Voici une discussion réelle que j’ai eu avec ma petite cousine, Kristine, 8 ans, qui voulait jouer à donjon et dragon.
Je suis niveau 100 000.
Tu ne peux pas être niveau 100 000.
Ouuuuuuui je peux !
Non tu ne peux pas. Écoute, même les plus puissants des dieux ne dépassent pas le niveau 40...
Ouuuuuuui.
Bon d’accord, tu es niveau 100 000.
Super.
(Après une hésitation)
Alors je veux plein de bonbons
Je vois.
Je vais en offrir à tout le monde !
(Pensant : comme c’est mignon)
D’accord.
Et comme ça ils vont tous mourir d’obésité !
…
mercredi 17 octobre 2012
mardi 16 octobre 2012
Recette de pouding à l'abricot
Voici ma superbe recette de pouding à l'abricot
Ingrédient:
- 3 patate de la taille de la pierre philosophale
- 1 tasse d'abricot néerlandais
- Du gingembre
- Un disque de Wilfred le Bouthillier
- Un adolescent en crise d'adolescence
Étape:
- Danser nu(e) en plein centre ville et vous faire arrêter pour outrage à la pudeur.
- Convaincre le juge que la pudeur est relative selon les traits culturels dominants d'une entité sociale.
- Vous raser le torse si vous êtes un homme (ou une femme très poilue)
- Mélanger les quatre ingrédient en commençant à douter du produit fini de la recette...
- Danser sur "Footloose" car c'est très tendance et ça aide à créer une atmosphère sexy.
- Recevoir votre flamme et vous excuser de votre corps en sueur en lui avouant que "Footloose", c'est pas de votre âge.
- Lui servir le pouding
...
- Vous inscrire à une agence de rencontre
Ren McCormick de Footloose, reconnu comme LE gars cool !
Ingrédient:
- 3 patate de la taille de la pierre philosophale
- 1 tasse d'abricot néerlandais
- Du gingembre
- Un disque de Wilfred le Bouthillier
- Un adolescent en crise d'adolescence
Étape:
- Danser nu(e) en plein centre ville et vous faire arrêter pour outrage à la pudeur.
- Convaincre le juge que la pudeur est relative selon les traits culturels dominants d'une entité sociale.
- Vous raser le torse si vous êtes un homme (ou une femme très poilue)
- Mélanger les quatre ingrédient en commençant à douter du produit fini de la recette...
- Danser sur "Footloose" car c'est très tendance et ça aide à créer une atmosphère sexy.
- Recevoir votre flamme et vous excuser de votre corps en sueur en lui avouant que "Footloose", c'est pas de votre âge.
- Lui servir le pouding
...
- Vous inscrire à une agence de rencontre
Ren McCormick de Footloose, reconnu comme LE gars cool !lundi 15 octobre 2012
Le sandwich aux yeux de poisson
(Zoom in sur un espace de bureau. On y voit un employé qui tape sur son ordinateur, puis regarde sa montre et sort sa boite à lunch)
- Bou ! S’exclame Urziboule le comptable, dans son cubicule.
- Bou ? Interroge Pouzilia, sa collègue, qui passe par là.
- Tout à fait. Bou ! J’en ai assez de toujours manger des sandwichs aux yeux de poissons.
- POUAH ! C’est aussi dégoutant qu’une virgule mal placée, dit-elle en frémissant.
- Ah qui le dis-tu ? Je vais de ce pas appeler ma femme pour lui dire ma façon de penser sur ses sandwichs aux yeux de poissons !
(Dring Dring)
- Oui bonjour mon chéri.
- BOU ! J’en ai assez de manger des sandwichs aux yeux de poissons !
- POUAH ! C’est dégoutant ! Pourquoi je te ferais une telle horreur ? Aujourd’hui tu avais une lasagne aux quatre fromages et un gâteau au chocolat.
- Mais enfin… depuis trois ans que je mange des sandwichs aux yeux de poissons…
- POUAH ! Je te dis que je n’ai jamais cuisiné de telles choses.
(Téléphone qui raccroche)
- Hum… toute cette histoire est étrange.
- Ça fait vraiment trois ans que tu manges des sandwichs aux yeux de poissons…
- Mwep… mais je ne comprends pas pourquoi …
- Hihihihi
(Bruit de suspenses)
- Mais c’est Batracile, le farceur de service, qui se cachait sous la table.
- Hihihi Gnakgnakgnak, je t’ai bien eu, voilà près de trois ans que je remplace tes repas par des sandwichs aux yeux de poissons ! Quelle bonne blague !
(Zoom out sur la fenêtre du bureau, au 8e étage, on voit Batracile qui en sort à grand coup de pied dans l’arrière train)
(Zoom in sur Urziboule qui se secoue les mains)
- Hé bien en voilà une histoire qui finit en queue de poisson
(Rire forcé de l’auditoire)FIN
Un sandwich aux yeux de poissons en devenir...
- Bou ! S’exclame Urziboule le comptable, dans son cubicule.
- Bou ? Interroge Pouzilia, sa collègue, qui passe par là.
- Tout à fait. Bou ! J’en ai assez de toujours manger des sandwichs aux yeux de poissons.
- POUAH ! C’est aussi dégoutant qu’une virgule mal placée, dit-elle en frémissant.
- Ah qui le dis-tu ? Je vais de ce pas appeler ma femme pour lui dire ma façon de penser sur ses sandwichs aux yeux de poissons !
(Dring Dring)
- Oui bonjour mon chéri.
- BOU ! J’en ai assez de manger des sandwichs aux yeux de poissons !
- POUAH ! C’est dégoutant ! Pourquoi je te ferais une telle horreur ? Aujourd’hui tu avais une lasagne aux quatre fromages et un gâteau au chocolat.
- Mais enfin… depuis trois ans que je mange des sandwichs aux yeux de poissons…
- POUAH ! Je te dis que je n’ai jamais cuisiné de telles choses.
(Téléphone qui raccroche)
- Hum… toute cette histoire est étrange.
- Ça fait vraiment trois ans que tu manges des sandwichs aux yeux de poissons…
- Mwep… mais je ne comprends pas pourquoi …
- Hihihihi
(Bruit de suspenses)
- Mais c’est Batracile, le farceur de service, qui se cachait sous la table.
- Hihihi Gnakgnakgnak, je t’ai bien eu, voilà près de trois ans que je remplace tes repas par des sandwichs aux yeux de poissons ! Quelle bonne blague !
(Zoom out sur la fenêtre du bureau, au 8e étage, on voit Batracile qui en sort à grand coup de pied dans l’arrière train)
(Zoom in sur Urziboule qui se secoue les mains)
- Hé bien en voilà une histoire qui finit en queue de poisson
(Rire forcé de l’auditoire)FIN
Un sandwich aux yeux de poissons en devenir...
vendredi 12 octobre 2012
Recette de radis au barbecue
Voici ma fameuse recette de radis au barbecue.
C'est une recette légendaire qui est transmise de génération en génération.
Ingrédients
- 327 radis polonais
- 1 barbecue au propane
- 1 microsillon de Nana Mouskouri
- 100 mL de miel aux olives
- 3 pommes de 27.5 g chacune
Préparation
- Placer le microsillon de Nana Mouskouri sur votre Ipod
- Se fâcher car le Ipod n’est pas capable de lire les microsillons
- Chercher une application pour lire les microsillons sur Ipod
- Manger une pomme
- Abandonner le microsillon et télécharger un torrent de l’album de Nana Mouskouri.
- Commencer l’écoute de l’album
- Mettre le four à 300 degrés Kelvin.
Manipulation
- Danser comme un idiot en chantant avec un manche à balais sur l’air de Nana Mouskouri
- Botter un caniche qui passait par là.
- Couper les radis en tranche
- Couper le barbecue en cube
- Mélanger les radis et le barbecue dans un bol vert.
- Ajouter le miel et les deux pommes (vous en avez mangé une en préparation)
- Inviter tous vos amis pour déguster votre plat
- Pleurer car vous n’avez pas d’amis
- Noyez votre peine en mangeant de la crème glacée et en écoutant Ricardo.
mardi 9 octobre 2012
Zuper Lichon
Cette histoire ne commence pas par il était une fois, mais par ZUPER LICHON.
- Zuper lichon, s’écria Bustrave en se trémoussant de honte. J’ai bien l’impression que mes pantalons sont tombés tous seul.
- Et bien, chéri, pas que je n’apprécie pas que tu te promènes en sous-vêtements dans un parc public, mais tu devrais songer à les remettre.
- Voyons ma chérie, ce que tu peux être sotte. Si je les remets, je suis à risque de les voir quitter de nouveau mes jolies hanches dodues. Et je n’ai certes pas envie de perdre mes pantalons deux fois.
- Cher époux, si je comprends bien, tu comptes continuer notre promenade en ville vêtu uniquement de tes dessous. C’est sens dessus dessous !
- Je le compte, et je l’affirme. Et d’ailleurs, j’ai bien l’intention de devenir un exemple pour la jeunesse.
Et c’est ainsi que Bustrave fut arrêté et condamné à mort pour grossière indécence.
Morale : Ne vous promenez pas en sous vêtement en Corée du Nord.
mercredi 3 octobre 2012
Des révélations stupéfiantes sur les canards
Le laboratoire d’analyse de la morphologie et de l’intelligence animale de l’Université de Bradapik (AMIAUB) a récemment opéré un travail de recherche considérable dans l’étude des différences fondamentales entre les pingouins, les canards et les grenouilles.
Après la lecture de leur mémoire, un travail considérable de plus de 300 pages, il en ressort clairement que les canards sont les plus intelligents, les plus inventifs et ayant les plus fort au score de Coordination Olfactive d’Ovipare Lubrique (Cool)
Selon le directeur de recherche de l’établissement, M. Sigmurd Fraude, les grenouilles et les pingouins sont « d’affreuses bestioles qui couinent » et leur principale fonction dans un écosystème est « de ramasser la poussière et de nourrir les mouches »
Il ajoute que les canards sont « le chainon manquant entre l’homme et dieu » et que « son canard en plastique jaune ne l’a jamais trahi, non pas comme sa femme qui l’a quitté récemment ».
Le directeur du centre de recherche, M. Fraude
mardi 2 octobre 2012
Le poète et l’ingénieur
Le conteur salua son audience, un groupe d’une centaine de personne qui faisait la file pour acheter des billets pour un spectacle du six packs, et commença son odyssée :
Il était une fois, dans un royaume au bord de l’amer, une jolie princesse connue sous le doux nom de Gontrandine Joliescuisses, fine comme la rosée de l’aurore, douce comme la rosée du matin et belle comme la rosée du soir.
Ingénieur (qui passait par là) :
Bon d’accord… de la rosée c’est rond et flasque, froid et humide et je ne vois pas trop ce qu’il y a de joli dans un tas d’humidité condensé.
Garrrrg… C’était pour la poésie de la chose… Vous savez, nous, poètes sommes des gens incompris, perdus au sein d’une société remplis de vils ingénieurs comme vous qui ne pensez qu’à construire d’affreux ponts en acier, de laids édifices en béton et d’obscures rues pavées d’ébène.
Oh mais excusez-moi de servir à quelques choses monsieur le pouet !
Servir à quelques choses ? SERVIR À QUELQUES CHOSES ? Nous cultivons le sens profond des mots et par la métaphore, nous sommes capables d’invoquer une myriade d’émotions pour celui qui cherche à les découvrir ! Nous combattons la superficialité de nos sociétés en explorant l’émotion à l’état pure ! Nous sommes les vestiges d’un temps oublié, gardien des portes du visible et de l’invisible, questeurs de nouveaux sens, architecte des mots, ces mêmes mots qui gravés dans la musique de nos textes, composent de vibrants pèlerinage vers la sensation.
Wow ça en fait beaucoup de mot pour représenter l’idée que vous utilisez beaucoup de mots pour représenter une idée. Je suis impressionné à 0.7% avec une marge d’erreur de 3%.
Wouhou ! Regardez-moi je suis un ingénieur. Je suis émoustillé par une pompe et je fantasme sur les courbes d’une poutre en béton !
Wiihii ! Regardez-moi je suis un poète moderne. Je ne fais même pas l’effort de rimer !
Cette fois ci, c’est assez. Je vous convoque en duel !
Mon code de déontologie m’interdit de me battre en duel avec des artistes ou des anthropologues.
Alors il ne te reste plus qu’à fuir devant ma lame furieuse. Waaarrrdou !
Sur quoi l’ingénieur pris ses jambes à son coups, talonné de près par le poète qui brandissait une épée à deux mains +5.
Et la foule, encore médusée devant cette violente altercation, cherchait désespérément à comprendre…
.. ce qui avait poussé à baptiser la princesse Gontrandine avec un prénom aussi ridicule.
Il était une fois, dans un royaume au bord de l’amer, une jolie princesse connue sous le doux nom de Gontrandine Joliescuisses, fine comme la rosée de l’aurore, douce comme la rosée du matin et belle comme la rosée du soir.
Ingénieur (qui passait par là) :
Bon d’accord… de la rosée c’est rond et flasque, froid et humide et je ne vois pas trop ce qu’il y a de joli dans un tas d’humidité condensé.
Garrrrg… C’était pour la poésie de la chose… Vous savez, nous, poètes sommes des gens incompris, perdus au sein d’une société remplis de vils ingénieurs comme vous qui ne pensez qu’à construire d’affreux ponts en acier, de laids édifices en béton et d’obscures rues pavées d’ébène.
Oh mais excusez-moi de servir à quelques choses monsieur le pouet !
Servir à quelques choses ? SERVIR À QUELQUES CHOSES ? Nous cultivons le sens profond des mots et par la métaphore, nous sommes capables d’invoquer une myriade d’émotions pour celui qui cherche à les découvrir ! Nous combattons la superficialité de nos sociétés en explorant l’émotion à l’état pure ! Nous sommes les vestiges d’un temps oublié, gardien des portes du visible et de l’invisible, questeurs de nouveaux sens, architecte des mots, ces mêmes mots qui gravés dans la musique de nos textes, composent de vibrants pèlerinage vers la sensation.
Wow ça en fait beaucoup de mot pour représenter l’idée que vous utilisez beaucoup de mots pour représenter une idée. Je suis impressionné à 0.7% avec une marge d’erreur de 3%.
Wouhou ! Regardez-moi je suis un ingénieur. Je suis émoustillé par une pompe et je fantasme sur les courbes d’une poutre en béton !
Wiihii ! Regardez-moi je suis un poète moderne. Je ne fais même pas l’effort de rimer !
Cette fois ci, c’est assez. Je vous convoque en duel !
Mon code de déontologie m’interdit de me battre en duel avec des artistes ou des anthropologues.
Alors il ne te reste plus qu’à fuir devant ma lame furieuse. Waaarrrdou !
Sur quoi l’ingénieur pris ses jambes à son coups, talonné de près par le poète qui brandissait une épée à deux mains +5.
Et la foule, encore médusée devant cette violente altercation, cherchait désespérément à comprendre…
La foule médusée cherche à comprendre
.. ce qui avait poussé à baptiser la princesse Gontrandine avec un prénom aussi ridicule.
vendredi 28 septembre 2012
Calmar sexy et autruche obèse
J'ai récemment demandé à Google Analytics de me donner les 500 mots clefs les plus utilisés sur des sites de recherche qui redirige vers mon blog, c'est à dire, de me dire, lorsqu'un utilisateur se retrouve sur mon blog après avoir fait une recherche, quels étaient les mots clefs de sa recherche.
J'ai découvert que presque la moitié des 500 mots clefs étaient le mot sexy accompagné d'un truc bizarre. Je comprends donc que je suis un marché de niche pour ceux qui cherchent des tracteur sexy, des autruches et des cornichons aguichant, de sublime écureuils à poils, des patate dénudée, etc... Autres mots qui canalisent l'internet vers moi: les cornichons, les autruches, les obèses et les calmars.
Joy...
Voici quelques-uns des résultats, sur ces fameux cinq cents mots clefs :
5 - Une femme mange des navets moisis
La recherche en est étonnante, mais encore plus étonnant le fait que c'est le cinquième sujet le plus populaire. Pourquoi la population mondiale recherche tant l'histoire d'une gente dame se nourrissant de brassicacées en déclins ?
17 - Autruche croisé poney
Bien une autruche croisé poney, ça a un nom, ça s'appellerait un Chocobo.
Sinon... pour aider ceux à la recherche de l'animal rare, voici une petite photo de la progéniture potentielle, si ce n'est pas l'animal mythique de Final Fantasy :
L'autruche cheval, qui doit avoir de sérieux problème
d'équilibre avec 80% du poids en avant...
36 - Blog sexy
Je ne peux certes pas le nier !
40 - Gros obèse
Voir le numéro 67 pour vous rincer l'œil...
41 - Palourde sexy
Presqu'autant que le numéro 78...
43 - Autruche obèse
Elle devrait courir un peu... à moins qu'elle n'ait des problèmes d'équilibre (voir 17)
44 - Calmar apitoiement
57 - Calmar pleurnichard
Oui, il faudrait des psychologues pour calmars. C'est une honte !
66 - Patate sexy
Jolies rondeurs ?
67 - Photos d'obèses
Si ça peut vous faire plaisir...
Un pouf !!!
78 - Cornichon sexy
Grrrr....
88 - Lesbiennes sexy
Hum... pourtant je ne dois pas être le premier sur google pour ce thème fort populaire... Je suppose que l'utilisateur s'était rendu jusqu'à la trois centième page des résultats de recherche...
104 - Autruche hamster
En espérant que c'était la mère, l'autruche, sinon pauvre dame hamster...
105 - Autruche triste
La pauvre ....
130 - Hommes bien couillus
Oui, ça je peux comprendre que ça redirige vers moi ...
150 - Palourdes sexy
Jolie bouche ?
160 - Sexy westfalia
Heu... jolis bumbers ?
162 - Tracteur sexy
Heu... jolis euh... courbes ?
170 - Cornichon moisi
Va falloir que tu t'entendes avec le 78...
189 - Abdigradationiste
Kécéça !?!
200 - Aspirateur qui fait peur
Parles en à mon chat, il était terrorisé au début !
202 - Autruche moisi
Décidément, tous les mots se retrouvent à la fois en version sexy et moisie...
364 - Depuis qu'il avait trouvé ce fichu bout de miroir, le crapaud les cinq affreux
Très étrange à la base... Moins si on découvre le livre
396 - Est-ce que la pieuvre pont des oeufs
Oui. Voici un beau copier-coller de wikipedia :
La copulation des pieuvres peut durer de une à plusieurs heures. Sécrétées par le pénis interne, les poches de sperme (ou spermatophores) sont acheminées par le siphon vers une gouttière du bras hectocotyle qui servira à les introduire dans la cavité palléale de la femelle.
Une fois fécondée, la femelle surveille ses œufs pondus en grappes au plafond d'une niche rocheuse. Pendant six semaines, elle les protège, les aère, les nettoie, sans manger. Lorsqu'ils éclosent, elle meurt affaiblie et décharnée, mais ne meurt pas de faim. Des sécrétions endocriniennes provenant des deux glandes optiques sont la cause d'une mort génétiquement programmée (et si ces glandes sont enlevées par chirurgie, la femelle peut vivre plusieurs mois après sa reproduction, jusqu'à mourir finalement de faim).
C'est donc ben triste comme histoire ! La pauvre pieuvre !
418 - Femme poilue en bas collant
419 - Femme sexy poilue sous les bras
420 - Femmes papoues nues
Pour ces trois-là, je laisse l'internet vous rediriger...
427 - Fille retrouvant une tête de serpent dans les brocolis
Beurk... Je suppose que ça laisse une arrière goût.
440 - Gazon coquin
Oh le petit vicieux !
447 - Grenouille au chômage
Oui, le chômage frappe partout !
Le vieux tapis
Il était une fois, dans le royaume des vieux cinglés, un jeune homme nommé Purboufi. Purboufi adorait appeler les gens à quatre heure du matin pour leur dire qu'il est important de bien dormir, et dresser les crocodiles à jouer au domino.
Un jours, Purboufi se promenait en bottant des caniches, quand il tomba subitement face à face avec...
SUSPENSE !
... une bouteille vide.
Oh... bof...
Et en l'ouvrant, il en sorti un effroyable spectre !
SUSPENSE !
Qui se secoua de toute cette poussière blanche, et en fait c'était simplement un nain homme de petite taille avec un drap sur la tête...
Oh... bof...
Le gnome regarda Purboufi, puis il s'avança et brandit un bâton de dynamite !
SUSPENSE ?
Qu'il lança derrière lui, ce qui provoqua une énorme explosion, enflamma l'usine de produit chimique particulièrement inflammable et explosif, et réduit le tiers de la civilisation à néant ! Chaos, chocs, attaque de tomate tueuse, invasion extra-terrestre, écoute de l'émission Le Banquier, autres images atroces...
Ok, c'était bien suspense...
Après plus de deux ans de survie post-apocalyptique, Purboufi se dit qu'il était quand même un petit peu responsable de la destruction de multiples civilisations -après tout il avait ouvert une bouteille vide contenant un nain infernal- et décida de prendre ses responsabilités et se rendit devant le vieux sage Zéraphile le positif.
- Oh puissant Zéraphile, comment rendre à la race humaine sa gloire d'antant ?
- Tu dois aller à l'Île aux ours !
- L'île aux ours ?
- Oui l'ÎLE aux ours !
- Pourquoi, qu'est ce que j'y trouverai ?
- Dans l'île aux ours, y'a un lapin et un fantôme, y'a un lapin et un fantôme. Dans l'île aux ours, y'a des ballons, ballons qui volent.
- L'île aux ours ?
- Oui l'ÎLE aux ours !
- Pourquoi, qu'est ce que j'y trouverai ?
- Dans l'île aux ours, y'a un lapin et un fantôme, y'a un lapin et un fantôme. Dans l'île aux ours, y'a des ballons, ballons qui volent.
- Vraiment ? Et avec tous le respect que je dois à votre sagesse, qu'est ce que j'en ai a foutre ?
- La prophétie milénaire que je viens tout juste d'inventer dit: Lorsque l'idiot impoli trouvera l'île aux ours, l'humanité sera sauvée.
- Hum... ça me semble plausible. Et où est-elle ?
- De l'autre côté des limites de ce monde, dans le grand "Rien du tout"
- Mais comment m'y rendre ?
- Prend ce vieux tapis, dans mon vestibule, dont je voulais justement me débarasser. Il est magique.
- Magique ?
- Oui, si tu le place en plein coeur d'un endroit achalandé, et que tu t'y prosterne continuellement en direction de la Mecque, il se mettra à voler et t'apportera vers l'île aux ours.
- Wééé ! Génial !
- Et Purboufi apporta le vieux tapis poussiéreux et commença à se prosterner un peu partout, sans grand succès d'ailleurs... Le tapis ne vola jamais, et Purboufi eu l'air pas mal con...
FIN
Aujourd'hui, les disciples de Purboufi poursuivre sa mission sacrée.
jeudi 27 septembre 2012
Le Globe Rêveur
Comme je n’ai rien d’autres à faire de mes temps libre qu’insulter les sandwichs périmés dans les distributeurs automatiques ou d’imiter les chaudrons en pamplemousses dans les magasins pour jeune mariés -et lorsqu’on me demande de sortir, de citer la charte des droits et libertés- il m’arrive de me googler les mots clefs « Blog » et « Rêveur » et de rêvasser gouleusement sur ma première place, sachant que ça m’apportera autant de succès auprès des jolies femmes qu’un championnat de carte Magic The Gathering, ce qui n’est pas peu dire…
Le Globe Rêveur… mon sinistre rival (qui n’a certes aucune idée de cet état de rivalité) … me dispute maintenant cette première place.
Plutôt que de me comporter comme n’importe quel adulte moderne et responsable, en lui envoyant une mise en demeure pour changer le nom de son blog sous des prétextes nébuleux d’égo surdimensionné, j’ai décidé d’écrire une histoire sur le nom de Globe Rêveur pour lui voler sa place. Mouahahachiwawa !
L’épopée du globe Rêveur
Dans des temps reculés, vivait un poisson globe
Navrante destiné, il était aquaphobe
Il sorti donc de l’eau,
Et devint un chameau !
Navrante destiné, il était aquaphobe
Il sorti donc de l’eau,
Et devint un chameau !
Hum… mwoooouin… pas sûr que ça va traverser le tourbillon capricieux de l’Histoire…
Je me reprendrai plus tard…
Le héros de l'histoire. Il est aisé d'y voir le lien direct avec un chameau.
mercredi 26 septembre 2012
vendredi 31 août 2012
Boustifru le malotru
Il était une fois, dans un royaume chaotique, egocentrique et post apocalyptique, un gaillard de 1 mètre de haut qui s'appelait Boustifru. Dans ce monde terrible ou les gens s’entretuitaient pour la moindre miche de pain sec, pour la moindre gorgée d’eau croupie, Boustifru avait décidé que pour survivre, malgré sa petite taille, il devait être terriblement et éminemment méchant !
Ce matin-là, alors qu’il errait à travers la ville à la recherche de quelques chose (ou quelqu’un) à se mettre sous la dent, il croisa une vielle dame qui cherchait à traverser la rue (en espérant que vous ne me demandiez pas ce qu’une rue bondée faisait dans un désert post-apocalyptique)
- Hé m’dame, vous voulez ti que je vous aide à traverser la rue, demanda l’malotru, tout en cachant un couteau derrière son dos.
- Ça serait apprécié, jeune homme à l’air louche.
- Eh bien j’en ai pô envie ! Huahahaha, hurla Boustifru, laissant la dame se débrouiller seule.
Puis il laissa la vielle dame, en ricanant et en se grattant le menton avec le manche de son couteau. Eh oui, dans ce monde sombre et violent, de tel acte de méchanceté était possible.
Plus loin, il croisa un homme poisson (mutant) qui dansait le techtonik.
- Hé toi l’homme poisson, vient un peu par ici…
- Oui ? dit l’homme poisson en faisant les quelques pas qui le séparait de Boustifru.
- Rien du tout ! Huahahaha ! Tu t’es déplacé pour rien !
Oui… le règne de Boustrifru, ce napoléon démoniaque, était un bon exemple du danger qui régnait au cœur putride de ce monde dangereux.
Les enfants ! Ne jouez pas avec des bombes à tachions-antimatière !
L'homme poisson ne s'est jamais parfaitement remis de sa rencontre avec Boustrifru.
jeudi 16 août 2012
mercredi 15 août 2012
La revanche des orphelins
Il était une foi, dans un royaume au bar de la
mère, une délicate princesse nommé Clapouti Joliescuisses. Cette jeune dame au
raffinement raffiné aimait visiter les royaumes voisins et se plaindre des pois
que plaçaient irrésistiblement les reines sous ses matelas, boire de thé aux
oignions crus et lancer des hérissons aux orphelins en leur criant « Les orphelins sont des marsouins ♫, disparaissez bande
de vauriens ♫
».
Un jour, alors qu’elle lançait gentiment des
porcs épiques aux orphelins -faut varier la routine- en hurlant « Vous sentez le poisson mort, foutez l’camp bande de
trouillards ♫ », un jeune homme s’approcha d’elle avec détermination.
Ses yeux brillaient de sagesse et d’espoir, mais on y sentait également une
pointe de mélancolie et de tristesse. On y voyait aussi le calme de la mer mais
comme la mer, on sentait gronder dans son regard le désir de tempête, ainsi que
l’ambition de dompter un hippopotame de combat. Wow, ce qu’on peut voir dans
des yeux quand même…
- Gente dame, serait-il
possible, s’il vous plait, d’arrêter de nous lancer de létaux objets pointus ?
La vie n’est certes guère facile pour nous : notre situation financière est
fragile, notre estime de soi n’est pas forte, et vous n’êtes certes pas la
seule de ce monde à nous lancer des objets, bien au contraire… Toutefois si la
sublisime princesse de ce beau royaume pouvait montrer l’exemple et faire
preuve d’un peu de gentillesse à notre égard, ce serait, ma foi, fort apprécié…
La princesse écouta ces paroles avec forte
attention, puis elle s’inclina et lui répondit :
- Oh mais… il parle ! Oh que c’est mignon !
Alors que dis-tu de cette réponse : « Meuh Meuh les orphelins, ils sont
d’affreux coquins ♫ »
- Princesse, s’il vous
plait…
- Oh r’gardez hin !
Je suis orphelin. Je n’ai certes pas de parents, et j’sens l’flétan puant ♫
- Votre semi-altesse,
arrêtez je…
- Je suis sans
famille, je ressemble aux gorilles ♫
- Princesse, vous êtes sans aucune escortes dans un
quartier mal famé et ...
- Oh mais que j’ai
peur, qu’est-ce que vous voulez bien qu’une horde d’individus furieux peut
faire à une pauvre fille sans défens… euh… certes… euh… les orphelins c’est
cool ?
- Ah oui vraiment ?
- Oui on en a
toujours besoin d’un pour s’essuyer les pieds.
- Saisissez-là !
Et les orphelins du quartier attrapèrent la
princesse et la poussèrent sans retenue dans leur quartier général.
Quelques heures plus tard, le jeune homme se
présenta à la cour du roi Thorgal Joliescuisses. L’archimage royal,
Urbuzu, prévint le roi.
-
Votre majesté, ce qui ressemble à un orphelin -et sans parents en plus- demande
à tergiverser. Il dit qu’il a kidnappé violement la princesse pour une durée
indéterminée en vengeance des mauvais traitements infligés aux siens sur ce
blog.
- Et en quoi ça me
concerne ?
- La princesse
Joliescuisses est votre fille !
- Hum… je vois, et
bien qu’il pénètre. Dans la pièce je veux dire, pas dans la princesse…
- Bien entendu. Je le
fait entrer.
- Bien le bonjour,
majesté.
- Cessez ces
formalités ennuyeuses et dites-moi tout de suite pourquoi je ne devrais pas
vous torturer à mort pour avoir kidnappé ma fille.
- Si je ne reviens pas
vivant, ma bande a comme ordre de lancer votre fille dans une fosse à purin.
Vous imaginez la belle épitaphe ?
- Hum je vois. Alors
que voulez-vous, ville créature ?
- Ci git la princesse du
matin. Fraiche comme le purin ♫.
- Certes, quelles
sont vos exigen… ?
- La princesse Clapouti,
jeune ondine ♫, est morte aujourd’hui ♫, enterrée dans l’ur…
- Pas de vulgarité,
espèce de malotru !
- Oh princesse, jolie
mésange, tu croupis dans la fange ♫
- Caline ça va faire
ces épitaphe fuckées ! QUE VOULEZ-VOUS, BONYENNE ?
- Nous voulons être
respecté.
- Impossible. Botter
des orphelins, c’est cool ! Que voulez-vous outre être respecté ?
- Heu … la main de votre
fille.
- D’accord.
- Un instant, dit Urbuzu. L’aristocratie
n’acceptera jamais qu’un roturier marie la princesse !
- Et bien faite
fusiller l’aristocratie.
- À vos ordres.
- Bon alors ramenez
moi ma fille, je vous promets sa main.
- Pas d’trouble,
l’beau-père.
- Et pas de
familiarité, monsieur « je kidnappe des princesses pour les marier »
- Nous l’avons aussi
peloté, et pas qu’un peu.
- Arrrrrg.
Quelques jours plus tard, des crieurs annoncèrent
le mariage de la douce princesse Clapouti avec un illustre inconnu du nom de
Lors Félin d’Orphan. Personne ne savait d’où il venait et où était le duché
d’Orphan, pas plus qu’on ne pouvait expliquer son étrange regard où perçait
mélancolie, tristesse, sagesse, espoir, calme et grondement de mer,
hippopotame…
Bien entendu, personne n’osa s’enquérir des
origines du haut personnage, de peur d’avoir, en bon français, « l’air con. »
De plus que de nombreuses célébrités de la nouvelle noblesse (l’ancienne avait
été fusillée récemment) se pavanait d’avoir déjà visité son manoir et de le
connaitre personnellement depuis sa tendre enfance…
Quelques mois plus tard, le mariage arriva et
tous se retrouvèrent réunion devant le haut prêtre.
- Duc d’Orphan,
acceptez-vous de prendre pour épouse ce beau p’tit brin d’femme, pas mal sexy,
plutôt bien roulée, non mais regardez-moi ces cuisses de …
- OUI et cessez de
reluquer ma promise, prêtre de Pacotille !
- Princesse Clapouti,
charmante créature, acceptez-vous de prendre comme époux le duc d’Orphan.
- Jamais jamais
jamais ! Ce rustre ignoble m’a kidnappé ! Je refuse de tout mon cœur et âme ce
mariage répugnant!
SCANDALE !
- Et bien dans ce
cas, je ne puis vous marier devant notre Saigneur Impuissant, le grand
Pacotille.
Félin resta muet de surprise (il avait compté sur
le syndrome de Stockholm), puis se tourna vers le prêtre.
- Un instant. À ce que
je sache, nous avons tous deux seize ans, nous sommes donc mineur. Si nous
sommes mineurs, nos parents décident pour nous et la décision de notre mariage
appartient donc à nos parents.
- Heu… certes
- Et le roi m’a
promis la main de sa fille. L’opinion de ma promise sur ce sujet a donc aussi
peu de valeur sur cette question que sur n’importe quelle autre ?
- Hum… c’est exact.
Si le père est d’accord…
- Et il l’est… Quant à
moi je n’ai pas à …
- Et bien, ma foi,
justement, non !
SCANDALE !
- Mais… mais… vous m’aviez promis sa main, espèce
de vil charlatan !
- Et vous l’aurez. Elle vous tiendra compagnie
dans votre cachot. Gaaaarde ! Coupez la main de ma fille et emparez-vous du
duc!
- Hiiiiiiiiiii ! (Cris de fille délicate)
Non !!!! Au secours !!!! Pourquoi c’est toujours
moi qu’on moleste ?
- Ça ne se passera pas comme ça. Orphelin ! À mon
secours.
Et des rangs des invités sortirent une dizaine de jeunes orphelins, du jeune
bambin à l’adolescent boutonneux. Ils n’avaient que des armes en bois et
presque aucune expérience sur leur maniement, mais par la magie du cinéma (car
j’espère bien qu’on fera un film avec cette histoire), ils réussirent à
vaincre, dans des stratégies cocasses (du genre : le garde trébuche sur un
caniche) et sans aucune effusion de sang, les vétérans chevronnés qui
composaient la garde personnelle du roi.
- Mouahuhu, roi, votre armée de vétérans chevronnés
a été vaincue par mon p’tit groupe de mioches moches maladroit, bien que ça
soit complétement impossible dans toute histoire crédible.
- J’aurais dû écouter mon pote le capitaine
crochet et sa horde de pirates assoiffés de sang. Eh bien, je suppose que mon
désir de t’envoyer dans un cachot pour te torturer doit, pour la deuxième fois,
être remise à plus tard.
- Effectivement et je propose de poursuivre le
mariage.
- On ne pourrait pas au moins lui couper la main
?
- Popa !!!
- Ok ok, marriez-vous qu’on en finisse.
Le prêtre repris place, après avoir bien entendu trébuché sur une banane
pour les besoins d’une comédie facile, et la cérémonie put enfin prendre place.
La princesse était finalement tombée amoureuse de son ravisseur, car il était
ravissant (et l’avait protégé d’une coupure de main) et tous deux vécurent très
heureux.
Le poussin guerrier, dont
l'implication dans la bataille a été passé sous silence...
vendredi 10 août 2012
Orthopoule le calmar pleurnichard
Dans le royaume sous-marin de Krabopoire, vivait Orthopoule le calmar, un magnifique céphalopode d’une longueur de 8 mètres et demi, qui adorait la danse latine et l’auto-apitoiement. Alors que ce dernier était captivé par une télésérie québécoise, -vous savez celle où tous va mal, ou ça ce chicane, ou personne ne reste heureux plus de trois épisodes, celle où il y on respecte le quota d’un gai, d’un noir, d’un cancéreux, d’une grossesse et d’un vieillard impotent qui lance son dentier à la tête des orphelins- son téléphone sonna comme ceci :
- Driiing (bruit mélodramatique de téléphone qui sonne)
- Oui à l’eau ?
- Pourrais-je parler à Monsieur Orthopoule, s’il vous plait ?
- Hélas, la conscience fait de nous des lâches. Et le teint naturel de la volonté s’étiole sous l’ombre pâle de la pensée.
- Orthopoule? Encore en train d’pleurnicher ? C’est ton(ta) -et seul(e)- ami(e) Androgyne la crevette à l’appareil.
- À l’eau. Pourquoi oses-tu me déranger, misérable vermisseau aquatique ?
- Ça va bien merci. Je me disais bien, aussi, que tu devais être en train de t’auto-apitoyer; vu que tu n’as pas de jambe pour ta seule autre passion, la danse latine.
- Merci de me le rappeler minuscule crustacé putrescent. Je t’abhorre !
- Avec toute ses tentacule poisseux dans la face, tu ne serais pas mieux d’essayer la danse lessive ? Bien qu’avec ton odeur, ça te va bien, la danse latrine.
- Qu’est-ce que tu veux, futur décapode décapité ?
- Enfin, ce n’est pas que tu es laid… Atrocement et douloureusement hideux serait plus approprié. Parce qu’honnêtement, tu es foutrement laid !
- Je déchirerai tes entrailles d’insignifiant vermisseau aquatique.
- Hé on se calmar. Je ne faisais que tu taquiner gentiment. Ce n’est tout de même pas ma faute si tu ta seule vue fait émigrer les dames calmars à Lesbos. Mais bon Monsieur est successible (et laid), et bien monsieur peut se mettre ses tentacules ou je pe…
Furieux, Orthopoule raccrocha le téléphone en jurant.
- Je vais lui faire passer moi, à cette stupide crevette, le goût de m’appeler pour ne me dire que d’ennuyeux truisme.
Il sorti de ta tanière et croisa sa voisine, Tapouli le poisson clown.
- Fais-moi rire, poisson clown ! Et plus vite que ça, j’ai eu une dure journée.
- Oh non, ce n’est pas vrai ? Orthoupoule l’chialeux du village qui a eu une dure journée. Quel scoop ! Attention en voilà un autre : L’eau ça mouille. Tu n’as jamais pensé t’habiller en emo ? Ça irait bien avec ton (ta) louche d’ami (e) la crevette.
- Cette fois ci c’en est assez ! C’est la goutte d’eau qui fait déborder l’vase et je…
- Cette expression n’a pas plus de sens dans l’océan que ta personne n’a d’angle favorable pour une photographie, parce qu’avons-le, côté apparence, la nature ne t’a pas gât…
- Rira bien qui rira le dernier, le clown. Meurt !!!
Et Orthopoule goba Tapouli, puis pour la forme dévora toute sa famille.
- Hum… le poisson clown ça a un drôle de gout
L’auteur de ce texte s’excuse auprès de ses lecteurs (au singulier) pour les problèmes de santé post-traumatique à la lecture de ce jeu de mot…
C’est alors qu’il réalisa qu’un des effets secondaire d’avoir dévoré Tapouli et sa famille, c’est qu’il n’entendait plus leur élogieux compliments sur son apparence.
Il décida d’en faire de même avec son ami Androgyne, puis avec tout le village, puis le royaume sous-marin au grand complet… Il reporta ensuite son attention sur l’humanité et une nouvelle ère de terreur commença…
- Driiing (bruit mélodramatique de téléphone qui sonne)
- Oui à l’eau ?
- Pourrais-je parler à Monsieur Orthopoule, s’il vous plait ?
- Hélas, la conscience fait de nous des lâches. Et le teint naturel de la volonté s’étiole sous l’ombre pâle de la pensée.
- Orthopoule? Encore en train d’pleurnicher ? C’est ton(ta) -et seul(e)- ami(e) Androgyne la crevette à l’appareil.
- À l’eau. Pourquoi oses-tu me déranger, misérable vermisseau aquatique ?
- Ça va bien merci. Je me disais bien, aussi, que tu devais être en train de t’auto-apitoyer; vu que tu n’as pas de jambe pour ta seule autre passion, la danse latine.
- Merci de me le rappeler minuscule crustacé putrescent. Je t’abhorre !
- Avec toute ses tentacule poisseux dans la face, tu ne serais pas mieux d’essayer la danse lessive ? Bien qu’avec ton odeur, ça te va bien, la danse latrine.
- Qu’est-ce que tu veux, futur décapode décapité ?
- Enfin, ce n’est pas que tu es laid… Atrocement et douloureusement hideux serait plus approprié. Parce qu’honnêtement, tu es foutrement laid !
- Je déchirerai tes entrailles d’insignifiant vermisseau aquatique.
- Hé on se calmar. Je ne faisais que tu taquiner gentiment. Ce n’est tout de même pas ma faute si tu ta seule vue fait émigrer les dames calmars à Lesbos. Mais bon Monsieur est successible (et laid), et bien monsieur peut se mettre ses tentacules ou je pe…
Furieux, Orthopoule raccrocha le téléphone en jurant.
- Je vais lui faire passer moi, à cette stupide crevette, le goût de m’appeler pour ne me dire que d’ennuyeux truisme.
Il sorti de ta tanière et croisa sa voisine, Tapouli le poisson clown.
- Fais-moi rire, poisson clown ! Et plus vite que ça, j’ai eu une dure journée.
- Oh non, ce n’est pas vrai ? Orthoupoule l’chialeux du village qui a eu une dure journée. Quel scoop ! Attention en voilà un autre : L’eau ça mouille. Tu n’as jamais pensé t’habiller en emo ? Ça irait bien avec ton (ta) louche d’ami (e) la crevette.
- Cette fois ci c’en est assez ! C’est la goutte d’eau qui fait déborder l’vase et je…
- Cette expression n’a pas plus de sens dans l’océan que ta personne n’a d’angle favorable pour une photographie, parce qu’avons-le, côté apparence, la nature ne t’a pas gât…
- Rira bien qui rira le dernier, le clown. Meurt !!!
Et Orthopoule goba Tapouli, puis pour la forme dévora toute sa famille.
- Hum… le poisson clown ça a un drôle de gout
L’auteur de ce texte s’excuse auprès de ses lecteurs (au singulier) pour les problèmes de santé post-traumatique à la lecture de ce jeu de mot…
C’est alors qu’il réalisa qu’un des effets secondaire d’avoir dévoré Tapouli et sa famille, c’est qu’il n’entendait plus leur élogieux compliments sur son apparence.
Il décida d’en faire de même avec son ami Androgyne, puis avec tout le village, puis le royaume sous-marin au grand complet… Il reporta ensuite son attention sur l’humanité et une nouvelle ère de terreur commença…
Orthoupoule, plus communément appelé Cthullhu
vendredi 16 mars 2012
dimanche 11 mars 2012
Kouillito le garçonnet
Kouillito se promenait dans la rue en mâchonnant un caillou en forme de roche, lorsqu'il croisa un homme de forte carrure, habillé d'une armure de plaque avec des pointes et d'un chapeau melon.
- Tiens, si ce n'est pas Kouillito l'nabot !
- Je ne vous connait point, messire.
- Je suis Miss Pamplemousse, le huitième ange de l'apocalypse, prépare toi à affronter l'enfer !
Et sur ce, voici l'homme en question qui sort de derrière son dos une épée grosse comme ça !
- Monsieur, si vous êtes un ange de l'apocalypse, alors où sont les trompette effrayante de l'enfer, qui disent au morts "levez vous" ? Sans vouloir vous manquer de respect, j'ai plutôt l'impression étrange de me tenir devant ce qu'en jargon populaire, on appelle un "Méchant Fucké"
- Tu parlera moins lorsque je t'aurai coupé la tête. Pouarda !!!
Et voici l'homme en question qui balance son épée en visant le pauvre Kouillito
* Zoom out de caméra, on voit le quartier mais plus les deux protagoniste. On entend un choc, on voit des oiseaux quitter le lieu en groupe *
* Zoom in sur le lieu, la poussière retombe.
Un courageux nain, avec une splendide barbe, est apparu de nulle part et à bloqué l'épée de "l'Ange de l'Apocalypse" avant qu'elle ne tranche le pauvre Kouillito.
* Musique de combat*
- Je ne te laisserais pas m'empêcher de faire le grand ménage de l'Apocalyse.
- Je ne te laisserais pas insulter ma barbe.
- Mais euh... je n'ai jamais insulté ta barbe.
Le nain relâcha légèrement la poigne sur sa hache de guerre.
- Je pensais t'avoir entendu crier: "Barbapou il a des poux"
- Non j'ai dit: "Pouarda !!!" C'est mon cri guerrier.
* Fin de la musique de combat *
- Ah et bien, euh... bonne journée à vous alors.
- Vous de même.
Le nain repris son chemin après avoir salué l'étranger, qui reporta son attention sur Kouillito.
Et on n'entendit plus jamais parler de Kouillito...
Le huitième Ange de l'Apocalypse, Miss Pamplemousse
- Tiens, si ce n'est pas Kouillito l'nabot !
- Je ne vous connait point, messire.
- Je suis Miss Pamplemousse, le huitième ange de l'apocalypse, prépare toi à affronter l'enfer !
Et sur ce, voici l'homme en question qui sort de derrière son dos une épée grosse comme ça !
- Monsieur, si vous êtes un ange de l'apocalypse, alors où sont les trompette effrayante de l'enfer, qui disent au morts "levez vous" ? Sans vouloir vous manquer de respect, j'ai plutôt l'impression étrange de me tenir devant ce qu'en jargon populaire, on appelle un "Méchant Fucké"
- Tu parlera moins lorsque je t'aurai coupé la tête. Pouarda !!!
Et voici l'homme en question qui balance son épée en visant le pauvre Kouillito
* Zoom out de caméra, on voit le quartier mais plus les deux protagoniste. On entend un choc, on voit des oiseaux quitter le lieu en groupe *
* Zoom in sur le lieu, la poussière retombe.
Un courageux nain, avec une splendide barbe, est apparu de nulle part et à bloqué l'épée de "l'Ange de l'Apocalypse" avant qu'elle ne tranche le pauvre Kouillito.
* Musique de combat*
- Je ne te laisserais pas m'empêcher de faire le grand ménage de l'Apocalyse.
- Je ne te laisserais pas insulter ma barbe.
- Mais euh... je n'ai jamais insulté ta barbe.
Le nain relâcha légèrement la poigne sur sa hache de guerre.
- Je pensais t'avoir entendu crier: "Barbapou il a des poux"
- Non j'ai dit: "Pouarda !!!" C'est mon cri guerrier.
* Fin de la musique de combat *
- Ah et bien, euh... bonne journée à vous alors.
- Vous de même.
Le nain repris son chemin après avoir salué l'étranger, qui reporta son attention sur Kouillito.
Et on n'entendit plus jamais parler de Kouillito...
Le huitième Ange de l'Apocalypse, Miss Pamplemoussejeudi 8 mars 2012
Nue dans un enterrement
Depuis le temps que je dis que j'aime me promener à poil dans les enterrements, j'ai trouvé un article sur une gente demoiselle qui l'a fait pour de vrai !Voir article ici
Outre le blablabla sur la moralité intrinsèque d'un tel acte, moi je me suis dit: "Mais c'est mon idole"
Je vais essayer d'en savoir plus sur cette charmante demoiselle dans les prochains jours !
samedi 19 novembre 2011
La vraie histoire d'Adraham le couillu
Il était une fois, dans un petit royaume au bord d'un marécage putrescent (bon on perd un peu de romantisme de la chose, je suis sur que vous pensiez que j'allais dire au bord de la mer ou au bord d'une jolie clairière avec des papillons et des écrevisses, ou encore au bord d'elle (bordel), mais dites vous que c'est encore pire pour le royaume qui était le marécage. De plus, avec les nouvelles directives du Ministère du Développement Durable et des Parcs, je vous défie d'essayer de faire disparaitre un marécage, si nauséabond soit-il...), un roi qui s'était auto-proclamé " Le puissant Roi Coolisime "
Coolisime avait un grave problème, et ici je ne parle pas de sa propension a essayer des vêtements féminin en se dandinant comme un poulet mexicain, propension incongrue qui n'aurait pas été si grave s'il ne le faisait pas systématiquement lors de négociation avec les souverains voisins ou pendant l'inspection de ses armées... Non, le vrai problème, c'était que Coolisime était terrorisé par la vue d'une palourde.
Enfant, le prince consort (...à grand coup de pied) Coolisime se promenait au marché lorsque son regard avait été attiré par un vendeur itinérant, son attirail de "patenteagosses" disposé devant lui. Sur celle ci se tenait un étrange personnage habillé d'un costume en forme d'abricot polonais.
- Bonyour jeune prince maigriiiichon . Aimeriez-vous gouter ouna palourda ?
- Non merci, mon brave marchand, je n'ai pas très faim présentement, peut-être plus tard.
- Comment oyez vous refouser mas palourda, et qui plous est, avec ountant dé grossièreté. Alors soyez mouuudit yusqu'à la houitième yénération.
- Très cher commercant, n'exagérez-vous pas un tout petit peu la gravité de l'offense. Je serais heureux de gouter vos délicieux plat à un autre moment.
- Crapet soleil pouallu ! (Insulte des pays exotiques)
Sur quoi, le marchand lui lança une palourde qui l'atteint en plein front et lui fit une bosse pendant trois jours, d'où la phobie du roi. Le marchand, pour avoir attaqué le roi, fut envoyé en prison pour vingt ans d'où il pu sortir après 4 heures pour bonne conduite.
Voilà donc pourquoi le roi avait peur des palourdes.
Coolisime avait un grave problème, et ici je ne parle pas de sa propension a essayer des vêtements féminin en se dandinant comme un poulet mexicain, propension incongrue qui n'aurait pas été si grave s'il ne le faisait pas systématiquement lors de négociation avec les souverains voisins ou pendant l'inspection de ses armées... Non, le vrai problème, c'était que Coolisime était terrorisé par la vue d'une palourde.
Enfant, le prince consort (...à grand coup de pied) Coolisime se promenait au marché lorsque son regard avait été attiré par un vendeur itinérant, son attirail de "patenteagosses" disposé devant lui. Sur celle ci se tenait un étrange personnage habillé d'un costume en forme d'abricot polonais.
- Bonyour jeune prince maigriiiichon . Aimeriez-vous gouter ouna palourda ?
- Non merci, mon brave marchand, je n'ai pas très faim présentement, peut-être plus tard.
- Comment oyez vous refouser mas palourda, et qui plous est, avec ountant dé grossièreté. Alors soyez mouuudit yusqu'à la houitième yénération.
- Très cher commercant, n'exagérez-vous pas un tout petit peu la gravité de l'offense. Je serais heureux de gouter vos délicieux plat à un autre moment.
- Crapet soleil pouallu ! (Insulte des pays exotiques)
Sur quoi, le marchand lui lança une palourde qui l'atteint en plein front et lui fit une bosse pendant trois jours, d'où la phobie du roi. Le marchand, pour avoir attaqué le roi, fut envoyé en prison pour vingt ans d'où il pu sortir après 4 heures pour bonne conduite.
Voilà donc pourquoi le roi avait peur des palourdes.
Un jour, un puissant dragons attaqua le royaume et décima les armées du roi. Un preux chevalier, Adraham le couillu, affronta le dragon en combat singulier, le vainquit, et devint le plus grand héros du royaume.
Qui n'aurait pas peur de cette gueule béante ?
vendredi 14 octobre 2011
Bnarl
Le bnarl est un petit animal d'eau douce aimant les poireaux et les bouteille d'eau minérale au fenouil.
Expression liées:
Tu te conduits comme un BnarlCette expression est utilisée lorsque quelqu'un se conduit d'une façon s'apparentant au Bnarl.
Vendre la peau du Bnarl avant de l'avoir tué.Cette expression est utilisé lorsque quelqu'un oublie de lancer des huitres à un vendeur itinérants le jeudi matin.
Couper le Bnarl en quatreCette expression est utilisé lorsque quelqu'un ou quelqu'une ou quelque chose se mets à danser sur des viellards.
Ce n'est pas au vieux Bnarl qu'on apprendra à faire la grimace. Cette expression n'est pas un proverbe mais un fait. Les bnarls sont incapable de grimacer puisqu'il n'ont pas de bouche et absorbe leur nouriture par les pieds.
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Tu te conduits comme un BnarlCette expression est utilisée lorsque quelqu'un se conduit d'une façon s'apparentant au Bnarl.
Vendre la peau du Bnarl avant de l'avoir tué.Cette expression est utilisé lorsque quelqu'un oublie de lancer des huitres à un vendeur itinérants le jeudi matin.
Couper le Bnarl en quatreCette expression est utilisé lorsque quelqu'un ou quelqu'une ou quelque chose se mets à danser sur des viellards.
Ce n'est pas au vieux Bnarl qu'on apprendra à faire la grimace. Cette expression n'est pas un proverbe mais un fait. Les bnarls sont incapable de grimacer puisqu'il n'ont pas de bouche et absorbe leur nouriture par les pieds.
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