dimanche 18 juillet 2010

Le dieu des navets moisis.

Dans l'Antiquité grecque, par un beau matin de printemps, le dieu Apollon, ivre -comme toujours-, viola une chèvre (ce rite qui allait être copié par un grand nombre de secte plus tard: raélien, témoin de Jéhovah et parti conservateur du canada).

Ayant tenté de séduire le dieu de la fête, Athéna, la déesse de la virilité poilue, trépignait de colère (et non de parkinson) qu'il ait préféré la quadrupède à corne. Au lieu de se venger sur lui, elle fit ce que les dieu grecs font toujours... elle punit la pauvre chèvre (qui, rappelons le, n'avait jamais demandé à être violé contre son grès (hum... il y en a du pléonasme dans cette phrase)) en la transformant en hamster géant parlant. Ce hamster terrorisa le pays pendant plus d'un siècle et demi avant d'être décimé par le courageux prince Georges, mais ça, c'est une autre histoire.

Toujours est-il qu'Apollon, furieux de perdre sa nouvelle conquête à barbiche, décida de se venger ! (Musique sombre) Mais au lieu de punir Athéna directement, par exemple en inversant le poivre et le sel dans sa salière ou en cachant ses romans Harlequin, et bien il fit ce que les dieux grecs font toujours, et décima une population fidèle à Athéna, qui n'avait pourtant rien fait de mal.

Ce jeux continua pendant environ trois cents ans (ils sont rancuniers, les dieux..), et fut responsable de la quasi-extinction de la race humaine, qu'on appela par la suite le grand déluge (une mauvaise traduction, délugus en latin signifiant: querelle stupide de deux dieux idiots: une ivrogne et une fille tellement masculine qu'on lui préfère une chèvre).

Un jour, pourtant, un dieu dont personne n'avait jamais entendu parler se présenta à Olympe.

Il était habillé de mauve et de blanc et portait un étrange chapeau en forme de navet inversé. Il avait également une moustache élégante (détail très important, nous y reviendrons plus tard). Il entra sur le nuage préféré des dieux, là où ils jouaient à la pétanque ! (musique de pétanque)

- Cessez vos enfantillages, sale dieu de pacotille, s'exclama t-il.

- Qui est tu, fit Zeus, d'une voix autoritaire. (Zeus n'avait rien fait pour empêcher les destructions d'Apollon et d'Athéna: on s'en foutait des humains...)

- Je suis Albabouille, le dieu des navets moisis ! fit-il en se dandinant telle un tamia rayé. Ma mère était une pieuvre et mon père l'un de vous. (Zeus sifflota avec un air : Je jure que c'est pas moi) Et je vous demande d'arrêter de vous chamailler.

- Ha ha ha, pouffèrent les dieux grecs. Nous sommes terrorisé par le dieu des navets pourris.

- Hum, je crois que vous avez besoin d'une petite leçon d'humilité.

Et il transforma tous les dieux en navets moisis. Il le pouvait, héhéhé, puisqu'il était le dieu des navets moisis. Puis il alla piquer un somme.

C'est pourquoi les dieux ont cessés d'exister sur terre. Quelques humains dotés de voyance ont compris qu'il n'en existait encore un. C'est ainsi que les grands systèmes de religion polythéiste furent remplacé par le monothéisme. Plusieurs lui donnèrent un dieu différent: Dieu, Allah, Adam, Bouddha...

Mais en fait, il s'agit d'Albabouille, le dieu des navets moisis... celui qui porte la moustache (je vous avais dit que c'était un détail important)

Qu'Albatouille vous bénisse !

La beauté à l'origine du Grand Déluge

7 commentaires:

  1. Bonne idée! Je vais faire une recette à base de navets pour ma prochaine émission.

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  2. Dresseur de pokémon!!

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  3. Ratatouille et jus de citrouille!

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  4. Quelle histoire délirante. J'adore votre style monsieur la poire.

    RICOLA!

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  5. I love your style so much.
    From Florida
    xxx

    Sexy Girl

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  6. Hahaha, ils sont farfelus ces religieux!

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