moissons aussi. Lors de la récolte, les habitants eurent la grande surprise de constater que les ravages des oiseaux avaient été plus faible dans le champs où se trouvait l'épouvantail. Depuis ce temps, les gens fabriquent alors des hommes en pailles qu'ils surnomèrent des épouvantails afin de protéger leurs cultures.

Fin

vendredi 21 août 2009

Breaking News

Il s'agit d'une mise en garde à prendre très au sérieux car votre vie ou celle de vos proches pourraient en être affectées. Plusieurs personnes ont d'ailleurs déjà subi les impacts négatifs et le ministère de la sécurité publique s'est saisi du dossier.

Veuillez noter qu'il ne faut pas non plus paniquer devant la situation ni frôler la paranoïa. Il suffit de prendre de simples précautions qui ne demandent pas trop d'effort pour le bénéfice que vous en tirerez, c'est à dire vivre!

J'espère que cette nouvelle vous aidera à poursuivre votre vie sur la route des céleris et n'oublier pas que les paroles d'un topinambour sont aussi crédibles que celles d'un chimpanzé ayant de l'urticaire.

mardi 18 août 2009

Âme transcendante éphémère d'une pluie de printemps

Je suis un crabe, je marche à deux contre deux !
Oh infâme soupirs vengeurs qui hurlez dans la nuit !!
Au diable les fenouils carnivores. Pleurons ensemble !!!
Et devenons des huitres !

mercredi 5 août 2009

Papou Hibou

Papou Hibou est le nouveau jeu branché du net. C'est un jeu si cool que tout le monde aimerait devenir un maître Pissenlit Vert (grade élevé dans ce jeu). En fait, c'est tellement cool que n'importe qui a du succès à ce jeu peu facilement devenir populaire auprès des filles/garçons/caniches.

Pour jouer à Papou Hibou, il faut commencer par trouver un dentier en forme de flétan, puis à le lancer en l'air en hurlant "abricot" tout en fantasmant sur une bouteille de détergent à lessive. Ensuite il faut rattraper le dentier avec menton tout en brassant ses genoux. Ensuite, il faut successivement brasser ses bras comme un dindon tout en fonçant dans une vielle dame habillée en Hercule Poirot. Enfin, il faut botter le tibia de son voisin en disant brocoli.

C'est maintenant au tour du voisin de faire ces actions. Si votre voisin est cool, il comprendra quoi faire. Dans le cas ou votre voisin soit si peu cool qu'il ne connaisse même pas le jeu de Papou Hibou, il appellera sans doute un asile...

Tant pis pour lui alors !

mardi 21 juillet 2009

Oaso

Ceci est l'histoire légendaire d'un petit amérindien de la tribu des Arsolugmés qui vivaient dans la vallée de Mo Vésogur. Sa naissance avaient été annoncée par les prophéties de la tribu qui disaient que son nom traverserait les âges et un grand sorcier était présent le jour de sa naissance. Il devait déterminer quel nom les esprits avaient décidé pour cet enfant prophétique. Lorsque l'enfant vint au monde, les yeux du grand sorcier se révulsèrent et il marmonna un dialecte incompréhensible pour les simples mortels. Au bout d'un instant il redevint normal puis s'exclama :
"Ooooo_aaaaaazzzooooo, Oaso est le nom que doit pozter cet enfant"

En fait le sorcier était très vieux et avait des problème de locution. Il essayait en fait de dire "Eodarso" qui dans le langage des Arsolugmés signifie "esprit courageux du guerrier fougeux" alors que Oaso signifie "étron de sanglier infirme chauffé par le soleil de midi" comme quoi quelques lettres peuvent avoir un impact foudroyant.

Puisque le sorcier n'avait pas donné le nom choisit par les esprits au petit, ceux-ci placèrent une malédiction sur ce dernier et plutôt que d'être le sauveur des Arsolugmés, il causerait leur perte. La malédiction consistait à ce que l'endroit où se trouvait Oaso soit frappé par diverses catastrophes tout en préservant la vie de ce dernier. Le résultat fut qu'à l'âge de 10 ans Oaso était le dernier survivant des Arsolugmés. Il parti alors à la recherche d'une nouvelle tribu qui voudrait bien l'acueillir. Toutes les tribus qui croisèrent sont chemin eurent beaucoup de problèmes : perte d'une équipe de chasseurs, innondation des champs cultivés, feu de forêt ravageant le village. Il ne fallu que 2 ans pour que toutes les tribus du continent ne soient informées de se méfier d'Oaso de Mo Vésaugur. Lorsqu'il se présentait à un village, soit les habitant tentaient de le chasser, soit ils fuyaient en toute hâte.

Avec les années la syntaxe de Oaso de Mo Vésaugur se modifia pour finalement devenir l'expression bien connue "oiseau de mauvaise augure".

Le nom d'Oaso a effectivement traversé les âges, mais à cause d'un vieux schnok de sorcier, cela ne fut pas pour une oeuvre grandiose et le destin de tout un peuple en fut scellé.

dimanche 19 juillet 2009

Wataaa le moine psionique fou !

Le maître de jeu s'avança tranquillement, souriant en pensant aux moments à venir. Il jeta un regard rapide à la pièce qui n'attendait que lui. Ornée de plusieurs chandelier aux lueurs chancelantes, elle accueillait cinq joueurs, cinq amis, cinq frères d'armes, unis dans une redoutable et passionnée soif d'aventure. Il contempla son équipe et les nomma:

- Lucas Coineux, un noble paladin à la main baladeuse. Après avoir décimé les hordes de zombies de l'infâme Mordant-Tifrice à coup de tournevis +2, tu as acquis la relique du St-Dentier flamboyant, faisant de toi un élu de ton dieu, le grand Skouirel ! Tu as ensuite rassemblé le peuple pour une révolte contre le dictateur Tarafouine et après l'avoir renversé, tu pris la place de roi, acclamé par tout tes sujets, c'est à dire les trois survivants de la révolte.

- Avé oh Maître du Donjon.

- Maria JolieCuisse, elfe archère de la tribue des peu-vêtues. Après avoir joliment jouée de l'arc et de tes charmes sur les monstres/ennemis/alliées/pieuvres, tu as réussie à te hisser parmi les plus grande héroïne de ton village, mais surtout sur tes talons aiguilles qui te donnent un malus de -20 sur pas mal tous les jets sauf la diplomatie sur le sexe opposée.

- Hihihi Maître!

Simeus le vicieux, nain voleur du clan des TouchelaPoche. Après avoir manqué trois fois un test d'équilibre pour éviter de marcher sur ta barbe, tu as fait tes premiers pas dans le groupe. Vite célèbre pour la tactique "Déclancher les pièges sur moi pour sauver le groupe", tu as été un compagnon loyal, sauf lorsque tu pouvais tirer partie de la situation à ton avantage, ou lorsque tu pouvais t'enrichir au dépend de tes compagnons, ou lorsque tu pouvais martyriser l'elfe... euh bref, pas si souvent que...

- N'en dites pas plus, m'sieur le MJ.

Général Pépi, mage-barbare-demi-orc-demi-hobbit (pauvre mère...) Après une brève carrière dans le combat de coque, tu as pris ta place dans ce groupe d'aventurier. Connu pour ton fameux "lancer de la ration", signifiant lancer un réfrigérateur complet à la tête de l'ennemi puis s'attrister d'y avoir laissé ta bière, on ne sait pas trop quand tu lanceras ton premier sort, mais avec ta manie de devenir frénétique au premier signe de danger, ce n'est pas près d'arriver.

- Krum !

Je vous présente notre nouveau joueur, Adou

- Salut oh valeureux.
- Grrrr
- La bourse ou la vie
- Krum !

Adou a déjà créé son personnage. Que la partie commence ...

À suivre !

Le grand Squirel, dieu vénéré de Lucas le paladin.