dimanche 30 mars 2008
Restaurant chic et poème pour Fanny !
Ce soir, ma famille s'est donné rendez-vous dans un restaurant chic du vieux Québec pour un repas d'anniversaire. Ce restaurant était du genre couteux, le genre où ça peut facilement couter une wii pour quatre personnes. Mais nous étions en famille et nous étions heureux !
Point marquant :
Je me suis fait 7 belles piaces en prenant des contrats comme troubadours du moment. Je composais des odes aux gens pour une piace. Wow qu'est ce que je fais en génie civil. Je vais plutôt devenir barde. ^^
Tous les ballons étant gonflés à l'hélium, mon grand frère et moi avons commencé à les percer pour aspirer l'hélium, ce qui nous a fait parler avec une voix incroyablement aigu et à bien fait rire tout le monde, même les serveurs.
La caille c'est bon, mais une cuisse de caille c'est comme un cure dent avec de la peau de poulet. Je ne crois pas qu'en condition de survie ce serait métaboliquement rentable de chasser la caille.
Mais bon, il y avait une fille ce soir, que nous nommerons ici Fanny pour conserver son anonymat, qui n'a pas eu son poème, donc voici pour Fanny:
Fanny
Le brocoli, c'est bon ;
Oui, je sais, j'ai raison
Je ne vous apprend rien
Donc passons ce refrain
Par contre cette fille
Qui ne bois pas de tisanne tiède à la camomille
Mérite ces quelques mots
Ou je suis un marteau
Fanny, gentille Fanny
Belle soeur, mais bon... c'est la vie ^^
Au plaisir de te r'voir
Et de manger des poires !
Oui je sais, c'était touchant. J'ai d'ailleurs versé une larme à la fin !
Point marquant :
Je me suis fait 7 belles piaces en prenant des contrats comme troubadours du moment. Je composais des odes aux gens pour une piace. Wow qu'est ce que je fais en génie civil. Je vais plutôt devenir barde. ^^
Tous les ballons étant gonflés à l'hélium, mon grand frère et moi avons commencé à les percer pour aspirer l'hélium, ce qui nous a fait parler avec une voix incroyablement aigu et à bien fait rire tout le monde, même les serveurs.
La caille c'est bon, mais une cuisse de caille c'est comme un cure dent avec de la peau de poulet. Je ne crois pas qu'en condition de survie ce serait métaboliquement rentable de chasser la caille.
Mais bon, il y avait une fille ce soir, que nous nommerons ici Fanny pour conserver son anonymat, qui n'a pas eu son poème, donc voici pour Fanny:
Fanny
Le brocoli, c'est bon ;
Oui, je sais, j'ai raison
Je ne vous apprend rien
Donc passons ce refrain
Par contre cette fille
Qui ne bois pas de tisanne tiède à la camomille
Mérite ces quelques mots
Ou je suis un marteau
Fanny, gentille Fanny
Belle soeur, mais bon... c'est la vie ^^
Au plaisir de te r'voir
Et de manger des poires !
Oui je sais, c'était touchant. J'ai d'ailleurs versé une larme à la fin !
vendredi 28 mars 2008
La prophétie de Gastron ! Chapître 2
Le chapitre 1 se trouve plus bas
Je ne pouvais pas trouver le sommeil, accablé par l'imminente peur de cette étrange prophétie. Qui était ce Gastron ? Que signifiait « Poum Ti Pou Ta » ? Qui lui avait donné un nom aussi idiot ? Ces questions me tiraillaient et m’empêchait de bien savonner mon dos sous la douche, chose normalement difficile car j’ai oublié de vous le dire : je suis manchot !
Je décidais de passer aux choses sérieuses. J’allais au magasin « L’huitre sadique » et je vendais à fort prix ma collection d’oreillers en béton. Avec l’argent récupéré de cette judicieuse affaire, j’investissais en répondant aux courriels d’étrangers de côte d’ivoire disant qu’ils nécessitaient mon aide pour une transaction et me promettant un pourcentage. En quelques jours, j’étais devenu millionnaire.
Ensuite, j’investissais 10 beaux dollars pour aller voir une voyante.
- Bonjour, me dit-elle. »
- Salut vielle peau, lui répondis-je. J’aimerais consulter votre sagesse d’arnaqueuse laide.
- Bien sûr, jeune homme. Je suis prête à donner un coup de main, surtout aux gens comme vous qui n’en ont pas.
- Hum… vous avez remarqué que j’étais manchot. Quel sens de l’observation. Je savais que j’étais à la bonne place, lui répondis-je, plein de respect.
- Assoyez-vous sur ce Pouf en cuir de poulet, me dit-elle en prenant un air mystérieux.
- D’accord, lui répondis-je en prenant un air obéissant.
- Alors, que voulez-vous savoir, me dit-elle en prenant un air sérieux
- Que signifie « Poum Ti Pou Ta ? », lui demandai-je en prenant un air intrigué.
C’est alors que je constatais que ce terme n’était pas resté sans répercussion sur la vielle voyante. Ses yeux s’agrandirent sous la surprise et ses mains commencèrent à trembler. Sa respiration augmenta d’intensité
- Foutez le camp d’ici, jeune fou ! Malheureux ! Fuyez ! Non, vous ne me devez rien ! Mais partez et ne vous retournez pas !
Ne comprenant rien à cette réaction un peu vive de cette vielle dame empreinte de sagesse, je quittais tranquillement les yeux pendant qu’elle me frappait de toute ses faibles forces avec un vieux balais usé…
Je ne pouvais pas trouver le sommeil, accablé par l'imminente peur de cette étrange prophétie. Qui était ce Gastron ? Que signifiait « Poum Ti Pou Ta » ? Qui lui avait donné un nom aussi idiot ? Ces questions me tiraillaient et m’empêchait de bien savonner mon dos sous la douche, chose normalement difficile car j’ai oublié de vous le dire : je suis manchot !
Je décidais de passer aux choses sérieuses. J’allais au magasin « L’huitre sadique » et je vendais à fort prix ma collection d’oreillers en béton. Avec l’argent récupéré de cette judicieuse affaire, j’investissais en répondant aux courriels d’étrangers de côte d’ivoire disant qu’ils nécessitaient mon aide pour une transaction et me promettant un pourcentage. En quelques jours, j’étais devenu millionnaire.
Ensuite, j’investissais 10 beaux dollars pour aller voir une voyante.
- Bonjour, me dit-elle. »
- Salut vielle peau, lui répondis-je. J’aimerais consulter votre sagesse d’arnaqueuse laide.
- Bien sûr, jeune homme. Je suis prête à donner un coup de main, surtout aux gens comme vous qui n’en ont pas.
- Hum… vous avez remarqué que j’étais manchot. Quel sens de l’observation. Je savais que j’étais à la bonne place, lui répondis-je, plein de respect.
- Assoyez-vous sur ce Pouf en cuir de poulet, me dit-elle en prenant un air mystérieux.
- D’accord, lui répondis-je en prenant un air obéissant.
- Alors, que voulez-vous savoir, me dit-elle en prenant un air sérieux
- Que signifie « Poum Ti Pou Ta ? », lui demandai-je en prenant un air intrigué.
C’est alors que je constatais que ce terme n’était pas resté sans répercussion sur la vielle voyante. Ses yeux s’agrandirent sous la surprise et ses mains commencèrent à trembler. Sa respiration augmenta d’intensité
- Foutez le camp d’ici, jeune fou ! Malheureux ! Fuyez ! Non, vous ne me devez rien ! Mais partez et ne vous retournez pas !
Ne comprenant rien à cette réaction un peu vive de cette vielle dame empreinte de sagesse, je quittais tranquillement les yeux pendant qu’elle me frappait de toute ses faibles forces avec un vieux balais usé…
mercredi 26 mars 2008
mardi 25 mars 2008
Quel beau site internet
Mon copain Georges, que tout le monde connait pour ses incroyables talents à imiter les confitures aux bleuets, m'a récemment fait part d'un site internet alliant la grâce et la beauté.
http://www.intrazoneinfo.com/index.html
Mais quelle splendeur, quel incroyable sens du détail, quelle jolies couleurs ...
On voit dès le départ le sérieux de l'entreprise. Sa mission n'est-elle pas de "dé servir" un grand nombre d'entreprise. Je suis fort heureux qu'on nous serve des dés en passant, c'est délicieux, surtout avec de la confiture aux bleuets (à ne pas confondre avec mon pote Georges).
Une petite visite à la case produit nous propose des ordis peu performant à fort prix, ce qui est fort pratique aux adeptes de la simplicité volontaire souhaitant se débarrasser rapidement de leur argent pour un ordinateur, qu'ils pourront ensuite "fouttre aux vidanges" sans remord. Avouons-le, ce site pense à tout !
Dans la catégorie services, l'auteur de cet excellent et délicieux site internet nous propose deux cases bleues très laides et fort pixellisés qu'il a obtenu en transformant son texte en image par un procédé fort complexes nous démontrant toute l'étendue de ces nombreuses compétences en graphisme.
Je vous laisse vous amuser à découvrir toutes les beautés de ce site. Longue vie à ce futur magnat de la communication. Cosette et Québecor n'ont qu'à bien se tenir
http://www.intrazoneinfo.com/index.html
Mais quelle splendeur, quel incroyable sens du détail, quelle jolies couleurs ...
On voit dès le départ le sérieux de l'entreprise. Sa mission n'est-elle pas de "dé servir" un grand nombre d'entreprise. Je suis fort heureux qu'on nous serve des dés en passant, c'est délicieux, surtout avec de la confiture aux bleuets (à ne pas confondre avec mon pote Georges).
Une petite visite à la case produit nous propose des ordis peu performant à fort prix, ce qui est fort pratique aux adeptes de la simplicité volontaire souhaitant se débarrasser rapidement de leur argent pour un ordinateur, qu'ils pourront ensuite "fouttre aux vidanges" sans remord. Avouons-le, ce site pense à tout !
Dans la catégorie services, l'auteur de cet excellent et délicieux site internet nous propose deux cases bleues très laides et fort pixellisés qu'il a obtenu en transformant son texte en image par un procédé fort complexes nous démontrant toute l'étendue de ces nombreuses compétences en graphisme.
Je vous laisse vous amuser à découvrir toutes les beautés de ce site. Longue vie à ce futur magnat de la communication. Cosette et Québecor n'ont qu'à bien se tenir
mardi 18 mars 2008
Hypra Cool !
Manger des chausette, c'est cool !
Mais il ne faut pas oublier qu'une pomme par jour éloigne le médecin, surtout si l'on vise bien !
Mais il ne faut pas oublier qu'une pomme par jour éloigne le médecin, surtout si l'on vise bien !
dimanche 16 mars 2008
Visites
Mon appartement, et bien je ne renouvelle pas le bail. Il y a trop de vices cachés, comme des marmottes qui font des raves dans le jardin, des vortex vers les 8 plans des enfers dans la douche et le pire de tout: je suis persuadé qu'il fut construit sur un ancien cimetière Papou !
Mon propriétaire, souhaitant trouver d'autres dind... euh gentilhommes pour louer cet appartement merd... euh magnifique, a organisé la plus grande campagne de visite de toute l'histoire de l'amérique du Nord entre 1756 et 2008. De jours en jours, des légions de visiteurs qui, avouons le, visitent, se succèdent pour, dans la joie et le bonheur, nous faire l'immense plaisir de leur présence.
Dès lors, il suffit que je mette le pied dans la douche pour que la porte sonne et que d'honnêtes gens s'intéressent à découvrir mon intimité. J'en perds complétement mon latin, si bien que j'en ai même oublié d'écrire un blog hier, au grand désespoir de ma communauté grandissante de 0.5 fan !
Vous savez, j'ai toujours trouvé les gens qui font les téléréalités, comme Loft Story ou Occupation Double parfaitement ridicule d'exposer leur vie à tout le Québec. Et bien... bienvenue dans l'club, comme on dit ^^
Poum ti pou ta !
Mon propriétaire, souhaitant trouver d'autres dind... euh gentilhommes pour louer cet appartement merd... euh magnifique, a organisé la plus grande campagne de visite de toute l'histoire de l'amérique du Nord entre 1756 et 2008. De jours en jours, des légions de visiteurs qui, avouons le, visitent, se succèdent pour, dans la joie et le bonheur, nous faire l'immense plaisir de leur présence.
Dès lors, il suffit que je mette le pied dans la douche pour que la porte sonne et que d'honnêtes gens s'intéressent à découvrir mon intimité. J'en perds complétement mon latin, si bien que j'en ai même oublié d'écrire un blog hier, au grand désespoir de ma communauté grandissante de 0.5 fan !
Vous savez, j'ai toujours trouvé les gens qui font les téléréalités, comme Loft Story ou Occupation Double parfaitement ridicule d'exposer leur vie à tout le Québec. Et bien... bienvenue dans l'club, comme on dit ^^
Poum ti pou ta !
vendredi 14 mars 2008
Non mais !
Non mais ça n'a absolument aucun bon sens. Ces gens qui épluchent leur raisins, ils commencent sérieusement à me courrir sur les haricots! Comment ignorer que la plus grande partie des nutriments des favoris de Dionysos sont dans la pelure. Je vous le dit, ça me sidère.
Je propose la création d'une nouvelle loi pénalisant toute personne se trouvant prise en fragrant déli de ce plaisir coupable de l'effeuillage du raisin ! Et toc !
Aussi suite aux trop vives réactions des écologistes endurcis causée par mon post d'hier (qui portait, rapellons-le, sur le suicide chez les sardines), j'ai décidé de le supprimer. Ce n'est pas comme si j'avais oublié ma résolution de faire un blog par jour et que j'inventais une excuse bidon, hein ?
Je propose la création d'une nouvelle loi pénalisant toute personne se trouvant prise en fragrant déli de ce plaisir coupable de l'effeuillage du raisin ! Et toc !
Aussi suite aux trop vives réactions des écologistes endurcis causée par mon post d'hier (qui portait, rapellons-le, sur le suicide chez les sardines), j'ai décidé de le supprimer. Ce n'est pas comme si j'avais oublié ma résolution de faire un blog par jour et que j'inventais une excuse bidon, hein ?
mercredi 12 mars 2008
La prophétie de Gastron ! Chapître 1
Hier soir, je suivais mes cours de survie en baignoire hebdomadaire (qui
sont d'une utilité désopilante si jamais un jour il me venait à l'idée de me
perdre dans ma baignoire, en plus de me permettre de rencontrer une foule de
gens intéressants qui, comme moi, s'intéressent aux baignoires), donc je
suivais ces fameux cours "baignoiriens" lorsque j'aperçu, au loin, la
silhouette d'un individu s'approcher de la route.
J'ouvre ici une petite parenthèse pour spécifier que ces leçons se
donnent au beau milieu d'un boulevard achalandé, à l'heure de pointe, afin
d'ajouter un facteur stress nés des coups de klaxon des automobilistes
impatientés par ce blocage impromptu de leur voie de transport habituel. Je
referme la parenthèse.
Donc je vis arriver la silhouette d'un individu et je me dis: "encore
un zouave qui va me dire que moi et mes copains, nous bloquons la rue avec nos
baignoires", et c'est avec grand surprise que je le vis s'exclamer
lorsqu'il fut à ma hauteur "Hum... modèle de luxe à ce que je
vois"
Enthousiasmé de voir que l'homme s'y connaissait en bain, je ne remarquais à
peine sa petite taille, le perroquet qu'il portait sur l'épaule, le bandeau sur
l'œil et le crochet dans la main. Ce fut donc avec stupéfaction que j'apprenais
dans sa bouche qu'il était un pirate informatique !
[Nous tenons à vous aviser que l'auteur n'est pas responsable des maux
d'estomac, de tête et d'urètre des auditeurs né de la frustration causé par la
tentative d'humour raté du paragraphe précédent]
Tout en me frottant le dos avec une éponge spéciale-survie, je vis que mon
visiteur dérangeait le bon déroulement de la classe (comme si les
automobilistes furieux qui klaxonnaient sans cesse n'était pas assez...) Je
décidais de ne pas couper les cheveux en quatre et d'y aller franchement.
"Je peux vous zaider, m'sieur l'pirate ? Car sans dire que votre
compagnie m'horripile, vous m'faite royalement perdre mon temps alors que le
professeur parle de la calibration de l'eau chaude et froide, sujet à l'examen"
C'est alors que je compris que j'avais peut-être un peu exagéré mes dires en
tentant de me débarrasser de l'infortuné personnage, qui, avouons-le, ne
cherchait que les plaisirs de ma conversation. Le visage de ce dernier vira au
rouge, et de frustration, il lança un monumental coup de pied dans mon bain en
hurlant
"Toi qui me bafoua, jeune homme, je te maudits jusqu`à la troisième
génération. Aussi vrai que je m'appelle Gastron, tu aura maintenant à subir ma
prophétie!"
Puis, reprenant son souffle, il trépigna un peu, heureux de toute l'horreur
qu'une telle menace faisait sur moi, et articula.
" Poum ti pou ta ! "
Puis il fit demi-tour et s'éloigna en clopinant, tout en chantant "La
vielle jument marchait dans le grenier, quand elle tomba dans l'fumier"
J'étais si perplexe que j'oubliais de me frotter le dos. Que voulait donc
dire cette étrange prophétie ?
mardi 11 mars 2008
Le Club Anime
Lorsque le Soleil n'était pas l'astre unique de la Terre, lorsque les
poussins mesuraient plus de six pieds de haut et dominaient la planète avant de
tomber dans la corruption et la déchéance et de voir leur civilisation
s’effondrer au profil de la race humaine, j'avais, à l'aide de Monsieur B, rassemblé un groupe de gens intéressés à la culture japonaise qui se
réunissait hebdomadairement pour déguster quelques productions vidéos nippones.
Ce club dura plus de deux ans, et connu à son apogée plus de visiteurs que
mon salon, pourtant fort grand à l'époque, ne pouvait en supporter. Nous
passions de fort heureux moments et dissertions avec éloquence de nos séries
préférées tout en découvrant de nouveaux trésors.
Mais le temps suit son cours, immuable. Les horaires des gens changèrent. Je
tronquai l'anthropologie pour le génie civil, ce qui augmenta considérablement
ma charge de travail. Plusieurs membres trouvèrent chaussures à leur pieds et
se dissocièrent un peu plus du groupe pour construire quelque chose qui leur
était propre.
Il y a quelques jours, alors que la tempête faisait rage sur la ville de
Québec, nous bravèrent tous (enfin presque ^^) la furie des éléments pour se retrouver
devant une bonne bière et discuter de tout et de rien.
Je n'avais pas vu certains d'entre eux depuis plus d'un an.
Qu'est ce qui changea, qu'est ce qui resta ? Certains sont sur le point de
sa construire une maison, d'autres envisagent d'avoir des enfants ou de se marier.
Nous avons beaucoup muris, nous sommes devenus plus terre à terre, moins
rêveur. Nos discussion sur le Japon et sur nos films et animes préférés se sont
mués en débat sur l'augmentation du prix des terrains et sur les bienfaits/méfaits
du syndicalisme au Québec.
Une certaine partie de moi s'ennuie du "bon vieux temps" qui ne
reviendra plus. Une autre est heureuse car elle comprend que même si ce qui
nous rassemblait tous à perdu de l'importance, notre amitié demeure.
Longue vie au Club Anime !
Spam
À l'Université Laval Inc, tous les valeureux étudiants (qui avouons-le, sont très cools) ont une boîte de courriel personnalisé avec leur nom, ce qui est aussi prestigieux que d'être le premier à photographier un Hippopotamus amphibius albinos le premier matin de floraison des cerisiers. Je vous invite d'ailleurs à suivre le lien pour en apprendre davantage sur ce fabuleux animal.
Si cette petite boite à surprise est protégée de tout spam externe, au grand damne des fournisseurs de petites pilules bleues, de Monsieur Moustaffa qui a besoin de mon aide pour transférer un million de dollars en peaux d'écureuils et de Sonia la chicks qui désire tant me rencontrer et que je dois rappeler sur son numéro payant car elle vient de déménager et n'a pas le téléphone, elle est toute grande ouverte à toute institution de l'Université désirant se faire connaître. C'est tu ti tu pas merveilleux !?
Résultat, ma boite la plus officielle, sérieuse, -professionnelle quoi !- est également la plus "spammée" de toutes. Quand ce n'est pas Julie Turgeon du Peps qui m'informe que l'équipe de majorette du Rouge et Or recrute, c'est le service des chiens écrasés qui m'informe que Monsieur Anatole Tremblay, concierge des résidences entre 1900 et 1937, est mort mardi dernier. Il y a également notre cher Recteur qui publie son petit courrier hebdomadaire qui n'intéresse personne ou un certain, André Armstrong, responsable du logiciel Banner, nous vante les avantages d'une des cochonneries censé valoir une augmentation de 200 jolies dollars de nos frais de scolarité. Yippi ! Mes vingt premières heures de travail chaque session, je vais les faire en souriant sachant que je les fais pour avoir la météo et mes courriels classés par couleur !
Dans bien des cas, il est possible de désactiver certaines chaines de courriel à laquelle l'étudiant moyen est abonnée par défaut. Il n'en reste pas moins que la profusion de courriel sans intérêt sur une boite qui devrait, à priori, être réservé aux messages d'intérêt scolaire, n'en demeure pas moins une nuisance majeure. À quand les épisodes de Loft Story en ligne sur nos sites de cours, histoire de perdre un peu plus de temps !
Ouverture du blog
Et bien voilà, après plus de deux mois dans l'invisibilité la plus totale, votre fidèle serviteur Rêveur refait surface avec un concept novateur, créatif et dynamique: Un blog mélangeant les opinions les plus sérieuses et critiques sur l'actualité et des histoires absurdes tout droit sorties de son imagination débridée.
Le chat furieux qui s'exprime dans un français impeccable, une mascotte non retenue pour ce blog
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