mercredi 27 octobre 2010

Devinette

Qu'est-ce qui commence petit et qui devient très rapidement grand?





Indice : parfois-même c'est rouge.



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Autre indice : ça peut "exploser" quand on le manipule un peu trop!




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Autre indice : ça devient grand quand on en met le bout entre ses lèvres.




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Réponse :






lundi 25 octobre 2010

L'homme qui murmurait à l'oreille des écureuils

Dans l'pays des joyeux lutins,
Entourés de gentils batraciens,
Vivait une communauté bestiale,
Heureuse comme une amygdale.

Ces coquins de scuridés poilus,
Faisaient valser leur queue touffue,
Et dansaient sous le ciel mat,
Dans la litière à chat.

Un jour apparut un homme,
Il faisait un petit jogging matinal dans l'espoir de parvenir à retrouver la forme,
Et parcourait la clairière,
En se trémoussant l'der...

Croisant un écureuil il se dit:
Mais pourquoi pas m'en faire un ami ?
Et il se pencha aussitôt,
En sifflant du Adamo

Le rongeur le regarda curieux,
Et boudeur, se rapprocha, méfiant,
Quand soudain, en couinant, furieux,
Lui mordit le nez à belle dent !

L'homme déguerpit, terrorisé
L'écureuil encore pendu au nez
Il fallu trois chirurgies pour dégager ses naseaux
Il se vengea en piétinant des poireau


Le criminel s'est échappé après l'opération. Une récompense de 500 $ est offerte pour sa capture. Mort ou Vif !

mercredi 20 octobre 2010

Le Pouet

Infâme truites givrées qui hurlez à la lune,
Dénudons nos clavier et dansons dans les prunes
Et tout en hurlant sous les ventilateurs
Copulons joyeusement avec l'aspirateur !

Oh ce que j'aimerais être un soulier
Pour pouvoir chanter sous les pluies de fenouils
Et tout en apprenant le latin pour grenouille
Je souderais l'écrou sur le chinois boulier.

Mais que faire ? oh monde cruel
Car je ne suis qu'un pouet...


L'auteur de ce blog qui regarde l'aspirateur d'un air lubrique...

samedi 16 octobre 2010

Un souper presque parfait


Bardouille et pamplemousses ! Ce mercredi à un souper quasi parfait, nos cinq cons curants sont : Hans, qui s'est fortement fait connaitre sur le blog de rêveur pour sa tendance rouxphobe.

- Salut. Je suis un danseur de "Roux"mba amateur et aussi un grand buveur d'ama"Roux"la.

- Ça a l'air amusant alors je vais essayer : Il doit surement venir d'Hé"Roux"ville!...Hum, bon je vais laisser cela au professionnel. Ensuite vient le grand Jean Carie de Moninck. Après avoir tenté sans succès d'accéder au rang de divinité, il s'est rabattu sur la télévision. Tentant d'apparaitre de façon continuelle devant les caméras, il est devenu le rival numéro 1 de Denis Comère.

- Ne regardez pas cette émission pendant que vous conduisez, surtout si vous êtes déguisé en calmar.

- Le grand juge mieux connu pour son amour des post-it, votre sainteté, le commissaire Bastaloche.

- Veuillez patientez que ce soit à votre tour pour prendre la parole ! (article 3.56 du code civil)

- Teauxik, le vieil inconnu préoccupé par ses gaz (de schiste) qu'on peut voir en cliquant ici

- Foutez le camps, bande de voyous. Et arrêtez cette caméra tout de suite !

- Comme les quotas de cette émission nécessite absolument une fille, notre cinquième invité n'est autre que Jean Hérolti.

- La botte cavalière reprend du service !
- Ouais pour te botter l'der...

- Bon, alors rappelons que les invités se disputent un montant total de deux dollars et ont un budget de 10% de ce prix pour acheter leurs ingrédients. Ce soir, les invités se sont réuni chez Teauxik qui va vous présenter son menu :

- J'en ai pas envie.

- Présentez nous votre menu, vieux cinglé.

- Vous pouvez aller vous faire cuire un œuf !

- C'est vous qui devez cuisiner !

- J'vais vous cuisiner moé !

- DITES NOUS VOTRE MENU !!!

- Bon bon inutile d'être discourtois, messire.

- Huh ?

- C'était mes 20 secondes de politesse à l'heure. Mon menu est simple, délicieux et transparent, comme les gaz de schistes:

Menu du vieux fou

Entrée
Interdite

Boisson
Claméto Lourd

Plat principal
Fève au lard (On parlera plus qu'juste des gaz de schiste)

Dessert
Soufflé

Il est trois heures et l'vieux fucké commence à cuisiner.

- Non j'écoute la reprise de Virginie.

Bon alors trois minutes avant l'arrivée des invités le vieux fossile commence à préparer ses plats.

- Hein ? Ah oui c'est vrai ! J'ai des problèmes de mémoires mais ce n'est aucunement du à l'exposition au gaz de schiste.

Oh mais ça sonne à la porte ! Quelle surprise. Je me demande qui ça peut bien être alors que je double cette émission après le tournage.

- Bonjour, c'est chou chez vous. Je peux visiter votre chambre ?
- Restez dans le hall. Pas de "ça" chez moi. Et fermez cette caméra !
- Bouhouhou.
- Bouhouhuez tant que vous voudrez, j'en ai rien à cirer. J'appelle mon boss. Fermez cette caméra !

- Oh mais ça sonne à la porte. Je me demande bien quel haut commissaire ça peut être ?

- Bonjour (selon l'usage normalisé par l'office des langues française)! Je (personne morale) suis très (par définition, très est entre un peu et beaucoup beaucoup) heureux (formule hypocrite pour spécifier qu'on aimerait être ailleurs) d'être parmi vous (vous = plèbe mal éduquée) .

- Tiens ? Est ce une ding dong que j'entends ou mon abus de drogue expliquant ma voix aiguë me joue à nouveau des tours ?

- Non c'est moi. Je me suis permis d'entrer. Sachez qu'entrer dans votre voiture lorsque vous conduisez permet de réduire de 76 % les risques d'accidents.

- Ça sonne encore ! Définivement, que d'action dans cette sympathique maisonnée. C'est Hans qui vient d'arriver.

- Monsieur le juge ça va ? Vous avez la face "Roux"-ge pas mal...

- Je vais bien (et je vais vous poursuivre, et pas dans le sens que notre ami Hérolti l'entend...)

- Je vois que la T-"roux"-pe est entièrement réunie.

En effet. Les invités commencent par manger l'entrée...

- L'entrée est interdite. Vous savez pas lire, c'est pour ça que vous faites des voix off pour une émission à petit budget ?

Bon les invités commencent par boire le claméto lourd.

- Je me sens pas bien, comme si une équipe de football m'était passé dessus. Quoi que...

- Je crois que je vais mourir (définition légale article 8.27 alinéa b).

- Votre boisson est infâme vieux c"Roux"ton !

- Il n'est pas recommencé de conduire après un empoisonnement alimentaire entrainant une mort atroce.

Les quatre concurrents étant mort sur le coup, nous n'avons pas d'autre choix que de donner le premier prix au vieux cinglé. Et comme nous étions Lundi, nous n'aurons pas d'autre choix que de présenter des reprises des tirages de la loto de février 2005 les quatre prochaine journée.

- Ça sera toujours meilleur que votre émission. Et maintenant, la porte est par là !

Rien de tel qu'une claméto lourd pour se débarrasser des rivaux.

lundi 11 octobre 2010

Le grand Jean Carie de Moninck

Il était une fois, dans un royaume glacé garni d'épie nette et d'eau Rignal, un hurluberlu simiesque nommé Jean Carie de Moninck, mais pour les besoins de l'histoire appelons le Buzifur le coquin gracile aimant "un peu trop les lamas".

Buzifur "the llama lover" adorait passer à la télévision pour donner des conseils sur une variété de sujet, s'étant auto-proclamé expert en tout: la mathématique, la natation, la sécurité au volant, le massage pour ventilateur, la danse en ligne érotique et le phénomène du viol chez les marmottes.

Un jour, Buzifur se rendit compte que plusieurs de ces idées était sérieusement écoutées par le gouvernement en place puisqu'elles permettaient d'augmenter les taxes, impôts et amendes.
"Par la prestigieuse dynastie de Moninck et par les poils de mes amants à quatre pattes, si même le puissant gouvernement m'écoute, alors c'est forcément que je suis un DIEU !" Dorénavant je demande qu'on m'appelle "Le très gracile fanfaron divin"

L'autoproclamée fanfare divine se rendit donc jusqu'à la "Métropole des Valeurs", lieu de haut pouvoir canadien, pour se faire inscrire comme divinité affro-japonaise. La file d'attente était longue, mais il finit par arriver devant le guichet 3. La charmante proposée lui préposa de remplir le formulaire A38.

- Tenez, écrivez votre nom, votre date de naissance, votre domaine de prédilection (pour les disciples gothiques en quêtes de dieux et les joueurs de donjons et morpions) et vos pouvoirs.

- Je refuse, un dieu n'a pas à remplir de formulaire.

- Bien allez vous faire cuire un œuf vieux fucké.

- Je refuse, un dieu n'a pas à faire la cuisine.

- Bien vous allez foutre le camps !

- Hum... Je veux bien. C'est qui Lecamps ?

- Sortez d'ici !

- Non ! Immonde créature à implants !

- Garde !

Et alors que deux nains âgés le sortait dehors à grand coup d'pieds dans l'Kunick, Buzifur se rendit compte que la divinité avait ses limites...

Une nouvelle victime du fougueux de Moninck

Méthode infaillible pour arrêter de fumer

Pour arrêter de fumer, jetez vous du haut d'une falaise déguisé en tapioca en hurlant : " Cuir de grenouille".

Si ça ne fonctionne pas, n'hésitez pas à vous plaindre ici.

mercredi 6 octobre 2010

Recette de pouding au steak haché

Ingrédients nécessaires au pouding:

- Une livre de steak haché
- Du poivre
- Du pouding au banane
- Du poivre
- Un bol en forme de Claudia Schiffer.
- Du poivre

Étapes de la recette:

1 - Vous costumer en canard.
2 - Grogner parce qu'un costume de canard ne faisait pas partie de la liste d'ingrédient et qu'il vous faut l'improviser avec ce qui vous tombe sous la main: un débouche toilette et trois dvd de Virginie.
3- Mettre le steak haché dans le pouding au banane en utilisant le bol.
4- Expliquer au colporteur qui vient de sonner pourquoi vous êtes déguisé en canard.
5- Improviser une petite "gigue du bonheur" en brassant le poivre un peu partout.
6- Atchoumer.
7- Déclarer votre flamme à Maya L'Abeille.
8- Discuter du Sex Appeal de Tao des citées d'or avec la voisine (qui vous demandait seulement pourquoi vous étiez déguisé en canard)
9- Faire cuire le tout
10- Répondre au policier alerté par la voisine que vous ne savez pas plus qu'eux pourquoi vous êtes déguisé en canard.
11- Offrir du pouding au steak haché à la police pour leur silence
12- Terminer la soirée au Big Apple de Shawinigan.



La forme typique d'un bol en forme de Claudia Schiffer et un costume de canard. À vous de deviner lequel est lequel !

lundi 4 octobre 2010

La maison en thé !

Il n'était pas une fois du tout, et je ne reviendrais pas là dessus, une maison aussi vieille et corrompue que la parti libéral du Québec... Wouhouhou ! Je fais de l'humour engagé. Voilà qui devrait tripler mon auditoire (comprendre par là passer à trois lecteurs...)

Où étais-je avant mes rêves de grandeur éphémère avant de tomber dans l'enfer des yogourts sans gras... Ah oui ! Cette maison était vieille et sentait le poisson mort. C'est très important, nous y reviendrons. Mais un jour, un groupe d'aventurier politiquement correct comprenant un Camerounais diabétique alcoolique en chaise roulante, une vielle chinoise musulmane anorexique aimant "côtoyer d'autre dame" et Fabienne Larouche décidèrent d'explorer la demeure en question afin d'assouvir leur soif commune d'aventures épiques !

Ils arrivèrent par un beau matin de printemps ensoleillé devant la porte de la maison.

- Brouhaha de tulipe, il fait froid pour un beau matin de printemps ensoleillé protesta le Camerounais.

- La fleur de cactus de Allah meurt dans les nageoires d'un camembert, ajouta la vielle chinoise, qui avait toujours un proverbe pour la situation.

- Je note ça pour Virginie, rétorqua Fabienne Larouche.

- C'est bien beau tout ça mais il faudrait songer à ouvrir la porte, rétorqua le diabétique.

- La porte est ouverte sur les splendeurs du Coran vert quand l'outarde dodue se trémousse sur un tas de moutarde, ajouta "l'amie de ces dames".

- Je note ça pour Trauma, rétorqua Labienne Farouche.

- Bande de papate aux poivres ! Je vais l'ouvrir moi cette porte. Vous ne faites que tergiverser ! ragea le testeur de fauteuil à roulette.

- Le ramadan n'a pas peur de porter des sous vêtements féminins lorsque je pleure sous la Lune édentée, psalmodia "la femme qui mangeait peu".

- Je note ça pour Scoop, ricana Labiche Far9uienne.

C'est alors que posant la main sur la poignée de la maison, monsieur "qui comptabilisait les bouteilles" se rendit compte qu'elle était barré.

Jugeant que c'était assez d'aventures pour aujourd'hui, ils allèrent s'inscrire à un cours de pliage de cravate.

FAIM !

Le chat noir "blanc" avec "surcharge pondérale" de la sorcière indienne hindoue insatiable et impédante. Quel dommage que cette histoire s'achève sans le rencontrer.