Préposé à l'effarouchage des goélands

Fichtre !

Il arrive parfois qu'on ai la chance d'une vie ... et qu'on la perde ! La ville de Lévis avait placé une offre d'emploi comme "Préposé à l'effarouchage des goélands" et malheureusement, je ne m'en suis apperçu que trop tard.

Je me serais certainement vu dans ce poste. Je me serais fait un costume de super héros et j'aurais couru vers les goélands en rugissant pour leur faire peur, tout en battant des bras.

Enfin... un autre fois, peut-être :(

 

Les personnages de Full School Panic

Satsumaimo Masao
Signification du nom de famille:  Satsumaimo = Patate douce
Âge: 16 ans

Passion: Randonnée en montagne
Meilleure notes:  Mathématique
Caractère: Nerveux
Talent: Réflexe et endurance hors du commun
Pouvoir:

Physique
Taille moyenne, mince
Cravate
Cheveux orange court
Yeux bleus très foncés
Air surpris ou découragé

Taikutsu Sakura
Signification du nom:  Taikutsu = Ennuyant
Âge: 16  

Passion: Donner des ordres
Meilleure notes:  Excelle dans toute les matière
Caractère: Autoritaire
Pouvoir: Tout le monde la craint, même si l'on ne sait pas encore pourquoi.

Physique

Long cheveux rose
Air autoritaire
Grande pour une fille (Même taille qu'un homme)
Brandit une rose de la main droite

Zassou Yui
Signification du nom:  ???
Âge: 16

Passion: Follement amoureuse de Masao
Caractère: Timide
Meilleure notes:  Arts et japonais
Pouvoir: Force spectaculaire lorsqu'elle est gênée

Physique
Yeux : Vert
Cheveux : Mauve et court jusqu'au épaule comme Ichijo dans School Rumble.
Petite
Air timide


Kama Akitoshi
Signification du nom:  ???
Âge: 16

Passion : World of Warcraft, Donjon et Dragons
Caractère: Exubérant, geek
Meilleure notes:  Informatique
Pouvoir: Popularité incroyable auprès des filles

Physique

Lunette carré
Cheveux courts noir
Lorsqu'il parle de l'une de ses passions, il porte une cape et brandit un sceptre,  sorti d'on ne sais où.

Le persil, ce vieil ennemi

Voici un poème très touchant :

Le persil, ce vieil ennemi

Je suis verdure

Et je perdure

Dans la voilure

Et la saumure

Mais le persil

Ce vieil ennemi

Un jour m'a dit

"Ouistiti" 

Full School Panic Tome 7

Cette histoire est le sixième épisode d'une série.
Vous pouvez lire le premier épisode en cliquant ici
Tous les épisodes apparaissent sous le Tag School Panic

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:
Héros de cette histoire malgré lui, Masao est un personnage normal dans un lycée anormal. C'est aussi simple que ça.

Taikutsu Sakura
Présidente du conseil des étudiants, crainte de tous bien qu'on ne sache pas pourquoi !

Résumé de l'histoire

Dans le dernier épisode, Masao tente de fuir la colère de Sakura-san lorsqu'une main l'aggripe et l'entraine dans une pièce cachée ...

Chapter Six : La proie de Sakura

 

Trois étudiants se tenaient dans la pièce. Une jeune fille plutôt jolie aux cheveux rouges vifs et aux yeux verts, armée d’une immense clef à molette qu’elle tenait sur son épaule comme un mythique Zanputo, un jeune homme assez grand avec des lunettes rondes et un ordinateur portable dans la main, et un étudiant plus jeune, mesurant à peine 1 mètre de haut et devant faire un mètre de large… une sphère parfaite.

L’étudiant rond commença la discussion.

- Tu dois être celui qu’on appelle dans les bas quartiers, Masao-kun le terrifiant guerrier samurai à la poigne d’ours et au regard d’acier ?

- Pas du tout, répondit Masao, surpris.

- Ah bon, tant pis, nous t’avons pris pour un autre. Tu peux partir. Ouste !

- Un instant. Et vous, qui êtes vous ?

- Nous sommes un groupe très secret visant à contrer les plans diaboliques de Taikutsu Sakura. Nous t’avons sauvé de ses griffes en espérant te voir rejoindre nos rangs.

- Cool ! Est-ce que vous pilotez d’immenses robots à forme humanoïde ?

- Euh… non, d’ailleurs ça serait idiot de créer des robots de combat de forme humaine, ils auraient de très gros problèmes d’équilibres dû à leur hauteur et à leur mouvement irrégulier, plein de points faibles à chaque articulations, et puis ils pourraient se prendre les pieds aux moindre obstacles… Quant à la possibilité de donner des coups de poing et des coups de pieds… wouhou !!! Tellement plus dommageable qu’un missile de tank…

- Bon bon, alors bonne journée, je m’en vais.

- Un instant, dis la fille aux cheveux rouges.

- Oui quoi ?

- Maintenant tu en sais trop, tu dois mourir !

- Euh… mais je ne sais rien du tout !

- Tu sais que nous sommes un groupe secret.

- Mais je ne connais ni vos noms ni votre étendue ni même votre force.

- Tu sais que nous ne pilotons pas de robots géants.

- Mais cette information ne me sert à rien, et Sakura en a après moi également.

- Tu sais que notre organisation compte près de 100 personnes, que nous en sommes les trois lieutenants, que le dodu s’appelle Dodu-san et que notre quartier général est dans cette classe désaffectée.

- Mais je ne le savais pas avant que tu me le dises.

- Meurt !

- Arrrg… Je pourrais …  m’enfuir en courant ?

- Je refuse !

Et Masao repris tout de même ses jambes à son coup, quitta la pièce et se précipita vers la porte de l’école, bousculant d’autres élèves sur son passage.  Il courut jusqu’à sa maison, se promettant de ne jamais plus remettre les pieds dans cette école de fou !

La recherche d'un loyer. La suite

Mercredi dernier, soit il y a 5 jours, je publiais sur kijiji une séduisante annonce intitulé "Nous recherchons une maison ou un condo à louer."

L'annonce, un tantinet humoristique, tentait d'amadouer un propriétaire potentiel en lui vantant les mérites d'une famille pour le moins... dynamique... 

Si vous ne l'avez pas déjà vu, il s'agit du sujet publié juste avant celui-ci. Pour les paresseux extrême, voici le lien vers le sujet.

5 jours plus tard, voici les résultats de cette splendide annonce.

Gloire d'un jour  

 En moins d'une semaine, le sujet a été vu plus d'un millier de fois, alors que l'annonce moyenne est vu de 15 à 30 fois dans le même laps de temps !

 Plaintes multiples

J'ai reçu a trois avertissements (en 5 jours ...) des plaintes d'utilisateurs

Réponses humoristiques

J'ai reçu quatre réponse plus ou moins sérieuse à mon annonce !

Vous répondez au profil recherché. J'ai toujours recherché un couple ayant la même mère. Réservez votre place en m'envoyant votre numéro de visa. 

J'ai un charmant donjon à louer à Ste-Pétronille Ile d'Orléans qui serait disponible cet juillet si j'aimerais j'arrice à vendre ma maison qui est situé dans un trou perdu avec 2 garage, une rivière et 4 chiens...  

Scuser ma question j'aimerai savoir si votre offre est serieuse etan donner la description du tout !
Je vous offre un bunkeur a louer 4 par 10
pis quoi dautre?
85 $ par moi chauffer
eclairé
pas de toilette
couleur béton un domestique noir qui les toilettes a chaques jours approuver par santé canada
les animaux
qualité de lair - 100 

hahahahaha je suis crampé 

Notons que le quatrième, si crampé qu'il soit, a oublié de me donner ses coordonnés pour que je prennes possession du logement avec ma charmante famille !

Morale

Si une famille tente désespérément de trouver un loyer pour ses charmants enfants et un adorable pit-bull, personne n'a la gentillesse de la prendre au sérieux ! N'est ce pas tragique ? 

Pour accentuer le tragique, je vous laisse avec cette photo de chaton déprimé !

 

L'art de chercher un condo sur kijiji

Présentement, je suis à la recherche d’un condo ou d’une maison à louer dans la ville de Québec.

Je trouve un peu étrange qu’un très grand nombre de personne place une annonce comme quoi ils recherchent un condo, une maison ou un appartement.

Il me semble que c’est aux propriétaires de placer l’annonce et au locataire de magasiner ensuite dans les offre des propriétaires, pas l’inverse (le propriétaire qui magasine ses locataires).

Un locataire aura des dizaines de critères : emplacement, prix, nombre de pièce, etc… Le propriétaire veut seulement des locataires tranquilles qui paient. Si un propriétaire se mets (et d’ailleurs pourquoi ferait-il ça ?) à appeler des potentiels locataires, les deux côtés vont perdre leur temps.

Dans tous les cas, j’ai décidé de quand même me joindre aux locataires et de poster ma propre annonce de recherche de loyer.

Vous pouvez la retrouver à l’adresse suivante : http://quebec.kijiji.ca/c-immobilier-appartements-condos-6-1-2-et-Nous-recherchons-une-maison-ou-un-condo-a-louer-W0QQAdIdZ458354080

Charmante n’est-elle pas ?





Et lorsqu’elle ne sera plus disponible, voici le texte et une photo d’écran :

 

 

Nous recherchons une maison ou un condo à louer.

Charmante petite famille recherche une maison ou un condo à louer. Nous ne pouvons débourser que 500$/mois mais nous sommes persuadés que les propriétaires potentiels seront amadoués par les termes « charmante petite famille ». Nous avons trois chiens, deux chats et trois crocodiles. Petite note amusante : les chiens sont impotents et les chats adorent griffer les meubles, mais qui n’aime pas les animaux ? Nous refusons d’être l’objet d’une enquête de crédit car nous jugeons que ça viole notre vie privée. Sérieusement, pas d’enquête de crédit ! Notre mère ne cosignera pas le bail, elle ne nous parle plus depuis notre séjour en prison fédérale. Longue histoire… Amateur de musique ? Nos deux enfants jouent de la batterie et de la guitare électrique, vous serez charmé ! Vous aimez la danse. Nous prévoyons organiser des soirées de hip hop de minuit à trois heures du matin tous les jeudis. Résidence près d’un cimetière de préférence car nous aimons faire des messes noires.

Concours radio

Par Fucx News Radio X

Merci beaucoup à toutes les personnes qui ont participé au concours « Jetez-vous devant une auto et réclamez les assurances » cette semaine.

En tout, 927 personnes se sont jetés devant des autos pour ensuite réclamer des assurances. Pour les retardataires, nous vous rappelons qu'il faut envoyer une copie des papiers de réclamations à concours.libaaarte@radiox.fucxnews.com.

Vous courez la chance de gagner une caisse de Bud!

Puis en prime, nous vous payons des béquilles et un plâtre!

Ici dans la ville de Québec, on n'est pas de mauviettes comme sur le plateau! On n'a pas la pensée unique, on fait les choses différemment!

Prochainement, dans un nouveau concours, on vous demandera de brûler des manuels scolaires qui osent faire de la propagande communiste.

Un manuel scolaire fait la publicité du communisme au Québec.

On est tu tanné de voir Québec Totalitaire vanté par les gauchisses!

Libaaarté!

Adraham le Couillu est incontrôlable

Présentement, je joue à Guild War 2 et mon personnage, Adraham le Couillu, est incontrôlable !
Preuve à l'appui :

Le laissez-passer A38

Un homme s’approcha du comptoir. Il avait les cheveux blancs, une mallette et une moustache bleue en forme de calculatrice.

- Bonjour Madame, je voudrais le laissez-passer A38.

- Ça risque d’être long.

Puis elle ajouta, se limant les ongles.

À moins que vous ne fassiez partie d’une minorité visible ?

- Oui, j’ai une moustache bleue en forme de calculatrice. On ne voit pas ça tous les jours.

- Ma foi… c’est bien vrai. Dans ce cas, voici le laisser passez-A38 !

L’homme pris le laisser passer, la remercia d’un signe de tête, rangea ce dernier dans sa mallette et referma cette dernière.

Puis il sourit, et la dernière formalité administrative enfin remplie, il déchaina une horde de portail déchirant la toile dimensionnelle d’où émergèrent de puissantes armées démoniaques des royaumes infernal d’Oblivion ! Mehrunes Dagon, le prince des enfers, avait enfin gagné !

Ancien proverbe japonais

Voici un ancien proverbe japonais plein de sagesse.

Si vous ne savez pas lire le japonais (honte à vous !) penchez simplement la tête vers la gauche. 

 

Faillite économique en vue

Par Fucx News Nouvelles Locales

Vendredi dernier, le cours du Dow Jones a baissé drastiquement suite à une manifestation monstre qu'il y a eu à Saint-Tite-des-Caps.

Des manifestants usent d'une violence inouïe pour bloquer la rue principale. Les commerçants et automobilistes craignent pour leur vie.

Les économistes s'inquiètent de conséquences économiques de cette manifestation. Après une journée de manifestations, les commerçants ont estimé leur perte à plus de la moitié de leur chiffre d'affaires annuel et croient que les dizaines de milliers de touristes qui viennent chaque année ne voudront plus remettre les pieds à Sainte-Tite-des-Caps.

À Hérouxville, ville saccagée par les manifestations, seuls les terroristes viennent passer des vacances. Il y aurait même plusieurs camps d'entraînement secrets.

Notre analyste John Smith associe cette manifestation à une recrudescence du communisme stalinien. Il affirme : « La dernière crise économique de 2008 est arrivée à cause d'un mouvement similaire baptisé Occupy Wall Street. Si on les laisse faire, on se dirige tout droit vers un mur comme en Grèce. »

Heureusement, les forces de l'ordre continuent de s'opposer aux manifestations malgré le gouvernement communiste.

Les policiers peinent à combattre les manifestants dans le quartier chinois de Montréal.

À quand un gouvernement qui met ses culottes et qui dit tout haut ce que la majorité silencieuse pense tout bas?

Les restaurants Eggsquis copient mon blog !

Vous ne trouvez pas une ressemblance entre ce joli napperon et le nouveau look de mon blog ?
Même couleur et même concept de fouilli d'images diverses.

De plus, après m'être renseigné auprès de la serveuse, le nouveau napperon est sorti en décembre 2012 alors que j'ai mis à jour le design de mon blog le 16 décembre 2012.

Coincidence ? Il n'y a pas de coincidence...

La séance de tricot du mercredi

La séance de tricot de la vicomtesse Aripude Jolimenton était arrivée à son point culminant. La duchesse de Curibonde était sur le point d’effectuer une triple boucle piquée sur son châle en laine de brebis et la baronesse de Bustier racontait comment le jeune page Alphonse lui avait fait des avances en lui ouvrant une porte ce matin.

 

Aripude profita d’une accalmie dans le babillage de dame Bustier pour entrégorger dame Curibonde. 

Arrrrg! Enfer et damnation ! J’ai si mal écrit le terme interroger que le correcteur d’orthographe de Word m’a suggéré le mot entrégorger.  Et je l’utilise de façon si routinière que j’ai accepté la suggestion. Que faire ? Ce n’est pas comme si c’était facile de revenir en arrière sur un texte déjà écrit à l’ordinateur ! Fichtre ! Moi qui voulais vous réciter un joli texte paisible, me voici forcé de changer légèrement l’orientation du texte.

- Je suis Aripude Jolimenton, la grande faucheuse, la mort incarnée, hurla Aripude en se nourrissant des entrailles encore chaude de dame Bustier, tandis que les autres convives hurlaient de terreur et se jetaient sur les portes et les fenêtres pour fuir la rage destructrice de la vicomtesse.
 

Malheureusement pour elles, les trois dames de compagnie d’Aripude étaient en fait une succube, une lycanthrope et une doppelgänger. Elles prirent rapidement leur vraie forme et se jetèrent sur les dames terrifiées, les réduisant à l’état de lambeaux sanguinolents. Pendant ce temps, la vicomtesse se précipitait vers la citée qui bordait son domaine. Grisée par les forces maléfiques qui résonnaient en elle, elle filait sans même toucher le sol, plus rapide que le vent des pires tempêtes. Elle atteint en moins d’une minute les porte de la citée.

…

Ce fut un véritable carnage.

…

Trois semaines plus tard, l’entièreté du royaume avait été décimée, bien entendu dans d’atroces souffrances. 

...

Et c’est ainsi que se termina la séance de tricot du mercredi.

 

La distinguée Aripude Jolimenton et son charmant mari 

 



Le gaz à effet de schiste

Par Fucx News Kids

Bonjour les amis!

Aujourd'hui, nous allons parler du gaz à effet de schiste.

Saviez-vous que laisser son automobile longtemps en marche aide beaucoup le pays?

Certains méchants amis ont peut-être tenter de vous faire croire que ça nuisait au monde, à l'environnement, aux petits animaux et même aux humains, mais n'écoutez pas ces mauvaises langues, ils ne disent que de vils mensonges.

 Des terroristes communistes ont fait sauter un puits de pétrole avec des armes de destruction massive. Green Pisse a fait tout cela pour faire croire au monde que le pétrole fait du mal à la nature!

Voici différentes raisons de consommer du pétrole sans réserve :

• Un moteur d'automobile qui roule fait rouler l'économie. Des familles entières ont un merveilleux travail grâce aux dépenses que nos familles font en pétrole. 
• Grâce au gaz à effet de schiste, la terre est recouverte de nuages qui protègent les humains et les animaux des rayons meurtriers du méchant soleil. 
• Le réchauffement climatique, c'est un complot socialiste. Les gens qui prétendent vouloir sauver le monde ne font que s'opposer à la volonté de Dieu.
• Lisez la bible et vous saurez que l'Apocalypse, c'est la volonté de Dieu. Sauver le monde, c'est le rôle de Dieu, pas de l'homme! À moins de collaborer avec le diable...
• Le pétrole a été créé par Dieu. C'est lui qui l'a mis à disposition de l'homme civilisé. S'il en a mis dans des nations barbares, c'est seulement pour que nous y importions la démocratie.

 Le vélo est une activité réservée aux anarchistes, aux pauvres qui profitent du système et aux marginaux. Les gens normaux de la classe moyenne qui paient des impôts prennent l'auto!

Vous voyez les amis, Dieu a un plan et nous le suivons. Voulez-vous aussi participer?

Nous l'espérons!

Apocalypse

Je fais mon prophète de malheur et vous annonce la date de la fin du monde et ce, à la seconde près. Rien de moins!

Full School Panic Tome 6

Cette histoire est le sixième épisode d'une série.
Vous pouvez lire le premier épisode en cliquant ici
Tous les épisodes apparaissent sous le Tag School Panic

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:
Héros de cette histoire malgré lui, Masao est un personnage normal dans un lycée anormal. C'est aussi simple que ça.

Taikutsu Sakura
Présidente du conseil des étudiants, crainte de tous bien qu'on ne sache pas pourquoi !

Tentacule
Une pieuvre...
Personne ne semble trouver étrange qu'une pieuvre suive des cours...

Chapter Six : La proie de Sakura

La cloche annonçant la fin des cours sonna enfin, comme ça : « Ding Dong Pouf »
Soupirant de soulagement, Masao commença à remettre ses cartables vides dans son sac de cuir de cerisier lorsqu’une ombre sur son bureau l’amena à quitter son sac des yeux. Sakura se tenait devant lui et semblait de bien mauvaise humeur…

-  Masao kun, tu n’aurais pas quelques choses à me dire, hein ? Quelque chose qui commence par exemple, par « Sakura Sama, je suis désolé » ?

- Heu… oui… désolé de t’avoir arraché violement ton uniforme avant hier dans des circonstances digne d’un dessin animé pour vieux pervers.

- Cesse de changer de sujet pour des histoires sans intérêts ! Je suis en colère car tu n’es pas venu t’enquérir auprès de moi, la présidente de la classe, des tâches à faire après l’école.

- Ce n’est pas très responsable, argua Tentacule qui avait tout entendu. Moi c’est la première chose que j’ai faite après avoir défoncé la porte de la classe et mangé l’professeur.

- Effectivement. Masao, tu devrais prendre exemple sur Tentacule qui se comporte comme un/une élève responsable !

- Je suis un gars, protesta la Tentacule.

- Peu importe. Ce soir, tu devras rester et nettoyer les douches des filles avec ta langue !

- Je refuse. Si vous voulez du fan service vous n’avez qu’à envoyer la dite pieuvre !

- Personne ne refuse rien à Taikutsu Sakura ! dit-elle en grondant et en brandissant la rose qu’elle trainait toujours sur elle dans la direction de notre jeune héros.

Les images de professeurs terrorisés à l’idée de choquer la présidente de la classe revirent en tête à Masao, et celui-ci décida qu’il n’avait pas particulièrement envie de découvrir ce qui rendait celle-ci si effrayante.

- Je propose une alternative. Je pourrais nourrir les poissons ?

- Tentacule les a tous mangés.

- Je pourrais sortir les ordures ?

- Tentacule les a tous mangées.

- Arrrg… Je pourrais …  m’enfuir en courant ?

- Je refuse !

Masao pris tout de même ses jambes à son coup, accrochant au passage la pieuvre qui recracha Hakkyou Sensei sous le choc, et se précipita vers la porte de l’école, bousculant d’autres élèves sur son passage.  Une main l’agrippa par la taille et le précipita dans une pièce. La porte se referma derrière lui.

Fable : L’éveil du héros.

Avertissement: Ce texte d'une qualité discutable ne sera potentiellement intéressant que si vous avez joué à Fable 1.

 

Dans les lointaines contrées d’Albion, vivait un jeune orphelin de six ans, au sein de la guilde des héros. Sa famille avait été froidement assassinée par de vils brigands et il avait été pris en charge par Moze, le chef de la guilde.

 

Il se réveilla un matin, secoué sans ménagement par sa colocataire Whippet. 

 

- Debout gros lard, nous sommes attendus. Ce matin, le maitre de guilde va nous apprendre à nous battre.

 

- Youppi ! Super ! On va encore cogner des put*ns d’épouvantails moisis avec une put*n de branche jusqu’à ce que j’ai 16 ans et que j’ai le droit de toucher à une vielle épée rouillée. Très peu pour moi, merci. Je préfère aller reluquer les douches des apprenties.

 

- Arrête de pleurnicher, Monsieur « Bouhouhou snif snif ma famille a été assassinée il y a une semaine, probablement après avoir été violée et torturée dans  d’atroce souffrance. »

 

- Va au diable Whippet ! Et compte toi chanceuse que je n’ai que 6 ans parce que dès que j’en aurais 16, j’apprendrai des expressions trèèès vicieuses que je compte bien utiliser sur toi !

 

- C’est ça c’est ça... D’ici là on va s’entrainer.

 

En grognant, le jeune héros, qu’on appelait par le doux titre de « chausseur de poulet » se leva et s’habilla devant l’œil lubrique de Whippet. Puis ils prirent la route vers le terrain d’entrainement. Chemin faisant, il fit bien attention de botter ces satanés poulets jusqu’au ciel, histoire de faire honneur à son titre. Ils arrivèrent devant le maitre de la guilde.

 

- Tiens si ce n’est pas Whippet et le sale morveux sans nom. Vous en avez pris du temps !

 

- Maître, vous oubliez également de mentionner « sans famille ».

 

- Héhéhé, c’est bien vrai ! Et « sans amis » en plus.

 

- Allez tous les deux vous faire foutre !

 

Et c’est ainsi que commença une autre magnifique journée pour notre jeune héros.  

La théorie de l'évolution imposée dans les écoles

Par Jerry de Fucx News USA

Encore une fois, le Parti Communo-démocrate tente d'imposer la théorie de l'évolution dans les écoles, alors qu'elle a perdu toute sa crédibilité auprès d'illustres chercheurs de la communauté scientifique.

Un conflit oppose le Texas Christian University et l'administration Obamama. Cette dernière tente de remettre dans cette école la vieille théorie de Darwin qui affirme ni plus ni moins que les êtres humains descendent de gros singes poilus et écervelés.

 

La théorie de l'évolution, une arme de destruction massive!

Selon Pat Roberstone, le célèbre téléévangéliste et scientifique dissident, cette théorie ne tient pas la route. Devant les caméras en marge de son émission quotidienne, il explique : "si un humain peut se transformer en singe, alors un singe aussi peut se transformer en humain! Jusqu'à maintenant, rien de tel n'a été observé. Ce ne sont que des fabulations!"

Pour Sarah Pauline, ex candidate à la vice-présidence américaine et bachelière cultivée de l'université chrétienne du Texas, depuis plusieurs années, les socialistes tentent de détruire l'identité américaine en implantant l'idée de l'évolution dans les esprits. Selon elle, ces attaques ne sont pas nouvelles. "Pendant la guerre froide, explique-t-elle, ils ont tenté de laver le cerveau des gens avec le film la Planète des singes!"

Nous avons rencontré un ancien professeur à la retraite de Sarah Pauline, qui a voulu garder l'anonymat. Il nous a expliqué que "dans l'histoire, l'idée de la théorie de l'évolution est très ancienne. Au Moyen-Âge on parlait de loups-garou et en Antiquité, de dieux mi-humains et mi-animaux." Selon lui, tout a été orchestré par des dictateurs païens dans le but d'assouvir leur soif de pouvoir et de faire disparaître les Saintes Écritures.

 

X-Men, une tentative des socialistes d'éliminer les libertés religieuses.

Selon la Religious Liberties Watch, la situation serait inquiétante en Amérique. De plus en plus popularisée dans les médias de masse, la théorie de l'évolution s'attaquerait au coeur même du premier amendement américain. Elle illuste qu'avant "les purges communistes de Mao et Staline, c'est peu à peu que ces théories fausses et dangereuses se sont implantées en Chine et en URSS, pour finalement devenir des régimes de terreur où toute religion était réprimée." L'association affirme sans détour qu'à cette époque sombre de l'histoire, "notre religion était considérée comme l'opium du peuple, alors qu'elle affirmait seulement que l'homme était l'homme. Ironiquement, des théories farfelues et sans crédibilité, comme celle de l'évolution ou celle du contrôle des salaires, étaient élevées au rang de vérité. "

Plus récemment, un dangereux groupe sectaire tenterait de faire entrer dans les universités la théorie animiste, rétrograde et phéhistorique du Flying Spaghetti Monster dans le but de détrôner le créationnisme. Aidée par les socialistes, les communistes, les athées et les fanas de la théorie de l'évolution, ce groupe gagnerait du terrain. Sous une fausse couverture d'humour et de critique ironique du créationnisme, cette organisation sans scrupule recruterait des terroristes en Afghanistan et même sur le sol américain. Selon le directeur du FBI, la situation serait alarmante et pourtant, l'administration d'Obamama ne bougerait pas le petit doigt.

 

Illustration de la secte du Flying Spaghetti Monster, plagiée d'une peinture de la Renaissance.

Sous une note d'espoir, dans une Amérique de plus en plus ravagée par les invasions barbares, il y a encore de fervents croyants qui combattent pour pouvoir avoir une éducation décente. Dans un bras de fer qui les oppose à l'appareil étatique d'Obamama, des jeunes de l'université chrétienne du Texas manifesteraient sans relâche depuis que le gouvernement tente de leur imposer son point de vue. Des centaines d'étudiants demandent au vrai peuple américain, aujourd'hui, coeur sur la main :

"Et vous, dans quelle Amérique souhaitez-vous vivre demain?

20 choses à faire avant de mourir

Moi, Adam, j’envisage l’impossible.

Voici la liste de l’extrême, de la folie ! Sur mes 300 choses à faire avant de mourir, voici les 20 plus casses gueules.

Âmes sensibles s’abstenir.  

1. Manger un sandwich au poulet avec de la mayonnaise
2. Trouver un joli caillou sur le sol
3. Mordiller un brin d’herbe de 14 cm
4. Boire un verre d’eau au complet
5. Marcher 300 mètres sans s’arrêter
6. Caresser un chat orange
7. Cueillir une fraise bien mûre
8. Lire un article de journal en mangeant une rôtie
9. Regarder la télévision en buvant un thé au jasmin
10. Commenter un blog le mardi
11. Faire une pirouette dans un champ de trèfle
12. Répondre au téléphone avec la main gauche
13. Attacher mes souliers à l’envers
14. Mettre deux bas de couleur différente
15. Manger mon dessert avant mon plat principal
16. Lancer un avion en papier
17. Appeler un inconnu et s’excuser de s’être trompé de numéro
18. Visser une vis étoile avec un tournevis plat.
19. Faire une grimace dans le miroir
20. Mordre dans une pomme sans l’éplucher préalablement.

Oui, je sais, je mets ma vie en péril, mais nous, hommes de l’extrême, nous aimons vivre dangereusement.

 

 

Comparé à ma liste, cet homme est une véritable poule mouillée !

Le Mystérieux Homme Truite

Voici la fantastique et mystérieuse histoire stupéfiante de l'homme truite.

Il était deux fois, dans un grand empire qui allait de mal empire…

Mouahahaha ! Quel jeu de mot hilarant ! Que je suis drôle ! Ce jeu de mot me vaudrait le prix Nobel du rire, c’est ce qu’on appelle de l’humour de très haut niveau.

Ça me rappelle la blague de l’ornithorynque vendeur de soulier. C’est une fois un homme qui entre dans un magasin de soulier. L’ornithorynque lui dit : « Bonjour le plouc. Voulez-vous des souliers trop chers pour rien ? » Et l’homme de répondre : Oh non, chaussure que ça m’intéresse pas ! Et l’ornithorynque de répondre : Foutez le camp avant que je ne vous botte le derrière !  Et l’homme de répondre : Arrêtez de me soulier sale vendeur !

Donc où en étais-je… ah oui, dans un grand empire qui allait de mal empire…

Pouhéhéhé ! Excusez-moi mais ce jeu de mot est vraiment exceptionnel. D’ailleurs ça me rappelle cette bonne blague. Savez-vous la différence entre un lamantin et une poêle à frire. Réponse : Alors achetez vous des lunettes ! Huhuhu !

Bon je sors…  

Ce n'est pas aujourd'hui que l'homme truite aura son heure de gloire ...