jeudi 31 janvier 2013

Faillite économique en vue


Par Fucx News Nouvelles Locales

Vendredi dernier, le cours du Dow Jones a baissé drastiquement suite à une manifestation monstre qu'il y a eu à Saint-Tite-des-Caps.

Des manifestants usent d'une violence inouïe pour bloquer la rue principale. Les commerçants et automobilistes craignent pour leur vie.

Les économistes s'inquiètent de conséquences économiques de cette manifestation. Après une journée de manifestations, les commerçants ont estimé leur perte à plus de la moitié de leur chiffre d'affaires annuel et croient que les dizaines de milliers de touristes qui viennent chaque année ne voudront plus remettre les pieds à Sainte-Tite-des-Caps.

À Hérouxville, ville saccagée par les manifestations, seuls les terroristes viennent passer des vacances. Il y aurait même plusieurs camps d'entraînement secrets.

Notre analyste John Smith associe cette manifestation à une recrudescence du communisme stalinien. Il affirme : « La dernière crise économique de 2008 est arrivée à cause d'un mouvement similaire baptisé Occupy Wall Street. Si on les laisse faire, on se dirige tout droit vers un mur comme en Grèce. »

Heureusement, les forces de l'ordre continuent de s'opposer aux manifestations malgré le gouvernement communiste.

Les policiers peinent à combattre les manifestants dans le quartier chinois de Montréal.

À quand un gouvernement qui met ses culottes et qui dit tout haut ce que la majorité silencieuse pense tout bas?

mardi 29 janvier 2013

Les restaurants Eggsquis copient mon blog !

Vous ne trouvez pas une ressemblance entre ce joli napperon et le nouveau look de mon blog ?
Même couleur et même concept de fouilli d'images diverses.

De plus, après m'être renseigné auprès de la serveuse, le nouveau napperon est sorti en décembre 2012 alors que j'ai mis à jour le design de mon blog le 16 décembre 2012.

Coincidence ? Il n'y a pas de coincidence...

vendredi 25 janvier 2013

La séance de tricot du mercredi

La séance de tricot de la vicomtesse Aripude Jolimenton était arrivée à son point culminant. La duchesse de Curibonde était sur le point d’effectuer une triple boucle piquée sur son châle en laine de brebis et la baronesse de Bustier racontait comment le jeune page Alphonse lui avait fait des avances en lui ouvrant une porte ce matin.

 
Aripude profita d’une accalmie dans le babillage de dame Bustier pour entrégorger dame Curibonde. 

Arrrrg! Enfer et damnation ! J’ai si mal écrit le terme interroger que le correcteur d’orthographe de Word m’a suggéré le mot entrégorger.  Et je l’utilise de façon si routinière que j’ai accepté la suggestion. Que faire ? Ce n’est pas comme si c’était facile de revenir en arrière sur un texte déjà écrit à l’ordinateur ! Fichtre ! Moi qui voulais vous réciter un joli texte paisible, me voici forcé de changer légèrement l’orientation du texte.

- Je suis Aripude Jolimenton, la grande faucheuse, la mort incarnée, hurla Aripude en se nourrissant des entrailles encore chaude de dame Bustier, tandis que les autres convives hurlaient de terreur et se jetaient sur les portes et les fenêtres pour fuir la rage destructrice de la vicomtesse.
 
Malheureusement pour elles, les trois dames de compagnie d’Aripude étaient en fait une succube, une lycanthrope et une doppelgänger. Elles prirent rapidement leur vraie forme et se jetèrent sur les dames terrifiées, les réduisant à l’état de lambeaux sanguinolents. Pendant ce temps, la vicomtesse se précipitait vers la citée qui bordait son domaine. Grisée par les forces maléfiques qui résonnaient en elle, elle filait sans même toucher le sol, plus rapide que le vent des pires tempêtes. Elle atteint en moins d’une minute les porte de la citée.


Ce fut un véritable carnage.


Trois semaines plus tard, l’entièreté du royaume avait été décimée, bien entendu dans d’atroces souffrances. 

...

Et c’est ainsi que se termina la séance de tricot du mercredi.
 
La distinguée Aripude Jolimenton et son charmant mari 
 


dimanche 20 janvier 2013

Le gaz à effet de schiste


Par Fucx News Kids

Bonjour les amis!

Aujourd'hui, nous allons parler du gaz à effet de schiste.

Saviez-vous que laisser son automobile longtemps en marche aide beaucoup le pays?

Certains méchants amis ont peut-être tenter de vous faire croire que ça nuisait au monde, à l'environnement, aux petits animaux et même aux humains, mais n'écoutez pas ces mauvaises langues, ils ne disent que de vils mensonges.

 Des terroristes communistes ont fait sauter un puits de pétrole avec des armes de destruction massive. Green Pisse a fait tout cela pour faire croire au monde que le pétrole fait du mal à la nature!

Voici différentes raisons de consommer du pétrole sans réserve :

  • Un moteur d'automobile qui roule fait rouler l'économie. Des familles entières ont un merveilleux travail grâce aux dépenses que nos familles font en pétrole. 
  • Grâce au gaz à effet de schiste, la terre est recouverte de nuages qui protègent les humains et les animaux des rayons meurtriers du méchant soleil. 
  • Le réchauffement climatique, c'est un complot socialiste. Les gens qui prétendent vouloir sauver le monde ne font que s'opposer à la volonté de Dieu.
  • Lisez la bible et vous saurez que l'Apocalypse, c'est la volonté de Dieu. Sauver le monde, c'est le rôle de Dieu, pas de l'homme! À moins de collaborer avec le diable...
  • Le pétrole a été créé par Dieu. C'est lui qui l'a mis à disposition de l'homme civilisé. S'il en a mis dans des nations barbares, c'est seulement pour que nous y importions la démocratie.

 Le vélo est une activité réservée aux anarchistes, aux pauvres qui profitent du système et aux marginaux. Les gens normaux de la classe moyenne qui paient des impôts prennent l'auto!

Vous voyez les amis, Dieu a un plan et nous le suivons. Voulez-vous aussi participer?

Nous l'espérons!

samedi 19 janvier 2013

Apocalypse

Je fais mon prophète de malheur et vous annonce la date de la fin du monde et ce, à la seconde près. Rien de moins!

mardi 15 janvier 2013

Full School Panic Tome 6

Cette histoire est le sixième épisode d'une série.
Vous pouvez lire le premier épisode en cliquant ici
Tous les épisodes apparaissent sous le Tag School Panic

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:

Héros de cette histoire malgré lui, Masao est un personnage normal dans un lycée anormal. C'est aussi simple que ça.

Taikutsu Sakura
Présidente du conseil des étudiants, crainte de tous bien qu'on ne sache pas pourquoi !

Tentacule
Une pieuvre...
Personne ne semble trouver étrange qu'une pieuvre suive des cours...

Chapter Six : La proie de Sakura

La cloche annonçant la fin des cours sonna enfin, comme ça : « Ding Dong Pouf »
Soupirant de soulagement, Masao commença à remettre ses cartables vides dans son sac de cuir de cerisier lorsqu’une ombre sur son bureau l’amena à quitter son sac des yeux. Sakura se tenait devant lui et semblait de bien mauvaise humeur…

-  Masao kun, tu n’aurais pas quelques choses à me dire, hein ? Quelque chose qui commence par exemple, par « Sakura Sama, je suis désolé » ?

- Heu… oui… désolé de t’avoir arraché violement ton uniforme avant hier dans des circonstances digne d’un dessin animé pour vieux pervers.

- Cesse de changer de sujet pour des histoires sans intérêts ! Je suis en colère car tu n’es pas venu t’enquérir auprès de moi, la présidente de la classe, des tâches à faire après l’école.

- Ce n’est pas très responsable, argua Tentacule qui avait tout entendu. Moi c’est la première chose que j’ai faite après avoir défoncé la porte de la classe et mangé l’professeur.

- Effectivement. Masao, tu devrais prendre exemple sur Tentacule qui se comporte comme un/une élève responsable !

- Je suis un gars, protesta la Tentacule.

- Peu importe. Ce soir, tu devras rester et nettoyer les douches des filles avec ta langue !

- Je refuse. Si vous voulez du fan service vous n’avez qu’à envoyer la dite pieuvre !

- Personne ne refuse rien à Taikutsu Sakura ! dit-elle en grondant et en brandissant la rose qu’elle trainait toujours sur elle dans la direction de notre jeune héros.

Les images de professeurs terrorisés à l’idée de choquer la présidente de la classe revirent en tête à Masao, et celui-ci décida qu’il n’avait pas particulièrement envie de découvrir ce qui rendait celle-ci si effrayante.

- Je propose une alternative. Je pourrais nourrir les poissons ?

- Tentacule les a tous mangés.

- Je pourrais sortir les ordures ?

- Tentacule les a tous mangées.

- Arrrg… Je pourrais …  m’enfuir en courant ?

- Je refuse !

Masao pris tout de même ses jambes à son coup, accrochant au passage la pieuvre qui recracha Hakkyou Sensei sous le choc, et se précipita vers la porte de l’école, bousculant d’autres élèves sur son passage.  Une main l’agrippa par la taille et le précipita dans une pièce. La porte se referma derrière lui.

lundi 14 janvier 2013

Fable : L’éveil du héros.

Avertissement: Ce texte d'une qualité discutable ne sera potentiellement intéressant que si vous avez joué à Fable 1.
 
Dans les lointaines contrées d’Albion, vivait un jeune orphelin de six ans, au sein de la guilde des héros. Sa famille avait été froidement assassinée par de vils brigands et il avait été pris en charge par Moze, le chef de la guilde.
 
Il se réveilla un matin, secoué sans ménagement par sa colocataire Whippet. 
 
- Debout gros lard, nous sommes attendus. Ce matin, le maitre de guilde va nous apprendre à nous battre.
 
- Youppi ! Super ! On va encore cogner des put*ns d’épouvantails moisis avec une put*n de branche jusqu’à ce que j’ai 16 ans et que j’ai le droit de toucher à une vielle épée rouillée. Très peu pour moi, merci. Je préfère aller reluquer les douches des apprenties.
 
- Arrête de pleurnicher, Monsieur « Bouhouhou snif snif ma famille a été assassinée il y a une semaine, probablement après avoir été violée et torturée dans  d’atroce souffrance. »
 
- Va au diable Whippet ! Et compte toi chanceuse que je n’ai que 6 ans parce que dès que j’en aurais 16, j’apprendrai des expressions trèèès vicieuses que je compte bien utiliser sur toi !
 
- C’est ça c’est ça... D’ici là on va s’entrainer.
 
En grognant, le jeune héros, qu’on appelait par le doux titre de « chausseur de poulet » se leva et s’habilla devant l’œil lubrique de Whippet. Puis ils prirent la route vers le terrain d’entrainement. Chemin faisant, il fit bien attention de botter ces satanés poulets jusqu’au ciel, histoire de faire honneur à son titre. Ils arrivèrent devant le maitre de la guilde.
 
- Tiens si ce n’est pas Whippet et le sale morveux sans nom. Vous en avez pris du temps !
 
- Maître, vous oubliez également de mentionner « sans famille ».
 
- Héhéhé, c’est bien vrai ! Et « sans amis » en plus.
 
- Allez tous les deux vous faire foutre !
 
Et c’est ainsi que commença une autre magnifique journée pour notre jeune héros.  

samedi 12 janvier 2013

La théorie de l'évolution imposée dans les écoles


Par Jerry de Fucx News USA

Encore une fois, le Parti Communo-démocrate tente d'imposer la théorie de l'évolution dans les écoles, alors qu'elle a perdu toute sa crédibilité auprès d'illustres chercheurs de la communauté scientifique.

Un conflit oppose le Texas Christian University et l'administration Obamama. Cette dernière tente de remettre dans cette école la vieille théorie de Darwin qui affirme ni plus ni moins que les êtres humains descendent de gros singes poilus et écervelés.


 
La théorie de l'évolution, une arme de destruction massive!


Selon Pat Roberstone, le célèbre téléévangéliste et scientifique dissident, cette théorie ne tient pas la route. Devant les caméras en marge de son émission quotidienne, il explique : "si un humain peut se transformer en singe, alors un singe aussi peut se transformer en humain! Jusqu'à maintenant, rien de tel n'a été observé. Ce ne sont que des fabulations!"

Pour Sarah Pauline, ex candidate à la vice-présidence américaine et bachelière cultivée de l'université chrétienne du Texas, depuis plusieurs années, les socialistes tentent de détruire l'identité américaine en implantant l'idée de l'évolution dans les esprits. Selon elle, ces attaques ne sont pas nouvelles. "Pendant la guerre froide, explique-t-elle, ils ont tenté de laver le cerveau des gens avec le film la Planète des singes!"

Nous avons rencontré un ancien professeur à la retraite de Sarah Pauline, qui a voulu garder l'anonymat. Il nous a expliqué que "dans l'histoire, l'idée de la théorie de l'évolution est très ancienne. Au Moyen-Âge on parlait de loups-garou et en Antiquité, de dieux mi-humains et mi-animaux." Selon lui, tout a été orchestré par des dictateurs païens dans le but d'assouvir leur soif de pouvoir et de faire disparaître les Saintes Écritures.

 
X-Men, une tentative des socialistes d'éliminer les libertés religieuses.


Selon la Religious Liberties Watch, la situation serait inquiétante en Amérique. De plus en plus popularisée dans les médias de masse, la théorie de l'évolution s'attaquerait au coeur même du premier amendement américain. Elle illuste qu'avant "les purges communistes de Mao et Staline, c'est peu à peu que ces théories fausses et dangereuses se sont implantées en Chine et en URSS, pour finalement devenir des régimes de terreur où toute religion était réprimée." L'association affirme sans détour qu'à cette époque sombre de l'histoire, "notre religion était considérée comme l'opium du peuple, alors qu'elle affirmait seulement que l'homme était l'homme. Ironiquement, des théories farfelues et sans crédibilité, comme celle de l'évolution ou celle du contrôle des salaires, étaient élevées au rang de vérité. "

Plus récemment, un dangereux groupe sectaire tenterait de faire entrer dans les universités la théorie animiste, rétrograde et phéhistorique du Flying Spaghetti Monster dans le but de détrôner le créationnisme. Aidée par les socialistes, les communistes, les athées et les fanas de la théorie de l'évolution, ce groupe gagnerait du terrain. Sous une fausse couverture d'humour et de critique ironique du créationnisme, cette organisation sans scrupule recruterait des terroristes en Afghanistan et même sur le sol américain. Selon le directeur du FBI, la situation serait alarmante et pourtant, l'administration d'Obamama ne bougerait pas le petit doigt.

 
Illustration de la secte du Flying Spaghetti Monster, plagiée d'une peinture de la Renaissance.


Sous une note d'espoir, dans une Amérique de plus en plus ravagée par les invasions barbares, il y a encore de fervents croyants qui combattent pour pouvoir avoir une éducation décente. Dans un bras de fer qui les oppose à l'appareil étatique d'Obamama, des jeunes de l'université chrétienne du Texas manifesteraient sans relâche depuis que le gouvernement tente de leur imposer son point de vue. Des centaines d'étudiants demandent au vrai peuple américain, aujourd'hui, coeur sur la main :

"Et vous, dans quelle Amérique souhaitez-vous vivre demain?

lundi 7 janvier 2013

20 choses à faire avant de mourir

Moi, Adam, j’envisage l’impossible.

Voici la liste de l’extrême, de la folie ! Sur mes 300 choses à faire avant de mourir, voici les 20 plus casses gueules.

Âmes sensibles s’abstenir.  
  1. Manger un sandwich au poulet avec de la mayonnaise
  2. Trouver un joli caillou sur le sol
  3. Mordiller un brin d’herbe de 14 cm
  4. Boire un verre d’eau au complet
  5. Marcher 300 mètres sans s’arrêter
  6. Caresser un chat orange
  7. Cueillir une fraise bien mûre
  8. Lire un article de journal en mangeant une rôtie
  9. Regarder la télévision en buvant un thé au jasmin
  10. Commenter un blog le mardi
  11. Faire une pirouette dans un champ de trèfle
  12. Répondre au téléphone avec la main gauche
  13. Attacher mes souliers à l’envers
  14. Mettre deux bas de couleur différente
  15. Manger mon dessert avant mon plat principal
  16. Lancer un avion en papier
  17. Appeler un inconnu et s’excuser de s’être trompé de numéro
  18. Visser une vis étoile avec un tournevis plat.
  19. Faire une grimace dans le miroir
  20. Mordre dans une pomme sans l’éplucher préalablement.

Oui, je sais, je mets ma vie en péril, mais nous, hommes de l’extrême, nous aimons vivre dangereusement.
 
 
Comparé à ma liste, cet homme est une véritable poule mouillée !

jeudi 3 janvier 2013

Le Mystérieux Homme Truite

Voici la fantastique et mystérieuse histoire stupéfiante de l'homme truite.

Il était deux fois, dans un grand empire qui allait de mal empire

Mouahahaha ! Quel jeu de mot hilarant ! Que je suis drôle ! Ce jeu de mot me vaudrait le prix Nobel du rire, c’est ce qu’on appelle de l’humour de très haut niveau.

Ça me rappelle la blague de l’ornithorynque vendeur de soulier. C’est une fois un homme qui entre dans un magasin de soulier. L’ornithorynque lui dit : « Bonjour le plouc. Voulez-vous des souliers trop chers pour rien ? » Et l’homme de répondre : Oh non, chaussure que ça m’intéresse pas ! Et l’ornithorynque de répondre : Foutez le camp avant que je ne vous botte le derrière !  Et l’homme de répondre : Arrêtez de me soulier sale vendeur !

Donc où en étais-je… ah oui, dans un grand empire qui allait de mal empire

Pouhéhéhé ! Excusez-moi mais ce jeu de mot est vraiment exceptionnel. D’ailleurs ça me rappelle cette bonne blague. Savez-vous la différence entre un lamantin et une poêle à frire. Réponse : Alors achetez vous des lunettes ! Huhuhu !

Bon je sors…  

Ce n'est pas aujourd'hui que l'homme truite aura son heure de gloire ...