Artémis et Jin - The Affrontement Ultime

Premier épisode du récit ici :

Second épisode ici :

Dame Jin-Chan, sans arme ni armure
Prête à accomplir son destin, sans bavures
Fonçait vers la salle du trône, furieuse !
D’avoir été captive de cette princesse fouetteuse.

Elle enfonça la porte et pénétra dans la pièce
Artémis s’y trouvais et fouettait des esclaves
Qui avait commis la faute de manger ses betteraves
Cet outrage attirant sa fureur vengeresse !

Pouihihi, ricana la princesse
Si ce n’est pas l’héroïne de pacotille
Je ne sais comment tu t’es libérée, jeune fille,
Mais je vais te renvoyer à la cave, sans caresses !

« Garde, saisissez-vous de cette justicière
Et renvoyez-la au cachot à grand coup de pied au …!
J’irai la fouetter ce soir, ou demain tout au plus
Pour lui faire comprendre, son rôle de prisonnière. »

« Bah, princesse, rétorqua Jin-Chan…
Vos gardes son niveau un, et nous sommes niveau dix
Soyons sérieux, chère Artémis
Ils n’ont que peu de chance, même si je suis sans lame »

Deux minutes plus tard, grièvement blessés
Les gardes rampaient hors de la pièce, en gémissant
Injurié par Artémis, furieuse d’être humiliée
Qui leur lançait des éléphants

La princesse Artémis avec une mitraillette...

« Il semble que nous devrons terminer cette histoire en duel
Soupira Artémis en se retournant
Le destin du royaume se joue donc maintenant
Et pour les besoins de la rime. j’aime les fallafels »
  
Artémis sorti une mitraillette de sa sacoche
Et la pointa vers Jin-Chan, toujours sans arme
« C’est ta fin, j’en verserai presque une larme
Que peux-tu faire contre mes balles, pauvre cloche ? »

Jin-Chan sentie une vague d’adrénaline la parcourir,
Et compris qu’en une seconde, c’était vivre ou mourir,
En un éclair elle lança le hérisson
La jeune Artémis le reçu en plein front !

L'arme de la dernière chance: Le hérisson

Par le choc, elle virevolta dans les airs
De douleur, elle lâcha l’arme à feu
Et gisant, sur la dalle froide de pierre
Elle injuria le duo heureux

Jin-Chan ramassa la mitraillette
Et ordonna à la princesse de la suivre
Elle l’enferma dans ses propres oubliettes
Et le peuple put enfin commencer à revivre !

Encore un courriel idiot

Voici un second courriel idiot que j'ai envoyé, cette fois à une amie qui a mis une annonce sur kijiji pour trouver un locataire.

Voici l'annonce :

La visite vaut le détour!

- 905$ / mois, chauffage inclus, Hydro environ 50$ / mois
- STATIONNEMENT INCLUS!!!! (très pratique pendant le déneigement)
- Balcon à l'avant, galerie à l'arrière
- 2 grandes chambres avec garde-robes
- 5e pièce centrale qui rend l'espace aéré
- Entrée laveuse-décheuse
- Locker au sous-sol
- Pas de voisin sur 3 murs, silencieux
- Planchers de bois franc

Idéal pour une petite famille ou des colocs! Superbe appartement au rez-de chaussée très bien situé, tout près du chemin Ste-Foy et de la côte St-Sacrement. À mi-chemin entre le centre-ville et l'université, près des cégeps Garneau et Ste-Foy et des parcours de bus 7, 800 et 801. Belle rue tranquille avec de grands arbres. La 5e pièce est centrale et rend l'espace très aéré. Le concierge et le proprio sont accessibles et rapides à répondre en cas de besoin. Animaux non permis mais mon chat est toléré. Centre de loisirs St-Sacrement avec une grande piscine juste à côté. Plusieurs commerces tout près: boulangeries, dépanneurs, caisse populaire, restaurants, épiceries. Enquête de crédit exigée.

Cession de bail pour cause d'un déménagement à l'extérieur de Québec.

(Si vous lisez encore cette annonce, c'est que cet appartement vous intéresse, et je vous garantis que vous ne serez pas déçu!!)



 Voici ma réponse :


Bonjour Monsieur.

Je serai fort intéressé à visiter votre appartement. 

Toutefois, avant de prendre contact avec vous par téléphone, j'aurais quelques questions. 

En premier lieu, j'aimerais savoir si vous êtes le genre à fumer du homard dans du tapis. En effet, de récentes études faites par des biologistes réputés (réputés pour être des coureurs de jupons, mais réputés quand même) ont prouvés que fumer du homard à répétition dans du tapis pouvait laisser une odeur de tapis brulé dans l'appartement. Bien entendu, je ne saurais tolérer ce genre de chose. 

Ma seconde question portrait sur votre opinion sur les lamantins. Effectivement, étant psychologue pour lamantins je ne pourrais raisonnablement louer l'appartement de quelqu'un ayant des opinions neutres ou pire, malfaisante envers les lamantins. Veuillez donc me fournir une photo de vous en train de faire "un gros colleux" à un lamantin pour que j'envisage sérieusement de louer cet appartement. 

Enfin dernière question, est-il nécessaire de vous verser un montant d'argent pour occuper le loyer ou cherchez vous simplement quelqu'un pour s'assurer qu'il ne reste pas vide. Car si possible, je préfèrerais ne pas payer de loyer.
 
Merci et bonne soirée 

L'art de hameçonner les tentatives de hameçonnage

Voici un courriel que j'ai reçu il y a quelques jours...  Retranscris tel quel.

Bonjour,

Je sais que ce message, vous apparaîtra comme une surprise puisse que nous ne nous connaissions pas mais la grâce de Dieu m'a dirigé vers vous. Lisez attentivement et soyez bénis au nom de Jésus. Je désire aider les enfants pauvres, les orphelins et ceux en situation difficile mais mon état actuel ne me permet pas de finaliser le projet que j'envisage. Je veux que vous m'aidiez à réaliser ce projet car je vais mettre à votre disposition 1.500.000€ (Un million Cinq Cent mille euros)qui se trouve dans une banque à l'étranger comme moyens financiers pour le faire juste par mon projet de donation.

Contacter moi tout de suite à mon adresse: mcorinne.buriere@yahoo.co.uk pour que je sois rassuré de votre bonne personnalité afin de vous mettre en contacte avec mon notaire.
 
Mme Corinne Buriere. 

Complètement fou de joie à cette idée, ne pouvant plus me retenir, je frétillais littéralement de bonheur. Après plusieurs mois d'un travail estival ardu (d'où on absence totale de publication qui a entrainé de nombreuses pétitions de protestations, du moins dans mes rêves)... La vie m’apportait enfin une source de bonheur. (Si on exclut le fait que j’ai une femme que j’adore, que je me suis acheté une maison, que mon chat est sacrément cool, que j’ai des amis super même s’ils sont gras et que je suis particulièrement bien gâté par la nature (en effet, j’ai plein de jolies fleurs qui poussent dans ma cour (vous pensiez que je parlais de quoi là ? (j’adore ouvrir des parenthèses ))))

Où en étais-je avant d’encoreunefois (nouveau mot) tomber dans le burlesque ? Ah oui, donc j’avais reçu d’une personne merveilleuse la possibilité de devenir riche (parce que bien sûr j’en avais rien à foutre de la charité, j’empochais l’argent et c’était tout). Alors, dans un élan de bonheur à la limite de la lubricité, je composais en un souffle une réponse endiablée.

De l'argent qui monte au ciel, ou qui tombe je ne suis pas sûr... J'ai volé cette image sur internet, je ne me suis pas amusé à photographier de l'argent qui montait au ciel. J'aurais préféré le ramasser où alors monter au ciel avec lui. C'est un peu long comme titre de légende, mais si je ne mets pas d'images, mes textes, d'un sérieux aussi soporifiques que mes notes de cours en anthropologie, ne seront lus que par une poignée de fous.

Bonjour Mme Burière.

Mon coeur sai rempli de joi à la lecture de votre massage. Jai été vraiment très surpris et trés heureus. Que Jésus vous bénisse. J'aimerai vraimant vous aidai a donner du plaisir aux pauvres et aux orphelins. Vous pouvai me faire entierement confiance je suis très honnête.

Si vous voulai des preuves de ma gentilesse je peux vous envoyai des témoinages de mes amis.
Que Jésus et Marie vous bénisse encore une fois !!!

J'attend votre réponse.
Ma banque est Banque Nationale au QUébec.

Et depuis… plus aucune nouvelle. Mon rêve de devenir riche en profitant d’une opportunité envoyée par courriel par un pur étranger ne se réalisera-t-il jamais ? Ai-je dressé pendant de nombreux mois Potiron à garder mes billets de banque pour rien ? Me voici fort peiné. C’est pas comme si ce genre d’opportunité pouvait un jour se répéter.

Hélas…

Potiron montant la garde près de mes billets. Lui aussi il aime l'argent.

Les aventures d'une cuisse de poulet féministe

Je n'ai pas beaucoup d'inspiration pendant l'été, mais je vous aime tous !

La saga de la tour sombre devient n’importe quoi.

Ou : Pourquoi vous ne devez en aucun cas lire « Magie et Crystal »

Je n’ai jamais vraiment aimé Stephen King parce que j’ai toujours l’impression que pour une page d’action ou de contenu pertinent, il écrit de trois à dix pages d’une sorte d’écriture automatique ennuyante. Par exemple, dans son roman, la peau sur les os, il nous raconte pendant la moitié du roman des péripéties complétement inutiles sur la vie d’écrivain de son personnage principal.  De plus, il se sent  toujours dans l’obligation de mettre des scènes de sexe ou (plus souvent) de masturbation, comme pour faire bien comprendre au lecteur moyen qu’il est trop stupide pour apprécier une histoire sans ces grivois passages. Mais ça, c’est une opinion partagé par tous les journaux de l’empire Quebecor... 

Toutefois, quand j’ai commencé à lire le premier livre de la Tour Sombre, le Pistolero, j’ai pris un réel plaisir à découvrir que l’auteur n’était pas si moche. C’était vraiment un excellent livre : de l’action à en couper le souffle entrecoupé d’un mystère imprégné d’une tension palpable, mais également un environnement riche et une histoire qui me tardait de mieux comprendre. Sérieusement, l’un des meilleurs romans que j’ai lu de toute ma vie !

Le deuxième tome de cette saga était presque aussi bon. Le troisième agréable à lire.
Le quatrième est une préquelle. Il cherche à nous faire comprendre l’histoire de Roland, le personnage principal. Or, c’est un interminable ouvrage de plus de deux milles pages qui pourrait se résumer en un seul paragraphe si on en enlève une histoire looooooongue et pénible. La voici :

Spoiler !
Roland, déporté par son père qui veut l’éloigner de Marten, arrive dans un petit village avec deux amis. Découvrant rapidement qu’il s’y trame un terrible complot, Roland ne fait rien car il préfère baiser avec sa nouvelle conquête. Il ne fait plus rien pendant 2000 pages. Puis il ne fait rien, outre baiser avec sa flamme. À force de rien faire, il n’a plus le choix de détruire la moitié du village lui-même puisqu’il est trop tard pour arrêter le complot. Puis sa chérie est brûlée par les villageois qui se sont laissé dupés par une vielle folle portant un serpent en décomposition autour du cou...

Et à partir de Magie et Crystal, Stephen King est retourné à ses bonnes vieilles habitudes : dire tout et n’importe quoi pour remplir des pages. Ainsi, comme dans mes cours d’anthropologie, l’écrivain voit des symboles partout. Pour vous expliquer un peu à quoi le lecteur peut s’attendre à partir du quatrième tome, voici une petite fanfiction :

 
Roland marchait en silence. Jake a ses côtés. Tout juste derrière trottinait Ote, la truffe au vent. Une vingtaine de pas derrière suivait Eddie poussant le fauteuil de Suzannah.

-  Dis-moi, Jake, dit Eddie en se rapprochant, lorsque tu étais jeune, as-tu écouté le film « Le vieux grille-pain démoniaque »

- Tu parles, donne m’en cinq, bien sûr que je l’ai vu. J’adore le moment où la jeune fille à poil  frappe le voleur avec un tapis.

Hahaha se moqua Suzannah. Ça me rappelle [Le roman raconte pendant un chapitre une anecdote sur la vie de Suzannah mentionnant une fois un tapis]

- Vraiment, renchéri Roland, intéressé, mais dans votre « cine et ma », comment se débarrasse-t-on de ce grille-pain ?

- Ah c’est simple, expliqua Eddie. Le héros le balance du haut d’un gratte-ciel.

- Un gratte-ciel ?

- Une sorte de tour.

Stupéfait, tous se regardèrent. Même Ote semblait comprendre… De ses yeux cerclés d’or on pouvait y lire une lueur d’inquiétude…

- Le grille-pain représente notre quête … vers la tour sombre, expliqua Suzannah. Ou plutôt, spécifiant tout haut ce que tous avait déjà compris. 

- Mais comment diable est-ce possible, gesticula Eddie. Comment le réalisateur de ce film pouvait-il être au courant pour ta quête, Roland ! Bordel de Merde !

Roland les regarda tous, et ce contenta de dire, laconique :

- C’est le ka.

Le Ka , l'homme responsable de pas mal tout et sujet d'une ligne sur deux à partir du troisième tome.

C'est l'été

C'est l'été, et à faire dans les 30 prochains jours, dans cet ordre:

Travailler
Passer du temps avec ma femme qui va travailler "à l'étranger" pour trois mois.
Préparer le déménagement
Trouver une voiture
Acheter ma maison
Déménager
Faire un saut de parapente avec mon frère
Faire l'ascension de l'acropole des draveurs
Ne pas devenir fou !

Donc je m'excuse de mon absence de post, surtout qu'avec la venue du beau temps, on a plus envie de sortir dehors. On se retrouve à l'automne ?

Pour vous faire patienter, une photo d'un tapir :

Un tapir

Le caillou qui dansait sur les chaudrons

Il était une foué (prononcer avec un accent paillard sinon ça rime pas avec trémoussait)

Un cailloux très ronds

Qui se trémoussait

Sur les chaudrons

 

Un jour, un viel hibou apparu et hurla: "saleté de caillou !

Arrête de faire du bruit !
Tu effraie même mes poux
Et j'aime les radis !"

 

Et le cailloux répondit au hibou:

 

"Oiseau de mauvaise augure

Toi qui de ta verve perdure

Dans l'éveil matinal des mots

Je te salut bien haut"

 

Commença alors une lutte épique entre le hibou et le cailloux, qui porta plus tard le nom de "La Guerre dont on n'a rien à foutre."

 

Finalement, le cailloux gagna lorsque le hibou mouru de viellesse, les cailloux pouvant vivre des centaines de milliers d'années.

 

C'est pour cette raison qu'à chaque année, au printemps, les enfants cherchent des oeufs en chocolat dans l'herbe.



Un homard qui aime la pétanque !

Artemis et Jin - Fouet et Pointe

Poursuivons l’histoire inachevée.
Pendant que Jin s’ennuyait dans sa prison,
À compter ses doigts de pied,
À attendre, dans la solitude, sa libération.

 

Parfois, au milieu de la journée,
La diabolique princesse lui accordait un peu d’attention,
Et daignait, gentiment, la visiter,
Pour lui donner quelques vigoureux coups de fouet en téflon !

 

Le supplice dura plus d’une année,
Quand quelque chose bougea dans le drain de fondation.
Et soudainement, d’un tutu enrobé,
Sorti un fort étrange hérisson !

 

Le véritable héros de l'histoire

 

"Je pensais que tu n’avais été mis que pour des fins d’humour.
Histoire d’afficher une image sur le blog de rêveur,
J’étais fort loin de penser voir sortir un jour,
Un Erinaceus danseur !"

 

"Diantre non, protesta le rongeur !
Je ne suis pas là pour fins de rigolade.
Je suis un chevalier en armure, et splendeur,
Je suis prêt à la bastonnade !"

 

"Oh doux chevalier, hérissé de pointe,
Feriez-vous de moi votre dame ?
Ou du moins votre adjointe…
Et tranchez mes liens de votre lame ?"

 

Le petit chevalier, accepta avec bonheur,
Et rongea les liens de l’héroïne, rapidement.
Celle-ci, ivre de joie, embrassa son sauveur,
(Ouille), et le plaça sur son épaule en chantant

 

Puis les deux héros enfoncèrent,
La porte de cet infernal donjon,
Et vers les escaliers se précipitèrent,
Pour la finale confrontation !

Quelles aventures attendent les deux héros ?

Artémis et Jin

Artémis et Jin

 

Dans un royaume de joyeux troubadours
De fée, de lutins, et de dodus très lourds
Vivait la princesse Artémis
Héritière du royaume des saucisses

 

Elle régnait d’une main d’enfer sur ses sujets
Les obligeant à manger des navets
Elle forçait les paysans à s’étendre sur l’chemin 
Pour y danser la claquette avec ses escarpins

 

Oh le princesse Artémis était une vraie tyranne
Tyranne ? Tyranesse ? Tyratrice ? Enfin bouaf…
Ce texte n’a pas pour but de faire de l’orthographe,
Avec ses rimes aussi riches qu’un shooter de tisanne…

 

Un jour, l’héroïne, Jin-Chan apparu
Sur sa fidèle monture : une morue
Et attaqua le château, à elle seule, quel courage !
Ainsi que l’avait prédit une bande de vieux sages.

 

Dans un grand fracas, de glaive et de lance
La jeune héroïne,
Tout en buvant du gin,
Vers la salle de trône, tout en mettant à jour son statut sur facebook, s’élance

 

Mais la sinistre Artémis avait un plan !
Un filet tombe sur la tête de la guerrière
Et la voici prisonnière
Et jetée dans un cachot puant !

Là où il était impossible de trouver des hérissons en tutu !

 

À suivre !

 

Un hérisson en tutu.
Il se peut que la dernière ligne du poème ait été légèrement placée dans le seul but
d'avoir une raison de montrer cette image !

 

 

Un jour je serai le meilleur effaroucheur de goélands

Goélands !

 

(Sur l'air du premier générique de pokemon)

 

Un jour je serai, le meilleur effaroucheur.
Je me battrai sans répit

Je ferai tout, pour être vainqueur
Effrayer mouettes, et pies

 

Je parcourerai, la terre entière
Traquant dans les dépotoirs

Les goélands, et leur mystères
Le secret de leur pouvoir

 

Goélands !
Effrayez les tous ! 

Préposé à l'effarouchage des goélands

Fichtre !

Il arrive parfois qu'on ai la chance d'une vie ... et qu'on la perde ! La ville de Lévis avait placé une offre d'emploi comme "Préposé à l'effarouchage des goélands" et malheureusement, je ne m'en suis apperçu que trop tard.

Je me serais certainement vu dans ce poste. Je me serais fait un costume de super héros et j'aurais couru vers les goélands en rugissant pour leur faire peur, tout en battant des bras.

Enfin... un autre fois, peut-être :(

 

Les personnages de Full School Panic

Satsumaimo Masao
Signification du nom de famille:  Satsumaimo = Patate douce
Âge: 16 ans

Passion: Randonnée en montagne
Meilleure notes:  Mathématique
Caractère: Nerveux
Talent: Réflexe et endurance hors du commun
Pouvoir:

Physique
Taille moyenne, mince
Cravate
Cheveux orange court
Yeux bleus très foncés
Air surpris ou découragé

Taikutsu Sakura
Signification du nom:  Taikutsu = Ennuyant
Âge: 16  

Passion: Donner des ordres
Meilleure notes:  Excelle dans toute les matière
Caractère: Autoritaire
Pouvoir: Tout le monde la craint, même si l'on ne sait pas encore pourquoi.

Physique

Long cheveux rose
Air autoritaire
Grande pour une fille (Même taille qu'un homme)
Brandit une rose de la main droite

Zassou Yui
Signification du nom:  ???
Âge: 16

Passion: Follement amoureuse de Masao
Caractère: Timide
Meilleure notes:  Arts et japonais
Pouvoir: Force spectaculaire lorsqu'elle est gênée

Physique
Yeux : Vert
Cheveux : Mauve et court jusqu'au épaule comme Ichijo dans School Rumble.
Petite
Air timide


Kama Akitoshi
Signification du nom:  ???
Âge: 16

Passion : World of Warcraft, Donjon et Dragons
Caractère: Exubérant, geek
Meilleure notes:  Informatique
Pouvoir: Popularité incroyable auprès des filles

Physique

Lunette carré
Cheveux courts noir
Lorsqu'il parle de l'une de ses passions, il porte une cape et brandit un sceptre,  sorti d'on ne sais où.

Le persil, ce vieil ennemi

Voici un poème très touchant :

Le persil, ce vieil ennemi

Je suis verdure

Et je perdure

Dans la voilure

Et la saumure

Mais le persil

Ce vieil ennemi

Un jour m'a dit

"Ouistiti" 

Full School Panic Tome 7

Cette histoire est le sixième épisode d'une série.
Vous pouvez lire le premier épisode en cliquant ici
Tous les épisodes apparaissent sous le Tag School Panic

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:
Héros de cette histoire malgré lui, Masao est un personnage normal dans un lycée anormal. C'est aussi simple que ça.

Taikutsu Sakura
Présidente du conseil des étudiants, crainte de tous bien qu'on ne sache pas pourquoi !

Résumé de l'histoire

Dans le dernier épisode, Masao tente de fuir la colère de Sakura-san lorsqu'une main l'aggripe et l'entraine dans une pièce cachée ...

Chapter Six : La proie de Sakura

 

Trois étudiants se tenaient dans la pièce. Une jeune fille plutôt jolie aux cheveux rouges vifs et aux yeux verts, armée d’une immense clef à molette qu’elle tenait sur son épaule comme un mythique Zanputo, un jeune homme assez grand avec des lunettes rondes et un ordinateur portable dans la main, et un étudiant plus jeune, mesurant à peine 1 mètre de haut et devant faire un mètre de large… une sphère parfaite.

L’étudiant rond commença la discussion.

- Tu dois être celui qu’on appelle dans les bas quartiers, Masao-kun le terrifiant guerrier samurai à la poigne d’ours et au regard d’acier ?

- Pas du tout, répondit Masao, surpris.

- Ah bon, tant pis, nous t’avons pris pour un autre. Tu peux partir. Ouste !

- Un instant. Et vous, qui êtes vous ?

- Nous sommes un groupe très secret visant à contrer les plans diaboliques de Taikutsu Sakura. Nous t’avons sauvé de ses griffes en espérant te voir rejoindre nos rangs.

- Cool ! Est-ce que vous pilotez d’immenses robots à forme humanoïde ?

- Euh… non, d’ailleurs ça serait idiot de créer des robots de combat de forme humaine, ils auraient de très gros problèmes d’équilibres dû à leur hauteur et à leur mouvement irrégulier, plein de points faibles à chaque articulations, et puis ils pourraient se prendre les pieds aux moindre obstacles… Quant à la possibilité de donner des coups de poing et des coups de pieds… wouhou !!! Tellement plus dommageable qu’un missile de tank…

- Bon bon, alors bonne journée, je m’en vais.

- Un instant, dis la fille aux cheveux rouges.

- Oui quoi ?

- Maintenant tu en sais trop, tu dois mourir !

- Euh… mais je ne sais rien du tout !

- Tu sais que nous sommes un groupe secret.

- Mais je ne connais ni vos noms ni votre étendue ni même votre force.

- Tu sais que nous ne pilotons pas de robots géants.

- Mais cette information ne me sert à rien, et Sakura en a après moi également.

- Tu sais que notre organisation compte près de 100 personnes, que nous en sommes les trois lieutenants, que le dodu s’appelle Dodu-san et que notre quartier général est dans cette classe désaffectée.

- Mais je ne le savais pas avant que tu me le dises.

- Meurt !

- Arrrg… Je pourrais …  m’enfuir en courant ?

- Je refuse !

Et Masao repris tout de même ses jambes à son coup, quitta la pièce et se précipita vers la porte de l’école, bousculant d’autres élèves sur son passage.  Il courut jusqu’à sa maison, se promettant de ne jamais plus remettre les pieds dans cette école de fou !

La recherche d'un loyer. La suite

Mercredi dernier, soit il y a 5 jours, je publiais sur kijiji une séduisante annonce intitulé "Nous recherchons une maison ou un condo à louer."

L'annonce, un tantinet humoristique, tentait d'amadouer un propriétaire potentiel en lui vantant les mérites d'une famille pour le moins... dynamique... 

Si vous ne l'avez pas déjà vu, il s'agit du sujet publié juste avant celui-ci. Pour les paresseux extrême, voici le lien vers le sujet.

5 jours plus tard, voici les résultats de cette splendide annonce.

Gloire d'un jour  

 En moins d'une semaine, le sujet a été vu plus d'un millier de fois, alors que l'annonce moyenne est vu de 15 à 30 fois dans le même laps de temps !

 Plaintes multiples

J'ai reçu a trois avertissements (en 5 jours ...) des plaintes d'utilisateurs

Réponses humoristiques

J'ai reçu quatre réponse plus ou moins sérieuse à mon annonce !

Vous répondez au profil recherché. J'ai toujours recherché un couple ayant la même mère. Réservez votre place en m'envoyant votre numéro de visa. 

J'ai un charmant donjon à louer à Ste-Pétronille Ile d'Orléans qui serait disponible cet juillet si j'aimerais j'arrice à vendre ma maison qui est situé dans un trou perdu avec 2 garage, une rivière et 4 chiens...  

Scuser ma question j'aimerai savoir si votre offre est serieuse etan donner la description du tout !
Je vous offre un bunkeur a louer 4 par 10
pis quoi dautre?
85 $ par moi chauffer
eclairé
pas de toilette
couleur béton un domestique noir qui les toilettes a chaques jours approuver par santé canada
les animaux
qualité de lair - 100 

hahahahaha je suis crampé 

Notons que le quatrième, si crampé qu'il soit, a oublié de me donner ses coordonnés pour que je prennes possession du logement avec ma charmante famille !

Morale

Si une famille tente désespérément de trouver un loyer pour ses charmants enfants et un adorable pit-bull, personne n'a la gentillesse de la prendre au sérieux ! N'est ce pas tragique ? 

Pour accentuer le tragique, je vous laisse avec cette photo de chaton déprimé !

 

L'art de chercher un condo sur kijiji

Présentement, je suis à la recherche d’un condo ou d’une maison à louer dans la ville de Québec.

Je trouve un peu étrange qu’un très grand nombre de personne place une annonce comme quoi ils recherchent un condo, une maison ou un appartement.

Il me semble que c’est aux propriétaires de placer l’annonce et au locataire de magasiner ensuite dans les offre des propriétaires, pas l’inverse (le propriétaire qui magasine ses locataires).

Un locataire aura des dizaines de critères : emplacement, prix, nombre de pièce, etc… Le propriétaire veut seulement des locataires tranquilles qui paient. Si un propriétaire se mets (et d’ailleurs pourquoi ferait-il ça ?) à appeler des potentiels locataires, les deux côtés vont perdre leur temps.

Dans tous les cas, j’ai décidé de quand même me joindre aux locataires et de poster ma propre annonce de recherche de loyer.

Vous pouvez la retrouver à l’adresse suivante : http://quebec.kijiji.ca/c-immobilier-appartements-condos-6-1-2-et-Nous-recherchons-une-maison-ou-un-condo-a-louer-W0QQAdIdZ458354080

Charmante n’est-elle pas ?





Et lorsqu’elle ne sera plus disponible, voici le texte et une photo d’écran :

 

 

Nous recherchons une maison ou un condo à louer.

Charmante petite famille recherche une maison ou un condo à louer. Nous ne pouvons débourser que 500$/mois mais nous sommes persuadés que les propriétaires potentiels seront amadoués par les termes « charmante petite famille ». Nous avons trois chiens, deux chats et trois crocodiles. Petite note amusante : les chiens sont impotents et les chats adorent griffer les meubles, mais qui n’aime pas les animaux ? Nous refusons d’être l’objet d’une enquête de crédit car nous jugeons que ça viole notre vie privée. Sérieusement, pas d’enquête de crédit ! Notre mère ne cosignera pas le bail, elle ne nous parle plus depuis notre séjour en prison fédérale. Longue histoire… Amateur de musique ? Nos deux enfants jouent de la batterie et de la guitare électrique, vous serez charmé ! Vous aimez la danse. Nous prévoyons organiser des soirées de hip hop de minuit à trois heures du matin tous les jeudis. Résidence près d’un cimetière de préférence car nous aimons faire des messes noires.

Concours radio

Par Fucx News Radio X

Merci beaucoup à toutes les personnes qui ont participé au concours « Jetez-vous devant une auto et réclamez les assurances » cette semaine.

En tout, 927 personnes se sont jetés devant des autos pour ensuite réclamer des assurances. Pour les retardataires, nous vous rappelons qu'il faut envoyer une copie des papiers de réclamations à concours.libaaarte@radiox.fucxnews.com.

Vous courez la chance de gagner une caisse de Bud!

Puis en prime, nous vous payons des béquilles et un plâtre!

Ici dans la ville de Québec, on n'est pas de mauviettes comme sur le plateau! On n'a pas la pensée unique, on fait les choses différemment!

Prochainement, dans un nouveau concours, on vous demandera de brûler des manuels scolaires qui osent faire de la propagande communiste.

Un manuel scolaire fait la publicité du communisme au Québec.

On est tu tanné de voir Québec Totalitaire vanté par les gauchisses!

Libaaarté!

Adraham le Couillu est incontrôlable

Présentement, je joue à Guild War 2 et mon personnage, Adraham le Couillu, est incontrôlable !
Preuve à l'appui :

Le laissez-passer A38

Un homme s’approcha du comptoir. Il avait les cheveux blancs, une mallette et une moustache bleue en forme de calculatrice.

- Bonjour Madame, je voudrais le laissez-passer A38.

- Ça risque d’être long.

Puis elle ajouta, se limant les ongles.

À moins que vous ne fassiez partie d’une minorité visible ?

- Oui, j’ai une moustache bleue en forme de calculatrice. On ne voit pas ça tous les jours.

- Ma foi… c’est bien vrai. Dans ce cas, voici le laisser passez-A38 !

L’homme pris le laisser passer, la remercia d’un signe de tête, rangea ce dernier dans sa mallette et referma cette dernière.

Puis il sourit, et la dernière formalité administrative enfin remplie, il déchaina une horde de portail déchirant la toile dimensionnelle d’où émergèrent de puissantes armées démoniaques des royaumes infernal d’Oblivion ! Mehrunes Dagon, le prince des enfers, avait enfin gagné !

Ancien proverbe japonais

Voici un ancien proverbe japonais plein de sagesse.

Si vous ne savez pas lire le japonais (honte à vous !) penchez simplement la tête vers la gauche.