lundi 26 novembre 2012

Un peu d’écriture automatique

L’écriture automatique est un processus simple : écrire rapidement tous ce qui vous passe par la tête, sans vous censurer par des raisons morales, esthétiques et encore moins par la logique.

Voici un petit texte que j’ai écrit :

Je ne suis pas né, non, j’ai été enchanté par les mains bucoliques d’un cruel artisan qui, sans vouloir danser le flamenco avec le point-virgule, n’a pas d’égal que la force du béton en compression dans une armature de pétunia aux crevettes vibrant de mille-pattes canin.

Et en voici un autre :

La flamme éternelle du joyeux saltimbanque m’a transmise ce matin un message important que je dois chanter en décalogue vibrant tout en mastiquant des hippopotames verts. Pfeu leuh mastatrouche, vive les escarmouches, c’est louche…

À votre tour !
Un mille-pattes canin.
...
Bon d'accord j'avoue que j'ai rajouté "vibrant de mille-pattes canin" après pour pouvoir insérer une photo drôle !!!

lundi 19 novembre 2012

Haïku de chat et chien


Voici deux haïkus que j'ai écrits en l'honneur des deux fidèles compagnons de l'Homme, c'est à dire le chat et le chien.

Je les ai écrit sincèrement, de bonne foi, sans aucune malice, et j'espère bien que ma légère préférence pour les chats ne transparait point dans le texte.

Le chat

Près du feu de bois
Un petit chat ronronne
Rêve doucement








Le chien

Coulée de bave
Dans sa fange puante
Un gros chien aboie

jeudi 15 novembre 2012

Le cirque Zavatars

Dans un monde perdu
Plein d’opossums velus
Et de beaux tournevis
Qui valsent, oh adonis
Avec des écrevisses…  

Un peuple de démarquait par sa redoutable et foudroyante efficacité… avec les médias sociaux. Il s’agissait du peuple des gazouilleuses écarlates. Malheureusement, le cadre de cette histoire est un monde médiéval cruel (pas celui avec des magiciens blancs et de jolies fées pulpeuses), et ce talent n’était que peu pratique pour survivre. La tribu des gazouilleuses écarlates fut réduite en miettes sanglantes par la horde des Tortues-Massues, trois jours après sa création.
Le seul survivant de la tribu des gazouilleuses écarlates, Ze, s’enfuit en maudissant les Tortues-Massues et survécu en s’improvisant psychologue pour lamantin. La vie était rude et difficile parce que, avouons-le, on n’en a rien à foutre des émotions des lamantins. (Je veux dire… c’est atrocement laid, ça empeste et s’il y a bien une chose que Brigitte Bardot m’a appris, c’est qu’il ne faut se soucier que du sort des animaux mignons, comme les phoques ou les poussins !) Mais Ze survécu et assembla assez d’argent pour acheter un char d’assaut blindé.
Le jour de sa revanche avait enfin sonné, et par un orageux matin de printemps le char d’assaut dévasta tout sur son passage jusqu’au campement des Tortues-Massues. Ses profondes chenilles de fer striaient le paysage d’une cicatrice frémissante qui semblait faire fuir toute vie à des milles à la ronde; son canon, pointé vers le ciel, semblait prêt à cracher la mort et son puissant blindage présentait la carapace d’un invincible démon. Les soldats de la horde ennemie, voyant ce monstre de métal ramper vers eux (on était tout de même en pleine époque médiévale… d’ailleurs où diantre Ze avait-il acheté le tank ?), comprirent que leur dernière heure était arrivée. Tentant de rassembler leur courage, ils firent un rempart de leur corps afin de laisser les femmes et les enfants fuir. Ze fonça, vengeur,  vers ce frêle barrage humain !
À la dernière minute, il sortit sa tête de la trappe et hurla:
C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt, mais il est têtard ....
C'est l'histoire d'un homme qui voulait devenir moine. Il joua aux billes, son tuteur lui dit alors : -Arrête ! La bille ne fait pas le moine
Il était une fois un mec qui s'appelait Chino et il est mort, depuis, il est capoute Chino...
« Par pitié ! Cesse ces jeux de mots atroces et tire nous dessus », hurlèrent les guerriers tortues.
Ignorant froidement les prières de ses adversaires, Ze poursuivit en débitant cruellement d’horribles blagues.
Comment les abeilles communiquent-elles entre elles ? Par e-miel
Qu'est-ce qu'une lesbienne avec de petits seins ? Une omoplate !
Pourquoi les Japonais veulent-ils devenir cheval ? Parce qu'ils sont déjà poneys
Qu'est-ce qu'un œuf ? C'est un poulet pané...
Terrifié, les guerriers cherchèrent le repos éternel en se lançant du haut d’une montagne (qui trainait par-là), et c’est ainsi que Ze eut sa revanche. 
Puis, comprenant que les mots étaient beaucoup plus forts que les armes, il confia son char d’assaut à l’Église catholique, sachant qu’elle n’était pas du genre à abuser de son pouvoir sur des pauvres gens, puis forma une confrérie de vieux fous : le Cirque Zavatars. Ensemble, ils hurlèrent des poèmes, des récits et autres mystifications acronymiques dans les cimetières et les quartiers sombre des citées, écrivirent le Nécronomicon et terrifièrent vingt générations de braves paysans avant d’atteindre le statut de « quart-de-dieu » et de régner sur 30 000 pieds carrés du plan élémentaire du français.   

Faim

mardi 13 novembre 2012

Le camembert pervers

Un camembert assez coquin
Aimait s’rincer l’œil de bon matin
Il reluquait dans les vestiaires
Lorgnant les jeunes dames en brassière
Cette vie d’hédoniste laitier
Était empreinte de volupté
Malheureusement, le temps passant
Il fermenta, tranquillement
Sa forte odeur gagna des ailes
Le concierge le jeta aux poubelles
Un camembert plein de perversité !

lundi 12 novembre 2012

Le vieux dentier maléfique

Il était une fois, dans un royaume plein d’écureuil névrosé qui lançaient des glands explosifs à la tête des voyageurs terrifiés [par les chats dodus volants], un vieillard maussade qui s’appelait Hmurf (pour les linguistes, ce nom sonnait exactement comme le bruit quand on force…)

Ce jour-là, Hmurf se promenait paisiblement, comme d’habitude, en tirant de la mitraillette sur de méchants zombies (le royaume était également infesté de zombie) quand tout à coup il se rendit compte qu’il avait mal aux dents, ce qui était étrange car il possédait un dentier en a-dent-mantium !  (Hohohohu le jeu de mot très drôle, du moins selon le vendeur de voitures neuves qui s'est esclaffé de rire en tentant de m'amadouer à acheter une de ces voitures moches .)

Hmurf se rendit donc chez Gustravule le dentiste et lui dit en ses termes éloquents :

« Vieil hibou plein de poux ! J’ai mal aux dents et c’est de ta faute ! Meurt ! »

Et Hmurf se mit à jouer de sa mitraillette.

Patient, Gustravule se contenta d’éviter gracieusement les projectiles en attendant que Hmurf manque de balle, puis il lui dit sur un ton nuancé de reproche :

- Bon, on s’est un peu calmé, monsieur le grognon !

- Hmurf, grogna Hmurf (son nom pouvait aussi sonner comme un grognement).

- Bon voyons voir ce dentier ! Mais oh non, oh mon dieu, c’est un dentier maléfique de Koucharakabou. Qui t’a installé une horreur pareille ?

- C'est toi ! Triste dentiste fumiste et plein de malice !

- Heu… bon... fufufu (pour les linguistes, se prononce comme un sifflement idiot). Ce dentier est profondément maléfique et fera de celui qui le portera une véritable machine  de guerre apocalyptique.

- Mais enfin… je n’ai tiré que sur les zombies et les dentistes incompétents.

- Des zombies, mais quels zombies ?

- Ceux qui parcourent les rues en grommelant.

- Mais enfin, tu es en plein centre-ville, ceux qui grommèle, c’est la populace qui se rend sans joie à son travail insipide chaque matin !!!

- Oups…

Morale : Lorsque vous vous faites poser un dentier, faites attention qu’il ne s’agisse pas du dentier maléfique de Koucharakabou !


Le précédent porteur du dentier maléfique de Koucharakabou !

samedi 10 novembre 2012

Bonne journée intenationale de l'oignon!

Et oui l'oignon!

Peu d'entre vous le savez, mais l'oignon et un légume sacré dans la religion Zularienne et la journée de l'oignon vient d'être adoptée dans le calendrier international par l'ONU dans le cadre d'un accommodement raisonnable supporté par le gouvernement québécois.

L'oignon est un légume sacré qui représente l'amour. Quelle religion de fou direz-vous! Pourtant, la comparaison symbolique de l'oignon avec l'amour est très logique : à petite dose, il rend tout meilleur; si on le consomme trop rapidement on le regrette vite; s'il est détruit nous fondons en larmes et certains sont prêts à laisser les autres s'en occuper afin de ne pas souffrir!

Sur ce, bonne journée de l'oignon. Continuez d'en mettre dans vos chaudrons et n'en cultivez pas sur vos pied!

lundi 5 novembre 2012

Gastro le petit robot

Résumé du dernier épisode.

Le méchant docteur Zouplankton a capturé la chèvre magique du village amérindien Kognelaput et les habitants sont terrorisés, car sans la chèvre magique qui les protège, ils se transforment progressivement en vieillard, au rythme d’un an par année.

Le chef du village, le puissant Plume de Couille, décide de faire appel aux esprits à l’aide de signaux de fumés. Gastro le petit robot détecte les signaux à l’aide de son Mega-Radar et fonce vers le village en utilisant ses Super-Réacteur, décimant la faune et la flore sur son passage.

Sur place, Gastro apprend deux choses. En premier lieu, que son nom provoque l’hilarité générale. En second lieu, que la chèvre est enfermée dans le repère secret de Zouplankton. Après avoir trouvé la position du repère secret sur google earth, notre vaillant héros se dirige, seul, pour affronter son ennemi.

Début de l’épisode d’aujourd’hui

Gastro cogne sur la porte du repère secret

- Oui qui est là, répond de derrière la porte une voix de brute idiote placée pour la comédie.

- Je livre des cars et du thé.

- Dekécé ?

- C’est pour faire un jeu de mot plus tard.

- Euh… tu ne peux pas entrer.

- Comme on répond en prison : tant pis, j’entre !

Et Gastro défonce la porte d’un coup de son Ultra-Laser, et se retrouve face à une brute idiote placée pour les besoins de la comédie, qui tente de la frapper à l’aide d’un gourdin. Gastro l’évite et le cogne d’un coup de pied. La brute s’écroule de façon cocasse.

- Alors comment trouve tu mon cars a thé (karaté) ?

L’auteur tient à s’excuser des futurs problèmes de couple lorsque repenser à ce très mauvais jeu de mot au lit pendant vos élans amoureux vous fera perdre votre vigueur et que vous mettrez à pleurer en appelant votre mère …

- Tlèèèèèès dlôle youne clapé soleil, mi tu ne t’en soltila pas vivant !

- Ah ce cher ZouplanKon à l’accent à peine perceptible, comme on s’retrouve !

- Bien siii, c’est toute una coïncidencia, mi tu yes touyouls là pour contrecarrer mes plans diyaboulique. Mé cette foi, yé una allié puissanté.

- Qui ça ? Pas encore cet idiot de Skeletor j’espère ?

Le méchant docteur Zouplankton jubile tant qu’il en perd son accent.

- Nada, c’est un agent du MDDEP. Il se trouve qu’en te propulsant vers le village pour leur venir en aide, tu as écrasé une rainette faux-grillon de l’ouest, désignée vulnérable au Québec en vertu de la Loi sur les espèces menacées ou vulnérables.

- La conséquence pour un tel acte est la peine de mort, répondit l’agent du MDDEP d’une voix lugubre, en brandissant une faux enflammée.

Et c’est ainsi que Gastro le petit robot fut réduit en circuit imprimé, et que le docteur Zooplankton domina rapidement la planète. Une nouvelle aire de terreur commença…

Fin heureuse (du moins pour les rainettes faux-grillon de l’ouest)
Une rainette faux grillon fort heureuse du dénouement de cette histoire !

vendredi 2 novembre 2012

Le vieux fucké en colère

Un vieux fucké sauta par-dessus la clôture et atterrit dans la cours d’école du primaire, armé d’une truite qu’il faisait tourner autour de lui comme un nunchaku. Les élèves, stupéfait, oublièrent la récréation et se tournèrent vers lui. Il commença à chanter sur un air de Normand D’Amour :

Vous êtes dodus, comme des morues
Vous êtes gras, comme des pachas
Avec vos ipods et vos cellulaires
Vos lunettes grossissent ainsi que vos derrière !


Les professeurs se groupèrent et tentèrent de chasser le vieillard fou qui évitait leur attaque avec grâce. Évitant une fourche vorpale, puis une flèche de feu +2, il poursuivit :

Vous écoutez de la musique poche,
Vos idoles sont des lofteurs moches
Vous êtes boostés au numérique
Avec une force pathétique !


Puis, le vieil hurluberlu s’aperçut qu’il était dans une école de mormons, un de rares peuples qui vivait très bien sans technologie…

Oups, scussez moé braves gens…

Et il partit sur son zèbre blanc embêter d’autres gens…

Le zébre blanc du vieux fou !