mercredi 5 août 2009

Papou Hibou

Papou Hibou est le nouveau jeu branché du net. C'est un jeu si cool que tout le monde aimerait devenir un maître Pissenlit Vert (grade élevé dans ce jeu). En fait, c'est tellement cool que n'importe qui a du succès à ce jeu peu facilement devenir populaire auprès des filles/garçons/caniches.

Pour jouer à Papou Hibou, il faut commencer par trouver un dentier en forme de flétan, puis à le lancer en l'air en hurlant "abricot" tout en fantasmant sur une bouteille de détergent à lessive. Ensuite il faut rattraper le dentier avec menton tout en brassant ses genoux. Ensuite, il faut successivement brasser ses bras comme un dindon tout en fonçant dans une vielle dame habillée en Hercule Poirot. Enfin, il faut botter le tibia de son voisin en disant brocoli.

C'est maintenant au tour du voisin de faire ces actions. Si votre voisin est cool, il comprendra quoi faire. Dans le cas ou votre voisin soit si peu cool qu'il ne connaisse même pas le jeu de Papou Hibou, il appellera sans doute un asile...

Tant pis pour lui alors !

13 commentaires:

  1. Fafoui le brocoli18 août 2009 à 03:00

    Hypra Cool !

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  2. Votre jeu est très dangereux!

    Des terroristes l'ont repris et ils ont remplacé le dentier en forme de flétan en chaîne très fragile bourrée explosifs, le mot "abricot" par "Vous allez tous mourir!", la bouteille de détergent à lessive par une image de AK-47 et la vieille dame habillée en Hercule Poirot par des véhicules remplis d'essence.

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  3. Même sans les terroristes, cela reste un jeu dangereux. Mon voisin l'a fait à mon autre voisin et a brisé le tibia de ce dernier qui est tombé à la renverse sur la dame en chaise roulante, ce qui a fait avancé la chaise jusque dans la rue (la vieille dame y était toujours assise) au même moment où le camion de livraison d'huile à chauffage passait. Le chauffeur à donné un coup de roue pour éviter la dame, son camion a basculé sur le côté et pris feu. Il a par la suite explosé tuant le chauffeur, la vieille dame et mon voisin (seulement celui qui avait encore ses 2 jambes) tout en mettant le feu à ma maison et je me retrouve maintenant SDF....

    moi je vous le dis, ceux qui jouent à ce jeu sans penser aux conséquences possibles sont de vrai dangers publics et non des gens cools!!

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  4. Dekécé !

    Il faut vivre dangereusement men ! Sinon c'est comme de manger la poire par les deux bouts en attendant que tous les chemins mène au Rhum !

    Genre !

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  5. Et bientôt nous lirons le nom de Cool Aid dans les journaux et plutôt que "Dekécé!" on lira "Décédé!...cause du décès : un saut en parachute sans parachute!!"

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  6. Docteur Mailloux26 août 2009 à 21:41

    Cool Aid !

    Non seulement vos consternants ergotages ne mènent pas à autre chose qu'à fantasmer sur des morue, mais en plus vous êtes ce qu'on appelle en langage médical : "Un capelan furieux en couche"

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  7. Common man ! Chill ! Tu serait pas un peu fucké dans tête man ?

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  8. Docteur Mailloux26 août 2009 à 21:45

    Si vous pensez m'impressionner avec votre verbiage de palletier, sachez que j'en ai vu d'autre !

    Moi aussi je connais des expressions cooles !

    Par exemple, vous n'auriez pas "La plotte à terre" ces jours ci... ?

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  9. Papa, veux tu ben arrêter de te faire passer pour un ado et faire plein de commentaires ridicules sur des blogs ou des forums. Tu donnes aux gens une vision pathétique des ados et après on est pas capable de trouver un emploi qui n'est pas dans le milieu de la drogue!

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  10. Cher Monsieur Mailloux.

    Même s'il est pour moi inadmissible de rester de glace face à vos éphémères mais immatures monologues insipides, il est de mon devoir de corriger certaines élucubrations, probablement bucoliques, de votre part.

    En premier lieu, sachez que l'adjectif cool est invariable en genre et en nombre. De plus, l'expression "La plotte à terre", n'existe pas et est en fait une tentative de néologisme décadent créé par des français de France, qui comme tout le monde le sait, ne sont pas humains mais bien cyborg avec des grilles pains.

    Je tenterais de calmer mes élans condescendant envers votre statut de con descendant, mais tentez de ne pas vous enfouir encore plus dans le plancher de mon manque d'estime pour vous !

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  11. @ F. Beland

    Bien envoyé!!

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  12. Messieurs !

    Quand je dis que j'aime les hommes qui n'ont pas peur de montrer leur sentiment, ça ne veux pas dire qu'arriver chez moi en pleurnichant suite à un épisode de Virginie va me donner le gout de coucher avec vous !

    Je crois que c'était l'endroit propice pour le dire !

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  13. @ F. Béland

    Vraiment vrai, dans le genre exact !

    @Yo

    Bien dit!!

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