mardi 30 octobre 2012

Robine et Stella les deux pyromanes


Robine Robine !

Quoi donc Stella Freuse ?

Poueurk tu pue dont ben la Robine !

Mange dont un char d’Oups !

Sérieux par contre, devine quoi Robine ?

Quoi donc Stella-bobinable ?

Mon oncle Darrius m’a donné les clefs du Rapidotron, alors j’ai eu une idée MÉGA-COOL (rire aigu). On se téléporte chez cette idiote de Lolotte et on crame tout ! Avec de la chance Barracuda l’crétin doit encore être sur un trip de poudre et il brulera vif. Ça lui apprendra à m’pogner les fesses dans l’autobus.

Hahaha c’est vrai que ça serait drôle. Laisse-moi dix minutes, je vais chercher trois bidons d’essence pis des allumettes.

Cet épisode n’a pas été publié dans les 65 épisodes originaux de Robin et Stella mais sera disponible dans les extras du dvd.

Robine et Stella tout heureux d'avoir brulé vif
cet idiot de Barracuda

vendredi 26 octobre 2012

Honda des bonnes idées !

Alors que je piétinais des colporteurs sur un air de ska tout en "furetant sur la toile de l'autoroute de l'information*" sur FailQuebec, j'ai trouvé le pire jeu de mots de ma vie !


Et moi qui trouvait que les miens était mauvais !

Comme quoi Hond a toujours quelqu'un qui fait pire !
Hum... là j'abuse, honde a moi !
Mais que voulez-vous, quand c'est ton dada de dire n'importe quoi, on d'arrive toujours à en rajouter une couche.

Article original:
http://www.failqc.com/2012/07/jeu-de-mot-publicitaire-fail/

* Expression très cool... du moins ça l'était en l'an 2000

mardi 23 octobre 2012

Les aventures d’Urziboule le comptable

(Zoom in sur un espace de bureau. On y voit un employé qui tape sur son ordinateur, puis se lève pour aller remplir son verre d’eau. En chemin il croise sa collègue)

- Tiens ! S’exclame Urziboule le comptable, si ce n’est pas ma très chère collègue Pouzilia.

- Et bien bonjour Urziboule. Que faisais-tu de si bon avant midi ?

- Je considérais l’idée d’aller réclamer 206 centilitre d’eau au robinet, et toi ?

- Ma foi, je considérais jeter ces trombones imparfaits puis aller en chercher des non grafigné, mais ton idée me semble moins dangereuse, donc allons y ensemble !

- D’accord, c’est le début d’une grande aventure !

Et remplir ce verre d’eau fut effectivement le moment le plus mémorable de leur journée !

FIN

L'écureuil qui joue de la trompette en appréciant une bonne bière...
n'a aucun rapport avec cette histoire.

dimanche 21 octobre 2012

L'espionne qui craignait la poutine

Après l'écriture, je me lance dans l'art complexe du cinéma 3D avec mon court métrage: L'espionne qui craignait la poutine.

L'espionne qui craignait la poutine, c'est une histoire d'amour et de haine entre une jeune fille amérindienne et un général français malicieux et fourbe. à travers l'intrigue finement ciselée, l’auteur vous présente la face cachée de la colonisation massive de l’Amérique par les peuples européens.

Vous pourrez pleurer, rire et vous rouler dans la marmelade devant ce scénario mirifique que la critique qualifie déjà de "Superbisime"

Pour vous rincer l’œil, c'est ici : http://www.xtranormal.com/watch/13818040/lespionne-qui-craignait-la-poutine



samedi 20 octobre 2012

L'ingénieur et le bar à salade

Bonjour cher auditeur au singulier (bien que je travaille fort sur ce point ces jours ci...)

Comme je n'ai pas d'idée pour un blog, ce samedi, pour la simple et bonne raison que j'ai du traduire "À la recherche du temps perdu" en espéranto hier soir et que ça m'a un tantinet épuisé,  voici une bande dessinée des céréales du dimanche matin:

C'est un de mes dessinateurs, sinon MON dessinateurs préférés. Je vous invite à découvrir son webcomic. Hum ça se traduit comment webcomic ?

Disponible ici:
Original en anglais ici:




vendredi 19 octobre 2012

Les trois chatons

L'homme s'approcha des enfants...

- Les enfants, voudriez-vous entendre une histoire ?
- Oui oui, vieux fou qui se promène dans notre garderie, raconte nous une histoire ?
- D'accord, et écoutez attentivement, car les gardiennes ont encore appelé la police, et je n'ai pas beaucoup de temps. 

Trois petits chats, tout mignons
Se promenait dans une forêt de champignons
Ils gambadaient joyeusement,
En mastiquant de l’origan
Sous le soleil d’été
Quelle félicité !

Fin

- Heu... mais vieux fou... ça finit bien... sur une histoire publié sur le Blog de Rêveur ?
- Ben quoi, même moi je peux faire des histoires qui finissent bien !

Trois adorables chatons qui vont m'apporter de
l'auditoriat féminin parce qu'elles vont trouver ça pas mal cute !
P.S:
Les chatons enthousiamés,
se firent attaquer,
par un dragon,
qui les mangea avec des champignons !

jeudi 18 octobre 2012

Le poisson aquaphobe

Suite à ma récente publication, Le Globe Rêveur, j'ai reçu beaucoup de lettre de jolies admiratrices anonymes (ou je l'ai rêvé...) me demandant pourquoi et surtout comment un poisson pouvait être aquaphobe (le fait qu'il se transforme en chameau n'étant bien sûr pas discuté, c'est facile: c'est l'évolution (in your face les créationnistes !!! ))

Voici donc la réponse :

L'histoire du Globe Rêveur

Dans un monde reculé
Près d'un vaste potager
Le poisson globe Globie
Beau comme un brocoli
Se promenait, confiant
Dans un champ de harengs
Lorsqu’il fut adopté
Par une dame névrosée
Qui le mis dans son bain
Avec du romarin
Mais dans une distraction
Elle enl’va l’bouchon
Et notre vaillant héros
Fut aspiré bientôt
Dans les méandres grinçants
D’un égout puant
Et c’est pour cette raison
Que notre joli poisson
Qui porte si bien le globe
Devint aquaphobe !
 
Globie est furieux d'avoir été flushé !

mercredi 17 octobre 2012

Bonbons et Dragons

Voici une discussion réelle que j’ai eu avec ma petite cousine, Kristine, 8 ans, qui voulait jouer à donjon et dragon.

Je suis niveau 100 000.

Tu ne peux pas être niveau 100 000.

Ouuuuuuui je peux !

Non tu ne peux pas. Écoute, même les plus puissants des dieux ne dépassent pas le niveau 40...

Ouuuuuuui.

Bon d’accord, tu es niveau 100 000.

Super.

(Après une hésitation)

Alors je veux plein de bonbons

Je vois.

Je vais en offrir à tout le monde !

(Pensant : comme c’est mignon)

D’accord.

Et comme ça ils vont tous mourir d’obésité  !



mardi 16 octobre 2012

Recette de pouding à l'abricot

Voici ma superbe recette de pouding à l'abricot

Ingrédient:

- 3 patate de la taille de la pierre philosophale
- 1 tasse d'abricot néerlandais
- Du gingembre
- Un disque de Wilfred le Bouthillier
- Un adolescent en crise d'adolescence

Étape:

- Danser nu(e) en plein centre ville et vous faire arrêter pour outrage à la pudeur.

- Convaincre le juge que la pudeur est relative selon les traits culturels dominants d'une entité sociale.

- Vous raser le torse si vous êtes un homme (ou une femme très poilue)

- Mélanger les quatre ingrédient en commençant à douter du produit fini de la recette...

- Danser sur "Footloose" car c'est très tendance et ça aide à créer une atmosphère sexy.

- Recevoir votre flamme et vous excuser de votre corps en sueur en lui avouant que "Footloose", c'est pas de votre âge.

- Lui servir le pouding

...

- Vous inscrire à une agence de rencontre


Ren McCormick de Footloose, reconnu comme LE gars cool !

lundi 15 octobre 2012

Le sandwich aux yeux de poisson

(Zoom in sur un espace de bureau. On y voit un employé qui tape sur son ordinateur, puis regarde sa montre et sort sa boite à lunch)

- Bou ! S’exclame Urziboule le comptable, dans son cubicule.

- Bou ? Interroge Pouzilia, sa collègue, qui passe par là.

- Tout à fait. Bou ! J’en ai assez de toujours manger des sandwichs aux yeux de poissons.

- POUAH ! C’est aussi dégoutant qu’une virgule mal placée, dit-elle en frémissant. 

- Ah qui le dis-tu ? Je vais de ce pas appeler ma femme pour lui dire ma façon de penser sur ses sandwichs aux yeux de poissons !

(Dring Dring)

- Oui bonjour mon chéri.

- BOU ! J’en ai assez de manger des sandwichs aux yeux de poissons !

- POUAH ! C’est dégoutant ! Pourquoi je te ferais une telle horreur ? Aujourd’hui tu avais une lasagne aux quatre fromages et un gâteau au chocolat.

- Mais enfin… depuis trois ans que je mange des sandwichs aux yeux de poissons…

- POUAH ! Je te dis que je n’ai jamais cuisiné de telles choses.

(Téléphone qui raccroche)

- Hum… toute cette histoire est étrange.

- Ça fait vraiment trois ans que tu manges des sandwichs aux yeux de poissons…

- Mwep… mais je ne comprends pas pourquoi …

- Hihihihi

(Bruit de suspenses)

- Mais c’est Batracile, le farceur de service, qui se cachait sous la table.

- Hihihi Gnakgnakgnak, je t’ai bien eu, voilà près de trois ans que je remplace tes repas par des sandwichs aux yeux de poissons ! Quelle bonne blague !

(Zoom out sur la fenêtre du bureau, au 8e étage, on voit Batracile qui en sort à grand coup de pied dans l’arrière train)

(Zoom in sur Urziboule qui se secoue les mains)

- Hé bien en voilà une histoire qui finit en queue de poisson

(Rire forcé de l’auditoire)FIN

Un sandwich aux yeux de poissons en devenir...


 

vendredi 12 octobre 2012

Recette de radis au barbecue

Voici ma fameuse recette de radis au barbecue.
C'est une recette légendaire qui est transmise de génération en génération.
  
Ingrédients 
  • 327 radis polonais
  • 1 barbecue au propane
  • 1 microsillon de Nana Mouskouri
  • 100 mL de miel aux olives
  • 3 pommes de 27.5 g chacune
 Préparation
  1. Placer le microsillon de Nana Mouskouri sur votre Ipod
  2. Se fâcher car le Ipod n’est pas capable de lire les microsillons
  3. Chercher une application pour lire les microsillons sur Ipod
  4. Manger une pomme
  5. Abandonner le microsillon et télécharger un torrent de l’album de Nana Mouskouri.
  6. Commencer l’écoute de l’album
  7. Mettre le four à 300 degrés Kelvin.
 Manipulation
  1. Danser comme un idiot en chantant avec un manche à balais sur l’air de Nana Mouskouri
  2. Botter un caniche qui passait par là.
  3. Couper les radis en tranche
  4. Couper le barbecue en cube
  5. Mélanger les radis et le barbecue dans un bol vert.
  6. Ajouter le miel et les deux pommes (vous en avez mangé une en préparation)
  7. Inviter tous vos amis pour déguster votre plat
  8. Pleurer car vous n’avez pas d’amis
  9. Noyez votre peine en mangeant de la crème glacée et en écoutant Ricardo.
Donnez moi en des nouvelles !

mardi 9 octobre 2012

Zuper Lichon


Cette histoire ne commence pas par il était une fois, mais par ZUPER LICHON.

 - Zuper lichon, s’écria Bustrave en se trémoussant de honte. J’ai bien l’impression que mes pantalons sont tombés tous seul.

- Et bien, chéri, pas que je n’apprécie pas que tu te promènes en sous-vêtements dans un parc public, mais tu devrais songer à les remettre.


- Voyons ma chérie, ce que tu peux être sotte. Si je les remets, je suis à risque de les voir quitter de nouveau mes jolies hanches dodues. Et je n’ai certes pas envie de perdre mes pantalons deux fois.

- Cher époux, si je comprends bien, tu comptes continuer notre promenade en ville vêtu uniquement de tes dessous. C’est sens dessus dessous !

- Je le compte, et je l’affirme. Et d’ailleurs, j’ai bien l’intention de devenir un exemple pour la jeunesse.

Et c’est ainsi que Bustrave fut arrêté et condamné à mort pour grossière indécence.

Morale : Ne vous promenez pas en sous vêtement en Corée du Nord.

mercredi 3 octobre 2012

Des révélations stupéfiantes sur les canards


Le laboratoire d’analyse de la morphologie et de l’intelligence animale de l’Université de Bradapik (AMIAUB) a récemment opéré un travail de recherche considérable dans l’étude des différences fondamentales entre les pingouins, les canards et les grenouilles.

Après la lecture de leur mémoire, un travail considérable de plus de 300 pages, il en ressort clairement que les canards sont les plus intelligents, les plus inventifs et ayant les plus fort au score de Coordination Olfactive d’Ovipare Lubrique (Cool)

Selon le directeur de recherche de l’établissement, M. Sigmurd Fraude, les grenouilles et les pingouins sont « d’affreuses bestioles qui couinent » et leur principale fonction dans un écosystème est « de ramasser la poussière et de nourrir les mouches »

Il ajoute que les canards sont « le chainon manquant entre l’homme et dieu » et que « son canard en plastique jaune ne l’a jamais trahi, non pas comme sa femme qui l’a quitté récemment ».




Le directeur du centre de recherche, M. Fraude

mardi 2 octobre 2012

Le poète et l’ingénieur

Le conteur salua son audience, un groupe d’une centaine de personne qui faisait la file pour acheter des billets pour un spectacle du six packs, et commença son odyssée :

Il était une fois, dans un royaume au bord de l’amer, une jolie princesse connue sous le doux nom de Gontrandine Joliescuisses, fine comme la rosée de l’aurore, douce comme la rosée du matin et belle comme la rosée du soir.

Ingénieur (qui passait par là) :

Bon d’accord… de la rosée c’est rond et flasque, froid et humide et je ne vois pas trop ce qu’il y a de joli dans un tas d’humidité condensé.

Garrrrg… C’était pour la poésie de la chose… Vous savez, nous, poètes sommes des gens incompris, perdus au sein d’une société remplis de vils ingénieurs comme vous qui ne pensez qu’à construire d’affreux ponts en acier, de laids édifices en béton et d’obscures rues pavées d’ébène.

Oh mais excusez-moi de servir à quelques choses monsieur le pouet !

Servir à quelques choses ? SERVIR À QUELQUES CHOSES ? Nous cultivons le sens profond des mots et par la métaphore, nous sommes capables d’invoquer une myriade d’émotions pour celui qui cherche à les découvrir ! Nous combattons la superficialité de nos sociétés en explorant l’émotion à l’état pure ! Nous sommes les vestiges d’un temps oublié, gardien des portes du visible et de l’invisible, questeurs de nouveaux sens, architecte des mots, ces mêmes mots qui gravés dans la musique de nos textes, composent de vibrants pèlerinage vers la sensation.

Wow ça en fait beaucoup de mot pour représenter l’idée que vous utilisez beaucoup de mots pour représenter une idée. Je suis impressionné à 0.7% avec une marge d’erreur de 3%.

Wouhou ! Regardez-moi je suis un ingénieur. Je suis émoustillé par une pompe et je fantasme sur les courbes d’une poutre en béton !

Wiihii ! Regardez-moi je suis un poète moderne. Je ne fais même pas l’effort de rimer !

Cette fois ci, c’est assez. Je vous convoque en duel !

Mon code de déontologie m’interdit de me battre en duel avec des artistes ou des anthropologues.

Alors il ne te reste plus qu’à fuir devant ma lame furieuse. Waaarrrdou !

Sur quoi l’ingénieur pris ses jambes à son coups, talonné de près par le poète qui brandissait une épée à deux mains +5.

Et la foule, encore médusée devant cette violente altercation, cherchait désespérément à comprendre…

La foule médusée cherche à comprendre

.. ce qui avait poussé à baptiser la princesse Gontrandine avec un prénom aussi ridicule.