samedi 16 octobre 2010

Un souper presque parfait


Bardouille et pamplemousses ! Ce mercredi à un souper quasi parfait, nos cinq cons curants sont : Hans, qui s'est fortement fait connaitre sur le blog de rêveur pour sa tendance rouxphobe.

- Salut. Je suis un danseur de "Roux"mba amateur et aussi un grand buveur d'ama"Roux"la.

- Ça a l'air amusant alors je vais essayer : Il doit surement venir d'Hé"Roux"ville!...Hum, bon je vais laisser cela au professionnel. Ensuite vient le grand Jean Carie de Moninck. Après avoir tenté sans succès d'accéder au rang de divinité, il s'est rabattu sur la télévision. Tentant d'apparaitre de façon continuelle devant les caméras, il est devenu le rival numéro 1 de Denis Comère.

- Ne regardez pas cette émission pendant que vous conduisez, surtout si vous êtes déguisé en calmar.

- Le grand juge mieux connu pour son amour des post-it, votre sainteté, le commissaire Bastaloche.

- Veuillez patientez que ce soit à votre tour pour prendre la parole ! (article 3.56 du code civil)

- Teauxik, le vieil inconnu préoccupé par ses gaz (de schiste) qu'on peut voir en cliquant ici

- Foutez le camps, bande de voyous. Et arrêtez cette caméra tout de suite !

- Comme les quotas de cette émission nécessite absolument une fille, notre cinquième invité n'est autre que Jean Hérolti.

- La botte cavalière reprend du service !
- Ouais pour te botter l'der...

- Bon, alors rappelons que les invités se disputent un montant total de deux dollars et ont un budget de 10% de ce prix pour acheter leurs ingrédients. Ce soir, les invités se sont réuni chez Teauxik qui va vous présenter son menu :

- J'en ai pas envie.

- Présentez nous votre menu, vieux cinglé.

- Vous pouvez aller vous faire cuire un œuf !

- C'est vous qui devez cuisiner !

- J'vais vous cuisiner moé !

- DITES NOUS VOTRE MENU !!!

- Bon bon inutile d'être discourtois, messire.

- Huh ?

- C'était mes 20 secondes de politesse à l'heure. Mon menu est simple, délicieux et transparent, comme les gaz de schistes:

Menu du vieux fou

Entrée
Interdite

Boisson
Claméto Lourd

Plat principal
Fève au lard (On parlera plus qu'juste des gaz de schiste)

Dessert
Soufflé

Il est trois heures et l'vieux fucké commence à cuisiner.

- Non j'écoute la reprise de Virginie.

Bon alors trois minutes avant l'arrivée des invités le vieux fossile commence à préparer ses plats.

- Hein ? Ah oui c'est vrai ! J'ai des problèmes de mémoires mais ce n'est aucunement du à l'exposition au gaz de schiste.

Oh mais ça sonne à la porte ! Quelle surprise. Je me demande qui ça peut bien être alors que je double cette émission après le tournage.

- Bonjour, c'est chou chez vous. Je peux visiter votre chambre ?
- Restez dans le hall. Pas de "ça" chez moi. Et fermez cette caméra !
- Bouhouhou.
- Bouhouhuez tant que vous voudrez, j'en ai rien à cirer. J'appelle mon boss. Fermez cette caméra !

- Oh mais ça sonne à la porte. Je me demande bien quel haut commissaire ça peut être ?

- Bonjour (selon l'usage normalisé par l'office des langues française)! Je (personne morale) suis très (par définition, très est entre un peu et beaucoup beaucoup) heureux (formule hypocrite pour spécifier qu'on aimerait être ailleurs) d'être parmi vous (vous = plèbe mal éduquée) .

- Tiens ? Est ce une ding dong que j'entends ou mon abus de drogue expliquant ma voix aiguë me joue à nouveau des tours ?

- Non c'est moi. Je me suis permis d'entrer. Sachez qu'entrer dans votre voiture lorsque vous conduisez permet de réduire de 76 % les risques d'accidents.

- Ça sonne encore ! Définivement, que d'action dans cette sympathique maisonnée. C'est Hans qui vient d'arriver.

- Monsieur le juge ça va ? Vous avez la face "Roux"-ge pas mal...

- Je vais bien (et je vais vous poursuivre, et pas dans le sens que notre ami Hérolti l'entend...)

- Je vois que la T-"roux"-pe est entièrement réunie.

En effet. Les invités commencent par manger l'entrée...

- L'entrée est interdite. Vous savez pas lire, c'est pour ça que vous faites des voix off pour une émission à petit budget ?

Bon les invités commencent par boire le claméto lourd.

- Je me sens pas bien, comme si une équipe de football m'était passé dessus. Quoi que...

- Je crois que je vais mourir (définition légale article 8.27 alinéa b).

- Votre boisson est infâme vieux c"Roux"ton !

- Il n'est pas recommencé de conduire après un empoisonnement alimentaire entrainant une mort atroce.

Les quatre concurrents étant mort sur le coup, nous n'avons pas d'autre choix que de donner le premier prix au vieux cinglé. Et comme nous étions Lundi, nous n'aurons pas d'autre choix que de présenter des reprises des tirages de la loto de février 2005 les quatre prochaine journée.

- Ça sera toujours meilleur que votre émission. Et maintenant, la porte est par là !

Rien de tel qu'une claméto lourd pour se débarrasser des rivaux.

5 commentaires:

  1. ding dong : bonsoir j'ai rien compris, c'est où l'émission ?
    (je signe pas mulm je reste anonyme)

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  2. Bonjour anonyme Mulm. Le texte fait référence à une émission québécoise "Un souper presque parfait" repris je crois de l'émission européenne: "Un diner presque parfait".

    Trois concurrents sont repris de l'actualité québécoise, les noms un peu modifié : Un juge ennuyant, un je sais-tout accroc au caméra, un critique de mode.

    Quand au lieu même de l'émission... heu... c'était à ...
    Montréal ! Voilà :)

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  3. Ah d'accord, j'en parlais justement sur mon blog avec don juan moderne et Académie française (plus connu sous le délicieux surnom de point-virgule, à cause de son bouc, qui entre nous... :)
    Mulm from tolosa

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  4. co errante passe anonymement aussi par là. Ça m'a l'air bien déjanté, ici... :-)

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  5. Moi j'ai mieux les claviers QWERTY!

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