Recette vers le succès instantané en quatre étapes faciles !
- Suivez des cours de claquette. C’est toujours plus utile qu’un baccalauréat en anthropologie de l’Université Laval.
- Trouvez un riche commanditaire pour financer l’achat des artichauts.
- Faites votre numéro de claquette et mettez-le sur youtube.
- Gagnez à la loterie.
Bonjour, j'ai quelques difficultés, je me dois de l'admettre, à passer de l'étape 3 à l'étape 4. Pourriez-vous être plus explicite, je vous pris, sur la causalité émergente du processus. En terme plus plébéiens, comment diantre suis-je supposé gagner à la loterie en publiant un vidéo de moi en train de faire le pitre.
RépondreSupprimerPas question, débrouillez-vous tout seul Monsieur l'Malotru !
RépondreSupprimerJe vois que la civilité de vos interventions est directement proportionnelle à la qualité de votre blog. Et puisque j'ai de sérieux doute sur vos capacité de raisonnement, je me dois de préciser que c'est une insulte.
RépondreSupprimerUrbunu, vous êtes aussi intéressant qu'un cours de triage de grain de sable !
RépondreSupprimerAdam, vous êtes aussi pertinent qu'un cours de gymnastique pour homme tronc !
RépondreSupprimerUrbunu ça rime avec cocu !
RépondreSupprimerFichtre ! Je comprends que mes facultés supérieures soient ici sans l'ombre d'un doute source d'un fort complexe d'infériorité pour votre esprit simpliste, mais tomber dans la disgrâce d'insultes pré pubères ne fait que vous ridiculiser à tel point que j'en ai honte pour vous !
RépondreSupprimerCornegidouille !
RépondreSupprimerMonsieur Urbunu, si j'en crois vos admonestations à mon endroit, je ne puis qu'émettre un postulat, qui vous l'admettrez, corroborera la situation. À savoir, que vous êtes sans l'ombre d'un doute, ce qu'on appelle dans le jargon populaire, un "polisson".
Comment osez-vous me traiter de Polisson ! Je demande un duel sans tarder !
RépondreSupprimerPas de problème, j'habite à L'Ancienne Lorette, et vous ?
RépondreSupprimerJ'habite dans la belle nation de la Papouasie Nouvelle Guinée.
RépondreSupprimerHahahaha !
RépondreSupprimerIiiish, je ne pense Papou-voir me rendre aussi loin pour un duel. Ce n'est Papou-r vous embêter, mais c'est Papou-rie comme idée de se déplacer des milliers de kilomètres juste pour le plaisir de vous botter l'derrière avec mes bottes à cap.
Pute borgne ! A la lecture de votre message, monsieur le sous vice président adjoint pour la 3e plus grande société de Bulgarie spécialisée dans la critique des scans de feuille blanche, j'en fus toute émoustillée. A vrai dire, je suis plutôt satisfaite du résultat que vous m'avez annoncé, il est noble sans trop de fioritures, c'est parfait. Merci encore.
RépondreSupprimerQuant à votre article, il m'interesse grandement, je n'avais jusqu'alors jamais songé à devenir riche graçe à cela mais maintenant la méthode me paraît tout simplement impensable autrement. Alors préparerz-vous les arti', parce que ça va chauffez !
C'est fou, j'ai l'impression qu'il n'y a que l'étape 4 qui soit relativement utile...
RépondreSupprimerHéhé Adam, je te reconnais bien là mon ami =w=
Vil rabat-joie ! X)
SupprimerC'est moi ou ton nombre d'enfants illégitimes a augmenté...
Il augmente à chaque visite de mon site ^^
RépondreSupprimerA c'était donc vous que j'ai aperçu à celui de ma grand mère ? Je vous félicite donc pour votre très beau bronzage.
RépondreSupprimerM. Benjamin est allé au-delà de leurs besoins pour m'aider avec mon prêt que j'ai utilisé pour développer mon entreprise de pharmacie, ils étaient des joyaux amicaux, professionnels et absolus avec lesquels travailler.Je recommanderai à toute personne recherchant un prêt de contacter. lfdsloans@outlook.com.WhatsApp ... +19893943740.
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