Comme disent les français

À fourmi donnée, on ne regarde pas l'échalote!

Proverbe Africain

Tout à une fin, sauf la banane qui en a deux !

Oaso

Ceci est l'histoire légendaire d'un petit amérindien de la tribu des Arsolugmés qui vivaient dans la vallée de Mo Vésogur. Sa naissance avaient été annoncée par les prophéties de la tribu qui disaient que son nom traverserait les âges et un grand sorcier était présent le jour de sa naissance. Il devait déterminer quel nom les esprits avaient décidé pour cet enfant prophétique. Lorsque l'enfant vint au monde, les yeux du grand sorcier se révulsèrent et il marmonna un dialecte incompréhensible pour les simples mortels. Au bout d'un instant il redevint normal puis s'exclama :

"Ooooo_aaaaaazzzooooo, Oaso est le nom que doit pozter cet enfant"

En fait le sorcier était très vieux et avait des problème de locution. Il essayait en fait de dire "Eodarso" qui dans le langage des Arsolugmés signifie "esprit courageux du guerrier fougeux" alors que Oaso signifie "étron de sanglier infirme chauffé par le soleil de midi" comme quoi quelques lettres peuvent avoir un impact foudroyant.

Puisque le sorcier n'avait pas donné le nom choisit par les esprits au petit, ceux-ci placèrent une malédiction sur ce dernier et plutôt que d'être le sauveur des Arsolugmés, il causerait leur perte. La malédiction consistait à ce que l'endroit où se trouvait Oaso soit frappé par diverses catastrophes tout en préservant la vie de ce dernier. Le résultat fut qu'à l'âge de 10 ans Oaso était le dernier survivant des Arsolugmés. Il parti alors à la recherche d'une nouvelle tribu qui voudrait bien l'acueillir. Toutes les tribus qui croisèrent sont chemin eurent beaucoup de problèmes : perte d'une équipe de chasseurs, innondation des champs cultivés, feu de forêt ravageant le village. Il ne fallu que 2 ans pour que toutes les tribus du continent ne soient informées de se méfier d'Oaso de Mo Vésaugur. Lorsqu'il se présentait à un village, soit les habitant tentaient de le chasser, soit ils fuyaient en toute hâte.

Avec les années la syntaxe de Oaso de Mo Vésaugur se modifia pour finalement devenir l'expression bien connue "oiseau de mauvaise augure".

Le nom d'Oaso a effectivement traversé les âges, mais à cause d'un vieux schnok de sorcier, cela ne fut pas pour une oeuvre grandiose et le destin de tout un peuple en fut scellé.

Wataaa le moine psionique fou !

Le maître de jeu s'avança tranquillement, souriant en pensant aux moments à venir. Il jeta un regard rapide à la pièce qui n'attendait que lui. Ornée de plusieurs chandelier aux lueurs chancelantes, elle accueillait cinq joueurs, cinq amis, cinq frères d'armes, unis dans une redoutable et passionnée soif d'aventure. Il contempla son équipe et les nomma:

- Lucas Coineux, un noble paladin à la main baladeuse. Après avoir décimé les hordes de zombies de l'infâme Mordant-Tifrice à coup de tournevis +2, tu as acquis la relique du St-Dentier flamboyant, faisant de toi un élu de ton dieu, le grand Skouirel ! Tu as ensuite rassemblé le peuple pour une révolte contre le dictateur Tarafouine et après l'avoir renversé, tu pris la place de roi, acclamé par tout tes sujets, c'est à dire les trois survivants de la révolte.

- Avé oh Maître du Donjon.

- Maria JolieCuisse, elfe archère de la tribue des peu-vêtues. Après avoir joliment jouée de l'arc et de tes charmes sur les monstres/ennemis/alliées/pieuvres, tu as réussie à te hisser parmi les plus grande héroïne de ton village, mais surtout sur tes talons aiguilles qui te donnent un malus de -20 sur pas mal tous les jets sauf la diplomatie sur le sexe opposée.

- Hihihi Maître!

Simeus le vicieux, nain voleur du clan des TouchelaPoche. Après avoir manqué trois fois un test d'équilibre pour éviter de marcher sur ta barbe, tu as fait tes premiers pas dans le groupe. Vite célèbre pour la tactique "Déclancher les pièges sur moi pour sauver le groupe", tu as été un compagnon loyal, sauf lorsque tu pouvais tirer partie de la situation à ton avantage, ou lorsque tu pouvais t'enrichir au dépend de tes compagnons, ou lorsque tu pouvais martyriser l'elfe... euh bref, pas si souvent que...

- N'en dites pas plus, m'sieur le MJ.

Général Pépi, mage-barbare-demi-orc-demi-hobbit (pauvre mère...) Après une brève carrière dans le combat de coque, tu as pris ta place dans ce groupe d'aventurier. Connu pour ton fameux "lancer de la ration", signifiant lancer un réfrigérateur complet à la tête de l'ennemi puis s'attrister d'y avoir laissé ta bière, on ne sait pas trop quand tu lanceras ton premier sort, mais avec ta manie de devenir frénétique au premier signe de danger, ce n'est pas près d'arriver.

- Krum !

Je vous présente notre nouveau joueur, Adou

- Salut oh valeureux.
- Grrrr
- La bourse ou la vie
- Krum !

Adou a déjà créé son personnage. Que la partie commence ...

À suivre !

Le grand Squirel, dieu vénéré de Lucas le paladin.

Arrache Tête le spéciliste de la grammaire

Il était une fois un ogre berseker sanguinaire chaotique et destructeur qui s'appelait Arrache-Tête.

Un jour, alors qu'il défonçait les arbres à main nue pour s'étirer, Arrache-Tête croisa un paladin niveau 1 qui l'admonesta en ces mots :

- Ville créature ! Prépare toé à crever !!! lança le paladin en braquant son épée.

- Veuillez m'excuser, ridicule humain famélique, mais je constante une petite déclinaison lexicale fautive dans votre langage. En effet, si vous me permettez l'ajout d'un commentaire, je dois vous recommander cette phrase:

"Préparez-vous à quitter ce monde"

ou encore

"Veuillez vous préparer à m'affronter dans une lutte sans merci d'où un seul émergera vainqueur, brandissant bien haut l'épée de ses convictions"

- Hein !!! Dekécé ? Par Tyr le valeureux, n'êtes vous pas supposé dire seulement des grrr... et des ouaaaaarrrg

- Il se trouve que ce n'est pas parce que je suis un digne représentant de la classe des ogres que je me dois de corroborer certains stéréotypes navrants...

- Hé bien... veuillez m'excusez... Et dire que je vous ai pris pour un monstre...

- Certes, d'un point de vue totalement égocentrique, pour un humain, je suis un monstre car je ne suis pas comme vous. Toutefois n'est ce pas un tantinet réducteur de qualifier l'inconnu de monstrueux ?

- Je tiens à vous faire mes excuses, monsieur l'Ogre. Et dire que je croyais que vous n'étiez qu'un démoniaque mangeur d'homme.

- Je n'ai jamais dis le contraire. Ventre St-Gris !!!

Et Arrache-Tête mangea le paladin niveau 1, puis il parti lancer des rochers de trois tonnes sur les orphelinats hobbits...

Morale: Prenez garde aux ogres qui s'exprime bien !!! Ça reste des ogre...

C'était la faute à Bob

Bonjour je suis reveurduciel aussi surnommé le tresseur de radis et voici une histoire GRATUITE !!!

Il était une fois, dans un royaume au bord de la mer, un homme ventru et mesquin nommé Bob, qu'on appelait affectueusement "La vielle crapule qui aime barboter dans l'alcool de courge"

Bob avait un passe-temps préféré. On a tous des passes-temps préféré. Moi par exemple, j'adore me promener nu dans les enterrements militaires. Chacun son truc. Toujours est-il que Bob adorait "ne pas gérer les situations".

Par exemple, deux mois avant les début de cette histoire, Bob était entré avec grand fracas dans les bureaux de la NASA alors que les ingénieurs tentaient de réparer une stupide erreur de choix d'unités de mesures, et avait hurlé : "Je m'occupe de tout". Avais-je précisé que Bob portait un pagne et un costume de madame Peperpotte ? Voyant qu'un étranger ridiculement accoutré et sorti de nul part semblait vouloir se "taper leur travail", les ingénieurs avaient avec grand plaisir remis la vie des astronautes entre les mains de Bob et étaient allé déjeuner.

Bob s'était alors mis à danser sur les machines en chantant : "Je ne sais pas quoi faire, je ne suis qu'un vieux fou ! " avec les résultats que l'on connait aujourd'hui...

Si on revient encore plus loin en arrière, on sera capable de mieux comprendre le 11 septembre ("oui oui, je sais piloter un avion monsieur le pilote, vous pouvez peloter l'hôtesse") , les plaies d'Égypte (Moïse n'y était pour rien, il tentait d'enseigner la danse en ligne au pharaon et a fait une danse papoue offensant le dieu Rha) et même le péché originel ("Du calme Adam, Dieu ne m'en voudra pas si je mange ces pommes et que je dis que c'est vous...")

Alors la question que je me pose, moi, votre dévoué narateur, à la suite de tous ces événements sera sans doute la même que vous vous posez présentement.

À savoir, pourquoi fichtre est ce que je parle à la première personne dans l'une de mes histoires !!!

Réponse existentielle

La cohorte de jeunes rêveurs : "Demain, nous allons changer la vie d'un poisson!"

D'un point de vue, nous sommes tous des méchants!
Creusons avec la pelle d'Énoriel et nous le comprendrons!
Même le grand Naevius peut être le gentil pour certains!

Questions existentielles

Le poisson : "C'est la dernière fois que je me tiens près de ce camping moi!"

Est-ce qu'un poisson peut connaître parfaitement l'homme?
Et le sens de la vie? Et le bonheur? Et le goût du chocolat?
Et l'amour? Et la beauté de la grande muraille de Chine?

Sélection naturelle!

Il y a des gens qui affirment que la nature s’arrange toujours pour sélectionner les spécimens les plus « adaptés » à l’environnement.

Dans ce cas, on a bien hâte de voir quels spécimens nous réserve le prochain Loft Story et les prochaines élections! :-P

L'homme qui a vu l'homme qui a vu l'ours

Journal de Shandy

Je suis éperdue d'amour pour Nisha. Depuis que je l'ai vue, ma langue coule sur le béton chaud de mon stationnement et j'ai l'envie irrésistible de me rouler dans du chocolat fondue.

Journal de Nisha

La voisine me regarde drôlement ces temps ci... J'espère qu'elle n'est pas au courant pour le meurtre de mon mari. C'est sur que le poignarder en pleine rue achalandée avec une grappe de raisin n'était peut-être pas d'une subtilité infinie... Vaux mieux me débarrasser d'elle...

Journal de Shandy.

Je crois que l'amour que je porte à Nisha est réciproque. Depuis quelques temps, elle tente désespérément d'attirer mon attention. Je l'ai vu glisser des serpents à sonnette par ma fenêtre, et arracher les freins de mon auto. Je suppose que ça signifie qu'elle veut se glisser contre moi et que notre amour n'a pas de frein. Oh que je l'aime...

Journal de Nisha

Arrrg ! Cette fichue voisine a survécu. Elle veut la guerre. Qu'il en soit ainsi !

Un poste magique

Ce poste ne peut être lu et compris que par les personnes d'une intelligence supérieure. Les autres n'y verront qu'un tas de syllabe éparpillées.

Bradabou choubidou, mouh ka la ka zou qui pou ! Bou li tout, adabou ! Kouuuuu ! Ratatouille !!!

Matataké le japonais !

Les enfants, fermez vos clapets ! C'est l'heure de l'histoire !

Il était une fois, dans un royaume au bar de la mer, un japonais qui s'appelait Matataké. Ce dernier avait quelques difficulté à se faire des amis. Il commença par se présenter au "club des gens qui se cherche des amis", parrainé par Grablotid le farfadet obèse.

"Quel est ton nom jeune fils du soleil levant ?"
"Matataké"

Croyant qu'il avait répondu, "m'a t'attaquer", Grablotid terrorisé alla se cacher au plus vite dans son chaudron d'huile tandis que le reste de la foule du club, composé de Couineux, Pouti, Gastron et le prince Georges, prise d'une peur irrationelle, courait dans tous les sens en hurlant "Je suis une pieuvre", sauf Pouti qui elle hurlait " J'aime me promener nue dans les enterrements "

Désespéré, celui-ci alla consulter un vieux sage qui lui répondu: J'connais ptête la réponse à tes questions. Mais comment t'appelle ti petit sacripant ?

"Matataké"

"Au secours, on agresse un vieux fou ! Peau lisse !!! "

Furieux, notre jeune héros décida de changer de nom. Maintenant il s'appelerait oeil de patate et serait un amérindien de la tribu des poils de truite !

Et c'est ainsi qu'il devint grand chef, maria trois top-modèle amérindienne, et finit par se transformer en petit nuage de pluie à force de manger de la ciboulette !

FAIM !

Grablotild le farfadet

Ceci est l'histoire de Grablotild le farfadet namibien qui a des habitudes alimentaires très particulières : il adore manger des poils de chameau nain du Mozambique frits dans de l'huile de phoque. Il est effectivement peu orthodoxe pour un farfadet de manger de la friture. Pour Grablotild, la friture n'était pas seulement sa façon pour déguster les polis de chameau nain du Mozambique, mais c'était également son arme de blague préférée. Il adorait faire frire les choses des gens. Vous auriez dû voir le visage de Mme. Babapoufa lorsqu'elle découvrit son chat frit!! Grablotild en eut un fou rire qui dura 1 journée entière. Et que dire de M. Kobash qui passa 1 semaine entière à se gratter les fesses car il n'avait pas remarqué que ses souvêtements étaient frits, cette fois-ci Grablotild en rit tellement qu'il fit un arrêt cardiaque (Son embonpoint dû à un régime alimentaire composé exclusivement de poils de chameau frits ne l'avait pas aidé). Son médecin lui dit qu'il devait arrêter la fritture sinon tôt ou tard, elle aurait sa peau. Grablotild ne voulait rien savoir et ne changea en rien ses habitudes. Un jour alors qu'il se préparait à faire une bonne farce au boulanger du village il accrocha son pot rempli de pièces d'or qui s'engoufra dans l'huile bouillante. Le sort donnait raison au médecin, la friture avait eu "la pot" de Grablotild. Après ce jour, il jura de ne plus jamais toucher à la friture.

Vive la Révolution

Vive la révolution des truites sur le blog du rêveur!

* prout prout PROUT PROUT PRRRRROOOOOUUUUUTTTTTT! *

Radam

Radam, l'enfant un peu farouche
Radam, il était un peu lent
Et broutait les algues de l'océan
Sans aucun soucis, Radam

Radam, l'enfant des lamantins
Nage et explore la mer
Trouve nous de nouvelles sources de laminaires
Toujours plus savoureux, Radam

Lamente toi en-dessous de l'eau
Bats-toi contre le petit oursin
Au sein de ton grand troupeau
Que ton cri montre ta défaite

Cri la douleur infligée
Par ses piquants
Essai de l'oublier, Radam

Souille

C'est Suzie la grenouille
qui cultive du fenouil
avec une bêche qui rouille
dans un champ de citrouilles.
Elle adore lorsqu'il mouille.
Mon inspiration se brouille!
Quand Suzie prend une fouille,
elle dit : ouille, ouille, ouille!!
Mon eau bouille!

La suite d'une grande aventure

Miélaure et son ourson...mara...à la suite de longues et trépidantes aventures se retrouvèrent dans la ville de Gromchtein en Europe occidentale du Sud-Ouest central médio-atlanto-pacifique oriental. Ils étaient devant une petite maison à l'architecture papou-romaine. Miélaure regarda les inscriptions sur la petite pancarte de bois ballotant au gré du vent. Il s'agissait d'un pub irlando-germanique. Miélaure entra donc avec son our...mara. Il jeta un coup d'oeil aux clients de l'établissement et l'un d'entre eux attira son attention. Il s'agissait d'un petit homme avec une longue barbe et des cheveux d'un gris cendre. L'homme était chevelu et portait des sandales en peau de babouin. Miélaure se dit qu'il devait être vieux et donc connaître beaucoup de chose. Il s'approcha pour entamer une discussion.

Bonjour monsieur, puis-je vous offrir un verre?

Le petit homme ajusta ses lunettes rondes et lui répondit :

Je suis peut-être vieux et sans dents, mais si je n'avais pas perdu l'usage de mes deux jambes je vous brûlerais sur le champ espèce de suppôt de satan!!

Il s'agit d'un malentendu, je désire obtenir une information et non de la luxure.

Ah! dans ce cas je vous écoutes charmant et séduisant jeune homme!

Miélaure fut empreint d'hésitation à continuer la conversation, mais décida de s'y risquer et demanda au viellard s'il avait déjà vu un animal comme son mara et si oui, comment s'y rendre.

Le viel homme releva ses lunettes et sembla se perdre dans ses pensées. 5 heures passèrent puis il se rappella.

Oui jeune homme, je sais d'où votre étrange créature origine, mais cela est très loin d'ici. Cependant je vous dirai l'endroit à une seule condition...

Miélaure failli s'étoufer avec sa salive en entendant ces mots. Il prit quelques instants, croisa le regard mignon de son mara, ce qui lui donna le courage de balbutier :

Laquelle?

Vous devez m'apprendre le charleston!

Quoi!!! mais je ne connais point monsieur, je ne puis vous enseigner!!

Pas de charleston, pas d'information.

Miélaure parti donc à la recherche d'une personne pouvant lui enseigner les subtilités gracieuses du charleston afin de satisfaire le vieillard en souhaitant qu'il ne meurt pas avant d'avoir livrer la précieuse information.

Conseil de vie

Pour éviter de subir 7 ans de malheurs lorsque vous cassez un miroir, il suffit simplement de vous frotter le bout du gros orteil droit avec une feuille de Sophora toromino trempée dans de la salive d'Addax nasomaculatus. Il faut cependant que cette opération soit effectuée dans les 5 minutes suivant le bris du miroir.

Pensée du jour

La vie appartient à ceux qui mangent des betteraves la nuit de la nouvelle lune pendant qu'ils dansent la polka sur les mains tout en lançant des citrouilles aux poissons.

Perte de temps

Si vuos pevouz lrie ces lniges vuos suffreoz de dsileixe et vrote crevaeu a bseion d'une msie au pniot!