Le blog de reveur

Un peu de généalogie.

2011-11-28T11:38:00.001-05:00

Le nom Conrad Uillard était très populaire en France aux 16e siècle.

La vraie histoire d'Adraham le couillu

2011-11-19T11:29:00.006-05:00

Il était une fois, dans un petit royaume au bord d'un marécage putrescent (bon on perd un peu de romantisme de la chose, je suis sur que vous pensiez que j'allais dire au bord de la mer ou au bord d'une jolie clairière avec des papillons et des écrevisses, ou encore au bord d'elle (bordel), mais dites vous que c'est encore pire pour le royaume qui était le marécage. De plus, avec les nouvelles directives du Ministère du Développement Durable et des Parcs, je vous défie d'essayer de faire disparaitre un marécage, si nauséabond soit-il...), un roi qui s'était auto-proclamé " Le puissant Roi Coolisime "

Coolisime avait un grave problème, et ici je ne parle pas de sa propension a essayer des vêtements féminin en se dandinant comme un poulet mexicain, propension incongrue qui n'aurait pas été si grave s'il ne le faisait pas systématiquement lors de négociation avec les souverains voisins ou pendant l'inspection de ses armées... Non, le vrai problème, c'était que Coolisime était terrorisé par la vue d'une palourde.

Enfant, le prince consort (...à grand coup de pied) Coolisime se promenait au marché lorsque son regard avait été attiré par un vendeur itinérant, son attirail de "patenteagosses" disposé devant lui. Sur celle ci se tenait un étrange personnage habillé d'un costume en forme d'abricot polonais.

- Bonyour jeune prince maigriiiichon . Aimeriez-vous gouter ouna palourda ?

- Non merci, mon brave marchand, je n'ai pas très faim présentement, peut-être plus tard.

- Comment oyez vous refouser mas palourda, et qui plous est, avec ountant dé grossièreté. Alors soyez mouuudit yusqu'à la houitième yénération.

- Très cher commercant, n'exagérez-vous pas un tout petit peu la gravité de l'offense. Je serais heureux de gouter vos délicieux plat à un autre moment.

- Crapet soleil pouallu ! (Insulte des pays exotiques)

Sur quoi, le marchand lui lança une palourde qui l'atteint en plein front et lui fit une bosse pendant trois jours, d'où la phobie du roi. Le marchand, pour avoir attaqué le roi, fut envoyé en prison pour vingt ans d'où il pu sortir après 4 heures pour bonne conduite.

Voilà donc pourquoi le roi avait peur des palourdes.

Un jour, un puissant dragons attaqua le royaume et décima les armées du roi. Un preux chevalier, Adraham le couillu, affronta le dragon en combat singulier, le vainquit, et devint le plus grand héros du royaume.

Qui n'aurait pas peur de cette gueule béante ?

Bnarl

2011-10-14T11:30:00.002-04:00

Le bnarl est un petit animal d'eau douce aimant les poireaux et les bouteille d'eau minérale au fenouil.

Expression liées:

Tu te conduits comme un BnarlCette expression est utilisée lorsque quelqu'un se conduit d'une façon s'apparentant au Bnarl.

Vendre la peau du Bnarl avant de l'avoir tué.Cette expression est utilisé lorsque quelqu'un oublie de lancer des huitres à un vendeur itinérants le jeudi matin.

Couper le Bnarl en quatreCette expression est utilisé lorsque quelqu'un ou quelqu'une ou quelque chose se mets à danser sur des viellards.

Ce n'est pas au vieux Bnarl qu'on apprendra à faire la grimace. Cette expression n'est pas un proverbe mais un fait. Les bnarls sont incapable de grimacer puisqu'il n'ont pas de bouche et absorbe leur nouriture par les pieds.

Les épreuves de Barbapou !

2011-09-14T23:33:00.005-04:00

Suite des aventures de Barbapou

Les forgerons du villages nains n'étaient pas du genre à apprécier qu'on les traite de ploucs et planifièrent une revanche aussi sinistre qu'un caniche qui mordille une betterave (ouille j'en ai littéralement la chaire de poule).

Ils allèrent voir le grand sage du village, le nain gardien du culte.

Oh Nain-Culte. Nous souhaitons t'aviser d'une odieuse et putride infamie perverse et aussi insipide qu'une betterave qui mordille un caniche (pouah pauvre betterave, tout ce poil humide et bruyant...) Nous avons entendu entre les branches que Barbapou souhaitait t'assassiner. Tu dois le bannir du village.

Pfffeu. Si vous pensez que je ne vois pas vos sombres magouilles, bande de jeunes ploucs. Pfffeu. Vous êtes probablement en colère parce que Barbapou vous as traité de ploucs et c'est bien fait pour vous, les ploucs. Tiens ça sent le plouc ! Alors on plouc ? Je vais fumer mon chibouk dans ma felouque. J'aime me farcir des boucs. Je fais pas trop nioulouque ? dit joyeusement le vieux croulant en tapant du pied sur ses tournevis (détail important).
Vieux débris, retire ce que tu as dis où l'on te fait avaler ta barbe par les narines, gronchèrent furibons les nains forgerons.

Vous ne me faites pas peur. Vous n'êtes qu'une dizaine de solide gaillards en armure de plaque +3 alors que je possède des rabais au cinéma et pour le bus avec ma carte de l'âge de mithril.

Tuez le vieux débris, hurlèrent les forgerons.
Mort aux ploucs, hurla le vieux sage.
Kai Kai, hurla le caniche qui se faisait mordiller par une betterave en passant par là ...
Le vieillard allait se faire massacrer...

À suivre

Quel rôle auront les caniches dans le prochain épisodes ?

Les aventures de Barbapou !

2011-04-16T21:06:00.004-04:00

Barbapou le nain n'aimait pas beaucoup son nom de famille. Chaque matin, il prenait une attention mélancolique et cucurbitacée à bien peigner sa barbe rousse, mais pourtant dès qu'il sortait de chez lui, les forgerons du village lui criaient:

- Barbapou il a une barbe pleine de poux !

C'était, le lecteur saura le reconnaitre, plutôt impoli et fort discourtois. Mais barbapou avait plus d'un tour dans son sac, et un jour il rétorqua de plus belle:

- Allez au diable, bande de ploucs !

Il n'en fallait pas plus pour commencer une grande aventure pleine de rebondissement et de jolie naines bien mamelues.

À suivre !

Dix utilisations inusités du Iphone

2011-01-22T10:40:00.006-05:00

La firme Anaximandre Nox et ass. a réalisé le 30 février dernier une étude des dix possibilités méconnues du Iphone.

1- Saviez vous qu'il est possible de connaitre votre masse corporelle en déposant le Iphone sur le sol et en vous plaçant sur l'écran tactile.

2- Il est possible de connaître la marque, l'usure et la pression de vos pneu, qu'il s'agisse de pneu d'hiver ou d'été, en roulant sur le génial appareil avec votre véhicule.

3- Le Iphone peut vous donner la température de l'eau de votre bain, chaudron, marmite... si vous plongez l'appareil dans le liquide pendant au moins 20 secondes.

4- Si vous remplacez le traditionnel pigeon d'argile par votre Iphone, celui ci pourra vous donner l'angle de la balle, la force d'impact et le calibre des plombs.

5- Vous connaissez ces jeux de foires où l'on teste sa force avec un marteau, et bien vous pouvez maintenant le faire de la maison avec la dernière version du Iphone.

6- Le Iphone et ses fonctions vibrantes peuvent facilement remplacer la boule magique de Maman Dion dans votre laveuse !

7- Vous pouvez avaler votre Iphone pour obtenir des informations complètes sur votre santé gastrique et intestinales. Attention il est douloureux de récupérer l'appareil ensuite.

8- Remplacez la balle de baseball par un Iphone pour obtenir des informations sur votre force de frappe.

9- Le Iphone permettrait de voyager dans le présent. Pour ce faire placez le dans un bain d'acide.

10- Placez vos échantillons de peintures sur l'écran du Iphone pour obtenir un aperçu du design de votre appartement.

L'Iphone et son créateur, le prophète Moïse.

Ode aux oignons

2010-12-02T20:53:00.002-05:00

Comment ne pas se sidérer devant la beauté et la puissance des oignons ?

D'une rondeur parfaite et sensuelle, souple mais ferme, la silhouette de l'oignon éveille un curieux mélange de grivoiserie et de lubricité. Et si de cette pulsion tentatrice n'éveillait pas déjà un supplice de Tantale à en faire damner un saint, l'oignon peut se dévêtir dans un langoureux rituel.

D'un puissance insoutenable, l'oignon contrôle l'âme et le cœur des hommes. De sa volonté seule, les plus riches et les plus puissants de ce monde s'agenouilleront et pleureront en le suppliant de faire preuve de clémence.

D'un goût exquis et olympien, l'oignon domine tout repas, tout rituel où il apparait. Placez un oignon dans un bol de crème fouetté, et les gens ne pourront pas s'empêcher de le remarquer. Placez un oignon dans un verre de lait, et dès lors il perdra son ancienne identité.

Mais l'oignon, c'est le début, c'est la fin, c'est le cercle infini : The Onion Ring !

Moi je l'admets, je m'incline bien bas devant ces êtres ultime que sont les oignons.

Comment devenir riche facilement et sans effort

2010-12-02T18:33:00.002-05:00

Envoyez-moi un chèque de 500 000 000 $ et je vous le dirais !

Bloc de béton le voyageur

2010-12-01T18:31:00.003-05:00

Il était une fois, dans un royaume perdu près l'Islet-Sur-Mer (village sympathique entre Montréal et Gaspé) , un bloc de béton de type A qui s'ennuyait ferme (ferme comme du béton...)

En effet, son rôle de morceau de mur de soutènement était légèrement ennuyeux, surtout qu'avec ses 35 MPa, son armature d'acier double (tension et compression) et son adjuvant entraineur d'air. il se sentait près pour de superbes et périlleuses aventures (Bon demandez moi pas pourquoi un bloc de soutènement était armé... il devait être aux États Unis)

BlocDeBéton rêvait de découvrir le monde (comme pas mal tous les personnages de ce blog) et décida un jour de quitter le domicile familiale. Il prit son assise en pierre nette 20 mm et ...

...

...

Bien il n'avança pas. C'était un bloc de béton !!!

Bloc de béton et ses frères et sœurs.

Sous le rouet des étoiles

2010-11-30T21:32:00.004-05:00

La nature est un jeu, qui par de vastes élans,
S'évade en terre et cieux, par les mers, par les champs,
Elle vibre en harmonie, sous le diapason
Tressaillement infini, azures floraisons...

Suis mes pas, amis, sous les feux perséïdes
Guide toi, ici, sous l'éphémère prélude
Et n'oublie jamais, ce chemin qui te guide
Lorsque au murmure de l'aube, les brumes se dénudent

Haiku Lture

2010-11-13T13:25:00.005-05:00

L'vieux monsieur grogne
Le soleil perd son dentier
Le printemps chante

Poète d'origine inconnue.

Dix publicités les plus sexistes

2010-11-01T19:56:00.003-04:00

Bonjour ! Pour le grand plaisir de la gente féminine, je place ici quelques publicités trouvées sur le net illustrant une légère différence des mentalités.

Messieurs, si vous voulez impressionner votre nouvelle flamme lors d'un souper romantique, je vous suggère d'apprendre ces répliques par cœur. Résultats... explosifs !

Devinette

2010-10-27T22:28:00.001-04:00

Qu'est-ce qui commence petit et qui devient très rapidement grand?

Indice : parfois-même c'est rouge.

...

Autre indice : ça peut "exploser" quand on le manipule un peu trop!

...

Autre indice : ça devient grand quand on en met le bout entre ses lèvres.

...

Réponse :

L'homme qui murmurait à l'oreille des écureuils

2010-10-25T22:20:00.000-04:00

Dans l'pays des joyeux lutins,
Entourés de gentils batraciens,
Vivait une communauté bestiale,
Heureuse comme une amygdale.

Ces coquins de scuridés poilus,
Faisaient valser leur queue touffue,
Et dansaient sous le ciel mat,
Dans la litière à chat.

Un jour apparut un homme,
Il faisait un petit jogging matinal dans l'espoir de parvenir à retrouver la forme,
Et parcourait la clairière,
En se trémoussant l'der...

Croisant un écureuil il se dit:
Mais pourquoi pas m'en faire un ami ?
Et il se pencha aussitôt,
En sifflant du Adamo

Le rongeur le regarda curieux,
Et boudeur, se rapprocha, méfiant,
Quand soudain, en couinant, furieux,
Lui mordit le nez à belle dent !

L'homme déguerpit, terrorisé
L'écureuil encore pendu au nez
Il fallu trois chirurgies pour dégager ses naseaux
Il se vengea en piétinant des poireau

Le criminel s'est échappé après l'opération. Une récompense de 500 $ est offerte pour sa capture. Mort ou Vif !

Le Pouet

2010-10-20T21:02:00.004-04:00

Infâme truites givrées qui hurlez à la lune,
Dénudons nos clavier et dansons dans les prunes
Et tout en hurlant sous les ventilateurs
Copulons joyeusement avec l'aspirateur !

Oh ce que j'aimerais être un soulier
Pour pouvoir chanter sous les pluies de fenouils
Et tout en apprenant le latin pour grenouille
Je souderais l'écrou sur le chinois boulier.

Mais que faire ? oh monde cruel
Car je ne suis qu'un pouet...

L'auteur de ce blog qui regarde l'aspirateur d'un air lubrique...

Un souper presque parfait

2010-10-16T12:15:00.005-04:00

Bardouille et pamplemousses ! Ce mercredi à un souper quasi parfait, nos cinq cons curants sont : Hans, qui s'est fortement fait connaitre sur le blog de rêveur pour sa tendance rouxphobe.

- Salut. Je suis un danseur de "Roux"mba amateur et aussi un grand buveur d'ama"Roux"la.

- Ça a l'air amusant alors je vais essayer : Il doit surement venir d'Hé"Roux"ville!...Hum, bon je vais laisser cela au professionnel. Ensuite vient le grand Jean Carie de Moninck. Après avoir tenté sans succès d'accéder au rang de divinité, il s'est rabattu sur la télévision. Tentant d'apparaitre de façon continuelle devant les caméras, il est devenu le rival numéro 1 de Denis Comère.

- Ne regardez pas cette émission pendant que vous conduisez, surtout si vous êtes déguisé en calmar.

- Le grand juge mieux connu pour son amour des post-it, votre sainteté, le commissaire Bastaloche.

- Veuillez patientez que ce soit à votre tour pour prendre la parole ! (article 3.56 du code civil)

- Teauxik, le vieil inconnu préoccupé par ses gaz (de schiste) qu'on peut voir en cliquant ici

- Foutez le camps, bande de voyous. Et arrêtez cette caméra tout de suite !

- Comme les quotas de cette émission nécessite absolument une fille, notre cinquième invité n'est autre que Jean Hérolti.

- La botte cavalière reprend du service !
- Ouais pour te botter l'der...

- Bon, alors rappelons que les invités se disputent un montant total de deux dollars et ont un budget de 10% de ce prix pour acheter leurs ingrédients. Ce soir, les invités se sont réuni chez Teauxik qui va vous présenter son menu :

- J'en ai pas envie.

- Présentez nous votre menu, vieux cinglé.

- Vous pouvez aller vous faire cuire un œuf !

- C'est vous qui devez cuisiner !

- J'vais vous cuisiner moé !

- DITES NOUS VOTRE MENU !!!

- Bon bon inutile d'être discourtois, messire.

- Huh ?

- C'était mes 20 secondes de politesse à l'heure. Mon menu est simple, délicieux et transparent, comme les gaz de schistes:

Menu du vieux fou

Entrée
Interdite

Boisson
Claméto Lourd

Plat principal
Fève au lard (On parlera plus qu'juste des gaz de schiste)

Dessert
Soufflé

Il est trois heures et l'vieux fucké commence à cuisiner.

- Non j'écoute la reprise de Virginie.

Bon alors trois minutes avant l'arrivée des invités le vieux fossile commence à préparer ses plats.

- Hein ? Ah oui c'est vrai ! J'ai des problèmes de mémoires mais ce n'est aucunement du à l'exposition au gaz de schiste.

Oh mais ça sonne à la porte ! Quelle surprise. Je me demande qui ça peut bien être alors que je double cette émission après le tournage.

- Bonjour, c'est chou chez vous. Je peux visiter votre chambre ?
- Restez dans le hall. Pas de "ça" chez moi. Et fermez cette caméra !
- Bouhouhou.
- Bouhouhuez tant que vous voudrez, j'en ai rien à cirer. J'appelle mon boss. Fermez cette caméra !

- Oh mais ça sonne à la porte. Je me demande bien quel haut commissaire ça peut être ?

- Bonjour (selon l'usage normalisé par l'office des langues française)! Je (personne morale) suis très (par définition, très est entre un peu et beaucoup beaucoup) heureux (formule hypocrite pour spécifier qu'on aimerait être ailleurs) d'être parmi vous (vous = plèbe mal éduquée) .

- Tiens ? Est ce une ding dong que j'entends ou mon abus de drogue expliquant ma voix aiguë me joue à nouveau des tours ?

- Non c'est moi. Je me suis permis d'entrer. Sachez qu'entrer dans votre voiture lorsque vous conduisez permet de réduire de 76 % les risques d'accidents.

- Ça sonne encore ! Définivement, que d'action dans cette sympathique maisonnée. C'est Hans qui vient d'arriver.

- Monsieur le juge ça va ? Vous avez la face "Roux"-ge pas mal...

- Je vais bien (et je vais vous poursuivre, et pas dans le sens que notre ami Hérolti l'entend...)

- Je vois que la T-"roux"-pe est entièrement réunie.

En effet. Les invités commencent par manger l'entrée...

- L'entrée est interdite. Vous savez pas lire, c'est pour ça que vous faites des voix off pour une émission à petit budget ?

Bon les invités commencent par boire le claméto lourd.

- Je me sens pas bien, comme si une équipe de football m'était passé dessus. Quoi que...

- Je crois que je vais mourir (définition légale article 8.27 alinéa b).

- Votre boisson est infâme vieux c"Roux"ton !

- Il n'est pas recommencé de conduire après un empoisonnement alimentaire entrainant une mort atroce.

Les quatre concurrents étant mort sur le coup, nous n'avons pas d'autre choix que de donner le premier prix au vieux cinglé. Et comme nous étions Lundi, nous n'aurons pas d'autre choix que de présenter des reprises des tirages de la loto de février 2005 les quatre prochaine journée.

- Ça sera toujours meilleur que votre émission. Et maintenant, la porte est par là !

Rien de tel qu'une claméto lourd pour se débarrasser des rivaux.

Le grand Jean Carie de Moninck

2010-10-11T17:14:00.007-04:00

Il était une fois, dans un royaume glacé garni d'épie nette et d'eau Rignal, un hurluberlu simiesque nommé Jean Carie de Moninck, mais pour les besoins de l'histoire appelons le Buzifur le coquin gracile aimant "un peu trop les lamas".

Buzifur "the llama lover" adorait passer à la télévision pour donner des conseils sur une variété de sujet, s'étant auto-proclamé expert en tout: la mathématique, la natation, la sécurité au volant, le massage pour ventilateur, la danse en ligne érotique et le phénomène du viol chez les marmottes.

Un jour, Buzifur se rendit compte que plusieurs de ces idées était sérieusement écoutées par le gouvernement en place puisqu'elles permettaient d'augmenter les taxes, impôts et amendes.
"Par la prestigieuse dynastie de Moninck et par les poils de mes amants à quatre pattes, si même le puissant gouvernement m'écoute, alors c'est forcément que je suis un DIEU !" Dorénavant je demande qu'on m'appelle "Le très gracile fanfaron divin"

L'autoproclamée fanfare divine se rendit donc jusqu'à la "Métropole des Valeurs", lieu de haut pouvoir canadien, pour se faire inscrire comme divinité affro-japonaise. La file d'attente était longue, mais il finit par arriver devant le guichet 3. La charmante proposée lui préposa de remplir le formulaire A38.

- Tenez, écrivez votre nom, votre date de naissance, votre domaine de prédilection (pour les disciples gothiques en quêtes de dieux et les joueurs de donjons et morpions) et vos pouvoirs.

- Je refuse, un dieu n'a pas à remplir de formulaire.

- Bien allez vous faire cuire un œuf vieux fucké.

- Je refuse, un dieu n'a pas à faire la cuisine.

- Bien vous allez foutre le camps !

- Hum... Je veux bien. C'est qui Lecamps ?

- Sortez d'ici !

- Non ! Immonde créature à implants !

- Garde !

Et alors que deux nains âgés le sortait dehors à grand coup d'pieds dans l'Kunick, Buzifur se rendit compte que la divinité avait ses limites...

Une nouvelle victime du fougueux de Moninck

Méthode infaillible pour arrêter de fumer

2010-10-11T02:25:00.003-04:00

Pour arrêter de fumer, jetez vous du haut d'une falaise déguisé en tapioca en hurlant : " Cuir de grenouille".

Si ça ne fonctionne pas, n'hésitez pas à vous plaindre ici.

Recette de pouding au steak haché

2010-10-06T21:22:00.005-04:00

Ingrédients nécessaires au pouding:

- Une livre de steak haché
- Du poivre
- Du pouding au banane
- Du poivre
- Un bol en forme de Claudia Schiffer.
- Du poivre

Étapes de la recette:

1 - Vous costumer en canard.
2 - Grogner parce qu'un costume de canard ne faisait pas partie de la liste d'ingrédient et qu'il vous faut l'improviser avec ce qui vous tombe sous la main: un débouche toilette et trois dvd de Virginie.
3- Mettre le steak haché dans le pouding au banane en utilisant le bol.
4- Expliquer au colporteur qui vient de sonner pourquoi vous êtes déguisé en canard.
5- Improviser une petite "gigue du bonheur" en brassant le poivre un peu partout.
6- Atchoumer.
7- Déclarer votre flamme à Maya L'Abeille.
8- Discuter du Sex Appeal de Tao des citées d'or avec la voisine (qui vous demandait seulement pourquoi vous étiez déguisé en canard)
9- Faire cuire le tout
10- Répondre au policier alerté par la voisine que vous ne savez pas plus qu'eux pourquoi vous êtes déguisé en canard.
11- Offrir du pouding au steak haché à la police pour leur silence
12- Terminer la soirée au Big Apple de Shawinigan.

La forme typique d'un bol en forme de Claudia Schiffer et un costume de canard. À vous de deviner lequel est lequel !

La maison en thé !

2010-10-04T18:05:00.003-04:00

Il n'était pas une fois du tout, et je ne reviendrais pas là dessus, une maison aussi vieille et corrompue que la parti libéral du Québec... Wouhouhou ! Je fais de l'humour engagé. Voilà qui devrait tripler mon auditoire (comprendre par là passer à trois lecteurs...)

Où étais-je avant mes rêves de grandeur éphémère avant de tomber dans l'enfer des yogourts sans gras... Ah oui ! Cette maison était vieille et sentait le poisson mort. C'est très important, nous y reviendrons. Mais un jour, un groupe d'aventurier politiquement correct comprenant un Camerounais diabétique alcoolique en chaise roulante, une vielle chinoise musulmane anorexique aimant "côtoyer d'autre dame" et Fabienne Larouche décidèrent d'explorer la demeure en question afin d'assouvir leur soif commune d'aventures épiques !

Ils arrivèrent par un beau matin de printemps ensoleillé devant la porte de la maison.

- Brouhaha de tulipe, il fait froid pour un beau matin de printemps ensoleillé protesta le Camerounais.

- La fleur de cactus de Allah meurt dans les nageoires d'un camembert, ajouta la vielle chinoise, qui avait toujours un proverbe pour la situation.

- Je note ça pour Virginie, rétorqua Fabienne Larouche.

- C'est bien beau tout ça mais il faudrait songer à ouvrir la porte, rétorqua le diabétique.

- La porte est ouverte sur les splendeurs du Coran vert quand l'outarde dodue se trémousse sur un tas de moutarde, ajouta "l'amie de ces dames".

- Je note ça pour Trauma, rétorqua Labienne Farouche.

- Bande de papate aux poivres ! Je vais l'ouvrir moi cette porte. Vous ne faites que tergiverser ! ragea le testeur de fauteuil à roulette.

- Le ramadan n'a pas peur de porter des sous vêtements féminins lorsque je pleure sous la Lune édentée, psalmodia "la femme qui mangeait peu".

- Je note ça pour Scoop, ricana Labiche Far9uienne.

C'est alors que posant la main sur la poignée de la maison, monsieur "qui comptabilisait les bouteilles" se rendit compte qu'elle était barré.

Jugeant que c'était assez d'aventures pour aujourd'hui, ils allèrent s'inscrire à un cours de pliage de cravate.

FAIM !

Le chat noir "blanc" avec "surcharge pondérale" de la sorcière indienne hindoue insatiable et impédante. Quel dommage que cette histoire s'achève sans le rencontrer.

Carl et le loup

2010-09-24T23:05:00.008-04:00

Il était une fois, dans un royaume au bord de la mer, un pétunia facétieux et burlesque nommé Izburbabouine Tafouine, mais suite au réforme de la langue française, nous l'appellerons Carl. Comme 68% des personnages principaux de ce blog, Carl l'Plante rêvait de découvrir le monde à grand bal de voyage épiques faisant miroiter le rêve et patati et patata, toutefois... ben genre que c'tait comme genre dé plante, tségenretsé ! (Cette phrase a pour but d'aller chercher des parts de marché dans la clientèle ado déjà visé par Cool et le Lundi)

Carl avait donc coutume de se venger de a nature immobile en hurlant: "Au secours, une nuée de tomates tueuses attaquent la ville !!!" ou "(Au secours, le dieu Toutankamon est de retour pour vous voler vos femmes !) Et les citoyens de la sympathique bourgade sortant fourches, pelles et dentiers se ruaient pour se défendre (EN 3D !!!).

Toutefois, Carl la Plante ria moins jaune le jour où les tomates attaquèrent réellement la ville, et le chaos s'installa à tout jamais sur l'humanité. L'apocalypse, c'était une promenade d'été !

FIN !!!

Une tomate démoniaque et sanguinaire, pour ne pas dire pas fine

Tapoui le masacreur de cornichon

2010-09-09T22:25:00.001-04:00

Il était deux fois, dans un royaume Brun-VEEEEERDÂTRE plein d'bébite (c'est pas très touristique dit comme ça....)

Je dis donc... il était une fois, dans une magnifique contrée ensoleillée entourée d'herbe, de forêt, de terre et de jolis animaux, un jeune elfe des bois appelé Tapoui. Son père était un lamantin et sa mère un écureuil volant (l'accouchement fut pénible...). Tapoui en avait assez de ce faire taquiner avec des jeux de mots pourris comme "H. Tapoui ma chaise ! Tiens Tapoui de poids ?" ou encore, lorsque les jeux de mots devenait trop nombreux : "Fichtre il est écarlate de colère, c'est le Tapoui rouge !"

Il décida donc de semer la tereur en devenant un PK, un "Player Killer" ou "Poulet Klaxonneux" (car Tapoui était un personnage de Warld of Worcroft, un jeux populaire chez les nudistes âgé). Un Player Killer gagne sa vie en tuant les autres personnages pour leur piquer leur sous-vêtements, gagner de la famieusitatiudité ou abuser de leur cadavre encore chaud.

Il alla donc chez le forgeron du coin...

- Salut l'vieux. J'aimerais une hache pour semer la mort sur mon passage.
- Va au diable ! Je sert pas les futurs PK.
- Alors meurt ! hurla Tapoui en sautant sur le forgeron.

"Bang" - "Pouf" - "Bazouing"

Tapoui s'était fait mettre au tapis en une fraction de seconde par le forgeron. Précisons que ce dernier était infirme, manchot, cul de jatte et victime de la prophétie de Gastron...

Honteux de cet échec, Tapoui décida de chercher une proie plus facile. Il deviendrait Tapoui le Sanguinaire, le plus grand massacreur de cornichon du serveur !

Le temps de paix des cornichons tirera-t-il a sa fin ?

Poésies courtoises

2010-08-21T20:49:00.010-04:00

- Bonjour madame, vous me faites pensez à un vieux cigare! Ronde et desséchée. Que diriez-vous d'un rendez-vous galant ?

- Mon cher monsieur, vous pouvez allez voir au blog du rêveur si j'y suis.

- Brouette et Tabarouette, gente dame, n'êtes vous pas sensible aux artifices de la poésie courtoise ?

- Mon cher monsieur, selon l'intellectuel engagé aux mains baladeuses que j'ai croisé dans mes cours de salsa, il me semblait que la poésie courtoise signifiait un certain respect pour la dame courtisée.

- Hahaha. Laissez moi rire. Mais il s'agit de l'ancienne méthode, du temps des précieuses ridicules et des liaisons dangereuses. La nouvelle poésie courtoise vise d'abord à insulter la dame pour diminuer son estime de soi afin qu'elle se sente rassurée par le réconfort masculin. Je l'ai vu dans un épisode d'Ugly Betty.

- Je n'aime pas ça.

- Hé bien, il faut vivre de son temps. Ce qui devrait être facile car vu vos rides, vous avez vécu beaucoup de temps.

- Arrrg... Mais je vous aime. Marrions nous !

Et c'est ainsi qu'une nouvelle génération de poésie courtoise naquis.

Le cigare, métaphore de la beauté féminine ?

Calvin et Hobbes à l'école

2010-08-10T21:51:00.007-04:00

Voici un petit gag de Calvin et Hobbes qui m'a fait sourire. Cliquez dessus pour la voir en entier.

L'histoire sexy de Miss Nisha

2010-08-04T18:45:00.010-04:00

Il était une fois, un vieux tracteur grognon. Ah je vous entends déjà grogner tel un tracteur: Et elle est où l'histoire sexy ? Elle est où Miss Nisha ? Patience... non de dieu ! Le vieux tracteur grognon s'appelait Herzou. Il se tenait à l'entrée de la grange et décidai de l'ordre d'entrée et de sortie des autres outils/machines. Quand à Gontrange, la fermière, elle ne voyait pas d'inconvénient à laisser le tracteur diriger la ferme. Elle se disait qu'il s'agissait de cette "évolution technologique" dont on parlait à la ville...

Un jour, Sophie le marteau se décida à lui dire:

- Herzou. Nous aimerions entrer et sortir selon notre envie dans la grange.
- Tait toi! sinon je te clouerai le bec ! (Héhéhé, le jeu de mot)

Sophie eu si peur qu'elle Sophie dessus ! (Hahaha, le jeu de mot, je me bidonne.)

Deux mois plus tard, Evan le flacon de cognac (qui demeurait avec les outils sans trop savoir pourquoi...) lui dit:

- Herzou c'est un vieux Bazou ! Herzou il a des poux !!!
- Tait toi! sinon je te Cogne. Ya kompris le petit impertinent ? (Ouf celui ci il était songé...)

Evan eu si peur qu'il manqua s'Evan! Ouïr ces paroles avait été trop pour lui... (Ça devient de plus en plus difficile...)

Mais je vous entends dire: Et elle est où la très jolie Nisha ? Ce n'est pas pour des jeux de mots pourris que nous sommes restés jusqu'ici ! Et bien sachez que chacun de ces jeux de mots exquis est le fruit d'un long processus intellectuel nécessitant beaucoup de matière grise et un tapir sachant danser le ska. Donc un peu de respect...

Trois ans plus tard, la très jolie pelle Nisha (voilà, pour votre punition Nisha sera une pelle ! Fi! Ça vous apprendra à m'interrompre... ), décida de confronter le tracteur.

- Herzou, je pense que tu est grognon parce que tu es malheureux.
Herzou la regarda avec des yeux brillants de larmes. Il murmura d'une voix douce:
- Tu pense ?
- Oui, j'en suis sur. Et en plus tu es vieux et laid. Et tes gaz d'échappements sont atroces.
- Je crois que j'entends la mort qui t'apPelle, se renfrogna Herzou. (Huhuhu I am on fire !)

Et Nisha eu si peur qu'elle pleureNisha. (Vous pouvez vous rouler sur le sol de rire...)

Le tracteur régna encore pendant quelques siècles, puis un jour une courageuse Shamwow électrique version 2 nommé Ezgourdjinmaheu décida de le confronter.

- Je n'ai pas peur de toi. J'ai un nom de produit et un prénom tellement ridicule que l'auteur ne pourra pas faire de jeu de mot intimidant avec moi et devra me faire triompher de ta grosse carcasse rouillée.

Herzou fut soudainement très inquiet. Puis il eut une idée. Il mangea Ezgourdjinmaheu.

La morale de l'histoire, c'est que l'argent ne fait pas le bonheur. (Mais mes jeux de mots oui !)

La très jolie Nisha posant nue. Regardez moi ces courbes...

Recette de crème glacée au cornichon

2010-08-01T16:56:00.004-04:00

Voici ma légendaire recette de tarte à la crème glacée au cornichon.

Ingrédient:

- 2 litre de crème glacée aux ananas.
- 1 tasse de crevette du Manitoba.
- Du gingembre
- Un pot de cornichon.
- Une croute à tarte de chez Provigo.

Étape:

- Écouter le chef Ricardo à la télévision et se "foutre joyeusement de sa gueule" car ma recette d'oignon au chocolat est mieux référencé que la sienne sur google.

- Inviter votre nouvelle flamme à souper ce soir en lui promettant un repas romantique.

- Vous raser le torse si vous êtes un homme (ou une femme très poilue)

- Mélanger les quatre ingrédient en commençant à douter du produit fini de la recette...

- Danser sur "Footloose" car c'est très tendance et ça aide à créer une atmosphère sexy.

- Recevoir votre flamme et vous excuser de votre corps en sueur en lui avouant que "Footloose", c'est pas de votre âge.

- Lui servir la tarte

...

- Vous inscrire à une agence de rencontre

Ren McCormick de Footloose, reconnu comme LE gars cool !

Le dieu des navets moisis.

2010-07-18T11:42:00.001-04:00

Dans l'Antiquité grecque, par un beau matin de printemps, le dieu Apollon, ivre -comme toujours-, viola une chèvre (ce rite qui allait être copié par un grand nombre de secte plus tard: raélien, témoin de Jéhovah et parti conservateur du canada).

Ayant tenté de séduire le dieu de la fête, Athéna, la déesse de la virilité poilue, trépignait de colère (et non de parkinson) qu'il ait préféré la quadrupède à corne. Au lieu de se venger sur lui, elle fit ce que les dieu grecs font toujours... elle punit la pauvre chèvre (qui, rappelons le, n'avait jamais demandé à être violé contre son grès (hum... il y en a du pléonasme dans cette phrase)) en la transformant en hamster géant parlant. Ce hamster terrorisa le pays pendant plus d'un siècle et demi avant d'être décimé par le courageux prince Georges, mais ça, c'est une autre histoire.

Toujours est-il qu'Apollon, furieux de perdre sa nouvelle conquête à barbiche, décida de se venger ! (Musique sombre) Mais au lieu de punir Athéna directement, par exemple en inversant le poivre et le sel dans sa salière ou en cachant ses romans Harlequin, et bien il fit ce que les dieux grecs font toujours, et décima une population fidèle à Athéna, qui n'avait pourtant rien fait de mal.

Ce jeux continua pendant environ trois cents ans (ils sont rancuniers, les dieux..), et fut responsable de la quasi-extinction de la race humaine, qu'on appela par la suite le grand déluge (une mauvaise traduction, délugus en latin signifiant: querelle stupide de deux dieux idiots: une ivrogne et une fille tellement masculine qu'on lui préfère une chèvre).

Un jour, pourtant, un dieu dont personne n'avait jamais entendu parler se présenta à Olympe.

Il était habillé de mauve et de blanc et portait un étrange chapeau en forme de navet inversé. Il avait également une moustache élégante (détail très important, nous y reviendrons plus tard). Il entra sur le nuage préféré des dieux, là où ils jouaient à la pétanque ! (musique de pétanque)

- Cessez vos enfantillages, sale dieu de pacotille, s'exclama t-il.

- Qui est tu, fit Zeus, d'une voix autoritaire. (Zeus n'avait rien fait pour empêcher les destructions d'Apollon et d'Athéna: on s'en foutait des humains...)

- Je suis Albabouille, le dieu des navets moisis ! fit-il en se dandinant telle un tamia rayé. Ma mère était une pieuvre et mon père l'un de vous. (Zeus sifflota avec un air : Je jure que c'est pas moi) Et je vous demande d'arrêter de vous chamailler.

- Ha ha ha, pouffèrent les dieux grecs. Nous sommes terrorisé par le dieu des navets pourris.

- Hum, je crois que vous avez besoin d'une petite leçon d'humilité.

Et il transforma tous les dieux en navets moisis. Il le pouvait, héhéhé, puisqu'il était le dieu des navets moisis. Puis il alla piquer un somme.

C'est pourquoi les dieux ont cessés d'exister sur terre. Quelques humains dotés de voyance ont compris qu'il n'en existait encore un. C'est ainsi que les grands systèmes de religion polythéiste furent remplacé par le monothéisme. Plusieurs lui donnèrent un dieu différent: Dieu, Allah, Adam, Bouddha...

Mais en fait, il s'agit d'Albabouille, le dieu des navets moisis... celui qui porte la moustache (je vous avais dit que c'était un détail important)

Qu'Albatouille vous bénisse !

La beauté à l'origine du Grand Déluge

L'outre du destin futile

2010-07-05T22:31:00.004-04:00

Il était une fois... l'OUTRE DU DESTIN FUTILE ! Créée par un prêtre hindouiste anglican lors d'une partie de Ouija arrosé de nectar de fenouil, elle avait été imprégné de l'âme du puissant dieu gnome Baravar Sombretoge et de l'esprit d'une grenouille particulièrement grivoise. Elle possédait le pouvoir de transformer qui la portait sur sa tête en hurluberlu ventru !

Un jour, le jeune guerrier scandinave Ulrick Tremblay entendit parler de l'outre dans un cours de philosophie. Depuis peu, son peuple était confronté à l'invasion tranquille d'un empire nommé Québecor. Ce dernier ruinait le moral des troupes en les bombardant d'histoires insipides. Il avait depuis peu commencé son occupation (double) et rien ne laissait présager une victoire pour le peuple d'Ulrick,

Il décida donc de s'approprier l'outre pour vaincre l'empire.

Il voyagea de jour, de nuit et de pénombre, arpentant les sentiers tourmentés de sa terre striée de fer froid. La guerre faisait vibrer le sol sous les vagues furieuses des batailles. L'air était chargé de sang. On n'entendait plus aucun oiseau, hormis parfois une étrange poule aux œufs d'or...

Après trois heures de marches, et mainte ruse, dont la maintenant célèbre "ruse du jeune homard effrayé" il atteint enfin le cœur de la forteresse maudite de JoyeuxSourire (Hum... oui, c'est certes un nom plutôt étrange pour une forteresse maudite, j'en convient...)

Un vieil homme hirsute l'attendait.

- Qui est tu ? demanda le vieil homme hirsute.
- Je suis Ulrick Tremblay, fils de mon père, et je viens de ce pas récupérer l'OUTRE DU DESTIN FUTILE !
- Refusé !
- Dequoi ? Donne moi tout de suite cette outre, où je serais obligé d'utiliser la force.
- Hum... bon d'accord.
- Heureux de voir que tu as su te ranger à mes arguments pacifiques. Et maintenant comment l'utilise t-0n ?
- Je sais pas, mais je pense que tu dois coucher avec un vieil homme hirsute.
- Dans tes rêves !
- Mais je suis si seul...
(Bruit d'épée qui sort de son fourreau, heureuse de découper de la vielle chaire)
- Heu oui... je disais... hum... pour l'utiliser tu dois mettre l'outre sur ta tête. Elle possède le pouvoir de transformer qui la porte sur sa tête en hurluberlu ventru !
- C'est vrai ?
- C'est du moins ce que j'ai lu sur un blog de qualité douteuse, il y a si longtemps, avant que l'internet ne tombe en désuétude, remplacé par les joies du plein air.
- Et bien, d'accord.

Et Elrick mit l'OUTRE DU DESTIN FUTILE sur sa tête.

Il y eut d'abord un bruit ressemblant à ça : (Bruit). Puis il entendit une voix résonner dans sa tête:

- JE SUIS L'OUTRE DU DESTIN FUTILE !
- Et bien, outre, répondit-il. Aide moi à chasser Québecor.
- D'accord: Pouf !

Et on n'entendit plus jamais parler de cet empire maudit...

La ruse du jeune homard, rendue célèbre par Ulrick Tremblay.

Naruto vs Tapir grossier

2010-06-12T23:03:00.002-04:00

(Je laisse volontairement de côté le début de l'épisode puisque les 15 premières minutes sont une récapitulation du dernier épisode afin de bien situer les auditeurs! Pour ceux qui voudraient absolument se rafraîchir la mémoire voir Naruto et le tapir grossier)

Donc Naruto a fait apparaître 5 clones avec sa technique de clonage de l'ombre. 3 de ses clones s'élancent immédiatement en direction du tapir alors que les 2 autres restent derrière lui pour lui permettre de réaliser le Rassengan. Le tapir voyant tous ces Naruto fronça encore plus les sourcils (ou du moins ce qu'il avait en guise de sourcils).

Pendant ce temps, Sakura, qui regardait le combat s'ébranler, murmura "Naruto-kun".

Donc le tapir fronçait ses pseudos sourcils...pouvait-il s'agir d'une technique de combat puissante? De son côté Naruto était pratiquement prêt à lancer son attaque Rassengan. Le tapir fronça encore plus les sourcils et sembla avoir une légère hésitation avant de crier : " Wouaa, Naruto est devenu un champ de patates!!" Ces paroles firent exploser de rage Naruto qui s'élança avec son Rassengan.

Sakura fut toute émoustillée de voir Naruto exécuter une technique aussi puissante alors qu'elle même peinait à couper une fleur!

Alors le tapir fronçait les sourcils après avoir crié "Wouaa, Naruto est devenu un champ de patates!" et Naruto s'élançait à travers ses clones d'ombre avec son Rassengan.

Sakura était toujours aussi subjuguée par ce combat spectaculaire prenant place devant ses yeux et qui deviendrait un jour une histoire que les ninjas raconteraient à leurs enfants.

Donc Naruto s'élançait toujours en direction du tapir aux sourcils froncés avec son Rassengan...

à suivre!

Les publicités du mal !

2010-06-09T22:18:00.000-04:00

Depuis quelques temps, le bandeau que de pub que j'ai placé sur ce blog (et qui ne sert absolument à rien parce que personne n'a jamais cliqué dessus. Ouille moi qui comptait devenir multimilliardaire avec l'internet ! Je vais devoir annuler l'achat de ma Westfalia, je me contenterai d'une BMW) reçoit l'argent vicié d'étranges compagnies coquines !

En effet, peut-être suite au contenu très hurluberlu de ce site, les annonceurs sont :

- Des églises de religions diverses (on comprendra qu'avec le nombre de fois que je parle d'étrange secte papoues, les autres croyances se sentent obligées de dévier le tir vers leur propre culte. Coquin va !)

- Des ventes de "médicaments"

- Des sites de rencontre pour lesbienne (Pas que je n'aime pas les sites de rencontre pour lesbiennes, je les visites tous les mardis soir en buvant ma liqueur d'eucalyptus, mais je me demande le lien entre la lesbienitidité et mes récits pseudo-absurde...)

- Des sites sur la présidence des lamas au Darfour (ou alors je l'ai rêvé celui là).

Comme quoi la vie trépidante de multimilliardaire du web est pleine de danger !!! Quelle sera la prochaine étape ? Bombarder mes (trois) lecteurs de pop-up, mettre des pitounes en maillot de bain bleus aux poix blancs, manger des fraises ?

Le futur look de mon site si je ne prend pas les armes contre ce mal pernicieux !

Naruto et le tapir grossier

2010-05-29T16:28:00.002-04:00

C'était une belle journée d'été, et Naruto le coquin décida d'en profiter pour aller se promener dans le vestiaire des filles ninja. Son aventure sur le pont l'avait épuisé, et il comptait bien profiter de ces quelques jours de repos avant l'examen Chunin pour prendre du bon temps et se rincer l'oeil.

Chemin faisant, il croisa Sakura qui pleurait à l'ombre d'un arbre.

- Tiens bonjour Sakura la fille qui ne sert à rien dans l'histoire. Comment ça va ? Toujours rejeté par Sasuke ?

- Ah Naruto-kun, inutile de tenter de me remonter le moral, je suis bien décidé à laver le sol de mes pleurs.

- Raaarg ! Mais qu'est ce qui ne va pas, Sakura-Chaaaan. On a encore eu une chicane avec son double imaginaire frustrée ?

- Non ! Il se trouve que je me promenais tout doucement dans la forêt en lançant des cailloux aux écureuils, lorsque je suis tombé face à face avec un étrange animal. Alors que, n'écoutant que me courage de kunoichi, je prenais mes jambes à mon coup

- Ah oui, comme quand tu te "contorsionne" pour arrondir les fins de mois ?

- Baka ! Non je m'enfuyais !!!

- Ah sodeska...

- Donc où en étais-je. Ah oui, comme je prenais mes jambes à mon coup, l'étrange animal s'est mis à parler !!!

- Sugoi desu !

- Je ne te les fais pas dire. Et sais-tu ce qu'il m'a dit ?

- Non, mais je sens que malgré mon peu d'intérêt, tu va me le dire entre deux pleurs.

- Il m'a dit "Sakura est une patate !!!"

Naruto se gratta la tête, tourna sur lui même, et ... éclata de rire.

- Ben voyons, et c'est ça qui te mets dans cet état ?

- Mwwwwoui. Combattre des ninjas et des bandits, je peux, mais supporter stoïquement cette insulte, c'est au dessus de mes forces.

- Bah pour ce que tu as de force, je peux comprendre. Bon si ça peut te faire plaisir, je vais lui botter l'popotin à cet étrange animal. Où est-il ?

- Derrière toi !!!

Naruto se retourna et vit un étrange animal qui le regardait avec suspicion.

- Kécéça !!! ???

- Je suis un tapir ! Espèce de jeune Genin.

- Kécéça !!! ???

- Un tapir est un périssodactyles.

- Kécéça !!! ???

L'ordre des périssodactyles (Perissodactyla), du grec perissos « impair » et dactylos « doigt », est un ordre de mammifères ongulés possédant un nombre impair de doigts aux membres postérieurs. Le poids du corps est supporté par le doigt médian.

- Ça sonne comme un copier coller de wikipedia.

- Heuuuuuu...

- Bon venons en au fait. Laisse Sakura tranquille sinon je serai contraint de te réduire en miette de périssotrucs...

Le mystérieux animal répondit à cette menace en fronçant les sourcils (du moins si c'était des sourcils...) Il prit sa respiration et éructa :

- Naruto est une patate !!!

- Quoi ! Il est vrai... je l'avoue, que je suis un peu grassouillet. Mais de là à me traiter de patate, s'en est trop ! Prépare toi à mourir ! Technique de clonage de l'ombre.

Et commença un grand combat qui dura 22 ennuyants épisodes hors séries...

Le vieux chariot n'a pas dit son dernier mot !!!

2010-05-26T06:47:00.000-04:00

Et le voici: Planche à méduse !

Recette d'oignons au chocolat

2010-05-13T19:43:00.010-04:00

Voici ma légendaire recette d'oignon au chocolat. Bon à s'en lécher le coude.

Ingrédient:
- Oignon
- Chocolat
- Courge

Étapes
1-Prenez des oignons.
Coupez les en forme de grenouille
2-Prenez du chocolat
Coupez le en forme de John Deere Modèle M
3-Mélangez le tout
4-Dansez la lambada avec Mme Pepperpotte
5-Faite cuir dans un four
6-Jeter la courge aux poubelles (beurk, personne n'aime les courges)
7-Hurlez des insultes aux voisins
8-Sortir le chocolat du four
9-Déguisez vous en pieuvre
10-Faites honte à vos enfants en allant les chercher à l'école (déguisé en pieuvre)
11-Faites vous pardonnez en leur offrant ce délicieux dessert.

Un John Deere Modèle M et la ravissante Madame Pepperpote, toujours prête à danser la lambada.

Zéracile le positif

2010-04-13T08:44:00.007-04:00

Zéracile s'lamentait en bottant des caniches, à trois heures du matin, dans l'China Town de New York. Les malfrats du coin, effrayés, l'évitait.

- Zéracile ça rime avec zoophile, murmura une voix derrière lui.

Surpris et furieux, notre jeune héros se retourna en criant le très traditionnel

Kécéça ?

et aperçu un nain de jardin grassouillet le regardant fixement, tel un lapin guettant une brindille de trèfle par un matin de printemps adouci par l'effet de serre.

- Je suis Barbichou, le créateur de la pensée positive, et je viens te guider, jeune coquin !

- Foutez le camps vieux gnome hideux !

Barbichou lui lança de toute ses forces une pierre pointue en pleine poire.

- Ouille ! Protesta virilement Zéracile. Je souffre telle une limace dans du wasabi, ajouta t-il avec un effet théâtral d'été.

- Arrête de te plaindre jeune coquelicot, il faut penser positif.

Zéracile fut foudroyé d'une révélation ! Si la pierre lui avait fait mal en le frappant de plein fouet, c'était parce qu'il voyait la pierre attentant à sa vie de façon négative. Le malheur n'était en fait qu'une illusion !

- Dorénavant, je serai positif, hurla Zéracile.

- Tu sera positif, hurla Barbichou !

- Chut, hurlèrent poliment mais avec une grossièreté vulgaire, les voisins (rappelons qu'il était trois heures du matin... )

- Hahaha, ces idiots sont si négatifs. Plutôt que d'apprécier de se faire réveiller à trois heures du matin par deux cinglés, ils protestent poliment mais avec une grossièreté vulgaire, ricana Zéracile.

- Hé hé ho ho barzhoui ho ho , se contenta d'ajouter Barbichon. Tu as bien compris. Maintenant tu dois acheter mon liv...

Sur ce, Zéracile lança (positivement) Barbichon dans une marre au canard et fit carrière dans la pensée positive. Il devint le premier "Coach de Vie" à passer dans l'émission "La fosse au Lionne"

Ramdom

2010-04-06T09:08:00.004-04:00

Voici un extrait d'une émission pour ado que j'ai proposé à Télé-Québec pour remplacer Ramdam.

- Hé man, par la barbe d'un chat mauve, tu ne trouve pas que ça couine chez Gaétan ?
- Parle m'en pas, batracien à lunette, et pas qu'un peu.
- Un peu de quoi ?
- Un peu-reux !

Les deux ados éclatent d'un rire grassouillet.

- As tu entendu parler de la nouvelle étudiante, Pamela.
- Et comment ! Elle est si "parc à dentier" que j'en perds mon latin.
- Latin...
- La tin tu sur que tu comprend pas ?

Les deux ados éclatent d'un rire circoncis.

- Ça te tente ti d'aller manger un sandwich au poireau
- Non ! Espèce de sale cocu ! Je parle pas au cocu !
- Quoi ! Comment ose tu dire de telle admonestation puérile et sans fondement ?
- Dekécé ?
- Je veux dire: Mange du pouding !
- Ah... Ben toé té laid
- Ben toé té cocu !
- Vaut mieux être cocu que laid.
- Je quitte la ville et j'apporte le nintendo.
- Attend.
- Non, adieu !

FIN

Les aventures palpe itante de la princesse MC

2010-03-30T09:45:00.003-04:00

Il était une fois, dans un royaume au bar de la mer, une princesse coquine (oh la coquine !) nommée Marie-Christine la vicieuse.

Marie-Christine aimait gambader nonchalamment, telle une huitre aventureuse en quête de joli mollusque bien mou, en insultant son ombre. Un jour, alors qu'elle était en train de virvolter d'une fleur à l'autre, telle l'ondine sylvestre abusant du nectar de cerisier, en chantant " Il me faut un amant, de préférence poilu", elle croisa Phil la fée.

"Bonjour petite fille, susura Phil, en battant ses ailes "écarlate délavé" d'une façon élogieusement platonique. Comment va-tu par ce beau matin de printemps ?

- C'est l'hiver, le soir et en plus tu es gras ! répondit la princesse, toujours aussi féérique.

- Quoi ! Je te maudits, jeune jouvencelle,
Et pour toujours, tu sera pucelle !
Salmonelle !

Et il disparu dans un tourbillon rose.

Foudroyé de stupeur devant cette malédiction impromptue, la jeune princesse éclatât en sanglot de joie triste. "Ne trouverais-je donc jamais un prince un peu entreprenant ? Hélas ! Une étrange créature en collant vient de me maudire. Je suppose que je suis fichue. "

C'est alors que Rémi le dodo apparut devant elle.

- Couac, dit Rémi.

- Kécéça !

- Couac, répondit Rémi.

- Hum, tu as raison. Je suis certain que si je récite l'hymne au citron biologique habillée en llama indien sur la troisième colline de la rédemption un 7 mars au crépuscule après m'être enduite de crème de brocoli, je réussirais à contrer cette terrible malédiction !

- Couac, termina Rémi. Puis il disparut.

Courageuse, et destinée à contrer les plans diaboliques de l'odieuse et pudique fée, la princesse s'arma d'un pinceau, d'une brassière pour belette, et d'un tapis, puis pris la route vers la colline de la rédemption.

Elle fit un pas, deux pas, trois pas, quatre pas, six pas et pouf ! Elle tomba nez à nez avec un Morse.

- Hello student please écouter svp sinon moi dance salsa façon sexy !
- Dekécé ? Depuis quand un Morse parle t-il aussi mal français ? Et pitié ne dansez pas, vous êtes laid, vieux et vous sentez le poisson (cercle de) Mohr.
- How are you osé dire ça!
- Oui, je suis osée, je n'ai pas peur de le dire.
- Non, no, that is not what i want to say.
- Ben wantosay toé même, bye le vioc !

Susurrant son sens de la répartie sans faille, Marie-Christine se mit à danser le techtonik de la victoire, puis repris son chemin. Elle fit un pas, deux pas, quatre pas et ... tomba tout à coup face à face avec... une plante !

- Taisez vous ! répondit la plante. C'est moi qui décide.
- N'y aurait-il pas manière de discuter cette dernière tergiverse, répliqua poliment MC.
- Taisez vous ! répondit la plante.
- Mais encore, peut-être pourriez vous revoir certains argum...
- Taisez vous ! répondit la plante.
- Mais le sage sait que... ah pis tasse toé donc d'la, se fatigua la princesse en dansant le ska sur la plante.
- Maratafatapoui ! Hurla la plante en signe de défaite.
[Notez qu'il s'agit de la troisième danse interprété par l'héroïne, quel sens du rythme]

Ayant triomphé de l'épreuve du Morse et de l'épreuve de la Plante, la jeune héroïne coquine marsouine qui mange des bines poursuivit son chemin. Elle n'avait pas fait 11 pas (en effet, elle n'en avait fait 4) qu'elle tomba NEZ à NEZ avec... oh suspens... ouf je n'en puis plus... éventez moi avec des plumes de crapet soleil ... j'en perd mon souffle... la tension est trop forte... je me trémousse telle une mangouste... avec un, oui vous l'aurez deviné... TAPIR !

- Encor' une drole de bébitte, marmonna MC en bottant le tapir.

Mais son pied heurta la dureté prodigieuse de la carapace tapirienne.

- Ouille !

- Héhé, bien fait pour toi, ricana l'étrange animal.

- Tu es sur mon chemin. Ouste. Si je dois te contourner, je devrai faire au moins quatre pas et j'ai toutes les chances de rencontrer un autre hurluberlu poilu.

- Je refuse fermement.

- Alors je te détruirais. Sale couineux misogyne !

- Je refuse poliment.

- Alors soyons amis.

- D'accord, je m'appelle Adam le tapir. Au revoir !

Toute heureuse de s'être fait un joyeux compagnons de voyage, MC poursuivit son chemin en s'interrogeant sur le prochain épisode de "La Promesse". Est ce que Brenda allait coucher avec Hubert pour rendre jaloux le chien de Jean ? Que de plaisir. Chose certaine, tout le monde finirait triste et déprimé.

Tout à coup, le sol se mit à trembler. Des geysers de laves surgirent à ses pieds et une pluie de météorite apocalyptique se mit à tomber en essaims chaotiques. Un vent brulant et violent déchira l'atmosphère tandis que la chanson "L'aigle noir" se mit à jouer. Une femme sorti de la brume (tient il y avait de la brume ?)

- Je suis Mélissa, la sorcière maléfique de l'Ouest, et j'ai été embauché par Phil la fée virile pour t'empêcher de réussir ta quête. Je ne vois qu'une option possible ! Ta mort dans d'atroces souffrances.

- Vous pourriez aussi m'indiquer le mauvais chemin pour la colline de la rédemption ?

- Euh... certes... mais je préfère la mort dans d'atroces souffrances. Wasabi !!!

Et Mélissa attaqua avec un tourbillon de feu glacial de foudre qui se dirigea droit vers la pauvre MC, pétrifié de peur devant la violence de cette attaque !

À suivre

* La ressemblance entre des personnes existantes est purement réelle.

Full School Panic Tome 5

2010-03-11T16:23:00.002-05:00

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:
Héros de cette histoire malgré lui, Masao est un personnage normal dans un lycée anormal. C'est aussi simple que ça.

Satsumaimo Chika.
La mère de Masao. Elle pleure continuellement son défunt mari, malgré les protestations de ce dernier encore en vie...

Zassou Yui
Yui est une jeune fille très timide. Mais lorsqu'elle est gênée elle devient violente.

Kama Akitoshi
Kama Akitoshi est un étudiant de la 1C. Bien que complètement otaku, il est étrangement très TRÈS populaire auprès des filles.

Chapter Five: La pieuvre !!!

- Brulubulu, s'exclama la pieuvre. C'est bien ici la salle de classe de la 1C ?

- Euh... oui, répondit Masao, heureux que l'arrivée de cet étrange céphalopode lui permette de s'éloigner subtilement de Yui. Ce tourbillon de violence gênée le terrorisait...

- Et bien, bloup, parfait, j'avais peur de m'être trompé de classe, dit la pieuvre en se dandinant vers une chaise. Je m'appelle Tentacule, vous pouvez m'appeler Sexy !

- Une petite minute s'exclama Sakura ! Personne ne trouve que c'est un peu étrange ? Ma foi, vous êtes une pieuvre !

- Certes, répondit Tentacule, et alors ? (Elle fronça son absence de sourcil)

- Et bien, avant de devenir notre amie, vous allez devoir faire vos pieuvres !!!

* Silence angoissé. Les étudiants se demandent s'ils doivent faire un effort pour rire de cette blague. Personne n'ose... *

- C'était une blague, dit Sakura, en regardant froidement la classe.

- Ha ha ho ha ho ha ! Entonnèrent en cœur les étudiants, sous le regard approbateur de Sakura.

Masao sentit soudainement une main baladeuse lui tripoter l'popotin.

- Gomen Nasai Masao Kun ! J'ai accidentellement mis ma main dans ton pantalon, rougit Yui en se tortillant de gène sur ses deux pieds. Puis, de gène, elle commença à se tortiller sur le sol comme un crapet soleil dans une poêle. Ensuite elle commença à frapper Kama Akitoshi déjà inconscient avec une brique.

Sidéré, Masao Kun préféra s'éloigner. Il s'approcha de la pieuvre. Mais comment engagez une conversation avec cet étrange animal ?

- C'est un peu bizarre quand même de voir une pieuvre ici, non ?

À ce moment, le professeur Hakkyou Sensei entra dans la pièce déguisé en brosse à dent, en hurlant : "Tous les élèves sont des idiots, vous êtes les caries de notre société. Je vais vous nettoyer moi !"

- Pas particulièrement, répondit Tentacule, en ouvrant grand ces 298 yeux.

Pensée du jour

2010-02-02T15:38:00.003-05:00

Ah! Dans l'âme a teinté, telle une cloche Suisse dans le cou de sa contrepartie terrestre, la résonance laminaire d'un trésor engloutit par l'océan des désirs.

Trichechus

2009-12-17T02:15:00.002-05:00

200 000 foyers ont été privés d'électricité plus tôt cette semaine suite à la bévue d'un ingénieur d'Hydro-Québec. Puisque qu'il vaut mieux en rire que d'en pleurer, je suis convaincu que ses collègues vont en faire un running gag qui risque de durer fort longtemps. Voici quelques blagues qu'il doit surement déjà avoir entendu ou qu'il entendra dans les prochains jours :

-Avec les récents évènements, tu dois être sous "haute tension"!!

-J'ai l'impression que "le courant ne passe pas" bien entre nous!

-Si tu étais le premier ministre, les finances se porteraient beaucoup mieux car tu sembles doué pour les "coupures importantes"!

-Je ne suis pas convaincu que ce soit sûr de me joindre à ton "réseau"!

-Cette fois, je crois que tu as dépassé "les bornes"!

Sentez-vous libres de contribuer à cette liste dans les commentaires!!

Caillou Adolescent

2009-11-25T06:50:00.000-05:00

Générique

Chez moé à la maison
C'est moé le plus couillon
J'aime ça m'toucher la poche
Jm'apelle Roche

Autour de moé c'est pas mal plate
Tout les jours je fume des bats
J'trouve des dealers là bas
J'suis Granulat

J'ai du plaisir
À me piquer
Car papa et maman
M'ont appris à couiner !

Bonjour les enfants, voyons voir ce qu'à fait Caillou aujourd'hui...

-Tsé M'man. Si l'caillou yé rendu ado, ben tsé nous aussi. Genre. Fak on s'en tappe ! J'aime mieux allez jouer à Médaille of Déshonneurs.
- Mwé, j'préfère aller veiller au Big Apple de Shawinigan. C'est la seule place kim laisse entrer à 14 ans.

FIN

Full School Panic Tome 4

2009-11-04T17:54:00.007-05:00

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:
Héros de cette histoire malgré lui, Masao est un personnage normal dans un lycée anormal. C'est aussi simple que ça.

Satsumaimo Chika.
La mère de Masao.

Zassou Yui
Yui est une jeune fille très timide. Mais lorsqu'elle est gênée elle devient violente. Dans le dernier épisode, Masao n'a pas apprécié le tableau qu'elle a peint de lui, et elle se sauve en courant.

Kama Akitoshi
Kama Akitoshi est un étudiant de la 1C. Bien que complètement otaku, il est étrangement très TRÈS populaire auprès des filles.

Chapter Four: Masao et Yui !!!

Masao ferma son réveil matin qui hurlait comme un viellard a qui on a volé son dentier, c'est à dire comme ça: Huuuu huuu huuu veune voyou. ve vai vou voffer l'fofofin !

- Maman, j'ai décidé de ne plus aller à l'école aujourd'hui. Les professeurs sont complétement débiles, l'un deux reste toute la journée à insulter l'plafond, l'autre a essayé de m'arracher tous mes vêtements. Une des étudiantes est violente sous des airs de timidité et semble en avoir après moi. L'autre doit être une sorte de yakusa car elle terrorise tout le monde.

- Voyons Masao-kun. Cesse de faire l'enfant gâté. Tu ne va pas abandonner pour si peu, qu'est ce que dirait ton défunt père.

- Je suis toujours en vie, chérie, répondit le défunt père en question, qui était assis de l'autre côté de la table.

- Oh Anata, je crois que le chagrin de t'avoir perdu me rend folle, j'ai cru entendre ta voix. Oh Anata, que je suis malheureuse.

Et la mère de Masao se mit à se lamenter comme une perdrix écrasée par un camion de ciment pendant que son père tentait de la convaincre de son existence. Masao su que la conversation était terminée. Soupirant, il prit son manteau, son sac, et son bento et quitta la maison.

- Bon, autant aller à l'école. Mais c'est la dernière fois !

Il entra dans la salle de classe.

Il sentit une main timide sur son épaule.

- Masao Kun. Je suis désolée de notre dernière dispute, dit-elle timidement.

- Euh... ce n'est rien... Yui-San... dit Masao en parcourant la classe du regard en cherchant une place ou s'assoir.

Il entendit un cris de douleur alors que quelqu'un se faisait visiblement catapulter au plafond.

- Le bureau voisin du mien est libre si tu veux, Masao Kun dit-elle en se trémoussant timidement comme une truite (une truite timide...).

Masao soupira, déplaca le cahier de la personne projetée, et mis son propre sac.

- Alors Yui-Kun, quelle sont tes loisirs préférés.

- Espionner Masao Kun alors qu'il prend son bain répondit-elle instantannément. Puis, se rendant compte de ses paroles. Elle devint rouge comme une écrevisse.

- Kyyyya ! C'est embarassant ! Dit-elle en projetant son bureau de toute ses forces.

Masao, qui avait deviné le déroulement de l'histoire, s'était déjà déplacé pour éviter le bureau. C'est Kama Akitoshi qui le reçut en pleine poire.

- Ouille. Je crois que j'ai perdu tout mes points de vies, dit-il avant de s'évanouir.

C'est alors que la porte claqua. Masao vit avec effroi qu'une pieuvre venait d'entrer dans le local.

À suivre !!!

Full School Panic Tome 3

2009-10-30T12:37:00.004-04:00

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:
Masao est un jeune homme de quinze ans qui est transféré dans un nouveau lycée. Il est de moins en moins certain de vouloir y rester...

Zassou Yui
Yui est une jeune fille très timide. Mais lorsqu'elle est gênée elle devient violente.

Taikutsu Sakura
Présidente du conseil des étudiants. Possède une grande influence.

Hakkyou Sensei
Professeur titulaire de la 1C et complètement cinglé.

Kama Akitoshi
Kama Akitoshi est un étudiant de la 1C. Bien que complètement otaku, il est étrangement très populaire auprès des filles.

Niwatori Nanami
Niwatori Nanami est la professeur d'art plastique de l'école.

Chapter Three: Scupte-moi Masao !!!

Masao claqua la porte avec la fougue du jouvenceau adolescent fuyant une horde de lépreux albinos porté sur le bridge. Il était le premier arrivé dans cette nouvelle classe. C'était son deuxième jour d'école, seconde période, et il était de plus en plus traumatisé par ses camarades.

- Oh, un nouvel étudiant. Tu dois être Masao-kun.

La professeur apparu de derrière une toile. C'était une grande dame gracieuse et svelte, et fort jolie. Elle avait les cheveux bleux foncé jusqu'au fesse. Elle dansa vers lui tout en faisant virevolter son pinceau.

- Bienvenue dans la classe d'art plastique. Je suis Niwatori Nanami, mais les étudiants m'apelle Nanami Sensei. Mais pour toi, dit-elle en se rapprochant de son oreille, tu peux m'appeler "Anata".

Masao recula

- Heu... merci mais sans façon.

Après dix minutes où Masao repoussa avec fougue les avances de son professeur, les autres étudiants arrivèrent enfin. Masao en profita pour remettre son pantalon. En effet Nanami-Sensei avait réussi à lui arracher après cinq minutes de lutte. Personne ne sembla juger particulièrement spécial le fait que Masao était en sous-vêtement dans la salle. Le cours commença.

- Aujourd'hui, chers étudiants, nous allons faire quelque chose de spécial.

- Quoi ! Quoi ! Crièrent les étudiants mâles, enthousiastes.

- Kimitsu ! dit la professeur, en faisant un air coquin.

- Madame, cessez vos enfantillage, ordonna Sakura San qui était dans ce cours...

- Oui oui, a vos ordres Sakura Sama, répondit Nanami Sensei avec effroi. Nous allons faire des portraits. Mettez-vous en équipe avec la personne à vos côtés.

Masao se retourna. La personne à ses côtés étaient une fille qui se rapprocha de lui.

- Bonjour, enchanté de te rencontrer, je m'apelle Fuji...

La jeune fille n'eut pas le temps de terminer sa phrase car quelqu'un la prit et la lança par la fenêtre avec force. Lorsque la poussière retomba Zassou Yui avait pris sa place. Elle prit un air timide.

- Bonjour Masao-Kun. Je crois que nous sommes en équipe ensemble. Faisons de notre possible pour faire du bon travail.

- Est ce toi qui vient de lancer cette jeune fille par la fenêtre.

Elle rougie et changea de sujet.

- Si tu veux bien t'assoir, je vais essayer de te peindre.

Masao soupira et s'asseya sur un banc. Deux heures plus tard, elle reposa son pinceau.

- J'ai terminé. Veux tu le voir.

Curieux, Masao se leva et contourna Yui pour voir le tableau. C'était une toile très réaliste de lui, nu sur une citrouille géante, la pudeur protégée par un pétale de sakura, tenant dans ses bras une statuette papoue où était gravé le symbole de la fertilité.

- Kécéça !!! Suffoca Masao.

Se retournant vers Yui-san, il vit que son dernier commentaire n'était pas celui qu'elle avait espéré. Des larmes lui venait aux yeux. Elle hurla.

- Masao-san Bakka !

Puis elle quitta la salle en pleurant, tout en brassant ses bras comme une héroïne de dessin animée en plein chagrin.

- Hum... si vous voulez-mon avis, Masao-Kun a fait un échec critique sur son jet de diplomatie, ajouta Akitoshi-san en replaçant ses lunettes.

- Oh qu'il est sexy quand il parle en donjon et dragon, soupirèrent les filles du groupe.

Sauf Sakura-San, qui regardait Masao avec un air dubitatif, qui lui-même regardait la porte que Yui avait claqué avec un air coupable.

Quand à la porte, elle regardait le grille pain du local d'art plastique, se demandant ce qu'un grille pain faisait là...

Full School Panic Tome 2

2009-10-22T10:54:00.003-04:00

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:
Masao est un jeune homme de quinze ans qui est transféré dans un nouveau lycée. Il n'est plus certain de vouloir y rester...

Zassou Yui
Yui est une jeune fille très timide. Mais lorsqu'elle est gênée elle devient violente.

Taikutsu Sakura
Présidente du conseil des étudiants. Possède une grande influence.

Hakkyou Sensei
Professeur titulaire de la 1C et complètement cinglé.

Kama Akitoshi
Kama Akitoshi est un étudiant de la 1C.

Chapter Two: Un nouvel ami.

Masao poussa la porte de la classe aussi doucement qu'une brise de printemps sur les cerisiers en fleurs. Il salua Hakkyou Sensei, debout sur son bureau déguisé en poulet, et s'asseya en tentant d'éviter le regard de Yui et Sakura. La première lui avait lancé une chaise en pleine poire, il avait arraché la robe de la seconde par inadvertance. Le cours débuta sans incident. Le professeur commença à picorer du grain sur son bureau en insultant les producteurs de navets.

- Excuse-moi, pourrais-tu me prêter ton stylo un instant, demanda l'étudiant à sa gauche.

- Oui, bien sûr, répliqua Masao. Voici.

L'étudiant grifonna quelques chose dans son cahier (qui n'avait pas l'air d'avoir servi...) et lui rendit le crayon.

- Merci, je n'apporte pas de crayon car je n'ai pas l'habitude de prendre des notes. Je m'apelle Kama Akitoshi. Et toi ?

- Satsumaimo Masao. Enchanté.

Puis après un instant...

- Je suis étonné, tu as l'air normal.

Kama Akitoshi ricana...

- Moi ! Pas du tout. Je ne suis pas normal, je suis Akitoshi le gracile, le plus grand joueur de World of Warcraft du continent.

À ces mots, toutes les filles de la classes se tournèrent vers lui en soupirant.

- Oh qu'il est fort. En plus j'ai entendu dire qu'il avait fait le repère de Chinchila furieux à lui seul!
- J'ai entendu dire qu'il était niveau 272.8. Tu le crois. Quelle puissance !!
- Ah ce que j'aimerais qu'il fasse usage de son épée à deux mains sur moi !
- Les joueurs de World of Warcraft sont si sexy !!! J'en suis émoustillée juste à le regarder.

Les yeux de Masao devinrent grand comme des assiettes. Depuis quand la popularité était...

- Silence dans la salle, j'essai de donner un cours, hurla Hakkyou Sensei en se dandinant d'une patte à l'autre.

Sur ses mots, l'heure du changement de classe sonna. C'était le cours d'art plastique. Masao en profita pour se pousser en douce, fuyant le horde de filles qui tentaient de toucher leur idole.

Full School Panic Tome 1

2009-10-16T12:39:00.007-04:00

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:
Masao est un jeune homme de quinze ans qui est transféré dans un nouveau lycée.

Zassou Yui
Yui est une jeune fille très timide.

Taikutsu Sakura
Présidente du conseil des étudiants.

Hakkyou Sensei
Professeur titulaire

Chapter One: Le nouveau venu.

Masao poussa la porte de la classe aussi doucement qu'une brise de printemps sur les cerisiers en fleurs. Avec stupeur, il découvrit qu'un vieux monsieur barbu et chauve étaient debout sur le bureau du professeur en train d'hurler des insultes au plafond.

- Ah voici donc enfin l'nouveau v'nu, dit le viellard en se tournant vers Masao. Chers adolescents stupides, voici notre nouvel ami, Satsumaimo Masao. Masao, grouille toé d'te présenter devant cette bande d'idiots insipides.

- Monsieur le professeur, c'est très impoli de vous adresser à nous par pareils admonestations. En tant que représentante des étudiants, moi, Taikutsu Sakura, je tiens à vous faire part de ma désaprobation.

Le vieux professeur regarda la jeune fille d'un air terrifié. Masao, quand à lui, la regarda avec incrédulité. Elle avait les cheveux roses et brandissait avec délicatesse une rose alors qu'elle s'exprimait. Outre ces deux détails étranges, elle était plutôt jolie.

- Pardon mademoiselle Sakura. Je m'excuse mademoiselle Sakura. Moi, Hakkyou Sensei, votre humble professeur, tiens à m'incliner bien bas. Nous allons maitenant reprendre le cours. Où en étais-je ?

- Si je me rapelle bien, vous étiez en train d'insulter le plafond, répondit Sakura.

- Ah oui c'est vrai. Où avais-je la tête.

Et le professeur, qui n'avais jamais descendu de son bureau, leva un poing au ciel et se remis à insulter de plus belle le pauvre plafond qui ne semblait avoir rien fait pour mériter pareils réprimades. Masao, qui n'avait pas reçu d'instruction, resta penaud en cherchant une bonne excuse pour convaincre ses parents de le retirer de cette école plutôt étrange.

- Tu peux t'assoir près de moi si tu veux, Hakkyou Sensei t'as oublié je crois, lui proposa une fille au premier rang après trois heures.

- Ah merci, je commençais à trouver ça un peu désagréable, rester trois heures debout à écouter un vieu fou insulter le plafond. Je m'apelle Satsumaimo Masao.

- Je sais, le professeur l'a dit. Regarde, je l'ai noté dans mon cahier de note qui ne sert à rien parce que le professeur est un viellard sénile, dit elle en lui montrant son cahier qui n'avait effectivement pas l'air d'avoir jamais servi. Moi c'est Zassou Yui.

Elle avait les cheveux mauves jusqu'au épaules, un petit air timide, et de grands yeux verts. Elle était plutôt jolie. Masao ne tiqua pas sur la couleur des cheveux. Il semblait que tous les personnages principaux de l'histoire avait des cheveux d'une couleur pas possible. Lui même il avait les cheveux orange. À bien y penser, il n'était pas mieux...

- Hé mais c'est pas un gros coeur rouge avec des "qu'il est beau, j'aimerais lui demander de sortir avec moi mais je suis trop timide" écrit un peu partout qu'il a autour de mon nom dans ton cahier.

La jeune fille jeta un coup d'oeil à son cahier... son visage vira au rouge écrevisse. Tout d'un coup elle hurla:

- Kyyyyyya ! C'est embarassant.

Puis elle se saisit d'une chaise et la lança sur Masao. Celui ci la reçut en pleine poire et, perdant l'équilibre, s'accrocha à ce qu'il trouva. C'était une tunique, ce qui ne freina pas sa chutte. Lorsqu'il se remit sur pieds, il vit Yui le regarder avec un air penaud, du genre "Oups je lui ai lancé une chaise dans la figure alors que je suis une fille timide", et Sakura, la présidente de classe, s'abritant avec un rideau avec un air furieux du genre "Ah le tabarouette qui vient de m'arracher mon chandail en tentant de reprendre l'équilibre, ce qui fait que je me suis retrouvé en brassière au grand plaisir de tous les téléspectateurs mâles. Ah c'est vrai c'est un roman et non une série télévisée. Bah tant pis pour eux !!! "

C'est ainsi que se déroula la première journée d'école de Masao.

L'homme qui avait peur des oignions.

2009-09-24T13:11:00.005-04:00

Il était une fois, dans un royaume au bord d'un arbre qui lui même était au bord d'un caillou, un monsieur terrorisé par les oignions. Il s'appelait Jean le Galopin.

FIN !!!

P.S:

Jean le Galopin aimait beaucoup tricoter des pulls (en passant, quel mot affreux: Pull. On dirait un français de France qui tente de parler en anglais. Je l'imagine très bien dire: Putain ! Où j'ai mis mon puuuule. À noter que ça n'a pas vraiment rapport avec pullule). Il les tricotait avec des poils de moutons vivant (Les moutons, pas les poils. Un poil c'est mort. En fait ça peut pas vraiment être mort puisque ça n'a jamais été en vie. C'est comme de dire qu'un cailloux c'est mort). Donc comme les moutons étaient encore vivant, et que Jean le Galopin était paresseux et qu'il mettait parfois le mouton au complet, sans l'épiller préalablement, et bien ces pulls (pouahahahaha, pull!) avaient tendance à bêler ! Ce qui fait qu'on l'appelait surtout:

Jean le galopin, le tricoteur de pull qui bêlent !

FIN !!!

Bla Ble Blu!

2009-09-19T04:15:00.002-04:00

Une envolée de cerfs effervescents surpris Blo le castor rampant qui cueillait des éperlans lors de la chasse annuelle aux orangs-outangs orchestrée par les palourdes épileptiques danceuses de polka. Blo, surpris par les cerfs, prit une mordée dans Géraldine la belette, ce qui causa alors le déclenchement d'une guerre nucléaire mondiale orchestrée par le Percménistan qui voulait dominer le pays des outardes chambranlantes.

La morale de cette histoire : dans la foulée, on a des foules et des zés!

Grboui le cochonet

2009-09-17T11:30:00.002-04:00

Il était une fois, dans un royaume au bord de la mer, un cochon bien gras qui s'appelait Grboui. Grboui aimait se promener dans les bal masqué en disant qu'il attendait l'autobus, pour ensuite se vautrer dans les crudités, d'où l'expression: Ya un cochon qui se vautre dans les légumes utilisé fréquemment par les joueurs de d&d pour caractériser un joueur qui attaque le DM avec une pioche en camomille.

Enfin... où en étais-je ?

Ah oui, c'est vrai ! Le Cochon.

Donc Grboui rêvait de découvrir le monde.

Le problème, c'était que les essais in-situ non destructif des armatures d'acier du béton l'empêchait de bien dormir, ce qui bien sûr l'empêchait d'être en forme pour le long voyage.

Morale: Le béton nuit au cochon !!!

Burkini

2009-09-16T20:56:00.004-04:00

Savez-vous de quoi se sont inspirés les créateurs des burkinis?

...

...

...

Réfléchissez un peu!

...

...

...

...

...

Allons, un peu d'efforts!

...

...

Non, il ne faut pas penser croche! :-)

...

...

Bon, un petit indice :

Monsieur C le converti

2009-09-16T12:31:00.003-04:00

Il était une fois un charmant réparateur de grille pain qui s'appelait Fafouin Mopidir II, mais tout le monde l'appelait Monsieur C. Monsieur C adorait danser sur les enfants en mangeant des fraises ou hurler dans les tapis. Un jour, alors qu'il tentait de séduire une pieuvre par quelques pas de danse en ligne nu, C croisa un viel homme.

- Tiens, un vieux schnok ! Alors Monsieur, on passe la date d'expiration bientôt ?
- Petit freluquet ! Comment ose tu dire de telle chose, ce n'est pas gentil !

C fut frappé de stupeur. Le viel homme avait dit vrai. Ce n'était pas gentil ! Tout d'un coup, son monde intérieur fut "capté par une abondante lumière diaphane reflétant le mirisime du moment" ou plus simplement "full cool".

- Monsieur le vieux sage ! Enseignez-moi la sagesse !!!

- J'ai pas le temps, je dois aller écouter la poule aux oeufs d'or !

C fut frappé de stupeur. "Mais bien sûr, la poule représente l'oiseau qui représente le ciel, qui représente le firnament, qui représente l'univers, qui représente l'infini, et l'oeuf représente la naissance qui représence la vie qui représente le parcours qui représente l'apprentissage. Le viel homme tente donc de m'apprendre les secrets de l'univers !

- Monsieur le vieux sage ! J'ai compris votre métaphore. Je suis près à vous suivre.

- Arrrg ! Mais enfin ! Laisse moi tranquille jeune uluberlu !

- Jamais !!!

- Et c'est ainsi que Monsieur C fut arrêté par la police parce qu'il se promenait nu en public !

Euh!

2009-09-10T21:10:00.003-04:00

Les graines détournent le sol; ça crient mal santé.

(Les graines de tournesol s'écrit mal sans "t")

Koans chrétiens

2009-09-09T11:56:00.019-04:00

Parfois, le zen et la tradition chrétienne se rejoignent.

C'est ainsi que l'on peut faire des koans chrétiens!

Voici quelques exemples :

Si Dieu est partout, qui habite l'enfer?

Si Dieu est partout et que quand on meurt on se retrouve à sa droite, où allons nous?

Si Dieu a créé le monde en sept jours, sur quelle planète se basait-il pour déterminer la durée des jours?

Si Dieu est compassion, pourquoi a-t-il donné une telle apparence aux limaces! (ben quoi, c'est vrai, n'avez-vous jamais pensé à ces pauvres bêtes qui sont craintes - voir massacrées et exterminées - juste à cause de leur apparence! Les bébés tués en Egypte sont loin d'être à plaindre à côté de ces pauvres petites...)

Si Dieu a fait monté l'eau pour que seul Noé et sa famille survive, d'où viennent les gens qu'il a rencontré par la suite?

Si le pape est infaillible, que se passera-t-il quand un pape déclarera qu'il n'y a pas d'infaillibilité dans la papauté?

S'il faut faire comme Dieu pour être bon et qu'il n'y a personne au-dessus de Dieu, faut-il devenir athée comme lui?

Si Adam est le premier homme, est-ce que ça signifie que nous sommes tous les descendants lointains du rêveur du ciel?

Amen!

Babidi ou l'histoire des épouvantails

2009-09-04T19:49:00.005-04:00

Voici la courte histoire d'un jeune homme prénommé Babidi (il n'était pas africain, c'est seulement que ses parents étaient un peu fêlés). Babidi était un trapéziste hors du commun car il était manchot. Oui, oui manchot...et non pas comme les oiseaux, mais comme quelqu'un qui n'a qu'un seul bras car il a perdu l'autre dans des circonstances obscures. En effet, Babidi mangeait des radis dans un champs de courges par un soir de pleine lune lorsqu'un épouvantail escrimiste lui coupa un bras (à l'époque un épouvantail était une personne athlétique qui participait à des concours d'habileté). Il s'agisait d'un malencontreux accident car l'épouvantail s'entrainait pour la Fête coloniale. L'épouvantail fut prit d'une telle panique devant la situation qu'il figea sur place. Les gens le laissèrent sur place en espérant qu'il se remette à bouger, mais les mois passèrent et il ne bougeait toujours pas. L'automne arriva et le temps des moissons aussi. Lors de la récolte, les habitants eurent la grande surprise de constater que les ravages des oiseaux avaient été plus faible dans le champs où se trouvait l'épouvantail. Depuis ce temps, les gens fabriquent alors des hommes en pailles qu'ils surnomèrent des épouvantails afin de protéger leurs cultures.

Fin

Breaking News

2009-08-21T20:35:00.002-04:00

Il s'agit d'une mise en garde à prendre très au sérieux car votre vie ou celle de vos proches pourraient en être affectées. Plusieurs personnes ont d'ailleurs déjà subi les impacts négatifs et le ministère de la sécurité publique s'est saisi du dossier.

Veuillez noter qu'il ne faut pas non plus paniquer devant la situation ni frôler la paranoïa. Il suffit de prendre de simples précautions qui ne demandent pas trop d'effort pour le bénéfice que vous en tirerez, c'est à dire vivre!

J'espère que cette nouvelle vous aidera à poursuivre votre vie sur la route des céleris et n'oublier pas que les paroles d'un topinambour sont aussi crédibles que celles d'un chimpanzé ayant de l'urticaire.

Âme transcendante éphémère d'une pluie de printemps

2009-08-18T03:02:00.004-04:00

Je suis un crabe, je marche à deux contre deux !
Oh infâme soupirs vengeurs qui hurlez dans la nuit !!
Au diable les fenouils carnivores. Pleurons ensemble !!!
Et devenons des huitres !

Papou Hibou

2009-08-05T07:30:00.003-04:00

Papou Hibou est le nouveau jeu branché du net. C'est un jeu si cool que tout le monde aimerait devenir un maître Pissenlit Vert (grade élevé dans ce jeu). En fait, c'est tellement cool que n'importe qui a du succès à ce jeu peu facilement devenir populaire auprès des filles/garçons/caniches.

Pour jouer à Papou Hibou, il faut commencer par trouver un dentier en forme de flétan, puis à le lancer en l'air en hurlant "abricot" tout en fantasmant sur une bouteille de détergent à lessive. Ensuite il faut rattraper le dentier avec menton tout en brassant ses genoux. Ensuite, il faut successivement brasser ses bras comme un dindon tout en fonçant dans une vielle dame habillée en Hercule Poirot. Enfin, il faut botter le tibia de son voisin en disant brocoli.

C'est maintenant au tour du voisin de faire ces actions. Si votre voisin est cool, il comprendra quoi faire. Dans le cas ou votre voisin soit si peu cool qu'il ne connaisse même pas le jeu de Papou Hibou, il appellera sans doute un asile...

Tant pis pour lui alors !

Comme disent les français

2009-07-31T01:11:00.002-04:00

À fourmi donnée, on ne regarde pas l'échalote!

Proverbe Africain

2009-07-28T06:50:00.000-04:00

Tout à une fin, sauf la banane qui en a deux !

Oaso

2009-07-21T19:16:00.006-04:00

Ceci est l'histoire légendaire d'un petit amérindien de la tribu des Arsolugmés qui vivaient dans la vallée de Mo Vésogur. Sa naissance avaient été annoncée par les prophéties de la tribu qui disaient que son nom traverserait les âges et un grand sorcier était présent le jour de sa naissance. Il devait déterminer quel nom les esprits avaient décidé pour cet enfant prophétique. Lorsque l'enfant vint au monde, les yeux du grand sorcier se révulsèrent et il marmonna un dialecte incompréhensible pour les simples mortels. Au bout d'un instant il redevint normal puis s'exclama :

"Ooooo_aaaaaazzzooooo, Oaso est le nom que doit pozter cet enfant"

En fait le sorcier était très vieux et avait des problème de locution. Il essayait en fait de dire "Eodarso" qui dans le langage des Arsolugmés signifie "esprit courageux du guerrier fougeux" alors que Oaso signifie "étron de sanglier infirme chauffé par le soleil de midi" comme quoi quelques lettres peuvent avoir un impact foudroyant.

Puisque le sorcier n'avait pas donné le nom choisit par les esprits au petit, ceux-ci placèrent une malédiction sur ce dernier et plutôt que d'être le sauveur des Arsolugmés, il causerait leur perte. La malédiction consistait à ce que l'endroit où se trouvait Oaso soit frappé par diverses catastrophes tout en préservant la vie de ce dernier. Le résultat fut qu'à l'âge de 10 ans Oaso était le dernier survivant des Arsolugmés. Il parti alors à la recherche d'une nouvelle tribu qui voudrait bien l'acueillir. Toutes les tribus qui croisèrent sont chemin eurent beaucoup de problèmes : perte d'une équipe de chasseurs, innondation des champs cultivés, feu de forêt ravageant le village. Il ne fallu que 2 ans pour que toutes les tribus du continent ne soient informées de se méfier d'Oaso de Mo Vésaugur. Lorsqu'il se présentait à un village, soit les habitant tentaient de le chasser, soit ils fuyaient en toute hâte.

Avec les années la syntaxe de Oaso de Mo Vésaugur se modifia pour finalement devenir l'expression bien connue "oiseau de mauvaise augure".

Le nom d'Oaso a effectivement traversé les âges, mais à cause d'un vieux schnok de sorcier, cela ne fut pas pour une oeuvre grandiose et le destin de tout un peuple en fut scellé.

Wataaa le moine psionique fou !

2009-07-19T21:20:00.000-04:00

Le maître de jeu s'avança tranquillement, souriant en pensant aux moments à venir. Il jeta un regard rapide à la pièce qui n'attendait que lui. Ornée de plusieurs chandelier aux lueurs chancelantes, elle accueillait cinq joueurs, cinq amis, cinq frères d'armes, unis dans une redoutable et passionnée soif d'aventure. Il contempla son équipe et les nomma:

- Lucas Coineux, un noble paladin à la main baladeuse. Après avoir décimé les hordes de zombies de l'infâme Mordant-Tifrice à coup de tournevis +2, tu as acquis la relique du St-Dentier flamboyant, faisant de toi un élu de ton dieu, le grand Skouirel ! Tu as ensuite rassemblé le peuple pour une révolte contre le dictateur Tarafouine et après l'avoir renversé, tu pris la place de roi, acclamé par tout tes sujets, c'est à dire les trois survivants de la révolte.

- Avé oh Maître du Donjon.

- Maria JolieCuisse, elfe archère de la tribue des peu-vêtues. Après avoir joliment jouée de l'arc et de tes charmes sur les monstres/ennemis/alliées/pieuvres, tu as réussie à te hisser parmi les plus grande héroïne de ton village, mais surtout sur tes talons aiguilles qui te donnent un malus de -20 sur pas mal tous les jets sauf la diplomatie sur le sexe opposée.

- Hihihi Maître!

Simeus le vicieux, nain voleur du clan des TouchelaPoche. Après avoir manqué trois fois un test d'équilibre pour éviter de marcher sur ta barbe, tu as fait tes premiers pas dans le groupe. Vite célèbre pour la tactique "Déclancher les pièges sur moi pour sauver le groupe", tu as été un compagnon loyal, sauf lorsque tu pouvais tirer partie de la situation à ton avantage, ou lorsque tu pouvais t'enrichir au dépend de tes compagnons, ou lorsque tu pouvais martyriser l'elfe... euh bref, pas si souvent que...

- N'en dites pas plus, m'sieur le MJ.

Général Pépi, mage-barbare-demi-orc-demi-hobbit (pauvre mère...) Après une brève carrière dans le combat de coque, tu as pris ta place dans ce groupe d'aventurier. Connu pour ton fameux "lancer de la ration", signifiant lancer un réfrigérateur complet à la tête de l'ennemi puis s'attrister d'y avoir laissé ta bière, on ne sait pas trop quand tu lanceras ton premier sort, mais avec ta manie de devenir frénétique au premier signe de danger, ce n'est pas près d'arriver.

- Krum !

Je vous présente notre nouveau joueur, Adou

- Salut oh valeureux.
- Grrrr
- La bourse ou la vie
- Krum !

Adou a déjà créé son personnage. Que la partie commence ...

À suivre !

Le grand Squirel, dieu vénéré de Lucas le paladin.

Arrache Tête le spéciliste de la grammaire

2009-07-09T03:37:00.005-04:00

Il était une fois un ogre berseker sanguinaire chaotique et destructeur qui s'appelait Arrache-Tête.

Un jour, alors qu'il défonçait les arbres à main nue pour s'étirer, Arrache-Tête croisa un paladin niveau 1 qui l'admonesta en ces mots :

- Ville créature ! Prépare toé à crever !!! lança le paladin en braquant son épée.

- Veuillez m'excuser, ridicule humain famélique, mais je constante une petite déclinaison lexicale fautive dans votre langage. En effet, si vous me permettez l'ajout d'un commentaire, je dois vous recommander cette phrase:

"Préparez-vous à quitter ce monde"

ou encore

"Veuillez vous préparer à m'affronter dans une lutte sans merci d'où un seul émergera vainqueur, brandissant bien haut l'épée de ses convictions"

- Hein !!! Dekécé ? Par Tyr le valeureux, n'êtes vous pas supposé dire seulement des grrr... et des ouaaaaarrrg

- Il se trouve que ce n'est pas parce que je suis un digne représentant de la classe des ogres que je me dois de corroborer certains stéréotypes navrants...

- Hé bien... veuillez m'excusez... Et dire que je vous ai pris pour un monstre...

- Certes, d'un point de vue totalement égocentrique, pour un humain, je suis un monstre car je ne suis pas comme vous. Toutefois n'est ce pas un tantinet réducteur de qualifier l'inconnu de monstrueux ?

- Je tiens à vous faire mes excuses, monsieur l'Ogre. Et dire que je croyais que vous n'étiez qu'un démoniaque mangeur d'homme.

- Je n'ai jamais dis le contraire. Ventre St-Gris !!!

Et Arrache-Tête mangea le paladin niveau 1, puis il parti lancer des rochers de trois tonnes sur les orphelinats hobbits...

Morale: Prenez garde aux ogres qui s'exprime bien !!! Ça reste des ogre...

C'était la faute à Bob

2009-06-25T17:35:00.003-04:00

Bonjour je suis reveurduciel aussi surnommé le tresseur de radis et voici une histoire GRATUITE !!!

Il était une fois, dans un royaume au bord de la mer, un homme ventru et mesquin nommé Bob, qu'on appelait affectueusement "La vielle crapule qui aime barboter dans l'alcool de courge"

Bob avait un passe-temps préféré. On a tous des passes-temps préféré. Moi par exemple, j'adore me promener nu dans les enterrements militaires. Chacun son truc. Toujours est-il que Bob adorait "ne pas gérer les situations".

Par exemple, deux mois avant les début de cette histoire, Bob était entré avec grand fracas dans les bureaux de la NASA alors que les ingénieurs tentaient de réparer une stupide erreur de choix d'unités de mesures, et avait hurlé : "Je m'occupe de tout". Avais-je précisé que Bob portait un pagne et un costume de madame Peperpotte ? Voyant qu'un étranger ridiculement accoutré et sorti de nul part semblait vouloir se "taper leur travail", les ingénieurs avaient avec grand plaisir remis la vie des astronautes entre les mains de Bob et étaient allé déjeuner.

Bob s'était alors mis à danser sur les machines en chantant : "Je ne sais pas quoi faire, je ne suis qu'un vieux fou ! " avec les résultats que l'on connait aujourd'hui...

Si on revient encore plus loin en arrière, on sera capable de mieux comprendre le 11 septembre ("oui oui, je sais piloter un avion monsieur le pilote, vous pouvez peloter l'hôtesse") , les plaies d'Égypte (Moïse n'y était pour rien, il tentait d'enseigner la danse en ligne au pharaon et a fait une danse papoue offensant le dieu Rha) et même le péché originel ("Du calme Adam, Dieu ne m'en voudra pas si je mange ces pommes et que je dis que c'est vous...")

Alors la question que je me pose, moi, votre dévoué narateur, à la suite de tous ces événements sera sans doute la même que vous vous posez présentement.

À savoir, pourquoi fichtre est ce que je parle à la première personne dans l'une de mes histoires !!!

Réponse existentielle

2009-06-23T12:33:00.014-04:00

La cohorte de jeunes rêveurs : "Demain, nous allons changer la vie d'un poisson!"

D'un point de vue, nous sommes tous des méchants!
Creusons avec la pelle d'Énoriel et nous le comprendrons!
Même le grand Naevius peut être le gentil pour certains!

Questions existentielles

2009-06-23T12:28:00.010-04:00

Le poisson : "C'est la dernière fois que je me tiens près de ce camping moi!"

Est-ce qu'un poisson peut connaître parfaitement l'homme?
Et le sens de la vie? Et le bonheur? Et le goût du chocolat?
Et l'amour? Et la beauté de la grande muraille de Chine?

Sélection naturelle!

2009-06-17T11:37:00.006-04:00

Il y a des gens qui affirment que la nature s’arrange toujours pour sélectionner les spécimens les plus « adaptés » à l’environnement.

Dans ce cas, on a bien hâte de voir quels spécimens nous réserve le prochain Loft Story et les prochaines élections! :-P

L'homme qui a vu l'homme qui a vu l'ours

2009-06-17T11:32:00.016-04:00

Journal de Shandy

Je suis éperdue d'amour pour Nisha. Depuis que je l'ai vue, ma langue coule sur le béton chaud de mon stationnement et j'ai l'envie irrésistible de me rouler dans du chocolat fondue.

Journal de Nisha

La voisine me regarde drôlement ces temps ci... J'espère qu'elle n'est pas au courant pour le meurtre de mon mari. C'est sur que le poignarder en pleine rue achalandée avec une grappe de raisin n'était peut-être pas d'une subtilité infinie... Vaux mieux me débarrasser d'elle...

Journal de Shandy.

Je crois que l'amour que je porte à Nisha est réciproque. Depuis quelques temps, elle tente désespérément d'attirer mon attention. Je l'ai vu glisser des serpents à sonnette par ma fenêtre, et arracher les freins de mon auto. Je suppose que ça signifie qu'elle veut se glisser contre moi et que notre amour n'a pas de frein. Oh que je l'aime...

Journal de Nisha

Arrrg ! Cette fichue voisine a survécu. Elle veut la guerre. Qu'il en soit ainsi !

Un poste magique

2009-06-16T10:04:00.001-04:00

Ce poste ne peut être lu et compris que par les personnes d'une intelligence supérieure. Les autres n'y verront qu'un tas de syllabe éparpillées.

Bradabou choubidou, mouh ka la ka zou qui pou ! Bou li tout, adabou ! Kouuuuu ! Ratatouille !!!

Matataké le japonais !

2009-06-05T08:03:00.003-04:00

Les enfants, fermez vos clapets ! C'est l'heure de l'histoire !

Il était une fois, dans un royaume au bar de la mer, un japonais qui s'appelait Matataké. Ce dernier avait quelques difficulté à se faire des amis. Il commença par se présenter au "club des gens qui se cherche des amis", parrainé par Grablotid le farfadet obèse.

"Quel est ton nom jeune fils du soleil levant ?"
"Matataké"

Croyant qu'il avait répondu, "m'a t'attaquer", Grablotid terrorisé alla se cacher au plus vite dans son chaudron d'huile tandis que le reste de la foule du club, composé de Couineux, Pouti, Gastron et le prince Georges, prise d'une peur irrationelle, courait dans tous les sens en hurlant "Je suis une pieuvre", sauf Pouti qui elle hurlait " J'aime me promener nue dans les enterrements "

Désespéré, celui-ci alla consulter un vieux sage qui lui répondu: J'connais ptête la réponse à tes questions. Mais comment t'appelle ti petit sacripant ?

"Matataké"

"Au secours, on agresse un vieux fou ! Peau lisse !!! "

Furieux, notre jeune héros décida de changer de nom. Maintenant il s'appelerait oeil de patate et serait un amérindien de la tribu des poils de truite !

Et c'est ainsi qu'il devint grand chef, maria trois top-modèle amérindienne, et finit par se transformer en petit nuage de pluie à force de manger de la ciboulette !

FAIM !

Grablotild le farfadet

2009-06-04T17:48:00.003-04:00

Ceci est l'histoire de Grablotild le farfadet namibien qui a des habitudes alimentaires très particulières : il adore manger des poils de chameau nain du Mozambique frits dans de l'huile de phoque. Il est effectivement peu orthodoxe pour un farfadet de manger de la friture. Pour Grablotild, la friture n'était pas seulement sa façon pour déguster les polis de chameau nain du Mozambique, mais c'était également son arme de blague préférée. Il adorait faire frire les choses des gens. Vous auriez dû voir le visage de Mme. Babapoufa lorsqu'elle découvrit son chat frit!! Grablotild en eut un fou rire qui dura 1 journée entière. Et que dire de M. Kobash qui passa 1 semaine entière à se gratter les fesses car il n'avait pas remarqué que ses souvêtements étaient frits, cette fois-ci Grablotild en rit tellement qu'il fit un arrêt cardiaque (Son embonpoint dû à un régime alimentaire composé exclusivement de poils de chameau frits ne l'avait pas aidé). Son médecin lui dit qu'il devait arrêter la fritture sinon tôt ou tard, elle aurait sa peau. Grablotild ne voulait rien savoir et ne changea en rien ses habitudes. Un jour alors qu'il se préparait à faire une bonne farce au boulanger du village il accrocha son pot rempli de pièces d'or qui s'engoufra dans l'huile bouillante. Le sort donnait raison au médecin, la friture avait eu "la pot" de Grablotild. Après ce jour, il jura de ne plus jamais toucher à la friture.

Vive la Révolution

2009-06-04T11:45:00.017-04:00

Vive la révolution des truites sur le blog du rêveur!

* prout prout PROUT PROUT PRRRRROOOOOUUUUUTTTTTT! *

Radam

2009-06-02T19:49:00.003-04:00

Radam, l'enfant un peu farouche
Radam, il était un peu lent
Et broutait les algues de l'océan
Sans aucun soucis, Radam

Radam, l'enfant des lamantins
Nage et explore la mer
Trouve nous de nouvelles sources de laminaires
Toujours plus savoureux, Radam

Lamente toi en-dessous de l'eau
Bats-toi contre le petit oursin
Au sein de ton grand troupeau
Que ton cri montre ta défaite

Cri la douleur infligée
Par ses piquants
Essai de l'oublier, Radam

Souille

2009-05-31T14:53:00.003-04:00

C'est Suzie la grenouille
qui cultive du fenouil
avec une bêche qui rouille
dans un champ de citrouilles.
Elle adore lorsqu'il mouille.
Mon inspiration se brouille!
Quand Suzie prend une fouille,
elle dit : ouille, ouille, ouille!!
Mon eau bouille!

La suite d'une grande aventure

2009-05-31T01:43:00.004-04:00

Miélaure et son ourson...mara...à la suite de longues et trépidantes aventures se retrouvèrent dans la ville de Gromchtein en Europe occidentale du Sud-Ouest central médio-atlanto-pacifique oriental. Ils étaient devant une petite maison à l'architecture papou-romaine. Miélaure regarda les inscriptions sur la petite pancarte de bois ballotant au gré du vent. Il s'agissait d'un pub irlando-germanique. Miélaure entra donc avec son our...mara. Il jeta un coup d'oeil aux clients de l'établissement et l'un d'entre eux attira son attention. Il s'agissait d'un petit homme avec une longue barbe et des cheveux d'un gris cendre. L'homme était chevelu et portait des sandales en peau de babouin. Miélaure se dit qu'il devait être vieux et donc connaître beaucoup de chose. Il s'approcha pour entamer une discussion.

Bonjour monsieur, puis-je vous offrir un verre?

Le petit homme ajusta ses lunettes rondes et lui répondit :

Je suis peut-être vieux et sans dents, mais si je n'avais pas perdu l'usage de mes deux jambes je vous brûlerais sur le champ espèce de suppôt de satan!!

Il s'agit d'un malentendu, je désire obtenir une information et non de la luxure.

Ah! dans ce cas je vous écoutes charmant et séduisant jeune homme!

Miélaure fut empreint d'hésitation à continuer la conversation, mais décida de s'y risquer et demanda au viellard s'il avait déjà vu un animal comme son mara et si oui, comment s'y rendre.

Le viel homme releva ses lunettes et sembla se perdre dans ses pensées. 5 heures passèrent puis il se rappella.

Oui jeune homme, je sais d'où votre étrange créature origine, mais cela est très loin d'ici. Cependant je vous dirai l'endroit à une seule condition...

Miélaure failli s'étoufer avec sa salive en entendant ces mots. Il prit quelques instants, croisa le regard mignon de son mara, ce qui lui donna le courage de balbutier :

Laquelle?

Vous devez m'apprendre le charleston!

Quoi!!! mais je ne connais point monsieur, je ne puis vous enseigner!!

Pas de charleston, pas d'information.

Miélaure parti donc à la recherche d'une personne pouvant lui enseigner les subtilités gracieuses du charleston afin de satisfaire le vieillard en souhaitant qu'il ne meurt pas avant d'avoir livrer la précieuse information.

Conseil de vie

2009-05-30T15:25:00.003-04:00

Pour éviter de subir 7 ans de malheurs lorsque vous cassez un miroir, il suffit simplement de vous frotter le bout du gros orteil droit avec une feuille de Sophora toromino trempée dans de la salive d'Addax nasomaculatus. Il faut cependant que cette opération soit effectuée dans les 5 minutes suivant le bris du miroir.

Pensée du jour

2009-05-29T06:28:00.004-04:00

La vie appartient à ceux qui mangent des betteraves la nuit de la nouvelle lune pendant qu'ils dansent la polka sur les mains tout en lançant des citrouilles aux poissons.

Perte de temps

2009-05-24T14:12:00.004-04:00

Si vuos pevouz lrie ces lniges vuos suffreoz de dsileixe et vrote crevaeu a bseion d'une msie au pniot!

Les arabes

2009-05-18T14:32:00.006-04:00

Si les gens étaient arables, ils seraient meubles et tout le monde aurait un joli salon! (arabe-> arable-> terre arable-> terre meuble-> meuble-> salon)

[l'auteur ne peut être tenu responsable de l'apparition d'un disfonctionnement cérébral résultant de la lecture de ce jeu de mots médiocre et dénudé de sens]

Victor

2009-05-17T16:34:00.004-04:00

Victor le crapaud
se prenait pour un oiseau
et aimait se rouler sur le dos
en tournant autour d'un pot.

Vous l'avez compris,
cet oiseau est un dodo.
Un jour, le crapaud
alla quémandé un avis.

Il se présenta devant un sage,
le grand sage des souris.
Le sage lui dit :
Entre dans cette cage!

Pour un bout de fromage,

le grand sage

vendit le crapaud
à un vieux bedeau.

Le début d'une grande aventure

2009-05-16T20:51:00.002-04:00

Cette histoire se déroule dans la jolie vallée du Silaure en la comptée de Couépec où un jeune farmier, prénomé Miélaure, élevait un ourson. Miélaure était un rêveur qui s'imaginait vivre de trépidantes aventures à travers le monde alors que l'endroit le plus loin de chez lui où il avait posé le pied était le marché du village. Les villageois élucubraient des rumeurs sur Miélaure et son étrange ourson.

Un jour, un abdigradationiste vint au village. Il passait inaperçu des villageois et pouvait alors écouter toutes leurs conversations afin de connaître leurs plus terribles secrets (c'est une des habilités innées des abdigradationistes, mais je ne m'attarderai pas plus sur ce sujet car tous les gens ayant un QI plus élevé que celui d'un polype savent ce que sont les abdigradationistes et ce qu'ils font). Bref, il entendit les rumeurs sur Miélaure et s'y intéressa au point de se rendre chez le jeune homme en question. Lorsqu'il vit l'ourson, il en perdit tous ses moyens au point d'être découvert par Miélaure. Il dû donc se résoudre à lui parler et lui dit :

Jeune sot, fou, aveugle et ignare que tu es!

Heureux de faire votre connaissance également, répondit Miélaure

Ce n'est pas un ourson, mais un mara!

Je trouvais aussi qu'il ne grandissait pas rapidement, mais je croyais que c'était parce qu'il ne mangeait pas de viande.

N'importe quel idiot aurait vut qu'il ressemble plus à un lapin qu'à un ours!

L'abdigradationiste continua de conspuer Miélaure pendant des heures en expliquant vaguement ce qu'était un mara et d'où il originait.

Vous m'avez ouvert les yeux, c'est décidé, je pars avec mon ourson...euh je veux dire mon mara et je vais le ramener dans son pâturage d'origine!

Sur ce Miélaure prépara ses bagages et parti avec son mara à la recherche de sa contrée natale. Ceci marqua le début d'une grande aventure.

Miélaure et son ourson...euh, mara

La fantastique histoire de Poutie la pieuvre

2009-05-16T02:56:00.000-04:00

Il était une fois, une pieuvre appelée Poutie

À suivre !

Pensée du jour

2009-05-14T17:25:00.001-04:00

Citation d'un vieux sage américano-africain:

"Le pastrami est aux lamantins ce que l'origami est aux caméléons."

Abidousouga Cole

Au fan aux milles visages

2009-03-21T23:36:00.001-04:00

Depuis quelques temps
Tel l'fougueux ouragan
Un fan anonyme
Aux multiples borborygmes
A pris d'assaut mon blog
Et euh... i don't like the fog

Et voir tous ces messages
Tel un très sexy massage
Ces si beaux commentaires
Taillé dans la litière
M'ont rendu si heureux
Que j'en devint FLÉTAAAAAAN !

Bon la dernière rime est à travailler...
Mais merci à WowFan, aux sympathiques russes, et à l'armada d'écrivains récemment passé dans mon blog (sans oublier mes lecteurs habituels).

Zbouirdu, gnome barde niveau 1

2009-03-03T21:31:00.000-05:00

Bouing fit la porte de la taverne "Le vieux dentier" en claquant avec élasticité.

"Fieffez rouspéteurs, jeunes coquines, tremblez ! Car voici le justicier légendaire ! Zbouirdu, gnome barde niveau 1."

- Pouahahaha, s'écria la foule de rufians qui buvaient/se battaient/se roulaient par terre en imitant une truite... Mais qui est ce nain de jardin qui tente de nous impressionner ainsi ?

- Je ne suis pas un nain, je suis un gnome. Et sachez qu'à partir de ce jour, notre splendide citée connaitra la paix.

C'est alors que Garbouchi-Arracheur-De-Poils le demi-orque barbare niveau 15 s'approcha.

- Moi cogner toi ! Sale gnome! Toi petit.

- Oh quel langage primaire et si révélateur de votre extraordinaire grossièreté intellectuelle. Petit ! Votre minuscule tête de brute verdâtre n'aura rien trouvé de mieux à dire que : petit ! Pourtant ce n'est pas la répartie qui manque:

Militaire: Fi! Sortez, misérable nabot
Avant que je vous fasse, jeter au cachot
Poétique: Oh quelle petite personne !
On dirait la brume sous la brise d'automne
Méchant: Vous êtes insignifiant, petit être
Risible avec votre taille sous le mètre
Sympathique: Ne vous en faites pas, mon enfant
On dit: dans les petits pots, les meilleurs onguents
Mais vous, répugnante créature, vous n'avez trouvé à dire que : petit !
Hahaha, permettez-moi, damoiseau, de me moquer !

Hi hi hi hi ! Diantre !

À ces cinglantes répliques, Garbouchi s'accroupit sur le sol et se mit à pleurer à chaudes larmes.

Et c'est ainsi que Zbouirdu vaincu Garbouchi le demi-orque.

Un nain de jardin. À ne pas confondre avec un gnome !

Irbou l'homme grenouille du village

2009-02-24T09:04:00.000-05:00

Dans le petit village fermier de St-Thétique, Irbou vivait du métier d'homme grenouille. Toujours présent pour donner un coup de main aux villageois moyennant finance, il était connu comme quelqu'un de rapide et d'efficace.

Dites moi, les petits enfants, ça vous dirait de suivre les aventures d'Irbou !

Oui oui, suivons les aventures d'Irbou !!!

Malheureusement, il n'y a pas grand chose à faire pour un homme grenouille dans un village de deux cents fermiers. C'est un peu comme le marché des conducteurs d'avion pour ours... Nous allons donc plutôt vous comptez les aventures de ... euh... Flétan le poulet gracile.

Oui oui, suivons les aventures de Flétan le poulet gracile !!!

Et bien... il était une fois, dans un village de fermier nommé St-Thétique, un poulet gracile appelé Flétan. Flétan adorait... euh... picorer du grain et euh... faire cot cot. Un jour on le fit cuire avec des oignons.

Morale: Vaut mieux être un homme grenouille au chômage qu'un poulet.

Irbou l'homme grenouille du village, également chauffeur de jet privé pour ours à ses heures...

Zéracile et le chihuahua furieux

2009-02-19T13:21:00.000-05:00

Suite de Zéracile le scientifique

Zéracile se promenait au café du palais les deux mains dans les poches en mangeant des asperges. Un an s'était écoulé depuis qu'il avait appris la pénible et sinistre vérité: La science n'était qu'un complot gouvernemental et n'existait pas vraiment. Depuis, il s'était marié avec une autruche, avait fondé une église vénérant les lemmings, joué dans trois épisodes de Virginie et été la cible des médias dans un scandale impliquant sa personne, un cochonnet parlant et un grille pain en papier mâché. Tout n'allait donc pas pour le mieux...

Après avoir dévoué sa vie à la science, puis à l'adoration des rongeurs, il était toujours troublé, incertain et malheureux. Le nez lui piquait et un cailloux s'était logé dans son soulier droit. En désespoir de cause, il se tourna vers: LUI !

- Dieu, puisque la science n'existe pas, et que nos gardiens célestes poilus demeurent sourds à mes prières, tu es la dernière entité en qui je puis me tourner ! Si jamais tu existe, fait moi signe.

À peine avait-il terminé de prononcer ces mots qu'un éclair sourd gronda, tel un grand père furieux qu'on lui vole son dentier, et qu'un bruit de tonnerre foudroya le sol à quelques mètres de Zéraphile.

- Wif Wif Grrrr Wif Wif, prononça une voix aiguë particulièrement peu sensuelle.

Retrouvant la vue, Zéraphile vit à ses pieds la silhouette familière ...

- Un lemming !!! Oh je savais que j'avais raison de vous dédier ma vie !

- Je ne suis pas un lemming, je suis Armabou, le chihuahua du bonheur !

- Un chinchilla !?!

- Non, un chihuahua, jeune tête de linotte. Ta quête de vérité -qui est ailleurs- touche enfin à sa fin, car je vais répondre à toute tes questions.

- C'est vrai !! Je savais que les réponses me viendrait sous la forme d'affreuse bestiole poilue. Alors pourquoi le gouvernement tente-il de nous faire croire à cette fausse doctrine qui s'appelle Science ?

- Ah ça, c'est une réponse que tu devras trouver toi même...

- Alors... pourquoi les lemmings restent-ils sourds à mes prières ?

- Cherche en toi, tu trouvera la vérité...

- Euh... Alors, dites moi simplement si Dieu existe.

- Tu n'es pas encore près à connaitre la réponse...

- Quel est le sens de la vie.

- Tu le sais déjà... mais tu ne le sais pas encore.

- Grrrr.... Alors pourquoi un stupide rat est-il descendu du ciel pour ne rien dire du tout?

Un tantinet furieux de se faire traiter de la sorte, après avoir pris le temps et l'énergie pour bien répondre aux questions du jeune Zéracile, le chihuahua disparu dans un éclair éblouissant.

- Gnabou ! Débrouille toi tout seul, jeune rouspéteur. Mais saches que ta vie est désormais en très grand danger !

Zéracile, heureux et satisfait, se dit qu'il venait de se faire un bon ami.

Il retourna chez lui en sifflotant: "Je suis une outarde qui mange de la moutarde "

Zeracile le scientifique et Babouchka

2009-02-14T15:48:00.000-05:00

Il était une fois, dans un royaume au bord de la mer, un jeune homme appelé Zeracile. Zeracile ne croyait qu'en la science et ses outils, tels la fesik, chemie, mothimotique, danse numérique et massage scientifique...

Un jour, il rencontra sa bonne amie Babouchka. C'était une flamboyante rouquine russe, plutôt exhibitionniste à ses heures, qui aimait lancer des raisins aux girouettes en criant: "Batracien" et peinturer le gazon en orange avec des crayons de cires.

- Bonjour Zeraphile, lui lança Babouchka
- Ah tiens si ce n'est pas Babouchka. Je remarque que tu es toute nue. Aurais-tu encore confondu ta douche et la fontaine du centre commercial ?
- Ah mais quel sens de l'observation tu as Zeraphile, pour remarquer que je me promène nue en plein cœur de la ville. C'est effectivement ce qui s'est passé.
- Oui, je suis un scientifique. Et on ne trompes pas un scientifique. Mais tiens, prend ma fougère portable, c'est indécent.

Se couvrant pudiquement de la fougère, Babouchka lança la discussion de nouveau.

- Tu sais, Zeracile, tu devrais peut-être ouvrir ton esprit un peu.
- Que veux tu dire, Baboue? Exprime toi en élocution plus cohérente s'il te plait. Je crois que je n'arrive pas à déchiffrer ton fichier de message. Quelle est son extension ?
- Je veux dire... Tu devrais peut-être accepter le fait que la science n'explique pas tout.
- Jamais Jamais JAMAIS ! Diabolique Catin Perverse, comment ose tu dire telles putrides phrases insipides. Disparait de ma vie à jamais ! Je t'abhorre !
- Voyons cher Zeracile, cesse de me lancer des petites taquineries... Tu vois, par exemple, selon la science, je suis un être humain de genre féminin d'une trentaine d'années qui pratique le métier de taratafouineuse...
- Cette élocution est correcte.
- Mais en fait, je suis persuadé que je suis un poulet mexicain masculin plutôt âgée. Et si j'en suis persuadé, c'est que c'est vrai. Et pourtant, la science croit que je suis un être humain, ce qui prouve que la science se trompe...

Pétrifié de stupeur devant le raisonnement sans faille de son amie Babouchka, Zeracile sentit son univers s'effondrer. Depuis tout ce temps, il avait cru que la science était l'unique solution et il découvrait maintenant qu'elle n'était que faussetés. Sans doute un vaste complot gouvernemental ! Qu'allait-il faire ? Un instant son cœur se remplit de questions, de haine, de colère et d'idée de luxure sur des chaises.

Puis il prit une grande respiration. Il savait ce qui lui restait à faire...

En fait, il avait faim. Il mangea donc Babouchka. Ce n'était pas un meurtre puisqu'elle n'était qu'un poulet.

Puis il maria une autruche !

FIN

Zeracile qui ne croit qu'en la science et son amie Babouchka l'exhibitionniste.

Yata la mangouste

2009-02-10T01:49:00.000-05:00

- Yatttaaaaa. Taratafouine, babine !
S'écria Yata la mangouste, toujours prête à de nouvelles aventures.

Du calme, jeune Yata, lui répondit Otomou l'crapet, son mentor et père spirituel.
Rien ne sert de crier, vaut mieux frétiller !

Otomou avait trouvé, par un beau matin de printemps, la jeune mangouste qui errait seule, à la recherche de son nombril. Touché par la détermination et la stupidité de la jeune suricate, Otomou avait décidé de l'adopter.

Mais papa, c'est aujourd'hui le grand jour. C'est le jour du rituel d'la vielle motte de bouette !

Je sais, je sais, fille, mais garde ton sang froid, comme moi.

C'est facile à dire, les poissons sont des animaux à sang froid !

" L'auteur tient à sincèrement s'excuser pour les gens qui, sous le coup du désespoir face à un jeu de mot si mauvais, évacuerait le trop plein d'horreur en s'accouplant à une table à café, ce qui en résulterait une famille de cuillère à sucre"

Yata ! Concentre toi plutôt sur le texte que je t'ai fait apprendre !!!!!

Oui papa ...

Nous sommes des poissons, qui mangeons du gazon,
Avec nos nageoires brunes, et nos ventre si ronds,
Pour des sex-symbols, sans cesse nous passerons
Prouuui ZoooooR POELLLLLLON !!!!

Chemin faisant, nos deux congénères arrivèrent devant un monument sacré: Le cimetière russe de Kamouftatouf !

Va y ma fille, et n'oublie pas ce que je t'ai enseigné...

Papa... J'ai peur

Je m'en contrefiche ! Avance ou meurs !!!

Gonflé par les encouragements patient de son mentor, Yata avança vers le cimetière, marcha vers un monticule de boue séchée, et d'un fort coup de pied, botta le monticule.

- Ouille, s'écria le monticule
- Je n'ai plus peur... hurla Yata. Tu n'es qu'un affreux amas de boue répugnant !
- D'accord, alors tu passes le test, ajouta le monticule. Maintenant... fous le camps !

Et c'est ainsi que Yata réussi l'épreuve de la vielle motte de bouette, et devint enfin un homme ! (Euh je veux dire une mangouste adulte...)

Pfeeeeuuuuuuuuuuu !

2009-02-08T22:10:00.000-05:00

Quand les quenouilles, mangent les crapauds
Le temps est venu, pour les feuilles d'érables, de migrer sous l'eau
Et c'est là que les lapins, fusionnent avec les orignaux
Pfeeeeuuuuuuuuuuu !

Quand les marmottes, dansent sous les étoiles
Le temps est venu, pour les lémures, de tresser leur poils
Et c'est là que les générateurs de poutinpouton portent le voile
Pfeeeeuuuuuuuuuuu !

Le sympathique nain de jardin

2009-02-06T15:21:00.000-05:00

Il était une fois,
Dans un pays gracieux,
Plein de joyeux patois,
Criés par des pouilleux,

Un nain fort jardinier,
Qui plantait des palourdes,
Se disant, elles sont lourdes,
Elles pousseront, sans souliers.

Le nain, vous l'devin'rez
Aimait lancer du pain
Sur la tête des marsouins
En criant: "Oranger"

C'est ainsi qu'un beau jour
Un vieux palmiers grognon
Il lança dans un four
Avec des potirons !

Et c'est pourquoi, lorsque l'on voit des crayons de cires, on ne peut s'empêcher de coucher avec la jolie collège du bureau !

(Pour tout les hommes mariés ayant utilisé ce blog pour s'expliquer à leur femme et ayant ainsi évité un divorce, les frais d'utilisation de ce site sont de 500 000 000 $)

Conseil de vie III

2009-02-02T12:58:00.000-05:00

Si on te frappe sur la joue gauche, mange un sandwich au crevette !

Couillu le prétentieux.

2009-01-27T11:47:00.000-05:00

Il était une foé, dans un royaume au bord de la mer, un jeune coquin appelé Couillu. Couillu avait un gros défaut: il était un tantinet prétentieux.

Par exemple alors qu'il servait la messe du village un beau sam'di matin, il cru bon de remplacer l'épître au machoneux d'crayons roses par un vibrant éloge a sa personne qu'il prononca ainsi:

" Chers cons citoyens
Vous etes tous très laids
Vous ne m'arrivez pas a la cheville bande de plouc
Je vous méprise "

Un autre jour, alors qu'il se promenait au centre d'achat, il tomba face a face avec... ben vous devin'rez pas qui ... Ben oui ! M'dame la mairesse ! Et il crut bon de lui dire:

Hé ben si c'est pas la mairesse bouchée !
Hé bien, on peut dire que le temps n'as pas d'emprise sur vous: Vous êtes toujours aussi laide !

Bien entendu, les habitants du village de Couillu lui pardonnait volontiers ces petites envolées lyriques puisqu'il restait respectueux de son prochain. Toutefois certains commencèrent a trouver ses élucubrations un "ti-peu gossantes" Il décidèrent donc de donner une bonne leçon a ce coquin de Couillu !

Ils firent venir au village un spécialiste dans la riposte sanglante qui portait le doux noms d'Écrevisse Flamboyante et lui donnèrent pour mission de faire ravaler ses mots a Couillu.

Peu de temps après ... Couillu arriva dans la rue...

A suivre...

Conseil de vie II

2009-01-13T00:14:00.000-05:00

Si tu es ce que tu es sans être ce que tu n'es pas, alors danse dans la guimauve !

Conseil de vie

2009-01-08T10:26:00.001-05:00

Si un jour tu manques de tapir, sifflote et le gazon deviendra bleu!

Le plus courageux des oignons

2008-12-22T15:24:00.000-05:00

Assoyez vous petits enfants farons (Fanfarons) pour l'histoire. Si père Cool (Hyper Cool) souhaite vous la raconter.

Bon le petit Jimmy tu peux t'assoir sur ma collection d'herbe à poux. Oui la petite Matilde il reste de la place entre les deux chiens. Comment ça allergique au chien ? Assois toi-là tout de suite ! Où en étais-je... ah oui ! Moi, père Cool au nom idiot servant seulement à préparer un jeu de mot discutable, vais vous raconter un joli compte de Noël. Youpi di dli dou, un joli compte de Noël avec des fées donistes et des lutins facécieux ! Oui oui facétieux !! Oh mais c'est que je ne peux plus me contenir tellement ça sent la joie de Noyel !!! Allons tous danser sur le sapin !!!!

C'est donc l'histoire de Tuti-Fruti, le petit radis, qui grâce à son courage, réussi à devenir le plus courageux des oignons.

TutiFruti un jour s'garochait dans l'étang plein d'vielle bouette et d'mottes de sloch (nos confrères Français et Belges pourraient éprouver quelques difficultés à comprendre la dernière phrase. Et bien... tant pis pour eux !!! Non mais ! En plus ils sont louches avec leur expressions comme : "Il faut couper la pomme avant d'allumer le chat " et "rien ne sert de se promener nue avec les loups, il faut partir l'aspirateur") tout en hurlant des slogans communistes (ce que font tous les radis: tous les gens intelligent savent ça: vous le saviez pas vrai ...)

Il en était à son troisième saut en hurlant : "Les capitalistes sont des saucisses" quand un effroyable, hideux, papou, terrifiant monstre s'approcha avec la subtilité d'une outarde dans un banc de flétan... Il avait des cheveux rouges comme le sang de ses victimes, des dents blanches et pointues comme les ténèbres (euh c'est blanc les ténèbres ???), un costume de la couleur du feu qui brule et un visage blanc comme la mort. Il éructa:

Je vais te manger, espèce d'oignon !

Mais mais... twit de niouf, je suis un radis !

Tu diras ça à mon estomac... Mouaarrrrrg !

Et l'effroyable monstre mangea le radis et mourut sur le coup car il était allergique au radis. Les gentils oignons, qui étaient persécutés depuis longtemps par ce monstre qui les faisait frire, pleurèrent longtemps celui qu'il considère encore aujourd'hui comme l'un des leurs. Ils l'appelèrent: le plus courageux des oignons. Et leur tristesse de perdre leur héros était-telle que tout ceux les touchants se mettaient à pleurer.

C'est pourquoi éplucher les oignons fait pleurer. Ça me semble évident comme preuve !

FIN CULTE ! (inculte)

La prophétie de Gastron ! Chapître 4

2008-12-13T22:36:00.001-05:00

Mes yeux ne quittaient pas d'une semelle la vieille ombre du vieil inuit ventru (et vieux). Captivé d'avance par la sagesse prochaine de ces dires éloquents, mon cœur se trémoussait d'avance en un somptueux cha cha cha d'émotions contradictoire : peur des fraises, colère contre les nains de jardins, envie de fumer du homard dans du tapis ...

Agaguguk pris une grande respiration, huma l'air à la façon d'une pieuvre, me regarda attentivement dans les yeux, rapprocha son visage du mien, comme s'il eut voulu me chuchoter quelques douces proses de morses, et d'un coup de mis à rugir :

- Ah ma mha mha mha ! Naquit Dadouipapouit Salouit !

- Qu'essayez-vous de me dire espèce d'indien Lakota des neiges ! Je ne comprend rien à vos babillages exaspérants. De plus vous avez l'air ridicule !

C'est alors qu'il me répondit:

- L'homme qui sait fermer les yeux sait aussi ouvrir ses bajoues !

Pendant un instant, je ne compris rien...

Puis, tout s'éclairci ! Le vieil inuit tentait de me dire qu'en me montrant malpoli envers cet homme, qui m'avait abordé, ce Gastron, j'avais été en fait impoli face à nul autre que moi même. Que l'inconscience dominait la transcendance du détail et l'imparfait des éphémères probation de l'esprit... Et que Poum ti Pou Ta signifiait en fait... broche à dentier !!!

Mais... mais... que faire, vieil illuminé ?

En toi il existe deux canards: la haine et la bonté. Et ils s'entrent-déchirent pour le dernier biscuit. Lequel survivra ?

Euh... le plus fort ?

Non, le plus poilu !!! Le poil c'est important !

Est ce que vous voulez dire par là que je dois retrouver Gastron et le forcer à manger des épinards ?

Exactement, et maintenant, tu en sais beaucoup trop ! Tu dois mourrir !!!!

Mais mais... c'est vous qui m'avez donné ces informations !

C'est pas en discutant que tu va t'en tirer. Prépare toi à connaître la prise du hareng !

Et je fuyais... courant pour sauver ma vie, poursuivi par un vieil innuit et son troupeau de flétan sauvage ...

La fameuse prise du hareng...

L'origine des dindes de Noël

2008-12-11T14:39:00.000-05:00

Venez ici, jeunes voyous, vieux croulant !
Accourez, je vous le dis gaiement;
Entendre l'histoire d'Armand,
Ce fieffé Pélican.

Un jour qu'il marchonnait *
En pestant contre la pluie
Sous un soleil d'été
Gontrand le fermier vit...

Un oiseau mal élevé,
Manger tout ses radis.
Brandissant son épée **
Gontrand, furieux, lui dit:

" Sale oiseau de malheur
Fanfaron volatile
Cesse tes jeux puérils
Et gouttes à ma fureur !!! "

Armand sous ces insultes
Fut pris d'une grande colère
Et d'un geste maintenant culte
Se remua l'derri... euh remua la poussière.

" Très cher agriculteur
Toi qui me parjura
De tes propos rageurs
Qui vivra, vaincra !!! "

Et la bataille suivie
Titanesque épopée
Les frappes de bec luttaient
Contre les coups de fumier

Après six ans de guerre
Les deux protagonistes
Pris d'un vent pacifiste
La lutte, d'un coup, cessèrent

Ils signèrent un traité.
Pour assurer la paix,
Armand le pélican,
Servirait de gouter.

...

Et c'est ainsi que les agriculteurs commencèrent à élever des dindes, qui étaient donc jadis des pélicans. L'histoire ne dit pas comment Gontrand convainquit Armand de prendre place dans une assiette comme condition de paix, ni comment les pélicans devinrent des dindes aux fils des ans. Mais ces explications sont déjà beaucoup plus réaliste que celle fournie par n'importe quelle église créationniste américaine.

* Terme inventer par rêveur: Marchonner veut dire marcher tout en gromellant...
** Notez qu'en fait il brandissait une botte de foin, mais ça ne rimait pas ...

Armand le Pélican et Gontrand le fermier.
En train de lutter farouchement.

Ce coquin de Rhododendron

2008-10-21T23:22:00.000-04:00

Un rhododendron mesquin...
S'amusait à tromper les cailloux
Il se cachait sous les sapins
Et tout d'un coup, hurlait: "BOU !"

Ah quel félon, ce coquin !
Avouez que c'est un voyou...
Il fait peut-être le malin,
Mais la vengeance, c'est doux !

Les cailloux, fatigués de ces taquineries
Décidèrent de se venger de leur ami
Et planifièrent un plan odieux !

Ils lui lancèrent un radis
Qui le transforma en nombril
Et les cailloux furent très heureux

Les naventures de Zou ! (Part 2/2)

2008-06-09T12:44:00.000-04:00

Voir le texte plus bas pour le début de l'histoire

Zou, surpris, reconnu devant lui la forme caractéristique d'un poisson. Mais celui-ci flottait dans les airs en remuant sa queue d'un air louche (voir photo ci dessous pour voir un air louche).

- HAHA, surpris de mon apparence démoniaque, n'est ce pas !?

Ricana l'poisson qui d'vait ben être LONG COMME ÇA (Geste des bras pour montrer une longueur. Le lecteur pourra faire un geste des bras pour se mettre dans l'ambiance, même s'il est en train de lire ce blog en plein milieu d'une réunion d'affaire)

- Bien, en fait, tu es affreusement petit, répliqua Zou.

- Peut-être, grrrr... Mais prend ça: Boubloubloublou (onnomatopé de bulle).

C'est alors que sous son ébahissement ébahi, le jeune lutin vit avec une stupeur stupéfaite des bulles euh... bullantes lui "fonçer dans face !"

- Ouille, répliqua t-il, plus surpris que blessé.
- Bien fait pour toi, répliqua le poisson, plus fâché que grossier.
- Mais au juste, pourquoi m'attaque tu affreux poisson minable, répliqua Zou, plus lutin que plésiosaure.
- Je n'en ai aucune idée. Soyons amis, répliqua le poisson, plus jaune que tournevis.
- Comment t'apelle tu sale truc visqueux moche, répliqua Zou, plus (ah pis ça m'tente plus de faire des comparaisons)
- FRENÈÈÈÈÈÈT. Je suis FRENÈÈÈÈT. Ne l'oublis pas verre d'eau !

Et c'est ainsi que Frenèèèèèèt et Zou devinrent amis pour la vie.

Un plésiosaure qui a du plaisir. FRENÈÈÈÈÈT (qui a l'air louche)

Les naventures de Zou ! (Part 1/2)

2008-06-08T22:32:00.001-04:00

Il était une fois, à l'ombre du pays enchanté de Rézain, une petit village en bordure d'un petit lac où on pouvait y trouver des petits poissons rouges qui aimaient bien manger des petits morceaux de (euh... ça mange quoi un poisson rouge, ah oui je sais) BÉTON. Et dans ce petit village en bordure d'un petit lac où (blablabla....poisson rouge ... BÉTON) vivait un petit lutin facétieux nommé Zou. Zou aimait lancer des pamplemousses aux vielles dames et des vielles dames aux pamplemousses. C'était un sacré farceur ce petit Zou. Ah le petit coquinou ! Petit cachotier de Zou ! Quel facétieux ! (Description virile, on l'imagine tout de suite à l'image d'un rambo...)

Un jour, Zou décida de partir à la recherche de la plus grosse citrouille possible, afin de s'y creuser une maison. Et oui, tout le monde sait ça, les lutins creusent leur maisons dans des citrouilles (sauf ceux qui ne sont pas mures lors de la saison des creusage, parce qu'à toute fin pratique elles deviennent toujours hantée). Il prit son caniche en béton et son manuel d'instruction sur les 10 meilleures façons de jeter un manuel d'instruction inutile aux poubelles, et parti à l'aventure. (Avis aux lecteurs, il est conseillé de chanter ici une chanson scout pour se mettre dans l'ambiance, de préférence à haute voix.)

Il fit trois pas, deux caramboles, 6 pirouettes (le lecteur peut également faire des pirouettes pour se mettre dans l'ambiance), et se retrouva soudainement aux frontières du pays inconnu de Maradjouipatouitidlidididadlididou, aussi renommé Didlidou par les vils paresseux qui ne voulait pas l'écrire au complet. Et tout à coup ... POUF ! Un silence à la fois étrange, anormal et inquiétant inquiéta Zou par son étrangeté et son caractère anormal. Ai-je dis qu'il flânait dans l'air quelque ambiance étrange et anormal. (Le lecteur, ici, pourra s'inquiéter pour se mettre dans l'ambiance. Si vous ne savez pas comment être inquiet, pensez qu'on pourrait savoir que vous lisez le blog de rêveur...)

Puis soudain...

- Mais... té koé toué ? fit une voix caverneuse résonnant par delà les montagnes.

- Euh... je suis ZOU... de Rézain... fit Zou, un peu intimidé.

Silence. Puis la voix caverneuse explosa de rire.

- Pouahahaha, tu t'appelle Jus de raisins, quel nom ridicule. Pourquoi pas verre d'eau ?

Zou, furieux qu'on se moque de lui, décida de se fâcher, ce qu'il fit.

- Je suis fâché.

- Ouhouhou, ce que j'ai peur, fit la voix caverneuse.

- Espèce, espèce, de voix naniche (ouananiche*)

- Ah ça, je le prends pas. Espèce de vil lutin à deux cents, je vais te tirer les oreilles.

Et tout à coup, quelque chose apparut devant Zou.

* Ici la photo d'une charmante ouananiche.

Tenir une fiole, c'est cool

2008-06-08T00:31:00.000-04:00

Hier soir, je marchais dans la rue en bottant des caniches, lorsqu'une pensée me vint en tête.

" Babou Babou mou mou gabadou hou !!! * "

Ce genre de pensée, je l'ai souvent. C'est comme s'interroger sur les sentiments des crayons à mine ou des épis de blé d'inde. En passant, saviez-vous que la déesse mère des hourrites s'appelle Koubaba. On en apprend des choses sur ce blog n'est ce pas ?

Mais je m'égare, revenons au sujet principal. Avez-vous déjà remarqué que chaque fois qu'une université veut faire une publicité ou avoir l'air "cool", elle prend la photo d'un étudiant qui tient une fiole devant ses yeux avec un air captivé ?

Et bien, une recherche effectuée par le firme "sexy brouette" nous renseigne que dans 60% des camps, le liquide en question est du jus d'eucalyptus ! Je ne sais pas vous, mais je trouves ça un peu exagéré d'essayer de nous faire croire qu'il y a tant de recherche qui se font sur l'eucalyptus. Et en plus, Voici un témoignage

Bonjour, je m'appelle Couineux et j'aime beaucoup faire de la chimie. Lorsque la prestigieuse Université du Miskatonic m'a demandé de faire de la publicité pour eux, j'ignorais dans quoi je m'embarquais. Et bien croyez le ou non, il m'ont laissé deux choix: poser nus dans une palourde ou tenir une fiole bizarre devant mes yeux en ayant l'air intéressé. Un peu timide, j'ai choisi le second choix. Mais si j'avais su que le liquide en question était du jus d'eucalyptus, je me serais enfui en leur lançant mes bas aux visages. Ou j'aurais mangé mes bas, puis je me serais enfui. Comme ça je n'aurais pas eu à aller au restaurant ensuite, ce qui m'a coûté 13 dollars.

Comme membre d'une société, nous devrions exiger de connaître le contenu de toutes ces fioles publicitaires. Il en va de la sécurité de nos enfants !!!

* Pourquoi les cochons d'inde n'ont pas d'elle, en langue papoue.

Face de Fouine

2008-05-20T13:33:00.000-04:00

Il étais une fois, dans un royaume de chaises et de petits garçons qui jouent aux yoyos dans la rue avec des fleurs dans les dents et des oignions sur le nez, un petit pingouin nommé Facedefouinne. Facedefouinne aimait beaucoup inventer des poèmes avec les mots en "OU", comme

J'ai deux genoux
Et les choux
N'ont pas de poux
Boooouuuuuu !

Néanmoins, malgré sa popularité grandissante comme chanteur Pop, avec ses récents succès comme "Hou, un hibou !!! " et "Mou comme un caillou", notre jeune ami était triste, car il n'était pas heureux.

[Comme je n'ai pas terminé mon histoire, merci ne pas poster de commentaire tout de suite] <- Consignes qui fut suivie par tous sauf par ... Georges le malicieux, bien entendu !!! Bon je poursuis mon histoire.

Il décida donc de partir à l'aventure pour trouver le bout du monde.

Il se munit d'un caillou, d'une pierre et d'un rocher et commença à marcher. Il rencontra une outarde et lui dit:

- Tiens une outarde. Ça ressemble à Moutarde, outarde.
- Mange de la schnoute ! lui répondit l'outarde.

Et Facedefouinne, offusqué, lui lança son caillou.

Puis il croisa un bonhomme de neige qui fondait au soleil. Il lui dit:

- Tiens, alors on fond ?
- Mange de la schnoute ! lui répondit le bonhomme de neige qui fondait au soleil.

Et Facedefouinne, outré, lui lança sa pierre.

Enfin, il croisa une femme qui chantait faux.

- J'avais cru entendre des chants, mais finalement c'est faux.
- Mange de la schnoute ! lui répondit la femmw.

Et Facedefouinne, un tantinet blessé dans son amour propre, lui lança le rocher.

Puis il retourna chez lui et devint sculpteur de radis.

Morale: On ne trouve pas le bonheur en lançant des cailloux aux gens, mais bien en sculptant des radis.

Bon là j'ai terminé mon histoire, vous pouvez commenter.