dimanche 23 décembre 2012

Une autre aventure de Fatman!

Un nouveau superméchant sévissait dans le royaume de Crabopoire. Il s'agissait de nul autre que Le Bileur. Il n'avait qu'un objectif en tête, éliminer tout le gras du royaume pour ensuite prendre le pouvoir et forcer les gens à avoir de saines habitudes alimentaires.

Son plan machiavélique consistait à couvrir le royaume en entier de bile afin d'émulsifier toute cette graisse et pour cela, il avait conçu un gigantesque canon à bile. Il décida de l'activer au château puisqu'une grande réception y avait lieu et que la majorité des gens du royaume y étaient. Avant même que le roi prononce son discours de bienvenue, il activa son canon!

Citoyens en panique dans leur émulsion de graisse!
C'est alors que Fatman fit son entrée (en fait cette réception était pour célébrer sa victoire sur le docteur Salade!). Ne comprenant pas la situation, il ne fit rien. Cependant, Fatman était tellement gras que le canon surchauffa à produire de bile, puis explosa! Le Bileur s'effondra alors en gémissements. Les gardes le saisirent et l'enfermèrent dans un bassin d'huile à frites.

Fatman avait de nouveau sauvé le royaume de la calomnie!
Fatman après son non-combat contre Le Bileur.


mercredi 19 décembre 2012

Le con court !

La patate masquée , un blog très "sympastoche radis" * que je suis depuis quelques mois, fait un concours ; il faut lui trouver des idées sur le thème de Noël qui s'harmonise avec son blog.

Je vais participer, si ça se trouve je pourrais peut-être doubler mon nombre de lecteur ! (C'est à dire en ajouter 2...)


Reste plus qu'à trouver une idée...

La patate masquée, même pas masquée !
* Expression que nos amis français utilisent souvent. Ils ont de drôles d'expression les français. Pour d'autres expression que les français utilisent à tous les jours, voir ici

lundi 17 décembre 2012

Une aventure fascinante de Fatman

Une professeure devant une salle remplie d’enfants souriants

Bonjour les mioches moches… euh les enfants, bienvenus à cette journée éducative sur de saines habitudes de vie. Nous allons commencer par un joli spectacle de marionnette. 

Cris de joie de gamins.
... Le spectacle commence.
... ... Petite musique de conte de fée.

Il était une fois, dans le royaume bienheureux de Crabopoire, le roi Petigrau régnait avec bonté sur une cohorte de sujet heureux. De jolies fontaines faisaient jaillir de succulentes boissons sucrées et les arbres étaient faits de bonnes frites chaudes.

Les enfants dans la salle imaginent avec envie les délicieuses frites…

Un jour, le très méchant docteur Salade décida de conquérir le joli royaume avec ses terrifiants engins de siège maléfique qui puent ! Il détruisit tout sur son passage. Il réduisit en miettes les jolis arbres et détruisit les jolies cascades de boissons. 

Les enfants huent le docteur Salade. Les plus petits pleurent ces pauvres arbres adipeux…

Le méchant Salade voulait forcer les enfants à manger de la verdure. Comme les chèvres ! Êtes-vous des chèvres les enfants ?

Nooooon ! répondent en cœur les enfants.

Alors que tout semblait perdu, un héros sorti de l’ombre. C’était Fatman !

Cris de joie des enfants.

Fatman lança le docteur salade dans une pile de hamburger. Et comme ceux-ci sont si moelleux, ça le fit rebondir jusqu’à la lune !

Encore des cris de joie des enfants.

Puis ensuite il jeta l’armée de Salade dans de la sauce barbecue.

Toujours des cris de joie des enfants. Les trois asthmatiques s’effondrent sur le sol après avoir trop crié.

C’est ainsi que le pays de Crabopoire pu retrouver sa beauté d’origine. Le roi Petigrau remis à Fatman la médaille du Beigne Souriant.

FAIM de l'histoire!
 
 
Tous heureux d'avoir assisté à ce beau conte, les enfants se mirent à danser dans la pièce. Le directeur, organisateur de la journée éducative et accessoirement propriétaire de trois franchises de Mc Donald, les regarda virvolter en souriant. C'était ces petits moments de magie, lorsque les yeux des jeunes brillaient d'émerveillement, qui faisaient qu'il appréciait tant son travail.
 
Fatman, le héros grassouillet !
Crédit de l'image: Charlotte Fromentin
 

 


mercredi 12 décembre 2012

Je recherche des échanges de liens

Cette semaine, j'ai décidé de me promener un peu sur le web, à la recherche de gens qui seraient intéressés à faire un échange de lien. Donc si vous êtes ici, c'est probablement pour me lancer des cailloux car j'ai spammé votre blog par un commentaire quelconque :P

Pour ma défense, je lis les blogs des gens avant de poster, je ne mets pas qu'un lien générique vers le mien ^^



 Sur mon blog, je poste des histoires absurdes, des poèmes moches et parfois des pensées d'une sagesse surprenante 

Je recherche des liens de tous genre.Il le faut bien, je ne peux pas chercher des blogs avec des intérêts similaires au mien, je n'en ai jamais trouvé :P
 













Mon blog est visité par en moyenne 40 personnes par jour, avec des pointes de 100 personnes par jour lorsque je poste quelques chose d'intéressant, ce qui m'arrive lorsque je suis particulièrement inspiré, lorsque le lune est en scorpion ascendant capricorne ou lorsque j'ai consommé trop de persil !

À l'instant, j'ai eu 14 674 visites, en excluant les miennes, celles de ma femme et celles de mon chat Potiron.















Les blogs de mes partenaires apparaissent classés par date de publication (donc chaque fois que vous publiez, vous vous retrouvez en haut de la liste.) Je modifie parfois le nombre de blog affiché afin de m'assurer qu'un auteur publiant au moins un texte aux deux semaines soit toujours dans la liste des blogs affichés.















Vous pouvez me laisser un message en commentaire ici si vous êtes intéressé à faire un échange de lien. Vous pouvez aussi m'écrire pour me dire bonjour ou simplement pour vous plaindre du prix des crevettes au Danemark, sujet qui ne laisse personne indifférent !

mardi 11 décembre 2012

Longtemps je me suis couché de bonne heure

Longtemps je me suis couché de bonne heure

Dans ma jeunesse, Jeanne Morin, ma professeur de littérature au cégep de Trois-Rivières, nous faisait écrire des phrases qui devaient obligatoirement contenir les lettres LJMSCDBH, en honneur de l’incipit d’À la recherche du temps perdu.

Il fallait en écrire plus d’une centaine par jour sinon nous étions jetés dans un bassin de piranhas qui adoraient « bouffer du jeune écrivain. » Il faut comprendre que nous avons commencé le programme à quarante et terminé à trois…

J’ai décidé d’en écrire trois ce midi.

Longuement, je mastiquais cyniquement de belles hédonistes.
Ludovic, jovial mauviette, saupoudre ces dindons bien huppés.
Le jeune mourant supplia : « Couilles Dans Bouette » … Hein ?

Qui osera compléter cette liste infernale ?

Longtemps, il s'est couché de bonne heure...

lundi 3 décembre 2012

Oxymore Impuissant


Sous la blancheur d’ébène d’une nuit ensoleillée
Un arrière-front chaud de glace,
Sourit d’une grimace
Et devint
Rien

Crédit photo: Quelqu'un

lundi 26 novembre 2012

Un peu d’écriture automatique

L’écriture automatique est un processus simple : écrire rapidement tous ce qui vous passe par la tête, sans vous censurer par des raisons morales, esthétiques et encore moins par la logique.

Voici un petit texte que j’ai écrit :

Je ne suis pas né, non, j’ai été enchanté par les mains bucoliques d’un cruel artisan qui, sans vouloir danser le flamenco avec le point-virgule, n’a pas d’égal que la force du béton en compression dans une armature de pétunia aux crevettes vibrant de mille-pattes canin.

Et en voici un autre :

La flamme éternelle du joyeux saltimbanque m’a transmise ce matin un message important que je dois chanter en décalogue vibrant tout en mastiquant des hippopotames verts. Pfeu leuh mastatrouche, vive les escarmouches, c’est louche…

À votre tour !
Un mille-pattes canin.
...
Bon d'accord j'avoue que j'ai rajouté "vibrant de mille-pattes canin" après pour pouvoir insérer une photo drôle !!!

lundi 19 novembre 2012

Haïku de chat et chien


Voici deux haïkus que j'ai écrits en l'honneur des deux fidèles compagnons de l'Homme, c'est à dire le chat et le chien.

Je les ai écrit sincèrement, de bonne foi, sans aucune malice, et j'espère bien que ma légère préférence pour les chats ne transparait point dans le texte.

Le chat

Près du feu de bois
Un petit chat ronronne
Rêve doucement








Le chien

Coulée de bave
Dans sa fange puante
Un gros chien aboie

jeudi 15 novembre 2012

Le cirque Zavatars

Dans un monde perdu
Plein d’opossums velus
Et de beaux tournevis
Qui valsent, oh adonis
Avec des écrevisses…  

Un peuple de démarquait par sa redoutable et foudroyante efficacité… avec les médias sociaux. Il s’agissait du peuple des gazouilleuses écarlates. Malheureusement, le cadre de cette histoire est un monde médiéval cruel (pas celui avec des magiciens blancs et de jolies fées pulpeuses), et ce talent n’était que peu pratique pour survivre. La tribu des gazouilleuses écarlates fut réduite en miettes sanglantes par la horde des Tortues-Massues, trois jours après sa création.
Le seul survivant de la tribu des gazouilleuses écarlates, Ze, s’enfuit en maudissant les Tortues-Massues et survécu en s’improvisant psychologue pour lamantin. La vie était rude et difficile parce que, avouons-le, on n’en a rien à foutre des émotions des lamantins. (Je veux dire… c’est atrocement laid, ça empeste et s’il y a bien une chose que Brigitte Bardot m’a appris, c’est qu’il ne faut se soucier que du sort des animaux mignons, comme les phoques ou les poussins !) Mais Ze survécu et assembla assez d’argent pour acheter un char d’assaut blindé.
Le jour de sa revanche avait enfin sonné, et par un orageux matin de printemps le char d’assaut dévasta tout sur son passage jusqu’au campement des Tortues-Massues. Ses profondes chenilles de fer striaient le paysage d’une cicatrice frémissante qui semblait faire fuir toute vie à des milles à la ronde; son canon, pointé vers le ciel, semblait prêt à cracher la mort et son puissant blindage présentait la carapace d’un invincible démon. Les soldats de la horde ennemie, voyant ce monstre de métal ramper vers eux (on était tout de même en pleine époque médiévale… d’ailleurs où diantre Ze avait-il acheté le tank ?), comprirent que leur dernière heure était arrivée. Tentant de rassembler leur courage, ils firent un rempart de leur corps afin de laisser les femmes et les enfants fuir. Ze fonça, vengeur,  vers ce frêle barrage humain !
À la dernière minute, il sortit sa tête de la trappe et hurla:
C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt, mais il est têtard ....
C'est l'histoire d'un homme qui voulait devenir moine. Il joua aux billes, son tuteur lui dit alors : -Arrête ! La bille ne fait pas le moine
Il était une fois un mec qui s'appelait Chino et il est mort, depuis, il est capoute Chino...
« Par pitié ! Cesse ces jeux de mots atroces et tire nous dessus », hurlèrent les guerriers tortues.
Ignorant froidement les prières de ses adversaires, Ze poursuivit en débitant cruellement d’horribles blagues.
Comment les abeilles communiquent-elles entre elles ? Par e-miel
Qu'est-ce qu'une lesbienne avec de petits seins ? Une omoplate !
Pourquoi les Japonais veulent-ils devenir cheval ? Parce qu'ils sont déjà poneys
Qu'est-ce qu'un œuf ? C'est un poulet pané...
Terrifié, les guerriers cherchèrent le repos éternel en se lançant du haut d’une montagne (qui trainait par-là), et c’est ainsi que Ze eut sa revanche. 
Puis, comprenant que les mots étaient beaucoup plus forts que les armes, il confia son char d’assaut à l’Église catholique, sachant qu’elle n’était pas du genre à abuser de son pouvoir sur des pauvres gens, puis forma une confrérie de vieux fous : le Cirque Zavatars. Ensemble, ils hurlèrent des poèmes, des récits et autres mystifications acronymiques dans les cimetières et les quartiers sombre des citées, écrivirent le Nécronomicon et terrifièrent vingt générations de braves paysans avant d’atteindre le statut de « quart-de-dieu » et de régner sur 30 000 pieds carrés du plan élémentaire du français.   

Faim

mardi 13 novembre 2012

Le camembert pervers

Un camembert assez coquin
Aimait s’rincer l’œil de bon matin
Il reluquait dans les vestiaires
Lorgnant les jeunes dames en brassière
Cette vie d’hédoniste laitier
Était empreinte de volupté
Malheureusement, le temps passant
Il fermenta, tranquillement
Sa forte odeur gagna des ailes
Le concierge le jeta aux poubelles
Un camembert plein de perversité !

lundi 12 novembre 2012

Le vieux dentier maléfique

Il était une fois, dans un royaume plein d’écureuil névrosé qui lançaient des glands explosifs à la tête des voyageurs terrifiés [par les chats dodus volants], un vieillard maussade qui s’appelait Hmurf (pour les linguistes, ce nom sonnait exactement comme le bruit quand on force…)

Ce jour-là, Hmurf se promenait paisiblement, comme d’habitude, en tirant de la mitraillette sur de méchants zombies (le royaume était également infesté de zombie) quand tout à coup il se rendit compte qu’il avait mal aux dents, ce qui était étrange car il possédait un dentier en a-dent-mantium !  (Hohohohu le jeu de mot très drôle, du moins selon le vendeur de voitures neuves qui s'est esclaffé de rire en tentant de m'amadouer à acheter une de ces voitures moches .)

Hmurf se rendit donc chez Gustravule le dentiste et lui dit en ses termes éloquents :

« Vieil hibou plein de poux ! J’ai mal aux dents et c’est de ta faute ! Meurt ! »

Et Hmurf se mit à jouer de sa mitraillette.

Patient, Gustravule se contenta d’éviter gracieusement les projectiles en attendant que Hmurf manque de balle, puis il lui dit sur un ton nuancé de reproche :

- Bon, on s’est un peu calmé, monsieur le grognon !

- Hmurf, grogna Hmurf (son nom pouvait aussi sonner comme un grognement).

- Bon voyons voir ce dentier ! Mais oh non, oh mon dieu, c’est un dentier maléfique de Koucharakabou. Qui t’a installé une horreur pareille ?

- C'est toi ! Triste dentiste fumiste et plein de malice !

- Heu… bon... fufufu (pour les linguistes, se prononce comme un sifflement idiot). Ce dentier est profondément maléfique et fera de celui qui le portera une véritable machine  de guerre apocalyptique.

- Mais enfin… je n’ai tiré que sur les zombies et les dentistes incompétents.

- Des zombies, mais quels zombies ?

- Ceux qui parcourent les rues en grommelant.

- Mais enfin, tu es en plein centre-ville, ceux qui grommèle, c’est la populace qui se rend sans joie à son travail insipide chaque matin !!!

- Oups…

Morale : Lorsque vous vous faites poser un dentier, faites attention qu’il ne s’agisse pas du dentier maléfique de Koucharakabou !


Le précédent porteur du dentier maléfique de Koucharakabou !

samedi 10 novembre 2012

Bonne journée intenationale de l'oignon!

Et oui l'oignon!

Peu d'entre vous le savez, mais l'oignon et un légume sacré dans la religion Zularienne et la journée de l'oignon vient d'être adoptée dans le calendrier international par l'ONU dans le cadre d'un accommodement raisonnable supporté par le gouvernement québécois.

L'oignon est un légume sacré qui représente l'amour. Quelle religion de fou direz-vous! Pourtant, la comparaison symbolique de l'oignon avec l'amour est très logique : à petite dose, il rend tout meilleur; si on le consomme trop rapidement on le regrette vite; s'il est détruit nous fondons en larmes et certains sont prêts à laisser les autres s'en occuper afin de ne pas souffrir!

Sur ce, bonne journée de l'oignon. Continuez d'en mettre dans vos chaudrons et n'en cultivez pas sur vos pied!

lundi 5 novembre 2012

Gastro le petit robot

Résumé du dernier épisode.

Le méchant docteur Zouplankton a capturé la chèvre magique du village amérindien Kognelaput et les habitants sont terrorisés, car sans la chèvre magique qui les protège, ils se transforment progressivement en vieillard, au rythme d’un an par année.

Le chef du village, le puissant Plume de Couille, décide de faire appel aux esprits à l’aide de signaux de fumés. Gastro le petit robot détecte les signaux à l’aide de son Mega-Radar et fonce vers le village en utilisant ses Super-Réacteur, décimant la faune et la flore sur son passage.

Sur place, Gastro apprend deux choses. En premier lieu, que son nom provoque l’hilarité générale. En second lieu, que la chèvre est enfermée dans le repère secret de Zouplankton. Après avoir trouvé la position du repère secret sur google earth, notre vaillant héros se dirige, seul, pour affronter son ennemi.

Début de l’épisode d’aujourd’hui

Gastro cogne sur la porte du repère secret

- Oui qui est là, répond de derrière la porte une voix de brute idiote placée pour la comédie.

- Je livre des cars et du thé.

- Dekécé ?

- C’est pour faire un jeu de mot plus tard.

- Euh… tu ne peux pas entrer.

- Comme on répond en prison : tant pis, j’entre !

Et Gastro défonce la porte d’un coup de son Ultra-Laser, et se retrouve face à une brute idiote placée pour les besoins de la comédie, qui tente de la frapper à l’aide d’un gourdin. Gastro l’évite et le cogne d’un coup de pied. La brute s’écroule de façon cocasse.

- Alors comment trouve tu mon cars a thé (karaté) ?

L’auteur tient à s’excuser des futurs problèmes de couple lorsque repenser à ce très mauvais jeu de mot au lit pendant vos élans amoureux vous fera perdre votre vigueur et que vous mettrez à pleurer en appelant votre mère …

- Tlèèèèèès dlôle youne clapé soleil, mi tu ne t’en soltila pas vivant !

- Ah ce cher ZouplanKon à l’accent à peine perceptible, comme on s’retrouve !

- Bien siii, c’est toute una coïncidencia, mi tu yes touyouls là pour contrecarrer mes plans diyaboulique. Mé cette foi, yé una allié puissanté.

- Qui ça ? Pas encore cet idiot de Skeletor j’espère ?

Le méchant docteur Zouplankton jubile tant qu’il en perd son accent.

- Nada, c’est un agent du MDDEP. Il se trouve qu’en te propulsant vers le village pour leur venir en aide, tu as écrasé une rainette faux-grillon de l’ouest, désignée vulnérable au Québec en vertu de la Loi sur les espèces menacées ou vulnérables.

- La conséquence pour un tel acte est la peine de mort, répondit l’agent du MDDEP d’une voix lugubre, en brandissant une faux enflammée.

Et c’est ainsi que Gastro le petit robot fut réduit en circuit imprimé, et que le docteur Zooplankton domina rapidement la planète. Une nouvelle aire de terreur commença…

Fin heureuse (du moins pour les rainettes faux-grillon de l’ouest)
Une rainette faux grillon fort heureuse du dénouement de cette histoire !

vendredi 2 novembre 2012

Le vieux fucké en colère

Un vieux fucké sauta par-dessus la clôture et atterrit dans la cours d’école du primaire, armé d’une truite qu’il faisait tourner autour de lui comme un nunchaku. Les élèves, stupéfait, oublièrent la récréation et se tournèrent vers lui. Il commença à chanter sur un air de Normand D’Amour :

Vous êtes dodus, comme des morues
Vous êtes gras, comme des pachas
Avec vos ipods et vos cellulaires
Vos lunettes grossissent ainsi que vos derrière !


Les professeurs se groupèrent et tentèrent de chasser le vieillard fou qui évitait leur attaque avec grâce. Évitant une fourche vorpale, puis une flèche de feu +2, il poursuivit :

Vous écoutez de la musique poche,
Vos idoles sont des lofteurs moches
Vous êtes boostés au numérique
Avec une force pathétique !


Puis, le vieil hurluberlu s’aperçut qu’il était dans une école de mormons, un de rares peuples qui vivait très bien sans technologie…

Oups, scussez moé braves gens…

Et il partit sur son zèbre blanc embêter d’autres gens…

Le zébre blanc du vieux fou !

mardi 30 octobre 2012

Robine et Stella les deux pyromanes


Robine Robine !

Quoi donc Stella Freuse ?

Poueurk tu pue dont ben la Robine !

Mange dont un char d’Oups !

Sérieux par contre, devine quoi Robine ?

Quoi donc Stella-bobinable ?

Mon oncle Darrius m’a donné les clefs du Rapidotron, alors j’ai eu une idée MÉGA-COOL (rire aigu). On se téléporte chez cette idiote de Lolotte et on crame tout ! Avec de la chance Barracuda l’crétin doit encore être sur un trip de poudre et il brulera vif. Ça lui apprendra à m’pogner les fesses dans l’autobus.

Hahaha c’est vrai que ça serait drôle. Laisse-moi dix minutes, je vais chercher trois bidons d’essence pis des allumettes.

Cet épisode n’a pas été publié dans les 65 épisodes originaux de Robin et Stella mais sera disponible dans les extras du dvd.

Robine et Stella tout heureux d'avoir brulé vif
cet idiot de Barracuda

vendredi 26 octobre 2012

Honda des bonnes idées !

Alors que je piétinais des colporteurs sur un air de ska tout en "furetant sur la toile de l'autoroute de l'information*" sur FailQuebec, j'ai trouvé le pire jeu de mots de ma vie !


Et moi qui trouvait que les miens était mauvais !

Comme quoi Hond a toujours quelqu'un qui fait pire !
Hum... là j'abuse, honde a moi !
Mais que voulez-vous, quand c'est ton dada de dire n'importe quoi, on d'arrive toujours à en rajouter une couche.

Article original:
http://www.failqc.com/2012/07/jeu-de-mot-publicitaire-fail/

* Expression très cool... du moins ça l'était en l'an 2000

mardi 23 octobre 2012

Les aventures d’Urziboule le comptable

(Zoom in sur un espace de bureau. On y voit un employé qui tape sur son ordinateur, puis se lève pour aller remplir son verre d’eau. En chemin il croise sa collègue)

- Tiens ! S’exclame Urziboule le comptable, si ce n’est pas ma très chère collègue Pouzilia.

- Et bien bonjour Urziboule. Que faisais-tu de si bon avant midi ?

- Je considérais l’idée d’aller réclamer 206 centilitre d’eau au robinet, et toi ?

- Ma foi, je considérais jeter ces trombones imparfaits puis aller en chercher des non grafigné, mais ton idée me semble moins dangereuse, donc allons y ensemble !

- D’accord, c’est le début d’une grande aventure !

Et remplir ce verre d’eau fut effectivement le moment le plus mémorable de leur journée !

FIN

L'écureuil qui joue de la trompette en appréciant une bonne bière...
n'a aucun rapport avec cette histoire.

dimanche 21 octobre 2012

L'espionne qui craignait la poutine

Après l'écriture, je me lance dans l'art complexe du cinéma 3D avec mon court métrage: L'espionne qui craignait la poutine.

L'espionne qui craignait la poutine, c'est une histoire d'amour et de haine entre une jeune fille amérindienne et un général français malicieux et fourbe. à travers l'intrigue finement ciselée, l’auteur vous présente la face cachée de la colonisation massive de l’Amérique par les peuples européens.

Vous pourrez pleurer, rire et vous rouler dans la marmelade devant ce scénario mirifique que la critique qualifie déjà de "Superbisime"

Pour vous rincer l’œil, c'est ici : http://www.xtranormal.com/watch/13818040/lespionne-qui-craignait-la-poutine



samedi 20 octobre 2012

L'ingénieur et le bar à salade

Bonjour cher auditeur au singulier (bien que je travaille fort sur ce point ces jours ci...)

Comme je n'ai pas d'idée pour un blog, ce samedi, pour la simple et bonne raison que j'ai du traduire "À la recherche du temps perdu" en espéranto hier soir et que ça m'a un tantinet épuisé,  voici une bande dessinée des céréales du dimanche matin:

C'est un de mes dessinateurs, sinon MON dessinateurs préférés. Je vous invite à découvrir son webcomic. Hum ça se traduit comment webcomic ?

Disponible ici:
Original en anglais ici:




vendredi 19 octobre 2012

Les trois chatons

L'homme s'approcha des enfants...

- Les enfants, voudriez-vous entendre une histoire ?
- Oui oui, vieux fou qui se promène dans notre garderie, raconte nous une histoire ?
- D'accord, et écoutez attentivement, car les gardiennes ont encore appelé la police, et je n'ai pas beaucoup de temps. 

Trois petits chats, tout mignons
Se promenait dans une forêt de champignons
Ils gambadaient joyeusement,
En mastiquant de l’origan
Sous le soleil d’été
Quelle félicité !

Fin

- Heu... mais vieux fou... ça finit bien... sur une histoire publié sur le Blog de Rêveur ?
- Ben quoi, même moi je peux faire des histoires qui finissent bien !

Trois adorables chatons qui vont m'apporter de
l'auditoriat féminin parce qu'elles vont trouver ça pas mal cute !
P.S:
Les chatons enthousiamés,
se firent attaquer,
par un dragon,
qui les mangea avec des champignons !

jeudi 18 octobre 2012

Le poisson aquaphobe

Suite à ma récente publication, Le Globe Rêveur, j'ai reçu beaucoup de lettre de jolies admiratrices anonymes (ou je l'ai rêvé...) me demandant pourquoi et surtout comment un poisson pouvait être aquaphobe (le fait qu'il se transforme en chameau n'étant bien sûr pas discuté, c'est facile: c'est l'évolution (in your face les créationnistes !!! ))

Voici donc la réponse :

L'histoire du Globe Rêveur

Dans un monde reculé
Près d'un vaste potager
Le poisson globe Globie
Beau comme un brocoli
Se promenait, confiant
Dans un champ de harengs
Lorsqu’il fut adopté
Par une dame névrosée
Qui le mis dans son bain
Avec du romarin
Mais dans une distraction
Elle enl’va l’bouchon
Et notre vaillant héros
Fut aspiré bientôt
Dans les méandres grinçants
D’un égout puant
Et c’est pour cette raison
Que notre joli poisson
Qui porte si bien le globe
Devint aquaphobe !
 
Globie est furieux d'avoir été flushé !

mercredi 17 octobre 2012

Bonbons et Dragons

Voici une discussion réelle que j’ai eu avec ma petite cousine, Kristine, 8 ans, qui voulait jouer à donjon et dragon.

Je suis niveau 100 000.

Tu ne peux pas être niveau 100 000.

Ouuuuuuui je peux !

Non tu ne peux pas. Écoute, même les plus puissants des dieux ne dépassent pas le niveau 40...

Ouuuuuuui.

Bon d’accord, tu es niveau 100 000.

Super.

(Après une hésitation)

Alors je veux plein de bonbons

Je vois.

Je vais en offrir à tout le monde !

(Pensant : comme c’est mignon)

D’accord.

Et comme ça ils vont tous mourir d’obésité  !



mardi 16 octobre 2012

Recette de pouding à l'abricot

Voici ma superbe recette de pouding à l'abricot

Ingrédient:

- 3 patate de la taille de la pierre philosophale
- 1 tasse d'abricot néerlandais
- Du gingembre
- Un disque de Wilfred le Bouthillier
- Un adolescent en crise d'adolescence

Étape:

- Danser nu(e) en plein centre ville et vous faire arrêter pour outrage à la pudeur.

- Convaincre le juge que la pudeur est relative selon les traits culturels dominants d'une entité sociale.

- Vous raser le torse si vous êtes un homme (ou une femme très poilue)

- Mélanger les quatre ingrédient en commençant à douter du produit fini de la recette...

- Danser sur "Footloose" car c'est très tendance et ça aide à créer une atmosphère sexy.

- Recevoir votre flamme et vous excuser de votre corps en sueur en lui avouant que "Footloose", c'est pas de votre âge.

- Lui servir le pouding

...

- Vous inscrire à une agence de rencontre


Ren McCormick de Footloose, reconnu comme LE gars cool !

lundi 15 octobre 2012

Le sandwich aux yeux de poisson

(Zoom in sur un espace de bureau. On y voit un employé qui tape sur son ordinateur, puis regarde sa montre et sort sa boite à lunch)

- Bou ! S’exclame Urziboule le comptable, dans son cubicule.

- Bou ? Interroge Pouzilia, sa collègue, qui passe par là.

- Tout à fait. Bou ! J’en ai assez de toujours manger des sandwichs aux yeux de poissons.

- POUAH ! C’est aussi dégoutant qu’une virgule mal placée, dit-elle en frémissant. 

- Ah qui le dis-tu ? Je vais de ce pas appeler ma femme pour lui dire ma façon de penser sur ses sandwichs aux yeux de poissons !

(Dring Dring)

- Oui bonjour mon chéri.

- BOU ! J’en ai assez de manger des sandwichs aux yeux de poissons !

- POUAH ! C’est dégoutant ! Pourquoi je te ferais une telle horreur ? Aujourd’hui tu avais une lasagne aux quatre fromages et un gâteau au chocolat.

- Mais enfin… depuis trois ans que je mange des sandwichs aux yeux de poissons…

- POUAH ! Je te dis que je n’ai jamais cuisiné de telles choses.

(Téléphone qui raccroche)

- Hum… toute cette histoire est étrange.

- Ça fait vraiment trois ans que tu manges des sandwichs aux yeux de poissons…

- Mwep… mais je ne comprends pas pourquoi …

- Hihihihi

(Bruit de suspenses)

- Mais c’est Batracile, le farceur de service, qui se cachait sous la table.

- Hihihi Gnakgnakgnak, je t’ai bien eu, voilà près de trois ans que je remplace tes repas par des sandwichs aux yeux de poissons ! Quelle bonne blague !

(Zoom out sur la fenêtre du bureau, au 8e étage, on voit Batracile qui en sort à grand coup de pied dans l’arrière train)

(Zoom in sur Urziboule qui se secoue les mains)

- Hé bien en voilà une histoire qui finit en queue de poisson

(Rire forcé de l’auditoire)FIN

Un sandwich aux yeux de poissons en devenir...


 

vendredi 12 octobre 2012

Recette de radis au barbecue

Voici ma fameuse recette de radis au barbecue.
C'est une recette légendaire qui est transmise de génération en génération.
  
Ingrédients 
  • 327 radis polonais
  • 1 barbecue au propane
  • 1 microsillon de Nana Mouskouri
  • 100 mL de miel aux olives
  • 3 pommes de 27.5 g chacune
 Préparation
  1. Placer le microsillon de Nana Mouskouri sur votre Ipod
  2. Se fâcher car le Ipod n’est pas capable de lire les microsillons
  3. Chercher une application pour lire les microsillons sur Ipod
  4. Manger une pomme
  5. Abandonner le microsillon et télécharger un torrent de l’album de Nana Mouskouri.
  6. Commencer l’écoute de l’album
  7. Mettre le four à 300 degrés Kelvin.
 Manipulation
  1. Danser comme un idiot en chantant avec un manche à balais sur l’air de Nana Mouskouri
  2. Botter un caniche qui passait par là.
  3. Couper les radis en tranche
  4. Couper le barbecue en cube
  5. Mélanger les radis et le barbecue dans un bol vert.
  6. Ajouter le miel et les deux pommes (vous en avez mangé une en préparation)
  7. Inviter tous vos amis pour déguster votre plat
  8. Pleurer car vous n’avez pas d’amis
  9. Noyez votre peine en mangeant de la crème glacée et en écoutant Ricardo.
Donnez moi en des nouvelles !

mardi 9 octobre 2012

Zuper Lichon


Cette histoire ne commence pas par il était une fois, mais par ZUPER LICHON.

 - Zuper lichon, s’écria Bustrave en se trémoussant de honte. J’ai bien l’impression que mes pantalons sont tombés tous seul.

- Et bien, chéri, pas que je n’apprécie pas que tu te promènes en sous-vêtements dans un parc public, mais tu devrais songer à les remettre.


- Voyons ma chérie, ce que tu peux être sotte. Si je les remets, je suis à risque de les voir quitter de nouveau mes jolies hanches dodues. Et je n’ai certes pas envie de perdre mes pantalons deux fois.

- Cher époux, si je comprends bien, tu comptes continuer notre promenade en ville vêtu uniquement de tes dessous. C’est sens dessus dessous !

- Je le compte, et je l’affirme. Et d’ailleurs, j’ai bien l’intention de devenir un exemple pour la jeunesse.

Et c’est ainsi que Bustrave fut arrêté et condamné à mort pour grossière indécence.

Morale : Ne vous promenez pas en sous vêtement en Corée du Nord.

mercredi 3 octobre 2012

Des révélations stupéfiantes sur les canards


Le laboratoire d’analyse de la morphologie et de l’intelligence animale de l’Université de Bradapik (AMIAUB) a récemment opéré un travail de recherche considérable dans l’étude des différences fondamentales entre les pingouins, les canards et les grenouilles.

Après la lecture de leur mémoire, un travail considérable de plus de 300 pages, il en ressort clairement que les canards sont les plus intelligents, les plus inventifs et ayant les plus fort au score de Coordination Olfactive d’Ovipare Lubrique (Cool)

Selon le directeur de recherche de l’établissement, M. Sigmurd Fraude, les grenouilles et les pingouins sont « d’affreuses bestioles qui couinent » et leur principale fonction dans un écosystème est « de ramasser la poussière et de nourrir les mouches »

Il ajoute que les canards sont « le chainon manquant entre l’homme et dieu » et que « son canard en plastique jaune ne l’a jamais trahi, non pas comme sa femme qui l’a quitté récemment ».




Le directeur du centre de recherche, M. Fraude

mardi 2 octobre 2012

Le poète et l’ingénieur

Le conteur salua son audience, un groupe d’une centaine de personne qui faisait la file pour acheter des billets pour un spectacle du six packs, et commença son odyssée :

Il était une fois, dans un royaume au bord de l’amer, une jolie princesse connue sous le doux nom de Gontrandine Joliescuisses, fine comme la rosée de l’aurore, douce comme la rosée du matin et belle comme la rosée du soir.

Ingénieur (qui passait par là) :

Bon d’accord… de la rosée c’est rond et flasque, froid et humide et je ne vois pas trop ce qu’il y a de joli dans un tas d’humidité condensé.

Garrrrg… C’était pour la poésie de la chose… Vous savez, nous, poètes sommes des gens incompris, perdus au sein d’une société remplis de vils ingénieurs comme vous qui ne pensez qu’à construire d’affreux ponts en acier, de laids édifices en béton et d’obscures rues pavées d’ébène.

Oh mais excusez-moi de servir à quelques choses monsieur le pouet !

Servir à quelques choses ? SERVIR À QUELQUES CHOSES ? Nous cultivons le sens profond des mots et par la métaphore, nous sommes capables d’invoquer une myriade d’émotions pour celui qui cherche à les découvrir ! Nous combattons la superficialité de nos sociétés en explorant l’émotion à l’état pure ! Nous sommes les vestiges d’un temps oublié, gardien des portes du visible et de l’invisible, questeurs de nouveaux sens, architecte des mots, ces mêmes mots qui gravés dans la musique de nos textes, composent de vibrants pèlerinage vers la sensation.

Wow ça en fait beaucoup de mot pour représenter l’idée que vous utilisez beaucoup de mots pour représenter une idée. Je suis impressionné à 0.7% avec une marge d’erreur de 3%.

Wouhou ! Regardez-moi je suis un ingénieur. Je suis émoustillé par une pompe et je fantasme sur les courbes d’une poutre en béton !

Wiihii ! Regardez-moi je suis un poète moderne. Je ne fais même pas l’effort de rimer !

Cette fois ci, c’est assez. Je vous convoque en duel !

Mon code de déontologie m’interdit de me battre en duel avec des artistes ou des anthropologues.

Alors il ne te reste plus qu’à fuir devant ma lame furieuse. Waaarrrdou !

Sur quoi l’ingénieur pris ses jambes à son coups, talonné de près par le poète qui brandissait une épée à deux mains +5.

Et la foule, encore médusée devant cette violente altercation, cherchait désespérément à comprendre…

La foule médusée cherche à comprendre

.. ce qui avait poussé à baptiser la princesse Gontrandine avec un prénom aussi ridicule.

vendredi 28 septembre 2012

Calmar sexy et autruche obèse

J'ai récemment demandé à Google Analytics de me donner les 500 mots clefs les plus utilisés sur des sites de recherche qui redirige vers mon blog, c'est à dire, de me dire, lorsqu'un utilisateur se retrouve sur mon blog après avoir fait une recherche, quels étaient les mots clefs de sa recherche.
 
J'ai découvert que presque la moitié des 500 mots clefs étaient le mot sexy accompagné d'un truc bizarre. Je comprends donc que je suis un marché de niche pour ceux qui cherchent des tracteur sexy, des autruches et des cornichons aguichant, de sublime écureuils à poils, des patate dénudée, etc... Autres mots qui canalisent l'internet vers moi: les cornichons, les autruches, les obèses et les calmars.
Joy...

Voici quelques-uns des résultats, sur ces fameux cinq cents mots clefs :

5 - Une femme mange des navets moisis

La recherche en est étonnante, mais encore plus étonnant le fait que c'est le cinquième sujet le plus populaire. Pourquoi la population mondiale recherche tant l'histoire d'une gente dame se nourrissant de brassicacées en déclins ?

17 - Autruche croisé poney

Bien une autruche croisé poney, ça a un nom, ça s'appellerait un Chocobo.
 
Sinon... pour aider ceux à la recherche de l'animal rare, voici une petite photo de la progéniture potentielle, si ce n'est pas l'animal mythique de Final Fantasy :

 L'autruche cheval, qui doit avoir de sérieux problème
d'équilibre avec 80% du poids en avant...

36 - Blog sexy

Je ne peux certes pas le nier !

40 - Gros obèse

Voir le numéro 67 pour vous rincer  l'œil...

41 - Palourde sexy

Presqu'autant que le numéro 78...

43 - Autruche obèse

Elle devrait courir un peu... à moins qu'elle n'ait des problèmes d'équilibre (voir 17)

44 - Calmar apitoiement
57 - Calmar pleurnichard
Oui, il faudrait des psychologues pour calmars. C'est une honte !

66 - Patate sexy

Jolies rondeurs ?

67 - Photos d'obèses

Si ça peut vous faire plaisir...

Un pouf !!!

78 - Cornichon sexy

Grrrr....

88 - Lesbiennes sexy

Hum... pourtant je ne dois pas être le premier sur google pour ce thème fort populaire... Je suppose que l'utilisateur s'était rendu jusqu'à la trois centième page des résultats de recherche...

104 - Autruche hamster

En espérant que c'était la mère, l'autruche, sinon pauvre dame hamster...

105 - Autruche triste

La pauvre ....

130 - Hommes bien couillus

Oui, ça je peux comprendre que ça redirige vers moi ...

150 - Palourdes sexy

Jolie bouche ?

160 - Sexy westfalia

Heu... jolis bumbers ?

162 - Tracteur sexy

Heu... jolis euh... courbes ?

170 - Cornichon moisi

Va falloir que tu t'entendes avec le 78...

189 - Abdigradationiste

Kécéça !?!

200 - Aspirateur qui fait peur

Parles en à mon chat, il était terrorisé au début !

202 - Autruche moisi

Décidément, tous les mots se retrouvent à la fois en version sexy et moisie...

364 - Depuis qu'il avait trouvé ce fichu bout de miroir, le crapaud les cinq affreux

Très étrange à la base... Moins si on découvre le livre

396 - Est-ce que la pieuvre pont des oeufs

Oui. Voici un beau copier-coller de wikipedia :

La copulation des pieuvres peut durer de une à plusieurs heures. Sécrétées par le pénis interne, les poches de sperme (ou spermatophores) sont acheminées par le siphon vers une gouttière du bras hectocotyle qui servira à les introduire dans la cavité palléale de la femelle.

Une fois fécondée, la femelle surveille ses œufs pondus en grappes au plafond d'une niche rocheuse. Pendant six semaines, elle les protège, les aère, les nettoie, sans manger. Lorsqu'ils éclosent, elle meurt affaiblie et décharnée, mais ne meurt pas de faim. Des sécrétions endocriniennes provenant des deux glandes optiques sont la cause d'une mort génétiquement programmée (et si ces glandes sont enlevées par chirurgie, la femelle peut vivre plusieurs mois après sa reproduction, jusqu'à mourir finalement de faim).

C'est donc ben triste comme histoire ! La pauvre pieuvre !

418 - Femme poilue en bas collant
419 - Femme sexy poilue sous les bras
420 - Femmes papoues nues

Pour ces trois-là, je laisse l'internet vous rediriger...

427 - Fille retrouvant une tête de serpent dans les brocolis

Beurk... Je suppose que ça laisse une arrière goût.

440 - Gazon coquin

Oh le petit vicieux !

447 - Grenouille au chômage
Oui, le chômage frappe partout !

Le vieux tapis



Il était une fois, dans le royaume des vieux cinglés, un jeune homme nommé Purboufi. Purboufi adorait appeler les gens à quatre heure du matin pour leur dire qu'il est important de bien dormir, et dresser les crocodiles à jouer au domino.

Un jours, Purboufi se promenait en bottant des caniches, quand il tomba subitement face à face avec...

SUSPENSE !
... une bouteille vide. 
Oh... bof...
Et en l'ouvrant, il en sorti un effroyable spectre !
SUSPENSE !
Qui se secoua de toute cette poussière blanche, et en fait c'était simplement un nain homme de petite taille avec un drap sur la tête...
Oh... bof...
Le gnome regarda Purboufi, puis il s'avança et brandit un bâton de dynamite !
SUSPENSE ?
Qu'il lança derrière lui, ce qui provoqua une énorme explosion, enflamma l'usine de produit chimique particulièrement inflammable et explosif, et réduit le tiers de la civilisation à néant ! Chaos, chocs, attaque de tomate tueuse, invasion extra-terrestre, écoute de l'émission Le Banquier, autres images atroces...  
Ok, c'était bien suspense...
Après plus de deux ans de survie post-apocalyptique, Purboufi se dit qu'il était quand même un petit peu responsable de la destruction de multiples civilisations -après tout il avait ouvert une bouteille vide contenant un nain infernal- et décida de prendre ses responsabilités et se rendit devant le vieux sage Zéraphile le positif.
- Oh puissant Zéraphile, comment rendre à la race humaine sa gloire d'antant ?
 - Tu dois aller à l'Île aux ours !

- L'île aux ours ?

- Oui l'ÎLE aux ours !

- Pourquoi, qu'est ce que j'y trouverai ?

- Dans l'île aux ours, y'a un lapin et un fantôme, y'a un lapin et un fantôme. Dans l'île aux ours, y'a des ballons, ballons qui volent.
- Vraiment ? Et avec tous le respect que je dois à votre sagesse, qu'est ce que j'en ai a foutre ?
- La prophétie milénaire que je viens tout juste d'inventer dit: Lorsque l'idiot impoli trouvera l'île aux ours, l'humanité sera sauvée.
- Hum... ça me semble plausible. Et où est-elle ?
- De l'autre côté des limites de ce monde, dans le grand "Rien du tout"
- Mais comment m'y rendre ?
- Prend ce vieux tapis, dans mon vestibule, dont je voulais justement me débarasser. Il est magique.
- Magique ?
- Oui, si tu le place en plein coeur d'un endroit achalandé, et que tu t'y prosterne continuellement en direction de la Mecque, il se mettra à voler et t'apportera vers l'île aux ours.
- Wééé ! Génial !
- Et Purboufi apporta le vieux tapis poussiéreux et commença à se prosterner un peu partout, sans grand succès d'ailleurs... Le tapis ne vola jamais, et Purboufi eu l'air pas mal con...
FIN

Aujourd'hui, les disciples de Purboufi poursuivre sa mission sacrée.

jeudi 27 septembre 2012

Le Globe Rêveur

Comme je n’ai rien d’autres à faire de mes temps libre qu’insulter les sandwichs périmés dans les distributeurs automatiques ou d’imiter les chaudrons en pamplemousses dans les magasins pour jeune mariés -et lorsqu’on me demande de sortir, de citer la charte des droits et libertés- il m’arrive de me googler les mots clefs « Blog » et « Rêveur » et de rêvasser gouleusement sur ma première place, sachant que ça m’apportera autant de succès auprès des jolies femmes qu’un championnat de carte Magic The Gathering, ce qui n’est pas peu dire…  
 
Le Globe Rêveur… mon sinistre rival (qui n’a certes aucune idée de cet état de rivalité) … me dispute maintenant cette première place.
 
Plutôt que de me comporter comme n’importe quel adulte moderne et responsable, en lui envoyant une mise en demeure pour changer le nom de son blog sous des prétextes nébuleux d’égo surdimensionné, j’ai décidé d’écrire une histoire sur le nom de Globe Rêveur pour lui voler sa place. Mouahahachiwawa !

L’épopée du globe Rêveur

Dans des temps reculés, vivait un poisson globe
Navrante destiné, il était aquaphobe
Il sorti donc de l’eau,
Et devint un chameau !

Hum… mwoooouin… pas sûr que ça va traverser le tourbillon capricieux de l’Histoire…
Je me reprendrai plus tard…
 
 
Le héros de l'histoire. Il est aisé d'y voir le lien direct avec un chameau.

mercredi 26 septembre 2012

Rose Brun


Vert est le ciel
Jaune est le bleuet
Je suis un crapet
De miel !

vendredi 31 août 2012

Boustifru le malotru

Il était une fois, dans un royaume chaotique, egocentrique et post apocalyptique, un gaillard de 1 mètre de haut qui s'appelait Boustifru. Dans ce monde terrible ou les gens s’entretuitaient pour la moindre miche de pain sec, pour la moindre gorgée d’eau croupie, Boustifru avait décidé que pour survivre, malgré sa petite taille, il devait être terriblement et éminemment méchant !
 
Ce matin-là, alors qu’il errait à travers la ville à la recherche de quelques chose (ou quelqu’un) à se mettre sous la dent, il croisa une vielle dame qui cherchait à traverser la rue (en espérant que vous ne me demandiez pas ce  qu’une rue bondée faisait dans un désert post-apocalyptique)
 
- Hé m’dame, vous voulez ti que je vous aide à traverser la rue, demanda l’malotru, tout en cachant un couteau derrière son dos.
 
- Ça serait apprécié, jeune homme à l’air louche.
 
- Eh bien j’en ai pô envie ! Huahahaha, hurla Boustifru, laissant la dame se débrouiller seule.
 
Puis il laissa la vielle dame, en ricanant et en se grattant le menton avec le manche de son couteau. Eh oui, dans ce monde sombre et violent, de tel acte de méchanceté était possible.
 
Plus loin, il croisa un homme poisson (mutant) qui dansait le techtonik.
 
- Hé toi l’homme poisson, vient un peu par ici…
- Oui ? dit l’homme poisson en faisant les quelques pas qui le séparait de Boustifru.
- Rien du tout ! Huahahaha ! Tu t’es déplacé pour rien !
 
Oui… le règne de Boustrifru, ce napoléon démoniaque, était un bon exemple du danger qui régnait au cœur putride de ce monde dangereux.
 
Les enfants ! Ne jouez pas avec des bombes à tachions-antimatière !


 

L'homme poisson ne s'est jamais parfaitement remis de sa rencontre avec Boustrifru.

jeudi 16 août 2012

mercredi 15 août 2012

La revanche des orphelins


Il était une foi, dans un royaume au bar de la mère, une délicate princesse nommé Clapouti Joliescuisses. Cette jeune dame au raffinement raffiné aimait visiter les royaumes voisins et se plaindre des pois que plaçaient irrésistiblement les reines sous ses matelas, boire de thé aux oignions crus et lancer des hérissons aux orphelins en leur criant « Les orphelins sont des marsouins , disparaissez bande de vauriens ». 

Un jour, alors qu’elle lançait gentiment des porcs épiques aux orphelins -faut varier la routine- en hurlant « Vous sentez le poisson mort, foutez l’camp bande de trouillards ♫ », un jeune homme s’approcha d’elle avec détermination. Ses yeux brillaient de sagesse et d’espoir, mais on y sentait également une pointe de mélancolie et de tristesse. On y voyait aussi le calme de la mer mais comme la mer, on sentait gronder dans son regard le désir de tempête, ainsi que l’ambition de dompter un hippopotame de combat. Wow, ce qu’on peut voir dans des yeux quand même… 

- Gente dame, serait-il possible, s’il vous plait, d’arrêter de nous lancer de létaux objets pointus ? La vie n’est certes guère facile pour nous : notre situation financière est fragile, notre estime de soi n’est pas forte, et vous n’êtes certes pas la seule de ce monde à nous lancer des objets, bien au contraire… Toutefois si la sublisime princesse de ce beau royaume pouvait montrer l’exemple et faire preuve d’un peu de gentillesse à notre égard, ce serait, ma foi, fort apprécié…  

La princesse écouta ces paroles avec forte attention, puis elle s’inclina et lui répondit : 

- Oh mais… il parle ! Oh que c’est mignon ! Alors que dis-tu de cette réponse : « Meuh Meuh les orphelins, ils sont d’affreux coquins  ♫ »

- Princesse, s’il vous plait…
 
- Oh r’gardez hin ! Je suis orphelin. Je n’ai certes pas de parents, et j’sens l’flétan puant ♫
 
- Votre semi-altesse, arrêtez je…

- Je suis sans famille, je ressemble aux gorilles ♫

- Princesse, vous êtes sans aucune escortes dans un quartier mal famé et ...

- Oh mais que j’ai peur, qu’est-ce que vous voulez bien qu’une horde d’individus furieux peut faire à une pauvre fille sans défens… euh… certes… euh… les orphelins c’est cool ?

- Ah oui vraiment ?

- Oui on en a toujours besoin d’un pour s’essuyer les pieds.
 
- Saisissez-là !

Et les orphelins du quartier attrapèrent la princesse et la poussèrent sans retenue dans leur quartier général.
Quelques heures plus tard, le jeune homme se présenta  à la cour du roi Thorgal Joliescuisses. L’archimage royal, Urbuzu, prévint le roi. 

- Votre majesté, ce qui ressemble à un orphelin -et sans parents en plus- demande à tergiverser. Il dit qu’il a kidnappé violement la princesse pour une durée indéterminée en vengeance des mauvais traitements infligés aux siens sur ce blog.

- Et en quoi ça me concerne ?

- La princesse Joliescuisses est votre fille !
 
- Hum… je vois, et bien qu’il pénètre. Dans la pièce je veux dire, pas dans la princesse…
 
- Bien entendu. Je le fait entrer.

- Bien le bonjour, majesté.

- Cessez ces formalités ennuyeuses et dites-moi tout de suite pourquoi je ne devrais pas vous torturer à mort pour avoir kidnappé ma fille.

- Si je ne reviens pas vivant, ma bande a comme ordre de lancer votre fille dans une fosse à purin. Vous imaginez la belle épitaphe ?
 
- Hum je vois. Alors que voulez-vous, ville créature ?

- Ci git la princesse du matin. Fraiche comme le purin ♫.

- Certes, quelles sont vos exigen… ?

- La princesse Clapouti, jeune ondine ♫, est morte aujourd’hui ♫, enterrée dans l’ur…

- Pas de vulgarité, espèce de malotru !

- Oh princesse, jolie mésange, tu croupis dans la fange ♫

- Caline ça va faire ces épitaphe fuckées ! QUE VOULEZ-VOUS, BONYENNE ?

- Nous voulons être respecté.
 
- Impossible. Botter des orphelins, c’est cool ! Que voulez-vous outre être respecté ?

- Heu … la main de votre fille.
 
- D’accord.
 
- Un instant, dit Urbuzu. L’aristocratie n’acceptera jamais qu’un roturier marie la princesse !
 
- Et bien faite fusiller l’aristocratie.

- À vos ordres.
 
- Bon alors ramenez moi ma fille, je vous promets sa main.  

- Pas d’trouble, l’beau-père.
 
- Et pas de familiarité, monsieur « je kidnappe des princesses pour les marier »
 
- Nous l’avons aussi peloté, et pas qu’un peu.
 
- Arrrrrg.

Quelques jours plus tard, des crieurs annoncèrent le mariage de la douce princesse Clapouti avec un illustre inconnu du nom de Lors Félin d’Orphan. Personne ne savait d’où il venait et où était le duché d’Orphan, pas plus qu’on ne pouvait expliquer son étrange regard où perçait mélancolie, tristesse, sagesse, espoir, calme et grondement de mer, hippopotame…

Bien entendu, personne n’osa s’enquérir des origines du haut personnage, de peur d’avoir, en bon français, « l’air con. » De plus que de nombreuses célébrités de la nouvelle noblesse (l’ancienne avait été fusillée récemment) se pavanait d’avoir déjà visité son manoir et de le connaitre personnellement depuis sa tendre enfance… 

Quelques mois plus tard, le mariage arriva et tous se retrouvèrent réunion devant le haut prêtre. 

- Duc d’Orphan, acceptez-vous de prendre pour épouse ce beau p’tit brin d’femme, pas mal sexy, plutôt bien roulée, non mais regardez-moi ces cuisses de …

- OUI et cessez de reluquer ma promise, prêtre de Pacotille !
 
- Princesse Clapouti, charmante créature, acceptez-vous de prendre comme époux le duc d’Orphan.

- Jamais jamais jamais ! Ce rustre ignoble m’a kidnappé ! Je refuse de tout mon cœur et âme ce mariage répugnant!
SCANDALE !

- Et bien dans ce cas, je ne puis vous marier devant notre Saigneur Impuissant, le grand Pacotille.
 
Félin resta muet de surprise (il avait compté sur le syndrome de Stockholm), puis se tourna vers le prêtre. 

- Un instant. À ce que je sache, nous avons tous deux seize ans, nous sommes donc mineur. Si nous sommes mineurs, nos parents décident pour nous et la décision de notre mariage appartient donc à nos parents.
 
- Heu… certes

- Et le roi m’a promis la main de sa fille. L’opinion de ma promise sur ce sujet a donc aussi peu de valeur sur cette question que sur n’importe quelle autre ?

- Hum… c’est exact. Si le père est d’accord…
 
- Et il l’est… Quant à moi je n’ai pas à …
 
- Et bien, ma foi, justement, non !
SCANDALE !

- Mais… mais… vous m’aviez promis sa main, espèce de vil charlatan !

- Et vous l’aurez. Elle vous tiendra compagnie dans votre cachot. Gaaaarde ! Coupez la main de ma fille et emparez-vous du duc!

- Hiiiiiiiiiii ! (Cris de fille délicate) Non !!!! Au secours !!!! Pourquoi c’est toujours moi qu’on moleste ?
 
- Ça ne se passera pas comme ça. Orphelin ! À mon secours.
 
Et des rangs des invités sortirent une dizaine de jeunes orphelins, du jeune bambin à l’adolescent boutonneux. Ils n’avaient que des armes en bois et presque aucune expérience sur leur maniement, mais par la magie du cinéma (car j’espère bien qu’on fera un film avec cette histoire), ils réussirent à vaincre, dans des stratégies cocasses (du genre : le garde trébuche sur un caniche) et sans aucune effusion de sang, les vétérans chevronnés qui composaient la garde personnelle du roi.

- Mouahuhu, roi, votre armée de vétérans chevronnés a été vaincue par mon p’tit groupe de mioches moches maladroit, bien que ça soit complétement impossible dans toute histoire crédible.

- J’aurais dû écouter mon pote le capitaine crochet et sa horde de pirates assoiffés de sang. Eh bien, je suppose que mon désir de t’envoyer dans un cachot pour te torturer doit, pour la deuxième fois, être remise à plus tard.

- Effectivement et je propose de poursuivre le mariage.
 
- On ne pourrait pas au moins lui couper la main ?

- Popa !!!

- Ok ok, marriez-vous qu’on en finisse.
 
Le prêtre repris place, après avoir bien entendu trébuché sur une banane pour les besoins d’une comédie facile, et la cérémonie put enfin prendre place. La princesse était finalement tombée amoureuse de son ravisseur, car il était ravissant (et l’avait protégé d’une coupure de main) et tous deux vécurent très heureux.
 
Le poussin guerrier, dont l'implication dans la bataille a été passé sous silence...