Apocalypse

Je fais mon prophète de malheur et vous annonce la date de la fin du monde et ce, à la seconde près. Rien de moins!

Full School Panic Tome 6

Cette histoire est le sixième épisode d'une série.
Vous pouvez lire le premier épisode en cliquant ici
Tous les épisodes apparaissent sous le Tag School Panic

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:
Héros de cette histoire malgré lui, Masao est un personnage normal dans un lycée anormal. C'est aussi simple que ça.

Taikutsu Sakura
Présidente du conseil des étudiants, crainte de tous bien qu'on ne sache pas pourquoi !

Tentacule
Une pieuvre...
Personne ne semble trouver étrange qu'une pieuvre suive des cours...

Chapter Six : La proie de Sakura

La cloche annonçant la fin des cours sonna enfin, comme ça : « Ding Dong Pouf »
Soupirant de soulagement, Masao commença à remettre ses cartables vides dans son sac de cuir de cerisier lorsqu’une ombre sur son bureau l’amena à quitter son sac des yeux. Sakura se tenait devant lui et semblait de bien mauvaise humeur…

-  Masao kun, tu n’aurais pas quelques choses à me dire, hein ? Quelque chose qui commence par exemple, par « Sakura Sama, je suis désolé » ?

- Heu… oui… désolé de t’avoir arraché violement ton uniforme avant hier dans des circonstances digne d’un dessin animé pour vieux pervers.

- Cesse de changer de sujet pour des histoires sans intérêts ! Je suis en colère car tu n’es pas venu t’enquérir auprès de moi, la présidente de la classe, des tâches à faire après l’école.

- Ce n’est pas très responsable, argua Tentacule qui avait tout entendu. Moi c’est la première chose que j’ai faite après avoir défoncé la porte de la classe et mangé l’professeur.

- Effectivement. Masao, tu devrais prendre exemple sur Tentacule qui se comporte comme un/une élève responsable !

- Je suis un gars, protesta la Tentacule.

- Peu importe. Ce soir, tu devras rester et nettoyer les douches des filles avec ta langue !

- Je refuse. Si vous voulez du fan service vous n’avez qu’à envoyer la dite pieuvre !

- Personne ne refuse rien à Taikutsu Sakura ! dit-elle en grondant et en brandissant la rose qu’elle trainait toujours sur elle dans la direction de notre jeune héros.

Les images de professeurs terrorisés à l’idée de choquer la présidente de la classe revirent en tête à Masao, et celui-ci décida qu’il n’avait pas particulièrement envie de découvrir ce qui rendait celle-ci si effrayante.

- Je propose une alternative. Je pourrais nourrir les poissons ?

- Tentacule les a tous mangés.

- Je pourrais sortir les ordures ?

- Tentacule les a tous mangées.

- Arrrg… Je pourrais …  m’enfuir en courant ?

- Je refuse !

Masao pris tout de même ses jambes à son coup, accrochant au passage la pieuvre qui recracha Hakkyou Sensei sous le choc, et se précipita vers la porte de l’école, bousculant d’autres élèves sur son passage.  Une main l’agrippa par la taille et le précipita dans une pièce. La porte se referma derrière lui.

Fable : L’éveil du héros.

Avertissement: Ce texte d'une qualité discutable ne sera potentiellement intéressant que si vous avez joué à Fable 1.

 

Dans les lointaines contrées d’Albion, vivait un jeune orphelin de six ans, au sein de la guilde des héros. Sa famille avait été froidement assassinée par de vils brigands et il avait été pris en charge par Moze, le chef de la guilde.

 

Il se réveilla un matin, secoué sans ménagement par sa colocataire Whippet. 

 

- Debout gros lard, nous sommes attendus. Ce matin, le maitre de guilde va nous apprendre à nous battre.

 

- Youppi ! Super ! On va encore cogner des put*ns d’épouvantails moisis avec une put*n de branche jusqu’à ce que j’ai 16 ans et que j’ai le droit de toucher à une vielle épée rouillée. Très peu pour moi, merci. Je préfère aller reluquer les douches des apprenties.

 

- Arrête de pleurnicher, Monsieur « Bouhouhou snif snif ma famille a été assassinée il y a une semaine, probablement après avoir été violée et torturée dans  d’atroce souffrance. »

 

- Va au diable Whippet ! Et compte toi chanceuse que je n’ai que 6 ans parce que dès que j’en aurais 16, j’apprendrai des expressions trèèès vicieuses que je compte bien utiliser sur toi !

 

- C’est ça c’est ça... D’ici là on va s’entrainer.

 

En grognant, le jeune héros, qu’on appelait par le doux titre de « chausseur de poulet » se leva et s’habilla devant l’œil lubrique de Whippet. Puis ils prirent la route vers le terrain d’entrainement. Chemin faisant, il fit bien attention de botter ces satanés poulets jusqu’au ciel, histoire de faire honneur à son titre. Ils arrivèrent devant le maitre de la guilde.

 

- Tiens si ce n’est pas Whippet et le sale morveux sans nom. Vous en avez pris du temps !

 

- Maître, vous oubliez également de mentionner « sans famille ».

 

- Héhéhé, c’est bien vrai ! Et « sans amis » en plus.

 

- Allez tous les deux vous faire foutre !

 

Et c’est ainsi que commença une autre magnifique journée pour notre jeune héros.  

La théorie de l'évolution imposée dans les écoles

Par Jerry de Fucx News USA

Encore une fois, le Parti Communo-démocrate tente d'imposer la théorie de l'évolution dans les écoles, alors qu'elle a perdu toute sa crédibilité auprès d'illustres chercheurs de la communauté scientifique.

Un conflit oppose le Texas Christian University et l'administration Obamama. Cette dernière tente de remettre dans cette école la vieille théorie de Darwin qui affirme ni plus ni moins que les êtres humains descendent de gros singes poilus et écervelés.

 

La théorie de l'évolution, une arme de destruction massive!

Selon Pat Roberstone, le célèbre téléévangéliste et scientifique dissident, cette théorie ne tient pas la route. Devant les caméras en marge de son émission quotidienne, il explique : "si un humain peut se transformer en singe, alors un singe aussi peut se transformer en humain! Jusqu'à maintenant, rien de tel n'a été observé. Ce ne sont que des fabulations!"

Pour Sarah Pauline, ex candidate à la vice-présidence américaine et bachelière cultivée de l'université chrétienne du Texas, depuis plusieurs années, les socialistes tentent de détruire l'identité américaine en implantant l'idée de l'évolution dans les esprits. Selon elle, ces attaques ne sont pas nouvelles. "Pendant la guerre froide, explique-t-elle, ils ont tenté de laver le cerveau des gens avec le film la Planète des singes!"

Nous avons rencontré un ancien professeur à la retraite de Sarah Pauline, qui a voulu garder l'anonymat. Il nous a expliqué que "dans l'histoire, l'idée de la théorie de l'évolution est très ancienne. Au Moyen-Âge on parlait de loups-garou et en Antiquité, de dieux mi-humains et mi-animaux." Selon lui, tout a été orchestré par des dictateurs païens dans le but d'assouvir leur soif de pouvoir et de faire disparaître les Saintes Écritures.

 

X-Men, une tentative des socialistes d'éliminer les libertés religieuses.

Selon la Religious Liberties Watch, la situation serait inquiétante en Amérique. De plus en plus popularisée dans les médias de masse, la théorie de l'évolution s'attaquerait au coeur même du premier amendement américain. Elle illuste qu'avant "les purges communistes de Mao et Staline, c'est peu à peu que ces théories fausses et dangereuses se sont implantées en Chine et en URSS, pour finalement devenir des régimes de terreur où toute religion était réprimée." L'association affirme sans détour qu'à cette époque sombre de l'histoire, "notre religion était considérée comme l'opium du peuple, alors qu'elle affirmait seulement que l'homme était l'homme. Ironiquement, des théories farfelues et sans crédibilité, comme celle de l'évolution ou celle du contrôle des salaires, étaient élevées au rang de vérité. "

Plus récemment, un dangereux groupe sectaire tenterait de faire entrer dans les universités la théorie animiste, rétrograde et phéhistorique du Flying Spaghetti Monster dans le but de détrôner le créationnisme. Aidée par les socialistes, les communistes, les athées et les fanas de la théorie de l'évolution, ce groupe gagnerait du terrain. Sous une fausse couverture d'humour et de critique ironique du créationnisme, cette organisation sans scrupule recruterait des terroristes en Afghanistan et même sur le sol américain. Selon le directeur du FBI, la situation serait alarmante et pourtant, l'administration d'Obamama ne bougerait pas le petit doigt.

 

Illustration de la secte du Flying Spaghetti Monster, plagiée d'une peinture de la Renaissance.

Sous une note d'espoir, dans une Amérique de plus en plus ravagée par les invasions barbares, il y a encore de fervents croyants qui combattent pour pouvoir avoir une éducation décente. Dans un bras de fer qui les oppose à l'appareil étatique d'Obamama, des jeunes de l'université chrétienne du Texas manifesteraient sans relâche depuis que le gouvernement tente de leur imposer son point de vue. Des centaines d'étudiants demandent au vrai peuple américain, aujourd'hui, coeur sur la main :

"Et vous, dans quelle Amérique souhaitez-vous vivre demain?

20 choses à faire avant de mourir

Moi, Adam, j’envisage l’impossible.

Voici la liste de l’extrême, de la folie ! Sur mes 300 choses à faire avant de mourir, voici les 20 plus casses gueules.

Âmes sensibles s’abstenir.  

1. Manger un sandwich au poulet avec de la mayonnaise
2. Trouver un joli caillou sur le sol
3. Mordiller un brin d’herbe de 14 cm
4. Boire un verre d’eau au complet
5. Marcher 300 mètres sans s’arrêter
6. Caresser un chat orange
7. Cueillir une fraise bien mûre
8. Lire un article de journal en mangeant une rôtie
9. Regarder la télévision en buvant un thé au jasmin
10. Commenter un blog le mardi
11. Faire une pirouette dans un champ de trèfle
12. Répondre au téléphone avec la main gauche
13. Attacher mes souliers à l’envers
14. Mettre deux bas de couleur différente
15. Manger mon dessert avant mon plat principal
16. Lancer un avion en papier
17. Appeler un inconnu et s’excuser de s’être trompé de numéro
18. Visser une vis étoile avec un tournevis plat.
19. Faire une grimace dans le miroir
20. Mordre dans une pomme sans l’éplucher préalablement.

Oui, je sais, je mets ma vie en péril, mais nous, hommes de l’extrême, nous aimons vivre dangereusement.

 

 

Comparé à ma liste, cet homme est une véritable poule mouillée !

Le Mystérieux Homme Truite

Voici la fantastique et mystérieuse histoire stupéfiante de l'homme truite.

Il était deux fois, dans un grand empire qui allait de mal empire…

Mouahahaha ! Quel jeu de mot hilarant ! Que je suis drôle ! Ce jeu de mot me vaudrait le prix Nobel du rire, c’est ce qu’on appelle de l’humour de très haut niveau.

Ça me rappelle la blague de l’ornithorynque vendeur de soulier. C’est une fois un homme qui entre dans un magasin de soulier. L’ornithorynque lui dit : « Bonjour le plouc. Voulez-vous des souliers trop chers pour rien ? » Et l’homme de répondre : Oh non, chaussure que ça m’intéresse pas ! Et l’ornithorynque de répondre : Foutez le camp avant que je ne vous botte le derrière !  Et l’homme de répondre : Arrêtez de me soulier sale vendeur !

Donc où en étais-je… ah oui, dans un grand empire qui allait de mal empire…

Pouhéhéhé ! Excusez-moi mais ce jeu de mot est vraiment exceptionnel. D’ailleurs ça me rappelle cette bonne blague. Savez-vous la différence entre un lamantin et une poêle à frire. Réponse : Alors achetez vous des lunettes ! Huhuhu !

Bon je sors…  

Ce n'est pas aujourd'hui que l'homme truite aura son heure de gloire ...

 

Une autre aventure de Fatman!

Un nouveau superméchant sévissait dans le royaume de Crabopoire. Il s'agissait de nul autre que Le Bileur. Il n'avait qu'un objectif en tête, éliminer tout le gras du royaume pour ensuite prendre le pouvoir et forcer les gens à avoir de saines habitudes alimentaires.

Son plan machiavélique consistait à couvrir le royaume en entier de bile afin d'émulsifier toute cette graisse et pour cela, il avait conçu un gigantesque canon à bile. Il décida de l'activer au château puisqu'une grande réception y avait lieu et que la majorité des gens du royaume y étaient. Avant même que le roi prononce son discours de bienvenue, il activa son canon!

Citoyens en panique dans leur émulsion de graisse!

C'est alors que Fatman fit son entrée (en fait cette réception était pour célébrer sa victoire sur le docteur Salade!). Ne comprenant pas la situation, il ne fit rien. Cependant, Fatman était tellement gras que le canon surchauffa à produire de bile, puis explosa! Le Bileur s'effondra alors en gémissements. Les gardes le saisirent et l'enfermèrent dans un bassin d'huile à frites.

Fatman avait de nouveau sauvé le royaume de la calomnie!

Fatman après son non-combat contre Le Bileur.

Le con court !

La patate masquée , un blog très "sympastoche radis" * que je suis depuis quelques mois, fait un concours ; il faut lui trouver des idées sur le thème de Noël qui s'harmonise avec son blog.

Je vais participer, si ça se trouve je pourrais peut-être doubler mon nombre de lecteur ! (C'est à dire en ajouter 2...)


Reste plus qu'à trouver une idée...

La patate masquée, même pas masquée !

* Expression que nos amis français utilisent souvent. Ils ont de drôles d'expression les français. Pour d'autres expression que les français utilisent à tous les jours, voir ici

Une aventure fascinante de Fatman

Une professeure devant une salle remplie d’enfants souriants

Bonjour les mioches moches… euh les enfants, bienvenus à cette journée éducative sur de saines habitudes de vie. Nous allons commencer par un joli spectacle de marionnette. 

Cris de joie de gamins.

... Le spectacle commence.

... ... Petite musique de conte de fée.

Il était une fois, dans le royaume bienheureux de Crabopoire, le roi Petigrau régnait avec bonté sur une cohorte de sujet heureux. De jolies fontaines faisaient jaillir de succulentes boissons sucrées et les arbres étaient faits de bonnes frites chaudes.

Les enfants dans la salle imaginent avec envie les délicieuses frites…

Un jour, le très méchant docteur Salade décida de conquérir le joli royaume avec ses terrifiants engins de siège maléfique qui puent ! Il détruisit tout sur son passage. Il réduisit en miettes les jolis arbres et détruisit les jolies cascades de boissons. 

Les enfants huent le docteur Salade. Les plus petits pleurent ces pauvres arbres adipeux…

Le méchant Salade voulait forcer les enfants à manger de la verdure. Comme les chèvres ! Êtes-vous des chèvres les enfants ?

Nooooon ! répondent en cœur les enfants.

Alors que tout semblait perdu, un héros sorti de l’ombre. C’était Fatman !

Cris de joie des enfants.

Fatman lança le docteur salade dans une pile de hamburger. Et comme ceux-ci sont si moelleux, ça le fit rebondir jusqu’à la lune !

Encore des cris de joie des enfants.

Puis ensuite il jeta l’armée de Salade dans de la sauce barbecue.

Toujours des cris de joie des enfants. Les trois asthmatiques s’effondrent sur le sol après avoir trop crié.

C’est ainsi que le pays de Crabopoire pu retrouver sa beauté d’origine. Le roi Petigrau remis à Fatman la médaille du Beigne Souriant.

FAIM de l'histoire!

 

 

Tous heureux d'avoir assisté à ce beau conte, les enfants se mirent à danser dans la pièce. Le directeur, organisateur de la journée éducative et accessoirement propriétaire de trois franchises de Mc Donald, les regarda virvolter en souriant. C'était ces petits moments de magie, lorsque les yeux des jeunes brillaient d'émerveillement, qui faisaient qu'il appréciait tant son travail.

 

Fatman, le héros grassouillet !
Crédit de l'image: Charlotte Fromentin

 

 



Je recherche des échanges de liens

Cette semaine, j'ai décidé de me promener un peu sur le web, à la recherche de gens qui seraient intéressés à faire un échange de lien. Donc si vous êtes ici, c'est probablement pour me lancer des cailloux car j'ai spammé votre blog par un commentaire quelconque :P

Pour ma défense, je lis les blogs des gens avant de poster, je ne mets pas qu'un lien générique vers le mien ^^

 Sur mon blog, je poste des histoires absurdes, des poèmes moches et parfois des pensées d'une sagesse surprenante 

Je recherche des liens de tous genre.Il le faut bien, je ne peux pas chercher des blogs avec des intérêts similaires au mien, je n'en ai jamais trouvé :P
 













Mon blog est visité par en moyenne 40 personnes par jour, avec des pointes de 100 personnes par jour lorsque je poste quelques chose d'intéressant, ce qui m'arrive lorsque je suis particulièrement inspiré, lorsque le lune est en scorpion ascendant capricorne ou lorsque j'ai consommé trop de persil !

À l'instant, j'ai eu 14 674 visites, en excluant les miennes, celles de ma femme et celles de mon chat Potiron.















Les blogs de mes partenaires apparaissent classés par date de publication (donc chaque fois que vous publiez, vous vous retrouvez en haut de la liste.) Je modifie parfois le nombre de blog affiché afin de m'assurer qu'un auteur publiant au moins un texte aux deux semaines soit toujours dans la liste des blogs affichés.















Vous pouvez me laisser un message en commentaire ici si vous êtes intéressé à faire un échange de lien. Vous pouvez aussi m'écrire pour me dire bonjour ou simplement pour vous plaindre du prix des crevettes au Danemark, sujet qui ne laisse personne indifférent !

Longtemps je me suis couché de bonne heure

Longtemps je me suis couché de bonne heure

Dans ma jeunesse, Jeanne Morin, ma professeur de littérature au cégep de Trois-Rivières, nous faisait écrire des phrases qui devaient obligatoirement contenir les lettres LJMSCDBH, en honneur de l’incipit d’À la recherche du temps perdu.

Il fallait en écrire plus d’une centaine par jour sinon nous étions jetés dans un bassin de piranhas qui adoraient « bouffer du jeune écrivain. » Il faut comprendre que nous avons commencé le programme à quarante et terminé à trois…

J’ai décidé d’en écrire trois ce midi.

Longuement, je mastiquais cyniquement de belles hédonistes.
Ludovic, jovial mauviette, saupoudre ces dindons bien huppés.
Le jeune mourant supplia : « Couilles Dans Bouette » … Hein ?

Qui osera compléter cette liste infernale ?

Longtemps, il s'est couché de bonne heure...

Oxymore Impuissant

Sous la blancheur d’ébène d’une nuit ensoleillée
Un arrière-front chaud de glace,
Sourit d’une grimace
Et devint
Rien

Crédit photo: Quelqu'un

Un peu d’écriture automatique

L’écriture automatique est un processus simple : écrire rapidement tous ce qui vous passe par la tête, sans vous censurer par des raisons morales, esthétiques et encore moins par la logique.

Voici un petit texte que j’ai écrit :

Je ne suis pas né, non, j’ai été enchanté par les mains bucoliques d’un cruel artisan qui, sans vouloir danser le flamenco avec le point-virgule, n’a pas d’égal que la force du béton en compression dans une armature de pétunia aux crevettes vibrant de mille-pattes canin.

Et en voici un autre :

La flamme éternelle du joyeux saltimbanque m’a transmise ce matin un message important que je dois chanter en décalogue vibrant tout en mastiquant des hippopotames verts. Pfeu leuh mastatrouche, vive les escarmouches, c’est louche…

À votre tour !

Un mille-pattes canin.

...

Bon d'accord j'avoue que j'ai rajouté "vibrant de mille-pattes canin" après pour pouvoir insérer une photo drôle !!!

Haïku de chat et chien

Voici deux haïkus que j'ai écrits en l'honneur des deux fidèles compagnons de l'Homme, c'est à dire le chat et le chien.

Je les ai écrit sincèrement, de bonne foi, sans aucune malice, et j'espère bien que ma légère préférence pour les chats ne transparait point dans le texte.

Le chat

Près du feu de bois
Un petit chat ronronne
Rêve doucement







Le chien

Coulée de bave
Dans sa fange puante
Un gros chien aboie

Le cirque Zavatars

Dans un monde perdu

Plein d’opossums velus

Et de beaux tournevis

Qui valsent, oh adonis

Avec des écrevisses…  

Un peuple de démarquait par sa redoutable et foudroyante efficacité… avec les médias sociaux. Il s’agissait du peuple des gazouilleuses écarlates. Malheureusement, le cadre de cette histoire est un monde médiéval cruel (pas celui avec des magiciens blancs et de jolies fées pulpeuses), et ce talent n’était que peu pratique pour survivre. La tribu des gazouilleuses écarlates fut réduite en miettes sanglantes par la horde des Tortues-Massues, trois jours après sa création.

Le seul survivant de la tribu des gazouilleuses écarlates, Ze, s’enfuit en maudissant les Tortues-Massues et survécu en s’improvisant psychologue pour lamantin. La vie était rude et difficile parce que, avouons-le, on n’en a rien à foutre des émotions des lamantins. (Je veux dire… c’est atrocement laid, ça empeste et s’il y a bien une chose que Brigitte Bardot m’a appris, c’est qu’il ne faut se soucier que du sort des animaux mignons, comme les phoques ou les poussins !) Mais Ze survécu et assembla assez d’argent pour acheter un char d’assaut blindé.

Le jour de sa revanche avait enfin sonné, et par un orageux matin de printemps le char d’assaut dévasta tout sur son passage jusqu’au campement des Tortues-Massues. Ses profondes chenilles de fer striaient le paysage d’une cicatrice frémissante qui semblait faire fuir toute vie à des milles à la ronde; son canon, pointé vers le ciel, semblait prêt à cracher la mort et son puissant blindage présentait la carapace d’un invincible démon. Les soldats de la horde ennemie, voyant ce monstre de métal ramper vers eux (on était tout de même en pleine époque médiévale… d’ailleurs où diantre Ze avait-il acheté le tank ?), comprirent que leur dernière heure était arrivée. Tentant de rassembler leur courage, ils firent un rempart de leur corps afin de laisser les femmes et les enfants fuir. Ze fonça, vengeur,  vers ce frêle barrage humain !

À la dernière minute, il sortit sa tête de la trappe et hurla:

C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt, mais il est têtard ....

C'est l'histoire d'un homme qui voulait devenir moine. Il joua aux billes, son tuteur lui dit alors : -Arrête ! La bille ne fait pas le moine

Il était une fois un mec qui s'appelait Chino et il est mort, depuis, il est capoute Chino...

« Par pitié ! Cesse ces jeux de mots atroces et tire nous dessus », hurlèrent les guerriers tortues.

Ignorant froidement les prières de ses adversaires, Ze poursuivit en débitant cruellement d’horribles blagues.

Comment les abeilles communiquent-elles entre elles ? Par e-miel

Qu'est-ce qu'une lesbienne avec de petits seins ? Une omoplate !

Pourquoi les Japonais veulent-ils devenir cheval ? Parce qu'ils sont déjà poneys

Qu'est-ce qu'un œuf ? C'est un poulet pané...

Terrifié, les guerriers cherchèrent le repos éternel en se lançant du haut d’une montagne (qui trainait par-là), et c’est ainsi que Ze eut sa revanche. 

Puis, comprenant que les mots étaient beaucoup plus forts que les armes, il confia son char d’assaut à l’Église catholique, sachant qu’elle n’était pas du genre à abuser de son pouvoir sur des pauvres gens, puis forma une confrérie de vieux fous : le Cirque Zavatars. Ensemble, ils hurlèrent des poèmes, des récits et autres mystifications acronymiques dans les cimetières et les quartiers sombre des citées, écrivirent le Nécronomicon et terrifièrent vingt générations de braves paysans avant d’atteindre le statut de « quart-de-dieu » et de régner sur 30 000 pieds carrés du plan élémentaire du français.   

Faim

Le camembert pervers

Un camembert assez coquin

Aimait s’rincer l’œil de bon matin

Il reluquait dans les vestiaires

Lorgnant les jeunes dames en brassière

Cette vie d’hédoniste laitier

Était empreinte de volupté

Malheureusement, le temps passant

Il fermenta, tranquillement

Sa forte odeur gagna des ailes

Le concierge le jeta aux poubelles

Un camembert plein de perversité !

Le vieux dentier maléfique

Il était une fois, dans un royaume plein d’écureuil névrosé qui lançaient des glands explosifs à la tête des voyageurs terrifiés [par les chats dodus volants], un vieillard maussade qui s’appelait Hmurf (pour les linguistes, ce nom sonnait exactement comme le bruit quand on force…)

Ce jour-là, Hmurf se promenait paisiblement, comme d’habitude, en tirant de la mitraillette sur de méchants zombies (le royaume était également infesté de zombie) quand tout à coup il se rendit compte qu’il avait mal aux dents, ce qui était étrange car il possédait un dentier en a-dent-mantium !  (Hohohohu le jeu de mot très drôle, du moins selon le vendeur de voitures neuves qui s'est esclaffé de rire en tentant de m'amadouer à acheter une de ces voitures moches .)

Hmurf se rendit donc chez Gustravule le dentiste et lui dit en ses termes éloquents :

« Vieil hibou plein de poux ! J’ai mal aux dents et c’est de ta faute ! Meurt ! »

Et Hmurf se mit à jouer de sa mitraillette.

Patient, Gustravule se contenta d’éviter gracieusement les projectiles en attendant que Hmurf manque de balle, puis il lui dit sur un ton nuancé de reproche :

- Bon, on s’est un peu calmé, monsieur le grognon !

- Hmurf, grogna Hmurf (son nom pouvait aussi sonner comme un grognement).

- Bon voyons voir ce dentier ! Mais oh non, oh mon dieu, c’est un dentier maléfique de Koucharakabou. Qui t’a installé une horreur pareille ?

- C'est toi ! Triste dentiste fumiste et plein de malice !

- Heu… bon... fufufu (pour les linguistes, se prononce comme un sifflement idiot). Ce dentier est profondément maléfique et fera de celui qui le portera une véritable machine  de guerre apocalyptique.

- Mais enfin… je n’ai tiré que sur les zombies et les dentistes incompétents.

- Des zombies, mais quels zombies ?

- Ceux qui parcourent les rues en grommelant.

- Mais enfin, tu es en plein centre-ville, ceux qui grommèle, c’est la populace qui se rend sans joie à son travail insipide chaque matin !!!

- Oups…

Morale : Lorsque vous vous faites poser un dentier, faites attention qu’il ne s’agisse pas du dentier maléfique de Koucharakabou !

Le précédent porteur du dentier maléfique de Koucharakabou !

Bonne journée intenationale de l'oignon!

Et oui l'oignon!

Peu d'entre vous le savez, mais l'oignon et un légume sacré dans la religion Zularienne et la journée de l'oignon vient d'être adoptée dans le calendrier international par l'ONU dans le cadre d'un accommodement raisonnable supporté par le gouvernement québécois.

L'oignon est un légume sacré qui représente l'amour. Quelle religion de fou direz-vous! Pourtant, la comparaison symbolique de l'oignon avec l'amour est très logique : à petite dose, il rend tout meilleur; si on le consomme trop rapidement on le regrette vite; s'il est détruit nous fondons en larmes et certains sont prêts à laisser les autres s'en occuper afin de ne pas souffrir!

Sur ce, bonne journée de l'oignon. Continuez d'en mettre dans vos chaudrons et n'en cultivez pas sur vos pied!

Gastro le petit robot

Résumé du dernier épisode.

Le méchant docteur Zouplankton a capturé la chèvre magique du village amérindien Kognelaput et les habitants sont terrorisés, car sans la chèvre magique qui les protège, ils se transforment progressivement en vieillard, au rythme d’un an par année.

Le chef du village, le puissant Plume de Couille, décide de faire appel aux esprits à l’aide de signaux de fumés. Gastro le petit robot détecte les signaux à l’aide de son Mega-Radar et fonce vers le village en utilisant ses Super-Réacteur, décimant la faune et la flore sur son passage.

Sur place, Gastro apprend deux choses. En premier lieu, que son nom provoque l’hilarité générale. En second lieu, que la chèvre est enfermée dans le repère secret de Zouplankton. Après avoir trouvé la position du repère secret sur google earth, notre vaillant héros se dirige, seul, pour affronter son ennemi.

Début de l’épisode d’aujourd’hui

Gastro cogne sur la porte du repère secret

- Oui qui est là, répond de derrière la porte une voix de brute idiote placée pour la comédie.

- Je livre des cars et du thé.

- Dekécé ?

- C’est pour faire un jeu de mot plus tard.

- Euh… tu ne peux pas entrer.

- Comme on répond en prison : tant pis, j’entre !

Et Gastro défonce la porte d’un coup de son Ultra-Laser, et se retrouve face à une brute idiote placée pour les besoins de la comédie, qui tente de la frapper à l’aide d’un gourdin. Gastro l’évite et le cogne d’un coup de pied. La brute s’écroule de façon cocasse.

- Alors comment trouve tu mon cars a thé (karaté) ?

L’auteur tient à s’excuser des futurs problèmes de couple lorsque repenser à ce très mauvais jeu de mot au lit pendant vos élans amoureux vous fera perdre votre vigueur et que vous mettrez à pleurer en appelant votre mère …

- Tlèèèèèès dlôle youne clapé soleil, mi tu ne t’en soltila pas vivant !

- Ah ce cher ZouplanKon à l’accent à peine perceptible, comme on s’retrouve !

- Bien siii, c’est toute una coïncidencia, mi tu yes touyouls là pour contrecarrer mes plans diyaboulique. Mé cette foi, yé una allié puissanté.

- Qui ça ? Pas encore cet idiot de Skeletor j’espère ?

Le méchant docteur Zouplankton jubile tant qu’il en perd son accent.

- Nada, c’est un agent du MDDEP. Il se trouve qu’en te propulsant vers le village pour leur venir en aide, tu as écrasé une rainette faux-grillon de l’ouest, désignée vulnérable au Québec en vertu de la Loi sur les espèces menacées ou vulnérables.

- La conséquence pour un tel acte est la peine de mort, répondit l’agent du MDDEP d’une voix lugubre, en brandissant une faux enflammée.

Et c’est ainsi que Gastro le petit robot fut réduit en circuit imprimé, et que le docteur Zooplankton domina rapidement la planète. Une nouvelle aire de terreur commença…

Fin heureuse (du moins pour les rainettes faux-grillon de l’ouest)

Une rainette faux grillon fort heureuse du dénouement de cette histoire !

Le vieux fucké en colère

Un vieux fucké sauta par-dessus la clôture et atterrit dans la cours d’école du primaire, armé d’une truite qu’il faisait tourner autour de lui comme un nunchaku. Les élèves, stupéfait, oublièrent la récréation et se tournèrent vers lui. Il commença à chanter sur un air de Normand D’Amour :

Vous êtes dodus, comme des morues
Vous êtes gras, comme des pachas
Avec vos ipods et vos cellulaires
Vos lunettes grossissent ainsi que vos derrière !

Les professeurs se groupèrent et tentèrent de chasser le vieillard fou qui évitait leur attaque avec grâce. Évitant une fourche vorpale, puis une flèche de feu +2, il poursuivit :

Vous écoutez de la musique poche,
Vos idoles sont des lofteurs moches
Vous êtes boostés au numérique
Avec une force pathétique !

Puis, le vieil hurluberlu s’aperçut qu’il était dans une école de mormons, un de rares peuples qui vivait très bien sans technologie…

Oups, scussez moé braves gens…

Et il partit sur son zèbre blanc embêter d’autres gens…

Le zébre blanc du vieux fou !