mardi 29 octobre 2013

L'Ultime Éplucheur de Navet

 

Urbouif le colporteur, vendait des pots cassés,
Il y a certes professions plus glorieuses,
Et face à ses ardeurs vendeuses,
On lui claquait bien souvent la porte au nez …


 

Pourtant, il ne manquait pas de charisme :
« Madame, vous êtes jolie, monsieur vous êtes charmant,
Je sens en moi un élan d’hédonisme,
Laissez-moi pénétrer dans votre appartement !
»

Ou encore : « Bien le bonjour, dame aux cheveux gris
Votre vision me rappelle, une harpie sauvage.
Achetez donc mes pots ; comme vous, ils sont flétris
Et y trouver du charme tiendrait certes, du mirage…
»

Face à ces belles paroles, ce sublime dialecte
Il est fort surprenant, qu’il ne trouve point acheteur
Si son discours débute, déjà on le rejette
En clamant haut et fort des propos agresseurs.




Suite à ces peu délicates attentions
Urbouif en a assez, il change de carrière !
Ne reste qu’à trouver, sa future profession
Il se veut : riche, puissant… et bien sûr populaire

Et d’un coup, sans prévenir
C’est l’illumination, l’idée du siècle. C’est parfait !
Dans un vibrant futur, un splendide avenir,
Il sera le meilleur, éplucheur de navet !


 
Épilogue

Urbouif ne trouva aucun emploi spécifiquement relié à l’épluchage de navet.
Ruiné et éhonté, en désespoir de cause, il décida de faire un baccalauréat en anthropologie à l’Université Laval.

Par chance, grâce aux excellentes possibilités d’emploi pour les diplômés du baccalauréat en anthropologie de l’Université Laval, Urbouif devint riche, célèbre et adulé des femmes.

Oh vous lecteur, il n’en tient qu’à vous de suivre ses traces et de vous inscrire au baccalauréat en anthropologie de l’Université Laval.



 
Ce texte est commandité par le département d’anthropologie de l’Université Laval.

mercredi 2 octobre 2013

Une histoire incroyable

Bonjour à tous mes lecteurs*.

Ce matin, je ne vous conterai pas d’histoire absurde, je ne vous réciterai pas un de mes poèmes moches, parce que je dois à tous pris vous raconter ce qui m’est arrivé hier.
Vous vous en doutez, c’est quelque chose de totalement fou !

Hier soir donc, je me promenais dans les rues du Vieux Québec, tout bonnement, sans autre raisons que d’admirer cette belle citée, quand une vielle dame s’est approchée de moi. À première vue, il s’agissait d’une clocharde. Elle était vêtue de guenilles, sa peau était sale, ses cheveux hirsute. Il commence à faire froid le soir, et pris de sollicitude, je mettais déjà la main à mon portefeuille (ceux qui me connaissent savent que ce n’est pourtant pas dans mes habitudes).

Elle s’est arrêté à environ deux mètres de moi, puis elle a dit :

- Bonjour Monsieur

Ce à quoi je répondis

- Bonjour

Jusqu’ici, tout semblait normal… Mais à peine avais-je terminé ma courte réponse, qu’elle se mit à hurler :

- Espèce de vieil hibou !  ESPÈCE DE VIEL HIBOU !!!

Vous vous en doutez, tous les passants de la rue se sont retournés vers moi. J’étais un peu mal à l’aise. Mais la dame ne semblait pas vouloir se taire.

Vous êtes un vil coquin !
Ridé comme un raisin
Sournois comme un gredin
Pervers comme un lapin !

Je n’appréciais pas du tout le ton de sa voix, ni qu’on me traite de pervers. Je lui ai donc rétorqué, poliment mais fermement :

- Mais voulez-vous la fermer, vielle folle !

C’est alors que je remarquais quelques légers détails qui m’avait échappé initialement. La vielle folle avait dans son dos une épée bâtarde qui irradiait des flammes et un petit diablotin voletait à ses côtés. Elle était également vêtue d'une large paire d'ailes draconiques. Elle m’attaqua sans plus d’avertissement.

Pris de panique, je réagissais sur l’adrénaline. Je me saisissais de la première chose qui trainait (un touriste japonais) et bloquait le premier assaut. Puis je lâchais en action libre le touriste, et d’un bond je sautais sur la fontaine de Tourny, évitant ainsi un second assaut meurtrier. Nul agent de l’ordre dans les parages pour m’aider …  Je sentais que si je ne trouvais pas rapidement un moyen de défense, je serais haché menu !

C’est alors qu’un portail s’ouvrit au sommet de la fontaine de Tourny et qu’une jolie créature aux oreilles elfiques en sorti.

- Sir Adraham Le Couillu, votre épée !

- Mais je m’apelle Adam, pas Adraham…

Puis, évitant une troisième charge de la vielle dame, je me dis que ce n’étais pas le moment de discuter de l’écriture de mon nom, et j’attrapais la large lame qu’elle me lançait.

Dès que l’épée toucha ma main, je me sentis empli d’une puissance foudroyante, et je n’eus aucun mal à bloquer les assauts de l’espèce de sorcière psychopathe. D’un geste, je la désarmais. Et d’un coup de coude, je la projetais au sol.

Immédiatement, la beauté elfique lançait un sortilège qui immobilisait mon assassin. Puis elle descendit de la fontaine d’un bond agile, saisis le corps paralysée de la mendiante, le mit sur son épaule comme s’il s’agissait d’un sac de farine, et en deux sauts, se retrouva de nouveau devant son portail.

Elle me regarda de ses grands yeux verts.

- Sir Adraham, vous venez ?

Encore sous le choc, je ne trouvais rien de mieux à faire que de dire : Désolé je travaille demain. Puis je rentrais chez moi.

Tout de même, c'est pas tous les jours que ce genre de choses vous arrivent, non ?

* L’usage du pluriel n’a pas pour but de simplifier le texte, c’est simplement de l’optimisme. 

mercredi 18 septembre 2013

Les aventures de la jolie fille qui aimait trop les cuillères à fondue

La jeune femme s’avançait d’une démarche lascive vers le groupe d’étudiant en théologie de l’Université Laval. D’une voie sensuelle, elle susurra doucement :

- Auriez, vous, par hasard, une cuillère à fondue de trop ?

Un des quatre étudiants, Albert, qui était officieusement le chef de la bande, pris le temps d’examiner la splendide créature avant de répondre. D’un large sourire, il répliqua :

- Il se pourrait que nous ayons de quoi satisfaire vos désirs, mademoiselle. Mais pourquoi diantre cherchez-vous cet ustensile de cuisine sur le campus universitaire ? 

La jeune fille, pris elle aussi quelques secondes pour préparer sa réponse, puis un rictus fendit son visage.

- Je peux vous répondre, certes, mais je devrais vous tuer ensuite, dit-elle en riant. 

Le visage d’un second étudiant, Gasparus, se rembrunit aussitôt. Il n’aimait point la tournure que prenait la conversation.

- Mademoiselle, je prends très au sérieux de telle menace. Je vous demanderai de partir, faute de quoi je serai dans l’obligation de déposer une plainte formelle à la police.

- Du calme, Gasparus, répondit Albert. Elle plaisante…

- Pas du tout, répondit la jeune fille. Et son sourire s’effaça.

- Tout ceci est bizarre, se plaignit Kristini, la seule fille du groupe d’étudiant. De toute façon nous ne prêtons pas nos cuillères à fondue à des étrangères.  Foutez l’camp !

- Je n’ai rien à dire mais je m’appelle Poulibor, répondit le quatrième, qui tenait à ce que son nom soit connu dans l’histoire aussi.

La jeune fille fronça les sourcils et sorti de sa sacoche une grappe de raisin vert.

- Donnez-moi vos putains de cuillère à fondue, et tout de suite, où je vous lance ces raisins verts au visage !

Albert, comprenant qu’il n’y avait nulle façon d’éviter le combat, donna le signal.

- Mes amis, transformatiiiiiiiiiion !!!! (voix aigüe)

Aussitôt dit, quatre immenses robots de combat à forme humaine tombèrent du ciel, écrasant tous les autres étudiants en théologie. Après une danse ridicule, les quatre amis furent téléportés dans leurs robots respectifs. 

Zabur s'est perdu dans le Vieux Québec


- Bible ! Attaque éclair foudroyant de la lune verdâtre ! hurla Albert

- Coran ! Attaque boule de feu massive 20d6 du homard qui tousse ! rugit Gasparus

- Torah ! Attaque cyclone de glace rugissant du camionneur en grève ! cria Kristini

- Zabur ! Attaque horde de caniche gossant qui font wif wif ! murmura timidement Poulibor

La jeune fille, qui n’avait aucun Mecha pour l’aider, n’avait aucune chance de survie…

Comme le campus universitaire, détruit par les forces colossales des attaquants.

Et pas plus pour la ville de Québec, rasée en quelques secondes…

 Et c’est pourquoi, depuis 2009, les étudiants en théologie de l’Université Laval ne sont plus autorisés à posséder d’immenses robots de combat. Ce qui a diminué sensiblement l’intérêt du baccalauréat …

Un homard qui tousse

jeudi 5 septembre 2013

Artémis et Jin - Épilogue

Quelques jours plus tard, le royaume de l'ex-princesse Artémis fut annexé officiellement par le roi sorcier Adraham le Couillu, troisième royaume voisin à l’Est. Ce dernier avait en effet jugé qu'il était temps qu'un vrai roi prenne cette nation en main. Personne n’osa s’insurger car la puissance du suzerain était magistrale. Il garda l’aristocratie locale en place, mais sépara les terres d’Artémis en deux. Il en confia la moitié à Jin-Chan qu’il anobli du titre de Chevalière et l’autre moitié au hérisson qu’il nomma Duc de la pointe.

Il libéra Artémis de la prison et lui donna un poste clef de son propre royaume, aux ressources humaines, là où elle pourrait exercer son autorité et son sadisme à bon escient. Il lui laissa même son fouet. Quant aux pauvres et aux orphelins des royaumes… et bien ils restèrent pauvres ! Car, avouons-le, tout le monde se fiche éperdument du sort des nécessiteux !

Fin

lundi 26 août 2013

Artémis et Jin - The Affrontement Ultime

Premier épisode du récit ici :
Second épisode ici :

Dame Jin-Chan, sans arme ni armure
Prête à accomplir son destin, sans bavures
Fonçait vers la salle du trône, furieuse !
D’avoir été captive de cette princesse fouetteuse.

Elle enfonça la porte et pénétra dans la pièce
Artémis s’y trouvais et fouettait des esclaves
Qui avait commis la faute de manger ses betteraves
Cet outrage attirant sa fureur vengeresse !

Pouihihi, ricana la princesse
Si ce n’est pas l’héroïne de pacotille
Je ne sais comment tu t’es libérée, jeune fille,
Mais je vais te renvoyer à la cave, sans caresses !

« Garde, saisissez-vous de cette justicière
Et renvoyez-la au cachot à grand coup de pied au …!
J’irai la fouetter ce soir, ou demain tout au plus
Pour lui faire comprendre, son rôle de prisonnière. »

« Bah, princesse, rétorqua Jin-Chan…
Vos gardes son niveau un, et nous sommes niveau dix
Soyons sérieux, chère Artémis
Ils n’ont que peu de chance, même si je suis sans lame »

Deux minutes plus tard, grièvement blessés
Les gardes rampaient hors de la pièce, en gémissant
Injurié par Artémis, furieuse d’être humiliée
Qui leur lançait des éléphants

La princesse Artémis avec une mitraillette...
« Il semble que nous devrons terminer cette histoire en duel
Soupira Artémis en se retournant
Le destin du royaume se joue donc maintenant
Et pour les besoins de la rime. j’aime les fallafels »
  
Artémis sorti une mitraillette de sa sacoche
Et la pointa vers Jin-Chan, toujours sans arme
« C’est ta fin, j’en verserai presque une larme
Que peux-tu faire contre mes balles, pauvre cloche ? »

Jin-Chan sentie une vague d’adrénaline la parcourir,
Et compris qu’en une seconde, c’était vivre ou mourir,
En un éclair elle lança le hérisson
La jeune Artémis le reçu en plein front !

L'arme de la dernière chance: Le hérisson

Par le choc, elle virevolta dans les airs
De douleur, elle lâcha l’arme à feu
Et gisant, sur la dalle froide de pierre
Elle injuria le duo heureux

Jin-Chan ramassa la mitraillette
Et ordonna à la princesse de la suivre
Elle l’enferma dans ses propres oubliettes
Et le peuple put enfin commencer à revivre !

mercredi 21 août 2013

Encore un courriel idiot

Voici un second courriel idiot que j'ai envoyé, cette fois à une amie qui a mis une annonce sur kijiji pour trouver un locataire.

Voici l'annonce :

La visite vaut le détour!

- 905$ / mois, chauffage inclus, Hydro environ 50$ / mois
- STATIONNEMENT INCLUS!!!! (très pratique pendant le déneigement)
- Balcon à l'avant, galerie à l'arrière
- 2 grandes chambres avec garde-robes
- 5e pièce centrale qui rend l'espace aéré
- Entrée laveuse-décheuse
- Locker au sous-sol
- Pas de voisin sur 3 murs, silencieux
- Planchers de bois franc

Idéal pour une petite famille ou des colocs! Superbe appartement au rez-de chaussée très bien situé, tout près du chemin Ste-Foy et de la côte St-Sacrement. À mi-chemin entre le centre-ville et l'université, près des cégeps Garneau et Ste-Foy et des parcours de bus 7, 800 et 801. Belle rue tranquille avec de grands arbres. La 5e pièce est centrale et rend l'espace très aéré. Le concierge et le proprio sont accessibles et rapides à répondre en cas de besoin. Animaux non permis mais mon chat est toléré. Centre de loisirs St-Sacrement avec une grande piscine juste à côté. Plusieurs commerces tout près: boulangeries, dépanneurs, caisse populaire, restaurants, épiceries. Enquête de crédit exigée.

Cession de bail pour cause d'un déménagement à l'extérieur de Québec.

(Si vous lisez encore cette annonce, c'est que cet appartement vous intéresse, et je vous garantis que vous ne serez pas déçu!!)




 Voici ma réponse :


Bonjour Monsieur.

Je serai fort intéressé à visiter votre appartement. 


Toutefois, avant de prendre contact avec vous par téléphone, j'aurais quelques questions. 

En premier lieu, j'aimerais savoir si vous êtes le genre à fumer du homard dans du tapis. En effet, de récentes études faites par des biologistes réputés (réputés pour être des coureurs de jupons, mais réputés quand même) ont prouvés que fumer du homard à répétition dans du tapis pouvait laisser une odeur de tapis brulé dans l'appartement. Bien entendu, je ne saurais tolérer ce genre de chose. 

Ma seconde question portrait sur votre opinion sur les lamantins. Effectivement, étant psychologue pour lamantins je ne pourrais raisonnablement louer l'appartement de quelqu'un ayant des opinions neutres ou pire, malfaisante envers les lamantins. Veuillez donc me fournir une photo de vous en train de faire "un gros colleux" à un lamantin pour que j'envisage sérieusement de louer cet appartement. 

Enfin dernière question, est-il nécessaire de vous verser un montant d'argent pour occuper le loyer ou cherchez vous simplement quelqu'un pour s'assurer qu'il ne reste pas vide. Car si possible, je préfèrerais ne pas payer de loyer.
 

Merci et bonne soirée 

jeudi 15 août 2013

L'art de hameçonner les tentatives de hameçonnage

Voici un courriel que j'ai reçu il y a quelques jours...  Retranscris tel quel.

Bonjour,

Je sais que ce message, vous apparaîtra comme une surprise puisse que nous ne nous connaissions pas mais la grâce de Dieu m'a dirigé vers vous. Lisez attentivement et soyez bénis au nom de Jésus. Je désire aider les enfants pauvres, les orphelins et ceux en situation difficile mais mon état actuel ne me permet pas de finaliser le projet que j'envisage. Je veux que vous m'aidiez à réaliser ce projet car je vais mettre à votre disposition 1.500.000€ (Un million Cinq Cent mille euros)qui se trouve dans une banque à l'étranger comme moyens financiers pour le faire juste par mon projet de donation.


Contacter moi tout de suite à mon adresse: mcorinne.buriere@yahoo.co.uk pour que je sois rassuré de votre bonne personnalité afin de vous mettre en contacte avec mon notaire.
 

Mme Corinne Buriere. 

Complètement fou de joie à cette idée, ne pouvant plus me retenir, je frétillais littéralement de bonheur. Après plusieurs mois d'un travail estival ardu (d'où on absence totale de publication qui a entrainé de nombreuses pétitions de protestations, du moins dans mes rêves)... La vie m’apportait enfin une source de bonheur. (Si on exclut le fait que j’ai une femme que j’adore, que je me suis acheté une maison, que mon chat est sacrément cool, que j’ai des amis super même s’ils sont gras et que je suis particulièrement bien gâté par la nature (en effet, j’ai plein de jolies fleurs qui poussent dans ma cour (vous pensiez que je parlais de quoi là ? (j’adore ouvrir des parenthèses ))))

Où en étais-je avant d’encoreunefois (nouveau mot) tomber dans le burlesque ? Ah oui, donc j’avais reçu d’une personne merveilleuse la possibilité de devenir riche (parce que bien sûr j’en avais rien à foutre de la charité, j’empochais l’argent et c’était tout). Alors, dans un élan de bonheur à la limite de la lubricité, je composais en un souffle une réponse endiablée.


De l'argent qui monte au ciel, ou qui tombe je ne suis pas sûr... J'ai volé cette image sur internet, je ne me suis pas amusé à photographier de l'argent qui montait au ciel. J'aurais préféré le ramasser où alors monter au ciel avec lui. C'est un peu long comme titre de légende, mais si je ne mets pas d'images, mes textes, d'un sérieux aussi soporifiques que mes notes de cours en anthropologie, ne seront lus que par une poignée de fous.


Bonjour Mme Burière.

Mon coeur sai rempli de joi à la lecture de votre massage. Jai été vraiment très surpris et trés heureus. Que Jésus vous bénisse. J'aimerai vraimant vous aidai a donner du plaisir aux pauvres et aux orphelins. Vous pouvai me faire entierement confiance je suis très honnête.

Si vous voulai des preuves de ma gentilesse je peux vous envoyai des témoinages de mes amis.
Que Jésus et Marie vous bénisse encore une fois !!!

J'attend votre réponse.
Ma banque est Banque Nationale au QUébec.

Et depuis… plus aucune nouvelle. Mon rêve de devenir riche en profitant d’une opportunité envoyée par courriel par un pur étranger ne se réalisera-t-il jamais ? Ai-je dressé pendant de nombreux mois Potiron à garder mes billets de banque pour rien ? Me voici fort peiné. C’est pas comme si ce genre d’opportunité pouvait un jour se répéter.

Hélas…






Potiron montant la garde près de mes billets. Lui aussi il aime l'argent.

mardi 16 juillet 2013

vendredi 17 mai 2013

La saga de la tour sombre devient n’importe quoi.

Ou : Pourquoi vous ne devez en aucun cas lire « Magie et Crystal »

Je n’ai jamais vraiment aimé Stephen King parce que j’ai toujours l’impression que pour une page d’action ou de contenu pertinent, il écrit de trois à dix pages d’une sorte d’écriture automatique ennuyante. Par exemple, dans son roman, la peau sur les os, il nous raconte pendant la moitié du roman des péripéties complétement inutiles sur la vie d’écrivain de son personnage principal.  De plus, il se sent  toujours dans l’obligation de mettre des scènes de sexe ou (plus souvent) de masturbation, comme pour faire bien comprendre au lecteur moyen qu’il est trop stupide pour apprécier une histoire sans ces grivois passages. Mais ça, c’est une opinion partagé par tous les journaux de l’empire Quebecor... 

Toutefois, quand j’ai commencé à lire le premier livre de la Tour Sombre, le Pistolero, j’ai pris un réel plaisir à découvrir que l’auteur n’était pas si moche. C’était vraiment un excellent livre : de l’action à en couper le souffle entrecoupé d’un mystère imprégné d’une tension palpable, mais également un environnement riche et une histoire qui me tardait de mieux comprendre. Sérieusement, l’un des meilleurs romans que j’ai lu de toute ma vie !



Le deuxième tome de cette saga était presque aussi bon. Le troisième agréable à lire.
Le quatrième est une préquelle. Il cherche à nous faire comprendre l’histoire de Roland, le personnage principal. Or, c’est un interminable ouvrage de plus de deux milles pages qui pourrait se résumer en un seul paragraphe si on en enlève une histoire looooooongue et pénible. La voici :

Spoiler !
Roland, déporté par son père qui veut l’éloigner de Marten, arrive dans un petit village avec deux amis. Découvrant rapidement qu’il s’y trame un terrible complot, Roland ne fait rien car il préfère baiser avec sa nouvelle conquête. Il ne fait plus rien pendant 2000 pages. Puis il ne fait rien, outre baiser avec sa flamme. À force de rien faire, il n’a plus le choix de détruire la moitié du village lui-même puisqu’il est trop tard pour arrêter le complot. Puis sa chérie est brûlée par les villageois qui se sont laissé dupés par une vielle folle portant un serpent en décomposition autour du cou...

Et à partir de Magie et Crystal, Stephen King est retourné à ses bonnes vieilles habitudes : dire tout et n’importe quoi pour remplir des pages. Ainsi, comme dans mes cours d’anthropologie, l’écrivain voit des symboles partout. Pour vous expliquer un peu à quoi le lecteur peut s’attendre à partir du quatrième tome, voici une petite fanfiction :


Roland marchait en silence. Jake a ses côtés. Tout juste derrière trottinait Ote, la truffe au vent. Une vingtaine de pas derrière suivait Eddie poussant le fauteuil de Suzannah.


-  Dis-moi, Jake, dit Eddie en se rapprochant, lorsque tu étais jeune, as-tu écouté le film « Le vieux grille-pain démoniaque »

- Tu parles, donne m’en cinq, bien sûr que je l’ai vu. J’adore le moment où la jeune fille à poil  frappe le voleur avec un tapis.

Hahaha se moqua Suzannah. Ça me rappelle [Le roman raconte pendant un chapitre une anecdote sur la vie de Suzannah mentionnant une fois un tapis]

- Vraiment, renchéri Roland, intéressé, mais dans votre « cine et ma », comment se débarrasse-t-on de ce grille-pain ?

- Ah c’est simple, expliqua Eddie. Le héros le balance du haut d’un gratte-ciel.

- Un gratte-ciel ?

- Une sorte de tour.

Stupéfait, tous se regardèrent. Même Ote semblait comprendre… De ses yeux cerclés d’or on pouvait y lire une lueur d’inquiétude…

- Le grille-pain représente notre quête … vers la tour sombre, expliqua Suzannah. Ou plutôt, spécifiant tout haut ce que tous avait déjà compris. 

- Mais comment diable est-ce possible, gesticula Eddie. Comment le réalisateur de ce film pouvait-il être au courant pour ta quête, Roland ! Bordel de Merde !

Roland les regarda tous, et ce contenta de dire, laconique :

- C’est le ka.

Le Ka , l'homme responsable de pas mal tout et sujet d'une ligne sur deux à partir du troisième tome.

mardi 7 mai 2013

C'est l'été

C'est l'été, et à faire dans les 30 prochains jours, dans cet ordre:

Travailler
Passer du temps avec ma femme qui va travailler "à l'étranger" pour trois mois.
Préparer le déménagement
Trouver une voiture
Acheter ma maison
Déménager
Faire un saut de parapente avec mon frère
Faire l'ascension de l'acropole des draveurs
Ne pas devenir fou !

Donc je m'excuse de mon absence de post, surtout qu'avec la venue du beau temps, on a plus envie de sortir dehors. On se retrouve à l'automne ?

Pour vous faire patienter, une photo d'un tapir :

Un tapir




mardi 23 avril 2013

Le caillou qui dansait sur les chaudrons

Il était une foué (prononcer avec un accent paillard sinon ça rime pas avec trémoussait)
Un cailloux très ronds
Qui se trémoussait
Sur les chaudrons
 
Un jour, un viel hibou apparu et hurla: "saleté de caillou !
Arrête de faire du bruit !
Tu effraie même mes poux
Et j'aime les radis !"
 
Et le cailloux répondit au hibou:
 
"Oiseau de mauvaise augure
Toi qui de ta verve perdure
Dans l'éveil matinal des mots
Je te salut bien haut"
 
Commença alors une lutte épique entre le hibou et le cailloux, qui porta plus tard le nom de "La Guerre dont on n'a rien à foutre."
 
Finalement, le cailloux gagna lorsque le hibou mouru de viellesse, les cailloux pouvant vivre des centaines de milliers d'années.
 
C'est pour cette raison qu'à chaque année, au printemps, les enfants cherchent des oeufs en chocolat dans l'herbe.



Un homard qui aime la pétanque !

vendredi 12 avril 2013

Artemis et Jin - Fouet et Pointe

Poursuivons l’histoire inachevée.
Pendant que Jin s’ennuyait dans sa prison,
À compter ses doigts de pied,
À attendre, dans la solitude, sa libération.
 
Parfois, au milieu de la journée,
La diabolique princesse lui accordait un peu d’attention,
Et daignait, gentiment, la visiter,
Pour lui donner quelques vigoureux coups de fouet en téflon !
 
Le supplice dura plus d’une année,
Quand quelque chose bougea dans le drain de fondation.
Et soudainement, d’un tutu enrobé,
Sorti un fort étrange hérisson !
 
Le véritable héros de l'histoire
 
"Je pensais que tu n’avais été mis que pour des fins d’humour.
Histoire d’afficher une image sur le blog de rêveur,
J’étais fort loin de penser voir sortir un jour,
Un Erinaceus danseur !"
 
"Diantre non, protesta le rongeur !
Je ne suis pas là pour fins de rigolade.
Je suis un chevalier en armure, et splendeur,
Je suis prêt à la bastonnade !"
 
"Oh doux chevalier, hérissé de pointe,
Feriez-vous de moi votre dame ?
Ou du moins votre adjointe…
Et tranchez mes liens de votre lame ?"
 
Le petit chevalier, accepta avec bonheur,
Et rongea les liens de l’héroïne, rapidement.
Celle-ci, ivre de joie, embrassa son sauveur,
(Ouille), et le plaça sur son épaule en chantant
 
Puis les deux héros enfoncèrent,
La porte de cet infernal donjon,
Et vers les escaliers se précipitèrent,
Pour la finale confrontation !


Quelles aventures attendent les deux héros ?

jeudi 4 avril 2013

Artémis et Jin

Artémis et Jin
 
Dans un royaume de joyeux troubadours
De fée, de lutins, et de dodus très lourds
Vivait la princesse Artémis
Héritière du royaume des saucisses
 
Elle régnait d’une main d’enfer sur ses sujets
Les obligeant à manger des navets
Elle forçait les paysans à s’étendre sur l’chemin 
Pour y danser la claquette avec ses escarpins
 
Oh le princesse Artémis était une vraie tyranne
Tyranne ? Tyranesse ? Tyratrice ? Enfin bouaf…
Ce texte n’a pas pour but de faire de l’orthographe,
Avec ses rimes aussi riches qu’un shooter de tisanne…
 
Un jour, l’héroïne, Jin-Chan apparu
Sur sa fidèle monture : une morue
Et attaqua le château, à elle seule, quel courage !
Ainsi que l’avait prédit une bande de vieux sages.
 
Dans un grand fracas, de glaive et de lance
La jeune héroïne,
Tout en buvant du gin,
Vers la salle de trône, tout en mettant à jour son statut sur facebook, s’élance
 
Mais la sinistre Artémis avait un plan !
Un filet tombe sur la tête de la guerrière
Et la voici prisonnière
Et jetée dans un cachot puant !
Là où il était impossible de trouver des hérissons en tutu !
 
À suivre !
 
Un hérisson en tutu.
Il se peut que la dernière ligne du poème ait été légèrement placée dans le seul but
d'avoir une raison de montrer cette image !
 

 

vendredi 29 mars 2013

Un jour je serai le meilleur effaroucheur de goélands

Goélands !
 
(Sur l'air du premier générique de pokemon)
 
Un jour je serai, le meilleur effaroucheur.
Je me battrai sans répit
Je ferai tout, pour être vainqueur
Effrayer mouettes, et pies
 
Je parcourerai, la terre entière
Traquant dans les dépotoirs

Les goélands, et leur mystères
Le secret de leur pouvoir
 
Goélands !
Effrayez les tous !
 



jeudi 28 mars 2013

Préposé à l'effarouchage des goélands

Fichtre !

Il arrive parfois qu'on ai la chance d'une vie ... et qu'on la perde ! La ville de Lévis avait placé une offre d'emploi comme "Préposé à l'effarouchage des goélands" et malheureusement, je ne m'en suis apperçu que trop tard.

Je me serais certainement vu dans ce poste. Je me serais fait un costume de super héros et j'aurais couru vers les goélands en rugissant pour leur faire peur, tout en battant des bras.

Enfin... un autre fois, peut-être :(

 

samedi 23 mars 2013

Les personnages de Full School Panic

Satsumaimo Masao
Signification du nom de famille:  Satsumaimo = Patate douce
Âge: 16 ans

Passion: Randonnée en montagne
Meilleure notes:  Mathématique
Caractère: Nerveux
Talent: Réflexe et endurance hors du commun
Pouvoir:

Physique
Taille moyenne, mince
Cravate
Cheveux orange court
Yeux bleus très foncés
Air surpris ou découragé

Taikutsu Sakura
Signification du nom:  Taikutsu = Ennuyant
Âge: 16  

Passion: Donner des ordres
Meilleure notes:  Excelle dans toute les matière
Caractère: Autoritaire
Pouvoir: Tout le monde la craint, même si l'on ne sait pas encore pourquoi.

Physique

Long cheveux rose
Air autoritaire
Grande pour une fille (Même taille qu'un homme)
Brandit une rose de la main droite

Zassou Yui
Signification du nom:  ???
Âge: 16

Passion: Follement amoureuse de Masao
Caractère: Timide
Meilleure notes:  Arts et japonais
Pouvoir: Force spectaculaire lorsqu'elle est gênée

Physique
Yeux : Vert
Cheveux : Mauve et court jusqu'au épaule comme Ichijo dans School Rumble.
Petite
Air timide


Kama Akitoshi
Signification du nom:  ???
Âge: 16

Passion : World of Warcraft, Donjon et Dragons
Caractère: Exubérant, geek
Meilleure notes:  Informatique
Pouvoir: Popularité incroyable auprès des filles

Physique

Lunette carré
Cheveux courts noir
Lorsqu'il parle de l'une de ses passions, il porte une cape et brandit un sceptre,  sorti d'on ne sais où.


samedi 16 mars 2013

Le persil, ce vieil ennemi

Voici un poème très touchant :

Le persil, ce vieil ennemi
Je suis verdure
Et je perdure
Dans la voilure
Et la saumure

Mais le persil
Ce vieil ennemi
Un jour m'a dit
"Ouistiti" 



lundi 4 mars 2013

Full School Panic Tome 7

Cette histoire est le sixième épisode d'une série.
Vous pouvez lire le premier épisode en cliquant ici
Tous les épisodes apparaissent sous le Tag School Panic

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:

Héros de cette histoire malgré lui, Masao est un personnage normal dans un lycée anormal. C'est aussi simple que ça.

Taikutsu Sakura
Présidente du conseil des étudiants, crainte de tous bien qu'on ne sache pas pourquoi !

Résumé de l'histoire

Dans le dernier épisode, Masao tente de fuir la colère de Sakura-san lorsqu'une main l'aggripe et l'entraine dans une pièce cachée ...


Chapter Six : La proie de Sakura
 
Trois étudiants se tenaient dans la pièce. Une jeune fille plutôt jolie aux cheveux rouges vifs et aux yeux verts, armée d’une immense clef à molette qu’elle tenait sur son épaule comme un mythique Zanputo, un jeune homme assez grand avec des lunettes rondes et un ordinateur portable dans la main, et un étudiant plus jeune, mesurant à peine 1 mètre de haut et devant faire un mètre de large… une sphère parfaite.

L’étudiant rond commença la discussion.

- Tu dois être celui qu’on appelle dans les bas quartiers, Masao-kun le terrifiant guerrier samurai à la poigne d’ours et au regard d’acier ?

- Pas du tout, répondit Masao, surpris.

- Ah bon, tant pis, nous t’avons pris pour un autre. Tu peux partir. Ouste !

- Un instant. Et vous, qui êtes vous ?

- Nous sommes un groupe très secret visant à contrer les plans diaboliques de Taikutsu Sakura. Nous t’avons sauvé de ses griffes en espérant te voir rejoindre nos rangs.

- Cool ! Est-ce que vous pilotez d’immenses robots à forme humanoïde ?

- Euh… non, d’ailleurs ça serait idiot de créer des robots de combat de forme humaine, ils auraient de très gros problèmes d’équilibres dû à leur hauteur et à leur mouvement irrégulier, plein de points faibles à chaque articulations, et puis ils pourraient se prendre les pieds aux moindre obstacles… Quant à la possibilité de donner des coups de poing et des coups de pieds… wouhou !!! Tellement plus dommageable qu’un missile de tank…

- Bon bon, alors bonne journée, je m’en vais.

- Un instant, dis la fille aux cheveux rouges.

- Oui quoi ?

- Maintenant tu en sais trop, tu dois mourir !

- Euh… mais je ne sais rien du tout !

- Tu sais que nous sommes un groupe secret.

- Mais je ne connais ni vos noms ni votre étendue ni même votre force.

- Tu sais que nous ne pilotons pas de robots géants.

- Mais cette information ne me sert à rien, et Sakura en a après moi également.

- Tu sais que notre organisation compte près de 100 personnes, que nous en sommes les trois lieutenants, que le dodu s’appelle Dodu-san et que notre quartier général est dans cette classe désaffectée.

- Mais je ne le savais pas avant que tu me le dises.

- Meurt !

- Arrrg… Je pourrais …  m’enfuir en courant ?

- Je refuse !

Et Masao repris tout de même ses jambes à son coup, quitta la pièce et se précipita vers la porte de l’école, bousculant d’autres élèves sur son passage.  Il courut jusqu’à sa maison, se promettant de ne jamais plus remettre les pieds dans cette école de fou !

lundi 25 février 2013

La recherche d'un loyer. La suite

Mercredi dernier, soit il y a 5 jours, je publiais sur kijiji une séduisante annonce intitulé "Nous recherchons une maison ou un condo à louer."

L'annonce, un tantinet humoristique, tentait d'amadouer un propriétaire potentiel en lui vantant les mérites d'une famille pour le moins... dynamique... 

Si vous ne l'avez pas déjà vu, il s'agit du sujet publié juste avant celui-ci. Pour les paresseux extrême, voici le lien vers le sujet.

5 jours plus tard, voici les résultats de cette splendide annonce.

Gloire d'un jour  

 En moins d'une semaine, le sujet a été vu plus d'un millier de fois, alors que l'annonce moyenne est vu de 15 à 30 fois dans le même laps de temps !



 Plaintes multiples


J'ai reçu a trois avertissements (en 5 jours ...) des plaintes d'utilisateurs

Réponses humoristiques

J'ai reçu quatre réponse plus ou moins sérieuse à mon annonce !

Vous répondez au profil recherché. J'ai toujours recherché un couple ayant la même mère. Réservez votre place en m'envoyant votre numéro de visa. 

J'ai un charmant donjon à louer à Ste-Pétronille Ile d'Orléans qui serait disponible cet juillet si j'aimerais j'arrice à vendre ma maison qui est situé dans un trou perdu avec 2 garage, une rivière et 4 chiens...  

Scuser ma question j'aimerai savoir si votre offre est serieuse etan donner la description du tout !
Je vous offre un bunkeur a louer 4 par 10
pis quoi dautre?
85 $ par moi chauffer
eclairé
pas de toilette
couleur béton
un domestique noir qui les toilettes a chaques jours approuver par santé canada
les animaux
qualité de lair - 100 


hahahahaha je suis crampé 

Notons que le quatrième, si crampé qu'il soit, a oublié de me donner ses coordonnés pour que je prennes possession du logement avec ma charmante famille !

Morale

Si une famille tente désespérément de trouver un loyer pour ses charmants enfants et un adorable pit-bull, personne n'a la gentillesse de la prendre au sérieux ! N'est ce pas tragique ? 

Pour accentuer le tragique, je vous laisse avec cette photo de chaton déprimé !



 

mercredi 20 février 2013

L'art de chercher un condo sur kijiji

Présentement, je suis à la recherche d’un condo ou d’une maison à louer dans la ville de Québec.

Je trouve un peu étrange qu’un très grand nombre de personne place une annonce comme quoi ils recherchent un condo, une maison ou un appartement.

Il me semble que c’est aux propriétaires de placer l’annonce et au locataire de magasiner ensuite dans les offre des propriétaires, pas l’inverse (le propriétaire qui magasine ses locataires).

Un locataire aura des dizaines de critères : emplacement, prix, nombre de pièce, etc… Le propriétaire veut seulement des locataires tranquilles qui paient. Si un propriétaire se mets (et d’ailleurs pourquoi ferait-il ça ?) à appeler des potentiels locataires, les deux côtés vont perdre leur temps.

Dans tous les cas, j’ai décidé de quand même me joindre aux locataires et de poster ma propre annonce de recherche de loyer.

Vous pouvez la retrouver à l’adresse suivante : http://quebec.kijiji.ca/c-immobilier-appartements-condos-6-1-2-et-Nous-recherchons-une-maison-ou-un-condo-a-louer-W0QQAdIdZ458354080

Charmante n’est-elle pas ?





Et lorsqu’elle ne sera plus disponible, voici le texte et une photo d’écran :

 

 
Nous recherchons une maison ou un condo à louer.
Charmante petite famille recherche une maison ou un condo à louer. Nous ne pouvons débourser que 500$/mois mais nous sommes persuadés que les propriétaires potentiels seront amadoués par les termes « charmante petite famille ». Nous avons trois chiens, deux chats et trois crocodiles. Petite note amusante : les chiens sont impotents et les chats adorent griffer les meubles, mais qui n’aime pas les animaux ? Nous refusons d’être l’objet d’une enquête de crédit car nous jugeons que ça viole notre vie privée. Sérieusement, pas d’enquête de crédit ! Notre mère ne cosignera pas le bail, elle ne nous parle plus depuis notre séjour en prison fédérale. Longue histoire… Amateur de musique ? Nos deux enfants jouent de la batterie et de la guitare électrique, vous serez charmé ! Vous aimez la danse. Nous prévoyons organiser des soirées de hip hop de minuit à trois heures du matin tous les jeudis. Résidence près d’un cimetière de préférence car nous aimons faire des messes noires.




dimanche 17 février 2013

Concours radio


Par Fucx News Radio X

Merci beaucoup à toutes les personnes qui ont participé au concours « Jetez-vous devant une auto et réclamez les assurances » cette semaine.

En tout, 927 personnes se sont jetés devant des autos pour ensuite réclamer des assurances. Pour les retardataires, nous vous rappelons qu'il faut envoyer une copie des papiers de réclamations à concours.libaaarte@radiox.fucxnews.com.

Vous courez la chance de gagner une caisse de Bud!
Puis en prime, nous vous payons des béquilles et un plâtre!

Ici dans la ville de Québec, on n'est pas de mauviettes comme sur le plateau! On n'a pas la pensée unique, on fait les choses différemment!

Prochainement, dans un nouveau concours, on vous demandera de brûler des manuels scolaires qui osent faire de la propagande communiste.

Un manuel scolaire fait la publicité du communisme au Québec.
On est tu tanné de voir Québec Totalitaire vanté par les gauchisses!

Libaaarté!

jeudi 14 février 2013

Adraham le Couillu est incontrôlable

Présentement, je joue à Guild War 2 et mon personnage, Adraham le Couillu, est incontrôlable !
Preuve à l'appui :


lundi 4 février 2013

Le laissez-passer A38

Un homme s’approcha du comptoir. Il avait les cheveux blancs, une mallette et une moustache bleue en forme de calculatrice.

- Bonjour Madame, je voudrais le laissez-passer A38.

- Ça risque d’être long.

Puis elle ajouta, se limant les ongles.

À moins que vous ne fassiez partie d’une minorité visible ?

- Oui, j’ai une moustache bleue en forme de calculatrice. On ne voit pas ça tous les jours.

- Ma foi… c’est bien vrai. Dans ce cas, voici le laisser passez-A38 !

L’homme pris le laisser passer, la remercia d’un signe de tête, rangea ce dernier dans sa mallette et referma cette dernière.


Puis il sourit, et la dernière formalité administrative enfin remplie, il déchaina une horde de portail déchirant la toile dimensionnelle d’où émergèrent de puissantes armées démoniaques des royaumes infernal d’Oblivion ! Mehrunes Dagon, le prince des enfers, avait enfin gagné !


vendredi 1 février 2013

Ancien proverbe japonais

Voici un ancien proverbe japonais plein de sagesse.
Si vous ne savez pas lire le japonais (honte à vous !) penchez simplement la tête vers la gauche. 
 


jeudi 31 janvier 2013

Faillite économique en vue


Par Fucx News Nouvelles Locales

Vendredi dernier, le cours du Dow Jones a baissé drastiquement suite à une manifestation monstre qu'il y a eu à Saint-Tite-des-Caps.

Des manifestants usent d'une violence inouïe pour bloquer la rue principale. Les commerçants et automobilistes craignent pour leur vie.

Les économistes s'inquiètent de conséquences économiques de cette manifestation. Après une journée de manifestations, les commerçants ont estimé leur perte à plus de la moitié de leur chiffre d'affaires annuel et croient que les dizaines de milliers de touristes qui viennent chaque année ne voudront plus remettre les pieds à Sainte-Tite-des-Caps.

À Hérouxville, ville saccagée par les manifestations, seuls les terroristes viennent passer des vacances. Il y aurait même plusieurs camps d'entraînement secrets.

Notre analyste John Smith associe cette manifestation à une recrudescence du communisme stalinien. Il affirme : « La dernière crise économique de 2008 est arrivée à cause d'un mouvement similaire baptisé Occupy Wall Street. Si on les laisse faire, on se dirige tout droit vers un mur comme en Grèce. »

Heureusement, les forces de l'ordre continuent de s'opposer aux manifestations malgré le gouvernement communiste.

Les policiers peinent à combattre les manifestants dans le quartier chinois de Montréal.

À quand un gouvernement qui met ses culottes et qui dit tout haut ce que la majorité silencieuse pense tout bas?

mardi 29 janvier 2013

Les restaurants Eggsquis copient mon blog !

Vous ne trouvez pas une ressemblance entre ce joli napperon et le nouveau look de mon blog ?
Même couleur et même concept de fouilli d'images diverses.

De plus, après m'être renseigné auprès de la serveuse, le nouveau napperon est sorti en décembre 2012 alors que j'ai mis à jour le design de mon blog le 16 décembre 2012.

Coincidence ? Il n'y a pas de coincidence...

vendredi 25 janvier 2013

La séance de tricot du mercredi

La séance de tricot de la vicomtesse Aripude Jolimenton était arrivée à son point culminant. La duchesse de Curibonde était sur le point d’effectuer une triple boucle piquée sur son châle en laine de brebis et la baronesse de Bustier racontait comment le jeune page Alphonse lui avait fait des avances en lui ouvrant une porte ce matin.

 
Aripude profita d’une accalmie dans le babillage de dame Bustier pour entrégorger dame Curibonde. 

Arrrrg! Enfer et damnation ! J’ai si mal écrit le terme interroger que le correcteur d’orthographe de Word m’a suggéré le mot entrégorger.  Et je l’utilise de façon si routinière que j’ai accepté la suggestion. Que faire ? Ce n’est pas comme si c’était facile de revenir en arrière sur un texte déjà écrit à l’ordinateur ! Fichtre ! Moi qui voulais vous réciter un joli texte paisible, me voici forcé de changer légèrement l’orientation du texte.

- Je suis Aripude Jolimenton, la grande faucheuse, la mort incarnée, hurla Aripude en se nourrissant des entrailles encore chaude de dame Bustier, tandis que les autres convives hurlaient de terreur et se jetaient sur les portes et les fenêtres pour fuir la rage destructrice de la vicomtesse.
 
Malheureusement pour elles, les trois dames de compagnie d’Aripude étaient en fait une succube, une lycanthrope et une doppelgänger. Elles prirent rapidement leur vraie forme et se jetèrent sur les dames terrifiées, les réduisant à l’état de lambeaux sanguinolents. Pendant ce temps, la vicomtesse se précipitait vers la citée qui bordait son domaine. Grisée par les forces maléfiques qui résonnaient en elle, elle filait sans même toucher le sol, plus rapide que le vent des pires tempêtes. Elle atteint en moins d’une minute les porte de la citée.


Ce fut un véritable carnage.


Trois semaines plus tard, l’entièreté du royaume avait été décimée, bien entendu dans d’atroces souffrances. 

...

Et c’est ainsi que se termina la séance de tricot du mercredi.
 
La distinguée Aripude Jolimenton et son charmant mari 
 


dimanche 20 janvier 2013

Le gaz à effet de schiste


Par Fucx News Kids

Bonjour les amis!

Aujourd'hui, nous allons parler du gaz à effet de schiste.

Saviez-vous que laisser son automobile longtemps en marche aide beaucoup le pays?

Certains méchants amis ont peut-être tenter de vous faire croire que ça nuisait au monde, à l'environnement, aux petits animaux et même aux humains, mais n'écoutez pas ces mauvaises langues, ils ne disent que de vils mensonges.

 Des terroristes communistes ont fait sauter un puits de pétrole avec des armes de destruction massive. Green Pisse a fait tout cela pour faire croire au monde que le pétrole fait du mal à la nature!

Voici différentes raisons de consommer du pétrole sans réserve :

  • Un moteur d'automobile qui roule fait rouler l'économie. Des familles entières ont un merveilleux travail grâce aux dépenses que nos familles font en pétrole. 
  • Grâce au gaz à effet de schiste, la terre est recouverte de nuages qui protègent les humains et les animaux des rayons meurtriers du méchant soleil. 
  • Le réchauffement climatique, c'est un complot socialiste. Les gens qui prétendent vouloir sauver le monde ne font que s'opposer à la volonté de Dieu.
  • Lisez la bible et vous saurez que l'Apocalypse, c'est la volonté de Dieu. Sauver le monde, c'est le rôle de Dieu, pas de l'homme! À moins de collaborer avec le diable...
  • Le pétrole a été créé par Dieu. C'est lui qui l'a mis à disposition de l'homme civilisé. S'il en a mis dans des nations barbares, c'est seulement pour que nous y importions la démocratie.

 Le vélo est une activité réservée aux anarchistes, aux pauvres qui profitent du système et aux marginaux. Les gens normaux de la classe moyenne qui paient des impôts prennent l'auto!

Vous voyez les amis, Dieu a un plan et nous le suivons. Voulez-vous aussi participer?

Nous l'espérons!

samedi 19 janvier 2013

Apocalypse

Je fais mon prophète de malheur et vous annonce la date de la fin du monde et ce, à la seconde près. Rien de moins!

mardi 15 janvier 2013

Full School Panic Tome 6

Cette histoire est le sixième épisode d'une série.
Vous pouvez lire le premier épisode en cliquant ici
Tous les épisodes apparaissent sous le Tag School Panic

Principaux protagonistes:

Satsumaimo Masao:

Héros de cette histoire malgré lui, Masao est un personnage normal dans un lycée anormal. C'est aussi simple que ça.

Taikutsu Sakura
Présidente du conseil des étudiants, crainte de tous bien qu'on ne sache pas pourquoi !

Tentacule
Une pieuvre...
Personne ne semble trouver étrange qu'une pieuvre suive des cours...

Chapter Six : La proie de Sakura

La cloche annonçant la fin des cours sonna enfin, comme ça : « Ding Dong Pouf »
Soupirant de soulagement, Masao commença à remettre ses cartables vides dans son sac de cuir de cerisier lorsqu’une ombre sur son bureau l’amena à quitter son sac des yeux. Sakura se tenait devant lui et semblait de bien mauvaise humeur…

-  Masao kun, tu n’aurais pas quelques choses à me dire, hein ? Quelque chose qui commence par exemple, par « Sakura Sama, je suis désolé » ?

- Heu… oui… désolé de t’avoir arraché violement ton uniforme avant hier dans des circonstances digne d’un dessin animé pour vieux pervers.

- Cesse de changer de sujet pour des histoires sans intérêts ! Je suis en colère car tu n’es pas venu t’enquérir auprès de moi, la présidente de la classe, des tâches à faire après l’école.

- Ce n’est pas très responsable, argua Tentacule qui avait tout entendu. Moi c’est la première chose que j’ai faite après avoir défoncé la porte de la classe et mangé l’professeur.

- Effectivement. Masao, tu devrais prendre exemple sur Tentacule qui se comporte comme un/une élève responsable !

- Je suis un gars, protesta la Tentacule.

- Peu importe. Ce soir, tu devras rester et nettoyer les douches des filles avec ta langue !

- Je refuse. Si vous voulez du fan service vous n’avez qu’à envoyer la dite pieuvre !

- Personne ne refuse rien à Taikutsu Sakura ! dit-elle en grondant et en brandissant la rose qu’elle trainait toujours sur elle dans la direction de notre jeune héros.

Les images de professeurs terrorisés à l’idée de choquer la présidente de la classe revirent en tête à Masao, et celui-ci décida qu’il n’avait pas particulièrement envie de découvrir ce qui rendait celle-ci si effrayante.

- Je propose une alternative. Je pourrais nourrir les poissons ?

- Tentacule les a tous mangés.

- Je pourrais sortir les ordures ?

- Tentacule les a tous mangées.

- Arrrg… Je pourrais …  m’enfuir en courant ?

- Je refuse !

Masao pris tout de même ses jambes à son coup, accrochant au passage la pieuvre qui recracha Hakkyou Sensei sous le choc, et se précipita vers la porte de l’école, bousculant d’autres élèves sur son passage.  Une main l’agrippa par la taille et le précipita dans une pièce. La porte se referma derrière lui.

lundi 14 janvier 2013

Fable : L’éveil du héros.

Avertissement: Ce texte d'une qualité discutable ne sera potentiellement intéressant que si vous avez joué à Fable 1.
 
Dans les lointaines contrées d’Albion, vivait un jeune orphelin de six ans, au sein de la guilde des héros. Sa famille avait été froidement assassinée par de vils brigands et il avait été pris en charge par Moze, le chef de la guilde.
 
Il se réveilla un matin, secoué sans ménagement par sa colocataire Whippet. 
 
- Debout gros lard, nous sommes attendus. Ce matin, le maitre de guilde va nous apprendre à nous battre.
 
- Youppi ! Super ! On va encore cogner des put*ns d’épouvantails moisis avec une put*n de branche jusqu’à ce que j’ai 16 ans et que j’ai le droit de toucher à une vielle épée rouillée. Très peu pour moi, merci. Je préfère aller reluquer les douches des apprenties.
 
- Arrête de pleurnicher, Monsieur « Bouhouhou snif snif ma famille a été assassinée il y a une semaine, probablement après avoir été violée et torturée dans  d’atroce souffrance. »
 
- Va au diable Whippet ! Et compte toi chanceuse que je n’ai que 6 ans parce que dès que j’en aurais 16, j’apprendrai des expressions trèèès vicieuses que je compte bien utiliser sur toi !
 
- C’est ça c’est ça... D’ici là on va s’entrainer.
 
En grognant, le jeune héros, qu’on appelait par le doux titre de « chausseur de poulet » se leva et s’habilla devant l’œil lubrique de Whippet. Puis ils prirent la route vers le terrain d’entrainement. Chemin faisant, il fit bien attention de botter ces satanés poulets jusqu’au ciel, histoire de faire honneur à son titre. Ils arrivèrent devant le maitre de la guilde.
 
- Tiens si ce n’est pas Whippet et le sale morveux sans nom. Vous en avez pris du temps !
 
- Maître, vous oubliez également de mentionner « sans famille ».
 
- Héhéhé, c’est bien vrai ! Et « sans amis » en plus.
 
- Allez tous les deux vous faire foutre !
 
Et c’est ainsi que commença une autre magnifique journée pour notre jeune héros.  

samedi 12 janvier 2013

La théorie de l'évolution imposée dans les écoles


Par Jerry de Fucx News USA

Encore une fois, le Parti Communo-démocrate tente d'imposer la théorie de l'évolution dans les écoles, alors qu'elle a perdu toute sa crédibilité auprès d'illustres chercheurs de la communauté scientifique.

Un conflit oppose le Texas Christian University et l'administration Obamama. Cette dernière tente de remettre dans cette école la vieille théorie de Darwin qui affirme ni plus ni moins que les êtres humains descendent de gros singes poilus et écervelés.


 
La théorie de l'évolution, une arme de destruction massive!


Selon Pat Roberstone, le célèbre téléévangéliste et scientifique dissident, cette théorie ne tient pas la route. Devant les caméras en marge de son émission quotidienne, il explique : "si un humain peut se transformer en singe, alors un singe aussi peut se transformer en humain! Jusqu'à maintenant, rien de tel n'a été observé. Ce ne sont que des fabulations!"

Pour Sarah Pauline, ex candidate à la vice-présidence américaine et bachelière cultivée de l'université chrétienne du Texas, depuis plusieurs années, les socialistes tentent de détruire l'identité américaine en implantant l'idée de l'évolution dans les esprits. Selon elle, ces attaques ne sont pas nouvelles. "Pendant la guerre froide, explique-t-elle, ils ont tenté de laver le cerveau des gens avec le film la Planète des singes!"

Nous avons rencontré un ancien professeur à la retraite de Sarah Pauline, qui a voulu garder l'anonymat. Il nous a expliqué que "dans l'histoire, l'idée de la théorie de l'évolution est très ancienne. Au Moyen-Âge on parlait de loups-garou et en Antiquité, de dieux mi-humains et mi-animaux." Selon lui, tout a été orchestré par des dictateurs païens dans le but d'assouvir leur soif de pouvoir et de faire disparaître les Saintes Écritures.

 
X-Men, une tentative des socialistes d'éliminer les libertés religieuses.


Selon la Religious Liberties Watch, la situation serait inquiétante en Amérique. De plus en plus popularisée dans les médias de masse, la théorie de l'évolution s'attaquerait au coeur même du premier amendement américain. Elle illuste qu'avant "les purges communistes de Mao et Staline, c'est peu à peu que ces théories fausses et dangereuses se sont implantées en Chine et en URSS, pour finalement devenir des régimes de terreur où toute religion était réprimée." L'association affirme sans détour qu'à cette époque sombre de l'histoire, "notre religion était considérée comme l'opium du peuple, alors qu'elle affirmait seulement que l'homme était l'homme. Ironiquement, des théories farfelues et sans crédibilité, comme celle de l'évolution ou celle du contrôle des salaires, étaient élevées au rang de vérité. "

Plus récemment, un dangereux groupe sectaire tenterait de faire entrer dans les universités la théorie animiste, rétrograde et phéhistorique du Flying Spaghetti Monster dans le but de détrôner le créationnisme. Aidée par les socialistes, les communistes, les athées et les fanas de la théorie de l'évolution, ce groupe gagnerait du terrain. Sous une fausse couverture d'humour et de critique ironique du créationnisme, cette organisation sans scrupule recruterait des terroristes en Afghanistan et même sur le sol américain. Selon le directeur du FBI, la situation serait alarmante et pourtant, l'administration d'Obamama ne bougerait pas le petit doigt.

 
Illustration de la secte du Flying Spaghetti Monster, plagiée d'une peinture de la Renaissance.


Sous une note d'espoir, dans une Amérique de plus en plus ravagée par les invasions barbares, il y a encore de fervents croyants qui combattent pour pouvoir avoir une éducation décente. Dans un bras de fer qui les oppose à l'appareil étatique d'Obamama, des jeunes de l'université chrétienne du Texas manifesteraient sans relâche depuis que le gouvernement tente de leur imposer son point de vue. Des centaines d'étudiants demandent au vrai peuple américain, aujourd'hui, coeur sur la main :

"Et vous, dans quelle Amérique souhaitez-vous vivre demain?

lundi 7 janvier 2013

20 choses à faire avant de mourir

Moi, Adam, j’envisage l’impossible.

Voici la liste de l’extrême, de la folie ! Sur mes 300 choses à faire avant de mourir, voici les 20 plus casses gueules.

Âmes sensibles s’abstenir.  
  1. Manger un sandwich au poulet avec de la mayonnaise
  2. Trouver un joli caillou sur le sol
  3. Mordiller un brin d’herbe de 14 cm
  4. Boire un verre d’eau au complet
  5. Marcher 300 mètres sans s’arrêter
  6. Caresser un chat orange
  7. Cueillir une fraise bien mûre
  8. Lire un article de journal en mangeant une rôtie
  9. Regarder la télévision en buvant un thé au jasmin
  10. Commenter un blog le mardi
  11. Faire une pirouette dans un champ de trèfle
  12. Répondre au téléphone avec la main gauche
  13. Attacher mes souliers à l’envers
  14. Mettre deux bas de couleur différente
  15. Manger mon dessert avant mon plat principal
  16. Lancer un avion en papier
  17. Appeler un inconnu et s’excuser de s’être trompé de numéro
  18. Visser une vis étoile avec un tournevis plat.
  19. Faire une grimace dans le miroir
  20. Mordre dans une pomme sans l’éplucher préalablement.

Oui, je sais, je mets ma vie en péril, mais nous, hommes de l’extrême, nous aimons vivre dangereusement.
 
 
Comparé à ma liste, cet homme est une véritable poule mouillée !

jeudi 3 janvier 2013

Le Mystérieux Homme Truite

Voici la fantastique et mystérieuse histoire stupéfiante de l'homme truite.

Il était deux fois, dans un grand empire qui allait de mal empire

Mouahahaha ! Quel jeu de mot hilarant ! Que je suis drôle ! Ce jeu de mot me vaudrait le prix Nobel du rire, c’est ce qu’on appelle de l’humour de très haut niveau.

Ça me rappelle la blague de l’ornithorynque vendeur de soulier. C’est une fois un homme qui entre dans un magasin de soulier. L’ornithorynque lui dit : « Bonjour le plouc. Voulez-vous des souliers trop chers pour rien ? » Et l’homme de répondre : Oh non, chaussure que ça m’intéresse pas ! Et l’ornithorynque de répondre : Foutez le camp avant que je ne vous botte le derrière !  Et l’homme de répondre : Arrêtez de me soulier sale vendeur !

Donc où en étais-je… ah oui, dans un grand empire qui allait de mal empire

Pouhéhéhé ! Excusez-moi mais ce jeu de mot est vraiment exceptionnel. D’ailleurs ça me rappelle cette bonne blague. Savez-vous la différence entre un lamantin et une poêle à frire. Réponse : Alors achetez vous des lunettes ! Huhuhu !

Bon je sors…  

Ce n'est pas aujourd'hui que l'homme truite aura son heure de gloire ...